Жкх Истории от Сергелектрик

Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.

Устроился, значит, и сразу конфликт.

С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)

С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.

Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.

На смене кроме водителя ещё два слесаря и электрик, кроме ноутбуков ещё чайник имеется с микроволновкой и теликом, а количество розеток ограничено. Раньше никаких неудобств не наблюдалось. До Игоря не наблюдалось.

Ну тут вроде особой ссоры не было, просто удивились, попросили, он убрал, но стоило отвлечься, как его зарядка уже торчала в розетке. Вобщем, чтобы воспользоваться розеткой теперь требовалось выключить оттуда зарядку Игоря.

Ну ладно. Вроде привыкли.

Потом Игорь привёз из дома половики. Такие- метр на два примерно- и стал их пылесосить. Половиков штук шесть, чистить их стал раскладывая на полу, пользуясь рабочим пылесосом, которым машины драили.

Экономия двойная. Во первых электроэнергия халявная, во вторых не расходуется ресурс пылесоса, который дома у Игоря.

Шах и мат.

Все посмеялись и после второго половика выгнали его на улицу, где он продолжил своё занятие, запитав пылесос при помощи удлинителя, высунутого из форточки.

Головой покачали. Слесарь Павел высказал осторожное предположение, что Игорь чем то болеет. Чем то психическим.

Следующий случай был уже серьёзный. С наездом.

В офис привозят бутилированную воду в больших таких бутылках под кулер. Кулера нет, есть краник. Сколько раз привозят не знаю- не слежу. Иногда заканчивается, а новой бутылки нет, поэтому чайник наполняют из под крана в туалете.

Ну ладно, к сути.

В один день утром, после ночной смены, когда все уже разошлись, слесарь вернулся из машины обратно, что то оставив. И увидел как Игорь наполняет трёхлитровую бутылку вот этой водой.

Слесарь удивился. Зачем, мол, тебе вода? А Игорь ему- Как зачем? Пить конечно.

Затем наклонился и взял стоящую рядом ещё одну такую же бутылку уже полную, после чего пошёл к выходу.

Слесарь охренел, рукой махнул.

-Ты куда поволок?

-Домой. А что? Тебе жалко? Я со всех работ воду ношу. Экономия получается. А начальство новую купит.

-А ну как парням на сегодняшней смене воды не достанется?

-Ну из туалета нальют, не трагедия.

-А ты чего из туалета не наливаешь?

-Ну, я же семье воду несу.

Не подрались.

Хотя, как слесарь сказал, Игорь после этих слов по краю уже шёл.

Заставил вылить воду обратно, под угрозой рассказать начальству, раз уж так не понимает.

Игорь вылил.

Очень расстроился, конечно, но вылил.

И вот в совсем на днях скандал чуть не до драки.

Короче, этот экономист приволок два здоровенных автомобильных аккумулятора, две зарядки к ним, поставил всё под стол и решил заряжать в офисе.

Народ сначала не обращал внимания на его суету- кто то в ноуте сидел, кто то новости смотрел, кто то на улице в своей машине ковырялся. В итоге увидели чем Игорь занимается когда он стал у электрика просить отвёртку, чтобы открутить пробки у акка.

Сначала решили, что он шутит. Потом, убедившись что Игорь вполне серьёзен и выслушав его гениальную идею питать от аккумуляторов холодильник дома при помощи автомобильного инвертора, стали разъяснять всю хреновость его плана.

Игорь спорил: "Ачотакова?"

Объяснили, что это перебор.

Сама идея экономить тким образом уже смахивает на психическое отклонение, а заряжать в небольшом помещении, где находятся четверо живых человек, вообще за гранью разумного.

Короче, несколько раз ему сказали (постоянно повышая голос) что заниматься этим в жилом помещении без проветривания нельзя, это для здоровья вредно! На что наш герой в какой то момент выдал: "Ой, да вот не пофик то"

Последовал взрыв от электрика и слесаря.

