Привет всем! Сразу говорю, что это - не пост о том ,как втихаря от жены сколотить, прикрутить и взорвать... Тем более, что я думаю тем, кто знает смысл последних трех слов, никакие советы не нужны. И этот пост скорее обо мне а не о моих котах, так что кто не хочет читать про меня, моя совесть чиста я сразу предупредил.
Женщины! Жены! Девушки! Готов поспорить, Вам частенько приходилось встречать - австралопитеков мужского пола, которые не могут и пары дней прожить, чтобы не заставить Вас заплакать.
Несмотря на 17 лет счастливой совместной жизни, один из таких австралопитеков - это Я .
- нет, меня не разыскивает милиция;
- нет, я не мусульманин;
- нет, я не подрался, глаз и губу мне разбила ДОЧКА, она отрабатывает
удары, а я работаю "живой грушей" - это развлечение мы называем - "убей отца". Ну да, ладно пост не об этом....
Итак вот что случилось, в один из дней я совершаю поступок, настолько гадкий и мерзкий, что мне даже стыдно, Вам признаться. Такой косяк, просто цветочками и подарочками не загладишь. Жена у меня мудрая и правильно считает, что это не честно ранить душу человека, а потом пойти и за две минуты купить себе индульгенцию в каком-нибудь магазине.....
Так что ее вердикт был таков - Ваш покорный слуга с 17 котами и бюджетом всего в 20000 рублей на месяц, должен будет устроить для нее 30 сюрпризов-извинений.
Когда я это услышал, первая мысль была - бежать со всех ног в какой нибудь центр организации праздников и оплатить неотслеживаемой наличкой как в фильмах про киднеперов. Так наверно и посоветовал бы каждый чертик на левом плече любого мужа. Но не тут то было, мой чертик просто фанат моей жены, эта зараза фанат моей жены настолько, что у моего чертика сидящем на моем левом плече, на его левом плече набита татуировка "МАРИНА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".
Получив от чертика острыми вилами, где то в область подбитого дочкой глаза, за попытку жульничества, я поделил 20000 на 30 и получив скромные 666 рублей в день (хм, какая неожиданная цифра учитывая картинку сверху) , я отсчитал их из общей суммы, и пошел искать варианты удивить женщину на эти деньги.
ИТАК ЧЕМ УДИВИТЬ ЖЕНЩИНУ И ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД НЕЙ ИМЕЯ В КАРМАНЕ 666 РУБЛЕЙ?
МОЙ ПЕРВЫЙ КРЕАТИВ:
"Плащ, а под ним ничего нет"
из плюсов:
плащ у меня есть, "инструмент" вроде тоже есть, на обе вещи тратиться не надо
из минусов:
чего она там еще не видела? Это совсем не романтично. Это пошло и отвратительно и какой же увесистый будет укол вилами в глаз когда Чертик об этом узнает. Больно! Очень больно! Ай! По ходу уже узнал.
МОЙ ВТОРОЙ КРЕАТИВ:
"Фотоаллея извинений"
по моим прикидкам работы на полторачаса
из необходимого:
пару фломастеров, альбом для рисования, воспоминания о голливудских фильмах, ну и конечно "Злючее яблоко"
План идеален - минусов нет.
"Злючее яблоко" и знание фильмов с Джулией Робертс - есть.
Нету правда фломастеров и альбома для рисования, но благо, рядом есть FIXPRICE, (для тех кто не знает, это такой магазин в котором все по дешевой цене, но ты оставляешь там всегда кучу бабок). Потратив 100 рублей из своего бюджета на фломастеры и альбом, я сразу запихнул фломастеры в карман ну и будучи конченым австралопитеком, я естественно убрал фломастеры в карман и не закрыл колпачок. С учетом жары на улице, примерно через две минуты мои шорты выглядели уже так....
... и все оставшееся приключение мне пришлось ходить по району как обоссавший марсианин.
Найдя в "Pizza Hut", стол,стул, кусок горячей пиццы и кучу недоуменных взглядов посетителей на мои цветные шорты, я сел придумывать текст извинения. Но, то ли переоценил свой креатив, то ли мне сильно припекло голову.. короче текст получился такой.
