Истории от Серёги

Благо в бобике ребята оказались смышленые, и услышав "Вон тот - в красной машине, только что спиздил телефон", врубили мигалку и пустились в погоню. Как потом рассказали, пока догоняли пару раз шмальнули в воздух и он обоссавшись остановился, перед этим выкинув телефон в окно. К счастью телефон улетел на газон и не разбился, его нашли сразу после задержания.

Я с телефона друга позвонил родителям и объяснил что случилось, за мной приехали и мы двинулись в ближайшее отделение для подачи заявления. Менты как раз были с того отдела, и мы встретились с закованным в браслеты счастливчиком. Оказалось, что этот гений преступного мира отсидел за кражу, и буквально месяц как вышел по УДО, соответственно обратная дорога ему была гарантирована.

Не знаю почему, но его какого-то хрена отпустили под подписку на время следствия, он связался со своей новоиспеченной "девушкой", и эта тупая пизда дала ему мои контакты, включая адрес и домашний номер телефона. Этот ебанат сначала приперся с каким-то дружком и попытался наехать, но я его обломил, объяснив что его ебальник не разбит и руки не переломаны исключительно потому-что подвернулись менты. Затем на протяжении двух недель на домашний постоянно названивала его рыдающая мамаша и умоляла забрать заявление, чтоб бедного сыночку опять не закрыли. До них почему-то не доходило, что миф про "забрать заявление" - полная хуйня, и после того что он нахуевертил обратный ход делу дать было невозможно даже при желании, которого естественно не было.

От такая хуйня малята!

— А я потом убегаю, — сообщает мне Игорь.

— Ну, это нормально, — говорю я. А про себя думаю: вырастешь — уже не убежишь.

— Ну, а так, в общем… Она высокая, маленькая, толстенькая или худая?

— Она симметричная! — ошарашивает меня Игорёха.

Вот так да! Так еще никто о женщинах не говорил. А ведь это очень емкое и точное определение. Симметричная — значит правильная, значит пропорциональная, все у нее в норме то есть. Это же почти идеал!

Однако хороший вкус моего внука.

— Ну, раз симметричная, продолжай с ней дружить, — выношу я свой вердикт.

Я первый и последний раз в жизни видел подобную конструкцию! Если позарившийся на что-то из дворовой утвари и урожая воришка, проникнет на территорию, попадется в капкан и решит пытаться свалить с места преступления, его ждет сюрприз, причем 2 раза. Так рассуждал Жекин батя. Мы решили просто сидеть и не бродить, мало ли какие тут могут быть партизанские ловушки, волчьи ямы, силки…

Многострадальный натюрморт

Я завел дружбу с преподавателем из худ.школы. Все эти горшки, муляжи гипсовые головы, навели в последнее время на меня ностальгию. Решил написать натюрмортик, вспомнить юность. Ок. Был в магазине, купил грушу. Большую, красивую. На ценнике значилось «Груша Элитная». Потом связку бананов, два крупных острых перца по уценке, продукты по списку для готовки. Как только я вышел из магаза мне бахнуло в голову, что груша и бананы примерно в одном тоне! А по моей задумке, это не комильфо.

Груши я люблю, особенно зимние, терпковатые. Я пришел домой, вымыл грушу, расчленил и с чистой совестью съел. Ко мне после работы пришёл Арсений, я предложил поужинать. На кухне вместо накрыть на стол, я стал копаться в поисках подходящей утвари для натюрморта. О, гейзер для кофе… когда я справился на кухне и пришел звать Арсюху… он стрескал три банана из пяти… Я промолчал, угощаю его бананами часто, ибо калий, а ему он нужен. Скорее всего Сень решил, что именно ему я их и купил. Ну, ок. Я промаялся, ибо мысль с натюрмортиком не давала мне покоя. На следующий день я решил купить что-то, менее привлекательное. Какая же роскошная хурма у нас в маркете! И натюрморт с хурмой был бы прекрасен, но я слишком её люблю. (Мой сосед периодически предрекает мне жуткую, мучительную смерть от безоара, но я неведусь).

Гейзер не вписывался в общую композицию в моей голове. Стеклянный кувшин! Куда я его засунул? Мне был нужен темный объект. Я отправился в магаз и купил свёклу! Я долго выбирал, чтобы был красивый хвостик, форма, чтобы такая вот свеколистая свекла)). Купил победителя конкурса красоты. Ок. Дома отмытый корнеплод был не настолько тёмным, как ожидалось. Я натёр её подсолнечным маслом. Ещё есть перцы.

Я повозился и понял, что мне нужен чеснок). Тот что у меня был, не соответствовал ожиданиям. Он был слишком белый (я не расист). Я пошел к соседям, в надежде, что у них, чеснок «от мамы» и возможно с такими фиолетовыми прожилками. Илка что-то варит. Я покопался в мешочке с чесноком, выбрал. Спросил, что она готовит. Она вздохнула, мол будет суп, хотела борщ, но свекла кончилась и луковица последняя, нужно срочно к маме, пополнять запасы.. Вы понимаете, что я чувствовал? (да, вот так совпало, потому и пишу))), я серьёзно)) (Почему не спросила у меня свеклу сразу?? У меня её почти не бывает, я редко её ем, сильно слабит)

Я сказал, что готов отдать им свою свёколку-культуристку, в обмен на тёмный предмет примерно таких размеров и порцию борща! Обмен состоялся. Взамен я получил горшочек для запекания, симпатичный, коричневый (уже вернул). Борщ был шикарен!

