Люди, которые сталкивались с апатией, поделитесь опытом, как смогли преодолеть это состояние надолго/навсегда? Всю жизнь нахожусь на качелях между норма-апатия, последние несколько лет стараюсь выбираться из этой ямы, но периодически в нее попадаю.
Имеется: трудное детство, неблагополучная семья, проблемы с общением. Последние годы стараюсь что-то поменять. Успехи были.
Семья и родной город в прошлом, позади, все связи оборваны. Я пытаюсь начать новую жизнь, наблюдаюсь у психиатра, пью ад курсами, работаю с когнитивным поведением и мыслями, даже гипноз разный был. Но вот очередные трудности и снова апатия и ад, сейчас вот думаю, неужели всю жизнь буду их пить время от времени? Если вся жизнь такая, то стоит ли она, чтобы жить. Зачем? Чтобы что?
И вот вроде проработаны грусть, многие когнитивные искажения, я могу объяснить себе, что тут вот преувеличиваю, а тут типо не могу на этой повлиять, поэтому не стоит загоняться, но все же как-то пусто, серо, ничего не имеет смысла. Ни тепло, ни холодно, что ли. Кто сталкивался? Как выбраться из этого состояния?
Усугубляет ситуацию то, что и поговорить об этом не с кем, ну это моя вина, боюсь людей, только из крайней необходимости общаюсь, всю жизнь от них только плохое было, мб поэтому не ищу ни с кем близости. Умом понимаю свои загоны, но на уровне привычки это трудно изменить. Но и одиноко бывает, конечно.
Как дальше жить не знаю, еще с работой проблемы, по тому, чем хочу заниматься, не берут, тк опыта нет, прям так и говорят, даже не собеседуют. А как опыт появится, если не хотят брать. Работаю на всяких шабашках разнорабочей силой, так сказать, в свободное время изучаю нужные по желаемой работе вещи. И по правде говоря, так достало это все.
Недавно сказали, что через месяц надо искать другое место, не будут продлевать работу.
У меня нет вроде совсем жопы какой-то финансовой, но такая апатия наступила, понимаю, что забивая на все, потеряю и все другие работы и шабашки, но в то же время пофиг как-то, ну нет сил просто выполнять задачи и все. Пью ад уже неделю, вроде держусь на плаву, но апатия дикая, лень даже еду/чай сделать, что проще не есть/пить.
Есть возможные романтические отношения, но вижу что партнер отстраняется, не осуждаю, понимаю, что мое уныние вряд ли привлечет, но и поделать ничего не могу, просто свожу общение на нет, чтобы другой человек не страдал и не испытывал дискомфорт.
По правде боюсь, что всю жизнь вот так буду, то на ад, то с мыслями о суициде, то с апатией. Не хочу так жить. Посоветуйте что-то. Всяких курсов, книг просмотрено/прочитано овердохрена, мой психиатр на сеансах уже может делать так как на фотке ниже, когда слушает мой трындеж, многие деньги, что были заработаны, отданы ему. Кстати, не безрезультатно, все-таки.
Дневники всякие там веду, записываю, помогает, конечно. Но вот этот момент, когда провалюсь в очередной раз в болото, так и остается вопросом времени. Посоветуйте, что-нибудь, пожалуйста. Заебал* эти качели, если честно, что делать, хз, дайте совет, если можете.