-Пофик? Ты своей жене под кровать поставь открытый акк и заряжай его, полудурок. Давай, забирай всю эту херню и тащи её куда хочешь, но чтоб здесь весь этот хлам никто больше не видел.

Игорь забылся на мгновенье, издевательски крикнув:

-А то что? Начальству настучите? Я уже вижу куда работать пришёл- одни стукачи кругом, блин. Если бы вы...

К сожалению окончания фразы никто не услышал. Слесарь выкинул один из акков на улицу из окна, благо первый этаж. В сугроб. Вместе с зарядкой.

Драки не случилось. Игорь забрал своё барахло и демонстративно тусовался в машине до утра, пообещав слесарю, что тот заплатит ему за поломанное оборудование. Ну, типа с угрозой так сказал.

В среду смена написала коллективное заявление об избавлении их от Игоря, прямо вот ультиматум. Мол так и так, человек не в себе, боимся как бы в следующий раз ещё чего не учудил на фоне навязчивой идеи об экономии.

Заявление удовлетворили, Игоря перевели только на дневные смены.

Долго в день никто не работает- при отсутствии ночных смен зарплата очень смешная, поэтому уйдёт доработав этот месяц.

Ну что, народ, уделал я ваши рассказы про кирпичи в бачках унитаза для экономии, пробивании каждого товара отдельно в Магнитах, ради округления копеек в пользу покупателя и сливание жидкого мыла в общественных туалетах?!

А?)

После обеда в четверг позвонил мастер участка:

-Можешь отвезти работника, Серёг? На восьмом доме комиссия завтра, надо аншлаги повесить, буханка сломалась, а плотник, сука, пешком идти не хочет. Типа, мол, стремянку, перфоратор, сумку с инструментом и удлинитель тащить тяжело. Забери эту скотину из конторы, довези до дома и удлинитель подключи, ладно?

Я кивнул, приехал в контору за плотником.

Мужику около шестидесяти лет, сунул мягкую как рыба ладонь, представился то ли Мишей, то ли Гришей, и пошёл в машину.

Всё время он вёл бесконечный монолог-жалобу, не поддерживая при этом беседу.

Когда грузились в авто:

-Крыльцо у меня в подъезде забетонировали. Ха, ска, молодцы, за двадцать лет сподобились. Ладно. А опалубку оставили. Сантиметров по десять доски торчат. Дочь с коляской ни зайти не выйти. Я пошёл в управляйку, а там говорят- мол подрядчик уже расчёт получил, а наш плотник пока пьёт. Как протрезвеет, так и сделает. Я им- офигеть у вас порядки так спокойно о пьянстве сотрудника говорите! Увольте его, наймите нормального. А они мне: ты, мол, может сам за одиннадцать тысяч поработать желаешь?...Всем насрать, короче. Так и живём!

Когда ехали до дома:

-Ты вот скажи, скажи, как они умудряются новый асфальт класть, но при этом старые лужи на тех же местах сохранять? А? Вот как? А я тебе скажу- "как"! Потому что насрать работникам, насрать подрядчику, насрать приёмщику- всем насрать! Так и живём, ска.

Пока выгружались:

-Приварили у сестры ручку на дверь в подъезде. Ну как- "ручку". Тупо кусок уголка ржавого. И знаешь, не в уголке беда, а в том, куда они его приварили. Они его чуть ли не в центр прихерачили. Сестра пошла в УК, говорит им, так и так, ребёнку семь лет, парень, он дверь открыть не может, да и я напрягаюсь, ручка то далеко от края, неудобно! А они в ответ: "Нормально всё, кормите ребёнка творогом, и сводите его к доктору, у него рахит наверное" Опять всем насрать! Нас-рать!

Стал вешать аншлаг.

Вывеска длинная, больше метра длиной. Он присверливает её по углам:

-Покороче нельзя было заказать? Смотри- в углы я засверлю, а середина то парусом! Я те реально грю- ветер шибанёт как на прошлой неделе- унесёт эту табличку к херам собачьим! Почему нельзя покороче сделать? Почему? Да насрать всем, вот почему.

