Ни в коем случае не рассматриваем мой пост и мои деяния с претензией на экспертное профессиональное мнение. Вы всё знаете лучше меня! Я вообще никто!
Небольшое предисловие: неожиданно для меня прошлый косноязычненький, кривенький пост собрал более 1к положительных оценок и с два десятка подписчиков. Думал будет 30 - 60 плюсов. Никак не больше. Впредь будут стараться всё делать несколько получше: хотя бы разок пробежаться по написанному тексту, проверяя его на ошибки. Но ничего не обещаю. Бюджетная организация.
Догадки на тему того, куда люди деваются с написания подобных постов: после прошлой дегустации я себя почувствовал не очень хорошо. В ночь, когда находился в объятиях тёплой постельки, внезапно стал ощущать, как кишки в животе заговорили на языке самого ада и вознамерились совершить нечто ужасное. Пришлось отрываться от возлюбленной подушки и спешно отправляться по вынужденным туалетным делам во тьме ночной, но путь закончился мощным соприкосновением лба с дверью комнаты. Удар! Непроглядная тьма сгустилась ещё плотнее, хотя казалось плотнее уже некуда, пол ушёл из под ног и вот я сижу исцелённый. Живот в мгновение ока прошёл, а шишка на лбу увеличивалась с каждой секундой всё больше, неплохо так косплея рог единорога. Берегите себя, в общем. И ни в коем случае не употребляйте консервы, если с вашим желудочно-кишечным трактом есть неприятности. Поберегите себя.
Начнём-с...
Первый наш гастрономический представитель в алюминиевых латах: Великолукский мясокомбинат. Свинина. Данную тушёнку советовал кто-то в комментариях в прошлом посте, в результате чего там разгорелся даже некий срачик. Без срача никак.
Читаем состав: свинина, филе куриной грудки!, вода питьевая, молочный белок, соль, перец чёрный, перец душистый молотый, лук белый сушёный, стабилизатор (Е450iii), загустители (Е470, Е425i), лист лавровый, посолочно - нитритная смесь (соль, фиксатор окраски нитрит натрия).
Всё! Ну-с...внушительный и устрашающий список, но это ничего. Чего наша только не жевала! Тем паче в составе есть филе куриной грудки. Значит продукт диетический! То бишь полезный. А я как раз таки решил следить за питанием и скинуть пяток лишних килограммов, дабы передвигаться по лесу словно лань, а не мохнатый поросёнок. Вот, значит, данное дело и отметим. Вскрываем консерву!
Нашему взору предстаёт весьма живописное зрелище. Мясо воистину выглядит нарядно. Его много, цвет яркий и всем своим видом оно говорит: "сожри меня! Хочу ворваться в твой рот полностью!". Аппетит мгновенно пробуждается. Но запах мгновенно выдаёт хоть и приятный, но куриный нюанс.
Жирка нет. Свинка такое ощущение здесь рядом даже не похрюкала. А значит не пострадала! Во вкусе всё так же преобладает курица. Редкими местами попадается некое странное волокнистое мяско слишком красного для трупа хрюшани цвета. Возможно краситель так отрабатывает. Не знаю. По вкусу не понять.
Тем не менее по балансу специй всё прекрасно. Сама по себе консерва органолептически приятна. Красители и иные добавки отрабатывают своё дело на отлично. С умом. Но это по-прежнему остаётся курица: и на вкус, и на цвет. Пожалуй поставим данной консерве семёрочку баллов. Есть всё же можно - всё неплохо. Но пугающий состав и кукарекающая свинья.
Представитель следующего захода уходит своими корнями в историю прошлого. Именно данная консерва когда-то могла испортить её величество несмертную гречку, перловку и картофельную пюрешечку, ибо в лучшем случае при разогреве полностью растворялась с мельчайшими редкими волокнами мяса. Непостижимая жестокость находилась в подобных банках. В худшем случае такая консерва оставляла после себя в приготовленном блюде жилы, кожу и прочие малосъедобные ингредиенты. Речи об "есть" уже не шло, а больше подходило слово "сожрать" и не умереть.
Злая тушёнка. Между прочим видел её за цену более трёхсот рублей.
Говядина высший сорт. Семейный, ***, бюджет! Наверное в одной могиле всех хоронили после употребления данной тушёнки. Не могу о ней писать без эмоций. Психологическая травма.
Изготовитель: ОА "Орёлпродукт". Город Москва. Само производство, обитель разврата и боли, расположено в Орловской области. Вот такие они Москвичи. Всю злобу в Орловской области схоронили.
Состав тем не менее не звучит зловеще: говядина, жир говяжий, лук репчатый, соль.
Что ещё нужно?! Выглядит всё многообещающе. К тому же банка в пятьсот грамм - это уже не просто консерва, а настоящее оружие в умелых и не очень руках. Ей можно кабана ударом в башню завалить.