МАРИНА, ТВОЙ МУЖ, СОВСЕМ НЕ УМЕЕТ БЫТЬ, РОМАНТИЧНЫМ, КРАСИВЫМ, ЧУТКИМ, СОПЕРЕЖИВАЮЩИМ ЗАТО САМА МАРИНА ПРОСТО АНГЕЛ, КОТОРЫЙ, ПОЙМЕТ, ПРОСТИТ, ПОВЕРИТ И БУДЕТ ЛЮБИТЬ. В ТО ВРЕМЯ КАК ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ МИР БУДЕТ ЗАДАВАТЬСЯ ВОПРОСОМ НА ХРЕНА И ТОЛЬКО ОДНО СУЩЕСТВО НА ПЛАНЕТЕ БУДЕТ ЗНАТЬ ОТВЕТ ПОЭТОМУ ОТ ЛИЦА ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ И СИНЕГЛАЗКИ У НАС К ВАМ ПРОСЬБА НЕ БРОСАЙТЕ МУЖА ПОКА МУТАНТА НЕ СХВАТЯТ А ТО БОЛЬШЕ 1 000 000 ЧЕЛОВЕК ЗАБОЛЕЮТ ЭПИДЕМИЙ ЗОМБИ
(Уверен многих после прочтения, заинтересовал вопрос, что я употребляю?)
Как сказал, один известный комик: "Хороший вопрос! Следующий вопрос.
Прошло 40 минут. УСПЕХ! Текст есть, иллюстрации есть. Дело встало за малым, найти доброжелательных людей, которые помогут мне осуществить мой коварный план, слава Богу "Коптево" оказался доброжелательным районом и люди нашлись без проблем, за что им всем персональное спасибо.
Получилось вот что:
несмотря на старания всех этих замечательных людей, миссия с треском провалилась, и совсем не-потому что фото или текст получились ужасные, (хоть они и получились ужасными) а потому что, пока я работал над своим "Днем Независимости", Жена узнала про мой второй гигантсткий косяк, и под словом гигантсткий, я имею ввиду ни Кинг-Конга, ни Останкинскую телебашню, и даже не континент Евразия, а нечто куда большее.
Надо было срочно что-то делать: В принципе в таких случаях варианта три МОЛИТЬСЯ, МОЛИТЬСЯ, МОЛИТЬСЯ но я пошел в атаку, собрав всю свою хвостатую армию, мы занялись укреплением своих извинительных позиций, план был таков: быстренько вырезать сердечек (фу меня сейчас стошнит от мимимишности, но что не сделаешь ради любимой жены), и написать на них
В О Т Т А К Я Т Е Б Я Л Ю Б Л Ю !
как раз 17 котов - 17 буковок, одеть по буковке на каждого кота как показано на рисунке снизу, и запустить их всем плюшевым прайдом к жене, вывести на проектор мою фотоаллею и с букетом цветов, начать извиняться.
НО Хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах.
Во-первых я выяснил что абсолютно не умею вырезать сердечки:
Во-вторых я понял, что скорость съедания одного сердечка котом быстрее чем скорость одевания сердечка на второго кота. Ладно в несколько рук мы с этим справились.
Однако коты оказались сильно недовольны всей этой процедурой одевания, и устроили большую коллективную драку которая превратила комнаты во что то напоминающее птицеферму. В общем до жены дошли только следующие буквы
О Я Т Т Б Е Б Я Л Ю Ю - кто любит анаграммы догадается что, там прочитала моя жена, и какой уровень гнева тогда она испытывала
Вариант был один, отступить, переждать, подумать я открываю входную дверь, и из квартиры выбегает Велик, я побежал за ним, и вместо обычной попытки нафыркать на лифт, он приводит меня на балкон.... ЭВРИКА!!!! ... я расцеловал Велика, вернул его домой и помчался в "Магнолию"....
Вот слава Богу на таком маленьком Хэппи-Енде закончилось мое приключение, с женой мы до конца еще не помирились, но 27 сюрпризов и то что, я люблю ее больше жизни, надеюсь это исправят.
Спасибо всем кто помогал, спасибо всем кто дочитал, спасибо всем кто минусанул )))))))
СЛЕДУЮЩИЙ ПОСТ ОБ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЙ КОТОТЕМЕ - НЕ ПРОПУСТИТЕ - БУДЕТ ЖАРКО!!!!