Слезает со стремянки. Табличка закреплена по углам. Середина топорщится. Несильно, но если заглянуть снизу, будучи вплотную к дому, то видна неплохая такая щель.

Миша/Гриша собирает инструмент, я в лёгком недоумении:

-Извини, но ты посередине то будешь её крепить? Два самореза приделай, а то на самом деле унесёт её.

Плотник сатанеет:

-Чё? Вот тебе надо- ты и крепи. "На два самореза!" Может на двадцать два? Меня хотели пешком отправить, пошли они нахер с таким отношением. Пусть приезжают и крепят на что хотят. У меня инструкция- по углам и всё! В следующий раз будет короче аншлаги заказывать. МНЕ НАСРАТЬ!

-Хотели пешком, так не отправили же. Послушай, ты же только что всю дорогу орал, что всем насрать. И сам же вот это всё делаешь. Пока ты тут- залезь, две дыры просверли, два самореза вкрути. Три минуты! Ты чего?

-Всё! Я уже перфоратор смотал. Тебе надо- залезай, крути, верти, что хочешь делай! Я ухожу. Мне ещё до дома пешком идти.

И ушёл. Стремянку спрятал в мусорокамеру, перфоратор забрал вместе с удлинителем, взял свою сумку и учапал.

п.с. Вчера подключал ему удлинитель снова на этом же доме. Чтобы он два самореза докрутил.

Я хотел тогда мастеру участка пожаловаться- скрывать не стану, но меня опередил председатель дома.

В ответ на пост Коммерсант Серёжа

Бабе Тоне около восьмидесяти лет, но она ещё вполне адекватна. Небольшого роста, служившая то ли в полиции, то ли в армии (отсюда неплохая ранняя пенсия), вежливая, аккуратная и немногословная.

Какие то минусы в ней есть, несомненно, но мне о них не известно.

У бабы Тони большой огород и много кустов малины. Летом она гостеприимно не закрывает калитку, чем пользуются бегающие по посёлку дети, которые любят потусить у неё, поедая малину и играя на участке в прятки.

Отсюда и пошло знакомство соседской девочки Леночки десяти лет и нашей героини. Леночка была скромна, вежлива и общительна.

В своих монологах с бабой Тоней она поведала, что папа не даёт ей денег, а у неё есть мечта- планшет для рисования, который стоит около пяти тысяч рублей. Сумма неподъёмная для ребёнка, а отец обещает купить его либо на Новый Год, либо на День Рождения. А это всё ещё почти год ждать...

И вот было бы неплохо, если бы Леночка сделал какую нибудь работу бабе Тоне, а та бы заплатила бы ей. Немножко. Ну пожалуйста...

Баба Тоня некоторое время думала, а потом в какой то день предложила Леночке заработать приборкой в её доме. Две комнаты, одна из которой нежилая, и кухня с прихожей. В кухне вымыть полы, в комнате пропылесосить, вынести мусор, протереть все возможные поверхности от пыли, возможно помыть посуду. За уборку баба Тоня пообещала давать 500 рублей. Убираться нужно было раз в неделю.

Отступление: б.Тоне и нафик эта приборка была не нужна. Привыкла всё делать сама за пару десятков лет одиночества, тем более, что занятий у неё больше не было.Что касается денег, то их, по её словам, тратить было особо не куда и чуть ли не половину пенсии она кидала на карту сына. Хотелось помочь девочке, а давать деньги просто так, на ровном месте, считала неприемлимым.

Леночка приходила в тот месяц три раза и все три раза баба Тоня была в полном восторге. Девочка проводила за уборкой два с небольшим часа и убирала как профессиональная клининг-инженер.