Ладно...пора набраться смелости и заглянуть в душу к дьяволу.
Та-дам! Картина вырисовывается трагически печальной. Сразу до носа прикасается подозрительно странный и довольно неприятный запах, который сигнализирует организму, что употреблять подобное богомерзкое деяние в пищу ни в коем случае не стоит. "Подумай, как бы, человече! Стоит ли оно того?! Ведь не зря ты наделён обонянием." - говорит нам запах. Впрочем когда такие сложности нас останавливали?! Идём дальше!
Начинаем ковыряться. На первый вид кажется, что вот же оно мясо. Есть! Значит что-то за пятнадцать - двадцать лет изменилось в лучшую сторону. Но...это лишь лживые надежды.
Обведено то место, где мне с превеликим усилием удалось собрать всё количество структурируемого мяса.
Мяса практически нет. Правда и кожи нет, как мною ранее предполагалось обнаружить не удалось. Нашлось всего-то пару жилок. Те крохотные остатки напрасно убиенной коровы по вкусу сухие и безвкусные. Само желе противное на запах и вкус. Никакого баланса специй. Ничего! Два! Ставим один балл и идём дальше. Фу, мерзость.
Следующий продукт к нам попадает от фирмы "Русь". Санкт-Петербург. Само производство расположено в Новгородской области. Именно эти товарищи из прошлого поста положили гречку в кашу вместо заявленной перловки. Теперь же в их исполнении мы посмотрим то, ради чего лишили бренной жизни хрюшу.
Состав прекрасен: Свинина, лук, соль, перец чёрный, лавровый лист. Минималистично и ничего лишнего.
Открывается нам небольшой слой белого жирка и вполне себе неплохой запах. Никакого криминала.
Убираем жир, начинаем ковыряться.
С первого взгляда мне показалось, что мяса в банке вполне себе положили богато и от души. Но стоило немного покопаться в содержимом, как стало понятно обратное. Внешность обманчива.
Из плюсов стоит отметить: достаточно хороший баланс специй. Запах пробуждает аппетит, а не отвращение.
Из явных минусов: где-то больше половины 325 граммовой банки занимает желе. Большое количество вкраплений жира в самом мясе, который неприятно обволакивает ротовую полость. Очень двоякое впечатление. Достаточно неплохой первый вкус, но весьма неприятное послевкусие. Поставлю 4.50 баллов. Такое себе, но съедобное.
Последний представитель. Встречаем халяльную консерву! Окунёмся, так сказать, в традиции басурман. ОАО "Дейма". Калининградская область. Говядина тушёная высший сорт.
Этикетка тактильно прямо таки плоха!
Состав: говядина, жир говяжий, лук, соль, лавровый лист, перец чёрный. Просто и со вкусом.
Уж не знаю, как ГОСТ 32125 - 2013 предусматривает халяльную продукцию. В принципе если выпускали халяльные энергетики, то чему здесь то удивляться?! Вскрываем и не выпендриваемся!
Нашему вниманию предстаёт малое количество жира и немного подозрительно яркий цвет желе. Запах, в сравнении с остальными консервами, слабый. Не ярко выраженный, хотя поверх не покрыто даже жировой пластиной. Кажется преобладает лавровый лист. Мяса изначально видится весьма много, но это вновь наглая ложь. Его там едва ли с половину банки наберётся. Скорее меньше.
Куски мяса неоднородные, как по структуре, так и по вкусу. Есть волокнистые кусочки, где соль и перец вроде бы достаточно хорошо дополняют мясо. Они усиливают вкус. Но есть кусочки, где что-то пошло до безобразия не так.
Структура мяса в таких кусках невнятная. Нет волокон. Оно находится в каком-то промежутке между желе и фаршем. В них вообще не чувствуются специи. Вот даже по соли, как будто ноль. Неприятное обволакивающее жиром послевкусие. Невкусно. Плохо. Непонятно! В общем странные эти басурмане. Завалили коровку ни за что. И жадные. Три балла. Брать вообще не советую.
И на этом всё! Далее прикладываю небольшую съемку, которая не сильно задалась. В выбранной мной локации повстречались алкаши, которые неспешно поведали мне все мудрости жизни. Затем ещё сцепился и подрался с ежом. Думаете эта гнида колючая очень милый зверёк?! Неа, нет, нифига. Ежи беспощадные хищники. Они гадюку сожрать могут или мышь. А жрут они страсть, как много! Ко всему прочему ещё и переносчики опасных заболеваний. И агрессивны. Колючая машина для убийств.
В общем ролик получился такой на нервах. Сбитый, сумбурный. Короче сильно не чмырите и не выпендривайтесь. Никуда подписываться вас не зову и т.д., и т.п.