Владычица Морская

Прошлогоднее. Я приходил к Виталику (сосед), он мне с компом помогает, мы обсудили свои вопросы. Его супруга на кухне, я зашёл поздороваться, что-то спросил, присел, сам не заметил, как мне в руку сунули нож для картохи, саму картоху и ёмкости. Сижу чищу, Илка занимается зажаркой, беседуем. Виталик сделал себе чай и свалил. (Ситуация стандартная, если чё.) Когда я долчистил картоху, мы ещё что-то обсуждали… Звонок, дверь, это Илкина приятельница Светочка, она живет в соседнем доме. Я уже её упоминал в своих записях, она часто заходит, ибо одинока. Света очень активна и очень хочет замуж. Причем её деятельность довольно агрессивна в этом плане. Ей что-то примерно 40. Она высокая, крупная и шумная. Я стал ковыряться в «свежем» (на тот момент) на Пикабе.

В последнее время в Светочкины сети попал какой-то претендент и, она начала описывать самого прынца, его коня и делиться впечатлениями. Меня это не устраивало, я решил сменить тему, я продвинулся по ленте: «О, Алисе Фрейндлих 90 лет!». Светочка резко обернулась: «А Пахмутовой 95! Бито!» Илка стала смеяться: «Бабками меряетесь?» Светочка показала мне язык и сообщила, что пока я буду читать в Википедии кто эти замечательные женщины, она расскажет, то, что собиралась!

В общем, они с претендентом договорились посетить филармонию. Светочка довольно эмоционально поведала, что приняла решение приобрести платье, дабы очаровать претендента и нашла что-то, соответствующее ожиданиям и бюджету. Вот, купила, ещё и дома не была. Она в порыве эмоций выскочила в коридор, вернулась довольно быстро в купленном платье. Встала в проёме кухонной двери, позируя с Илкиным зонтом-тростью, в надежде произвести фурор. Платье наглухо расшито блестящими кружками из пластика или такой плёнки, что ли, всё это искриться и переливается. Светочка игриво вертелась, насколько способны игриво вертеться 135 кг женщины. Моя соседка спросила, а не слишком ли яркий образ планируется? Светочка подвисла… Позади послышался голос Виталика, он громко и с выражением декламировал: «В че-шу-е, как жар горя! Это ж Дядька Черномор!». Я заржал, мне прилетело зонтом по хребтине. В кухню просунулась ехидная морда соседа. Светочка поджала губы, раздула ноздри, Илке: «Скажи мне честно, за что ты любишь этого человека?» она ткнула зонтом в пузцо Виталика, но не смогла долго изображать оскорблённое самолюбие и тоже стала смеяться с нами.

Недавно начал дрочить по 4-5 раз в день, на дикое порно, типа по принуждению и где 5 мужиков одну бедненькую долбят.

Причем от члена воняет дико, ибо я даже не мою его, будто поставил подсознательно крест на себе, на днях надел чистые трусы и джинсы, сел в такси, такая вонь стояла, что жесть. Приехал на работу, сидели в столовой, коллеги начали говорить, кто был со мной за столом, мол, кто рыбу взял или чем тухлым несет так типо... А это от моей промежности.

На каникулах был у брата в гостях, он живет с женой и моим племянником. Спал в гостиной. Вечером дрочил там, умудрился за час трижды передернуть. Минут через 10 брат зашел в комнату, говорит типа, чем воняет так дико, открыл окно и ушел... То есть я даже не замечаю уже, хотя с утра из под одеяла прям несет... И я понимаю, что всему виной фимоз, ибо когда член забил мыть, то появилась неуверенность и отсюда такой дрот... извините мужики

А совсем недавно они жили бок о бок с людьми и либо помогали, либо вредили.

Моя бабуля, а родилась она очень в давние времена еще при царе, рассказывала о реально виденных ею леших, русалках и домовых.

Ох, как мы любили эти побасенки!

Бабушка рассказывала про другой мир полный тайн и загадок, сказочный и невероятный:

Про русалку...

Русалок редко встретишь, не то что лешака, тот словно ждет вас в лесной чаще... заманит, закружит да так, что вроде и рядом с людьми, а мерещиться, что далеко.

А русалки они перед Троицей чаще всего показывались. Братья в тот раз коней на водопой повели, да нас малых взяли с собой на реку. Да, вот неладное с конями, чем ближе к реке, тем больше кони упрямятся не хотят идти, фыркаю...

Ближе то подошли, глядим на камне девица сидит, не нашенская, и волосы чешет, а волосья длинные в воду уходят... Увидала нас и нырь в реку, ушла в воду и не вынырнула больше.

Кони успокоились, напились, мы тоже накупались. Братья сказали это русалка была, нам одним запретили на реку - то ходить - утащит под воду.

Лешак

Пошли как-то за малиной в лес, ох раньше и ягоды было много! Ведры с собой железные взяли, рвать ягоду - малину.

Все глубже в лес, разбрелись кто - куда. А тут глядь на кустике малиновом птичка сидит, необычная, вся пестрая, разноцветная. Показалось, протяни руку сама в нее пойдет. Да не тут - то было... Пташка с ветки, на ветку и я за ней. Ухожу в лес все дальше и дальше...

Вспорхнула да и улетела, я оглянулась места незнакомые уже не солнечные, мрачные, да и малиновые заросли кончились. Аукать, а никто не откликается. Страшно стало, обидно - ни птички, ни ягоды.

Помню бабка Наташа, как - то говорила, лешака обмануть можно если переметнуть обувь с ноги на ногу, левое на правое, правое на левое, да и одежду наизнанку поднадеть. Лешак смеяться будет и морок его пропадет.

Вспомнила - сделала, переметнула все сикась - накось и глядь просвет проход я туда бежать. Так и вышла. И больше за странными зверухами не бегала.