Вымыла полы в кухне и прихожей двумя сменами воды, протёрла пыль даже на холодильнике ( а он высокий), на верхних полках, абажурах трёх висячих светильников, вытерла кувшинчики под морс, квас и молоко, пропылесосила, тщательно засовывая щётку под кресло и кровать, даже отогнула края коврового покрытия (там много крошек скапливается), обтёрла карниз для штор, а ещё вытерла кучу фарфоровых игрушек со всех сторон, стоящих в комнате на полке, после чего сполоснула тряпки, промыла ведро, обтёрла стоящую в прихожей обувь и вынесла пакет с мусором.

Тоня только руками всплескивала, когда Леночка демонстрировала ей работу.

(При уборке хозяйка старалась не мешать и сидела на крыльце с книгой)

Леночка предложила бабе Тоне оформить подписку, заплатив ей за следующий месяц вперёд. Почему так? Потому что именно сейчас на планшет была скидка и если бы Антонида дала бы ей деньги, то она купила бы планшет существенно дешевле.

Баба Тоня одобрила план, выдав две тысячи.

Леночка купила планшет, даже принесла его показать, но Тоня мало что в этом понимала, лишь порадовалась за девочку.

А потом баба Тоня на себе ощутила разницу между разовой работой с оплатой после приёмки, и сервисом, когда деньги с клиента уже получены вперёд.

Леночка честно приходила убираться, но теперь делала это из рук вон плохо. Точнее в первый раз она убрала не хуже прежнего, но остальные три просто ужасно.

Она стала игнорировать для уборки все горизонтальные поверхности выше её головы, фарфоровые фигурки просто переставляла с места на место, не вытирая, время уборки сократила больше чем вдвое, умудряясь ещё и в телефоне посидеть.

С пылесосом вообще нагло обманывала. Включала прибор и кидала шланг на пол, а сама смотрела тик-ток (или что они там смотрят) Это баба Тоня обнаружила увидев через окно и ещё по звуку работы пылесоса.

В последний раз забыла взять мусор, а после мытья пола в прихожей остались грязные разводы и Антонида сделала вывод, что Леночка просто вымыла прихожую той же водой, которая осталась в ведре после мытья кухни.

Баба Тоня высказала Леночке, что она недовольна сервисом.

Указала на огрехи, спросила в чём дело.

Она думала, что девочка увлечена планшетом и ей хочется побольше побыть с ним, баба Тоня бы поняла, расскажи девочка ей всё честно...

...но Леночка вдруг вскипела и нагрубила. По её словам она делал уборку лишь из жалости к старухе (да, да именно старухе), чтобы помочь от чистого сердца, а если той не нравится и она впредь не хочет ей денег давать, то пусть катится колбаской и уродуется тут сама, вытирая пыль и таская вёдра с водой.

Баба Тоня была в шоке. Последней каплей стал ответ Леночки на вопрос: "Да что случилось то с тобой?" Лена ответила: "Похер!" и убежала.

Антонида решила так этого не оставлять и пошла к родителям девочки через пару дней. Она надеялась, что та ещё придёт и извинится, но не срослось.

У родителей Тоня была встречена максимально холодно.

На крыльцо не пустили, баба Тоня стояла внизу, а отец Леночки на верхней ступеньке.

Выслушав рассказ переспросил, что, собственно, баба Тоня от него хочет?

Ну вымыла херово, ну и чё? Хотела б нормальной чистки- вызвала бы профи. А тут решила сэкономить, да ещё и выёживается? Кто ничего не понял? Я ничего не понял? Да я, ёпт, всё понял. И скажу тебе так, родная, что у нас в стране детский труд вообще запрещён, так что последуй ка совету моей дочурки и катись колбаской.

Баба Тоня ушла. Обиделась очень сильно. Прошло уже несколько лет, но теперь родителей Леночки баба Тоня как бы и не замечает. С самой же девочкой пыталась поговорить, но ту словно подменили. Огрызалась, да и только.

Непонятно, Леночка притворялась хорошей или что то в семье случилось, что изменило её отношение к бабе Тоне. По словам детей никаких скандалов, вроде как, не было, а Леночка, мол, имеет за глаза прозвище "Хитрая Жопа".

