История семья

Читала и в каждой строке узнавала своих родителей. Хотите (если не хотите, я все равно расскажу) узнать, каково быть ребенком родителей-кукушек?

Мои родители завели меня в совсем юном возрасте - 19 и 20 соответственно. Сейчас, с высоты своего возраста, я понимаю, что это было необдуманное решение, они оба не были готовы к ребенку и семье совершенно.
Какое-то время искренне пытались, но не вышло - развелись, когда мне было лет 9. Разъехались, я осталась с мамой.

Мама тоже активно пыталась наладить личную жизнь, частенько скидывая меня на бабушку. Я никак не препятствовала, бабулю я любила, проводить у неё время тоже нравилось. Но в какой-то момент мама нашла себе мужчину из соседнего города (мы жили в городе-миллионике, входящем в топ-5 городов России, он - в каком-то крошке-городе в области) и решила переехать туда со мной.
Эта затея и стала отправной точкой. Я совершенно не хотела ехать "в деревню", тем более, мужчину этого я не видела и не знала. Но кто бы меня спросил)
После переезда, когда меня познакомили с "новым папой", отношения у нас не заладились сразу. Сейчас я понимаю, что их налаживать никто и не собирался, я была обузой - умела постоять за себя, задавала неудобные вопросы, не хотела принимать правила, которые противоречили тем, что уже устоялись в моей жизни раньше. Ну и расцвет пубертата был, конечно))
Оговорюсь - училась я хорошо, к оценкам и успеваемости вопросов не было никогда.

В итоге, после нескольких зубастых стычек я собираю вещи и переезжаю к отцу. Тоже не моя идея - мамин "муж" сказал, что больше со мной жить не будет, что-то из серии "или она, или я!"
Выбор был сделан, и я вернулась в родной город. Отцу я тоже особо не нужна, он тоже в процессе выстраивания личной жизни.
С ним у меня всегда были хреновые отношения - он бил и меня, и мать, практически без повода. Бил со всей дури, озлобенно, как зверь.
С папашей я не продержалась и года, после очередного рукоприкладства я собрала что успела и ушла к бабушке. И больше не возвращалась. Мне было 14.

Я не питаю иллюзий - я была сложным подростком. Но была бы я им, если бы не ощущала гнетущее одиночество и не осознавала бы свою ненужность? Вопрос открытый.
Единственное, к чему было не прикопаться - это учеба, она давалась мне легко, и я получала тройки только если ленилась.
После возвращения меня перевели в другую школу. До этих событий я училась в хорошем лицее, после - в районной школе, в которой мои одноклассники в 13 уже пили. Это тоже стало "встряской", поскольку миры были кардинально разные.
Авторитета родителей у меня не было совершенно, я их не боялась, а потому контролировать меня аргументами "мы щас родителей в школу вызовем" было невозможно.
Я росла сама, совершая ошибки и узнавая границы дозволенного.
Школу я закончила без проблем, в универ поступила на бюджетную заочку, чтобы совмещать с работой и отправилась во взрослую жизнь.

Выросла, построила карьеру и добилась видимых успехов - и тут мои родители вспомнили про меня. Они построили свои семьи, состарились, и им потребовалось внимание и помощь от "единственной дочери".
И вот тут я поняла, что ничего к ним не испытываю. Ни любви, ни ненависти.
Сочувствие - как к любому случайному человеку, попавшему в беду, но не как к родственнику.
Хочу ли я тратить на них свое время? Пожалуй, нет. Я рассматриваю их как случайных взрослых людей из общества, и мне неинтересно проводить с ними время.

Иногда мне грустно, конечно, что с семьей сложилось так, как сложилось.
Я не обвиняю родителей в том, что у них не вышло стать друг другу близкими людьми, и не обвиняю в том, что они оба выбрали свою личную жизнь вместо ребенка. Я понятия не имею, что такое родить ребенка в 19 в неспокойные годы, и между рассуждающей мной и моими родителями - огромная пропасть.

Но у каждого действия есть последствия, и теперь уже личную жизнь выбираю я.

Вспоминаю свои 90-е.
В апреле 1990 мой парень уходит в армию, его мама везде ищет ему носки, ему по форме положены чёрные, а у нас только 2 пары в год по талонам можно купить. И все только по талонам, 1 пара обуви в год, мыло, стиральный порошок, всё.
Август 1991 впервые иду на работу и реву, что членов ГКЧП арестовали, что прежней страны не будет. Август 1992 выхожу замуж. В 1993 рожаю сына, а в 1994 второго и начинается квест, как их одеть, где найти одежду. Что могу, шью сама из лоскутков, что отец с завода принёс, куртку шьёт бабушка, а вот на зиму сшить не могу и купить негде. Наконец по знакомым нашли б/у, купили, но малыш успел простыть. Постепенно магазины стали наполняться, но мы наконец-то сняли квартиру (в нашем городке их мало сдавали) в августе 1995 и вся зарплата мужа уходила на её оплату (1 комната). Но мы молоды, и море нам по колено. Берём почти бесплатно как молодая семья участок под строительство дома.