Электрик один живёт. Зовут Олег.

У Олега есть сын и Олег натаскивает его на свою профессию. Сын вроде не против и после исполнения восемнадцати лет батя взял его с собой на халтуру- сделать проводку в паре комнат одной постоянной клиентке.

Работу сделали, деньги получили, а спустя недельку заказчица позвонила снова и попросил добавить ещё пару розеток.

Олег был занят и послал своего сына, моего тёзку, одного. Мол, сходи, сделай, во первых деньги, во вторых- пора самостоятельно работать.

Парень сходил, выполнил заказ и заказчица остался настолько довольна, что взяла телефон сына, чтобы если что, то обращаться к нему напрямую, минуя его батю. Плюсы были весомые: паренёк делал всё быстро, значительно недорого и главное молча, в отличии от своего родителя.

Далее, как говорится "всё заверте..." Заказчица рекомендовала парня своему знакомому, тот какой то коллеге, коллега своему родственнику и т.д. Наш герой стал зарабатывать деньги более менее стабильно, заказы шли не часто, но регулярно.

Олег радовался. Ну ещё бы. Паренёк вместо виляния жопой в ютубе работает руками, нарабатывает клиентуру, получает опыт, а не как его знакомые подростки- курят из лампочек, пьют пиво, да собираются тусовками на квартирах.

Мечта любого, я думаю, отца.

Проходит примерно полгода такой жизни как случается ЧП- сына увозят в больницу с сотрясением, много швов, голова разбита в мясо, забрали с квартиры заказчицы Маргариты.

Со слов хозяйки дома и её шестнадцатилетнего сынишки наш герой полез менять розетку, толкнул шкаф и на него сверху пала статуэтка оленя.

Производственная травма. Бывает.

Но что то не то. Сын мямлит, путается, говорит о происшедшем крайне неохотно.

Ну ладно, всё таки перенёс такую травму,- думал Олег и поехал к клиентке Маргарите, которая была ему знакома. Они с её мужем когда то в одной конторе работали. Хотел закончить начатую сыном работу, ну и узнать подробности происшествия.

Но на квартире ситуация только усугубилась.

Вся семья держалась крайне натянуто, меж собой не общались, прямо вот скажу- игнорировали друг друга даже.

Сынишка Ромка, который был свидетелем случившегося, разговаривал сквозь зубы, ну и общая атмосфера была крайне вязкой. Одни общие фразы. Мол, нагнулся сюда, толкнул вот тут, упало вот здесь.

Недоговаривали все.

Тревога обуяла Олега. Что то произошло, а что именно- понять не мог. Поэтому после выписки сына устроил ему праздничный приём и распил вместе бутылку коньяка, в расчёте на то, что алкоголь развяжет язык и правда выплывет наружу.

И правда выплыла.

Ага.

Сынишка окосел моментально, растрогался и вывалил бате как и что было на самом деле.

А было так. Приехал он розетку делать, значит. Сделал...

А потом стал проверять токонесущие отверстия самой хозяйки. По простому- занялся с ней сексом. На супружеской кровати.

Тут как в сериале- внезапно явился сын заказчицы. Между присутствующими разгорелся спор, в результате которого электрик получил оленем по голове.

Вот так всё просто.

Пока Олег переваривал услышанное, его сын жахнул ещё стопку и пошёл срывать покровы дальше (хотя дальше вроде бы и некуда)

И оказалось, что последние несколько месяцев основной заработок парнишки и состоит, тащемта, вот в таких вот работах.

Вызывает женщина по рекомендации предыдущей клиентки, парень выполняет какую нибудь мелочь, типа замены розетки или починки вилки на плойке, после чего стороны переходят к основным работам.

Мелочь, которую он выполняет перед, нужна для отчёта супругу, по всей видимости, так как все клиентки дамы в возрасте и замужем.

Сколько было? Ну раза три...или четыре...

Олег не знал, смеяться или плакать.

С одной стороны, вроде, как сын мужиком растёт, баб со столь раннего возраста шпилит...а с другой- все женщины годились по возрасту в матери подростку и хвастаться сексом с некоторыми вот вообще бы не стоило. Даже Олег бы сильно подумал, прежде чем.

Но, пришли к согласию, что далее сынишка будет заниматься электрикой и только электрикой, а произошедшее будем считать издержками профессии.

Главных героев знаю плохо, но пересекался. Рассказали мне знакомые, всё случилось несколько лет назад, рассказали в феврале, записал на днях.

Если откровенно, то верю не очень, но это из за воспитания скорее. Некоторые несостыковки отношу на счёт того, что слышу историю от нескольких человек сразу, т.е. пришлось рисовать общую картину из нескольких маленьких.

Сижу дома, среда, заявок нет, у меня день на расслабонах. Какой бы, думаю, повод придумать, чтобы пивка дёрнуть.

Звонок, в трубке голос пьяной кудрявой женщины средних лет, сидящей с ногами на кресле:

-Серёж, Серёж, алло! Это Серёж?

-Да, кто звонит?

-Это Олеся! Ну помнишь- ты мне водогрей вешал, у меня ещё собачка такая...

-Помню.Что случилось?

-Случилось страшное! У нас почти вся квартира без света, а мы как раз празднуем тут...

-Что случилось конкретно?

-Я стала вкручивать лампочку в бра, лампочка почернела и хлопнула, нет света нигде, только в туалете и кухне, а у нас праздник...Тут все: Олеся, Марина и Раиса Сергеевна!

Слышно как трубку отбирает кто то другой, голос женщины старше и трезвее со строгим лицом и высокой грудью, голос глубокий с лёгким придыханием в конце фразы:

-Сергей, это Раиса, подруга Олеськи, лампочка бракованная, мы её выкрутили, а свет то как сделать?

Начинаю объяснять про автоматы в щите, но меня прерывают:

-Ой, там закрыт щиток и мы не знаем ничего. Ты б подъехал, мы бы денег дали. Пятисотка устроит?

-Я очень далеко живу, вы от меня на противоположном конце города...

-Ну пожалуйста...

-В УК позвоните...

-Там сказали, что электрик болеет и чтобы мы звонили в аварийку после пяти вечера!

На заднем плане слышу как весёлый пьяный женский голос кричит: "А давайте все дружно позовём дядю Серёжу!", после чего в трубку скандирует бухой женский хор: "Дя-дя э-лек-трик! Дя-дя э-лек-трик!"

Мне в голову приходит мысль, я говорю Раисе, что перезвоню и набираю телефон старого знакомого, живущего в том же районе, недалеко. Знакомого зовут Андрей, он не то чтоб электрик, а скорее "на все руки мастер", но с проблемой справится. Единственное опасение это то, что Андрей может быть пьяным, ибо пьёт он довольно часто и много.

Через чёрт знает сколько гудков трубку снимают. На другом конце тяжёлый голос Андрея. Каждое слово он роняет словно мешок с цементом:

-Да. Алло. Кто. Это.

-Это я, Серёга, слушай, тут рядом с тобой люди хотят 500 рублей заплатить, чтоб им свет сделали...

Голос оживает:

-Да? Кто? Что делать надо? Адрес?

Диктую номер дома и квартиру, кратко ввожу в курс дела, слышу в трубке всякие шорохи и стуки, Андрей разговаривает, одновременно собираясь:

-Это рядом, пусть никуда не уходят, я мигом. Ну, спасибо, Серёг, я реально помираю. Буду звать тебя Серафимом с этого момента, ты прям как ангел спаситель...

Кладу трубку, перезваниваю Олесе, поясняю, что минут через пятнадцать подойдёт человек, который всё исправит, пусть готовят деньги. В ответ нестройный хор: "К нам щас едет, к нам щас едет, эле-ее-ектрик дарааааагой!"

Удовлетворённый тем, что помог сразу стольким людям не сходя с дивана, я думаю, что по этому поводу можно и пивка...