Пока муж был в армии, его участок на заводе закрыли, зарплата значительно уменьшилась, вскоре он перешёл работать на МЖК, туда посылали людей с завода строить себе жилье, но зарплата была минимальной. Отработал положенные два года, советская власть закончилась окончательно и квартиры получили из их отряда только шофера и снабженцы. На заводе массовые увольнения. Пошёл на стройку к частнику работать, потом к другому, к следующему. У всех одно и тоже. Обещают хорошую зарплату, первый месяц как обещали, второй половину, третий перестают платить. Управы на них нет, работу найти слишком сложно, везде увольнения, увольняют и моего отца. Мама учительница работает на две ставки, я в декрете, дети постоянно болеют, в садик не отдать. Но медикаменты до трёх лет бесплатно. И моя бабушка держит корову, молоко нам даёт. Молочка до 3 лет тоже бесплатно.
Июнь 1996, младшему 3 года, выхожу на работу, но через два месяца увольняюсь, два больничных с детьми за это время, первый оплачивают 50%, второй парой дней цепляет тот же месяц и за него ни копейки. Зарплаты практически нет, дети после коклюша болеют ежемесячно, няньку не найти, с двумя сразу никто сидеть не хочет. Ещё год сижу сама. Шью им всё сама, себе тоже, мужу не много. Родители и бабушка нас подкармливают, но есть хочется всегда. Любимые рецепты котлеты из овсяных хлопьев и лука и кубика "галина бланка", икра из манки с килькой и томатной пастой.

Дом строим сами. Долгих 7 лет, на моё 30 -летие в сентябре 2002 въезжаем. У нас есть черновой пол, оштукатурены стены, межкомнатных дверей пока нет, туалет завешен ковром с оленем, но мы счастливы! Завершены мои 90-е!
За это время муж многократно менял работу от строителя и продавца до собственного бизнеса, другого, потом вновь разбитое корыто, потом директор хлебозавода, потом опять класть кирпичи, так как хлебзавод закрыли, потом и в соседнем городе. Сейчас только монахи у нас пекут хлеб по всем правилам.

А что ж вокруг? В наших двух соседних городках только завод тягачей не изменил свой профиль. Моторный разбит на малые предприятия, строчевышивальная и молокозавод работают, другие заводы и фабрики либо приказали долго жить, как завод ЖБК, на котором делали балки перекрытий по 12 и 24 м, не говоря уж о куче мелких предприятий, либо сильно сократили своё производство.

Половина города в середине 90-х ходит в одинаковых красных пуховиках, это на моторном бартер, кто-то вместо зарплаты получил, кто-то на ваучеры выменял. А мы ж умные, вложили свои ваучеры в Московскую недвижимость, и с концами.

Перестрелки на улицах слышать не приходилось, но несколько знакомых были убиты в 90-е, несколько знакомых, вменяемых, хороших, умных людей наложили на себя руки, женщину из соседнего дома сожгли в магазине, в котором она работала, подперев снаружи дверь. На одном юбилее сидели с килером за соседним столом, поразил взгляд этого молодого парня, помню холодок от него до сих пор. На школьном вечере встречи в 30 лет выяснили, что в каждом классе нет в живых человек по 5-6. Но тогда это всё было обыденно.

Да, и воду у телевизоров заряжали все. Все смотрели Чумака и Кашпировского, зачем и почему, трудно сказать, просто это было хоть какое-то отвлечение от той действительности, что нас окружала, как и сериалы про богатых, которые тоже плачут, как и Санта Барбара. А потом с каждым годом всё больше людей стали ходить в церковь. Закрыли больницу водников и отдали её под монастырь.

Немцов запомнился как худший губернатор. При нём всё рушилось, поля зарастали, ферм почти не осталось. Он обещал миллион за рождение второго ребёнка как раз когда я ходила беременная вторым, но получили в Мулино семьи военных, у нас и в других районах не получил никто.

После 90-х меня ничего не пугает. Санкции просто досада. Жизнь полосата. Я хоть и не сразу, а помыкавшись, нашла себе работу по душе, сейчас переживаю, что детей вокруг всё меньше, не остаться б без работы. Муж многократно менял работу, руководил большими коллективами и малыми, чужими и своими, имел много и много терял. Дом мы строили 7 лет и жили то в съёмных квартирах, то у родителей, потом ещё 6 лет достраивали. После родили ещё двух детей, тут уж я наслаждалась материнством, потому что есть с чем сравнить ( 10 памперсов привезённых из Москвы у второго сына).

Но я никогда не забуду Советский Союз, каким он был до 1980 года! Мы гуляли во дворе без мам с трёх лет! Большие дворовые компании дружно играли в вышибалы, калим-бам-ба и др. Ключи от квартир носили на шее или клали под коврик. В подъездах домов оставляли коляски и велосипеды, санки совершенно спокойно. Взрослые во дворах резались в шашки и в домино. По выходным весь город выезжал на лыжах, со всеми перездороваешься, пока до лесу доедешь. Люди часто смеялись, улыбались, пели, ходили друг к другу в гости по поводу и без. Каждый год заселяли по несколько новых домов. В школах было больше 2000 учеников, а сейчас лучшие школы хвастаются, что их 500 человек.
В магазинах было изобилие по смешным ценам до 1980 г. Я это запомнила, потому что олимпиада была в этом году, приехав от бабушки я вошла в неожиданно пустой магазин.
Мой город строился после войны и был удивительно красивым! Поразительно люди украшали дома и улицы, удивительная архитектура! Но сердце болит сейчас на неё глядючи, ремонта и не было с тех пор. Даже администрация имеет прискорбный полуразрушенный вид.

Хотела б я вернуться в СССР? Мне часто это снится. Там хватало недостатков, я их тоже помню. Но всё же мне больше нравится то общество, где у каждого меньше, а у всех вместе больше, чем сейчас.