Через пятнадцать минут звонок, гневный голос Андрея:

-Серёг, слышь, эти бабы мне домофон не открывают, говорят, что уже не надо. Офигеть, как так- я бегом бежал!

Звоню Олесе, та пьяно поясняет, что сосед включил что то в щитке и пошёл мой Андрей нафик- "надо бы ножками шевелить своими коротенькими" (цитата)

Передаю Андрею суть разговора, тот рычит и матерится. Но я ничем помочь не могу. Кладу трубку. Чувство своей важности и нужности пропало. Вспоминаю рассказ Аверченко "Клусачёв и Туркин".

Выпить пива, чтобы привести в порядок нервы,- размышляю я, собираясь в магазин.

Спустя четверть часа звонок. Нервно-пьяный голос Раисы:

-Серёж, свет пропал совсем...Сосед, падла, говорит, что в щите всё норм. Серёж, ну извини, ну там этот твой недалеко ушёл? (на заднем плане голос: "куда он на таких коротких ножках уйдёт то далеко!" и пьяный смех)

Сука, думаю, вот зачем я ввязался во всё это? Решаю в последний раз позвонить Андрею.

Тот снимает трубку и даже не слушая кричит:

-Тысяча рублей!

-Что?

-Ну ты же звонишь потому что у этих куриц свет пропал? Ну я говорю- тысячу сразу на руки.

-Так это ты что ли?

-Ага (голос искрится радостью) Я из выключателя нагрузки провод вынул, оголённый участок обрезал и назад вставил.

Да, это хороший способ. Визуально ничего в щите не изменилось, но питание не идёт. Без индикаторной отвёртки и знаний схемы щита понять в чём дело невозможно.

Звоню Олесе, в трубке хор завывает: "Мало, мало, мало огня! Мы хотим ещё немного бооольше!" Объясняю, что сейчас вернётся электрик, но тысячу рублей хочет сразу. Получаю удовлетворительный ответ, передаю его Андрею, тот снова обещает звать меня Серафимом.

Нахрен мне всё это нужно?- думаю я, оставляю телефон дома и ухожу покупать лекарство от нервов и вяленую рыбку.

По приходу, на удивление, пропущенных вызовов нет, хотя я и ходил почти полчаса.

С некоторой осторожностью пью пиво, изредка поглядывая в сторону мобилы. Слава богам- никаких звонков, стало быть ситуация разрешилась.

На следующий день звоню Андрею, но он не берёт трубку. Я забываю про него, занятый другими делами.

Ровно через два дня, в выходной, Андрей звонит сам.

В трубке глубокий с лёгким придыханием в конце фразы женский голос:

-Серёж, это Раиса, у нас тут дело к тебе...

-Эмм...А почему с телефона Андрея? Где он?

-Спит в ванной...Мы у него...Серёж, нам очень плохо...Серёж, дай в займы тысячу, а? Ну зря мы вчера портвейном заканчивали, ой зря...

-Вы с Андреем что ли вместе?

-Ну да. Он нам свет починил тогда, мы с ним вместе поехали продолжать. Вот...продолжаем...

-А у подруг своих занять не можешь?

-Да мы поссорились с ними тогда...(неуверенно) Вроде бы...

-Рая, я живу за городом. В противоположной стороне. Вот адрес.

Рая икает:

-Это где вообще такое? Впервые слышу. Блин, Андрюха спит, мне хреново, я даже выйти не могу- всё закрыто. (она стонет) Господи-и-и-ииии, муж меня убьёт...

Охренеть, думаю. Это нечто просто.

Чтобы успокоить женщину говорю:

-Раис, ну Андрей проснётся- что нибудь придумает...А кстати, ты как мой номер в его мобильном нашла? Или ты всем подряд названивала?

-Нет, конечно, не всем. Я не дура. Просто ты подписан как "Серафим" был...Единственный...

Я улыбаюсь. Люди в меня верят. Чем не повод выпить пивка?