Пляж. На нем разбросаны подкопченные и не очень тела отдыхающих, кто-то играет в тарелочку, кто-то просто наслаждается солнцем, в море залезают только самые отчаянные потому что начался сезон медуз. Говорят что кто-то даже уже сдох от ожогов, хотя может быть просто пугают чтобы идиоты не лезли в воду. Мне по хрену, я все равно не люблю соленую лужу и по большей части просто туплю, сидя в шезлонге с пивом на берегу, разглядывая горизонт.
Мимо проходит фигуристая брюнетка с каким-то обсосом, неожиданно она поворачивается и подходит ко мне странно ухмыляясь.
- Ха, ну привет.
Я приспустил солнечные очки и взгляд от ее нижней части медленно проскользнул по четвертому размеру, находя два огромных карих глаза на миловидном лице.
- Мы знакомы?
- Все-таки мозги и память пропил — фыркнула она на небольшую гору из алюминиевых банок.
- Вашими молитвами! - достал я из мини холодильника очередную баночку и открыл ее.
- Саш, я Лера, совсем не помнишь?! - сменила она тон.
- Бывает, Лера. Как дела?
- Замечательно! Мой муж — с гордостью она показала на задрота с небольшим пузиком и полным отсутствием интеллекта на лице.
- Рекламируешь? - зевнул я.
- Ты все такой же
- А хули нам казакам Дон перессать.
- Я слышала, Ирка рассказывала, что ты теперь в Израиле.
- Я не в Израиле, я в Нирване, а ты со своим мужем разрушаете мою гармонию созерцания аппетитных задниц израильтянок, заслоняете мне вид.
Лера… Лера, блядь, москвичка в хуй знает каком поколении, дочка кого-то то ли посла, то ли атташе. Послали этого посла в свое время в какую-ту Уганду засраную и вот он и его потомство до сих пор считает себя неебаться интеллигенцией и золотом нации. Отношения были не долгими, но очень яркими, я был постоянно пьян, а она как и все остальные пытались из меня сделать «человека». По большому счету нас связывала только постель, она на какой-то прием, я в кабак, она в музей я на рыбалку в задницу мира, где коровьем говном усыпан каждый квадратный метр земли. Наверно ей нужно было иногда ебаться и кого-то постоянно пилить СМС-ами и звонками чтобы показать свое неебическое превосходство в воспитании. А мне? А хер его не знает что мне нужно было, наверное ни хрена как всегда. Да и закончилось все как обычно, фразой: Иди на хуй, дверь налево, заебала...
Мужик подошел ближе и уставился на меня. Нависла пауза.
- Товарищ, что вы меня так пристально разглядываете? - закурил я.
- Нет, просто, - замялся он — Я Илья! - протянул он руку.
- Саша — привстал я и пожал его пухлую ладошку которая выдавала в нем клерка.
- Илья директор департамента в Ренессанс капитале — гордо выдал Лера.
Идиотская привычка сразу представлять своего мужа, выпячивая его более чем спорный социальный статус. Даже не знаешь как реагировать на такое, то ли завидовать, то ли сочувствовать.
- Круто, давно не пожимал руку директорам! Почитай уже года два — вздохнул я
- Работаете удаленно? - спросил Илья.
- Ага, совсем удаленно целый год работал, тут недалеко, Кишон называется, третья камера от входа на втором этаже. Думал выйду, встречу директора и прямо начну руку пожимать и пожимать ему, а хрен там. Одни наркодиллеры, сутенеры, рэкетиры и прочая нечисть. Пивка?
- Илья не пьет! Я всегда знала, что ты плохо кончишь!
- А я думал тебе нравилось когда я кончаю? - усмехнулся я.
- Саша! Не хами! - взвилась Вика. Ее муж стоял как баран и только глазами вращал.
- Извините, не хотел обидеть вас и вашу супругу, просто воспоминания нахлынули — поднял я банку пива в знак примирения и отпил.
- А мы на пару дней всего, решили посетить пещеру Ильи пророка — перевел тему разговора мужик.
- У вас тут своя пещера? - искренне удивился я.
Илья заткнулся и начал думать над ответом. Если он так же страхует, как разговаривает, пизда Ренессансу — подумал я.
- Нет. Здесь жил святой Илия в пещере, он… - и Илья попытался мне вкратце пересказать все бытие сего пророка.
- Стоп, стоп, стоп… - запротестовал я — Илья я вам благодарен, за краткий экскурс в библейские времена, но жизнь сего товарища меня ебет примерно так же правительство РФ ебет благосостояние граждан России.
- Пойду я пожалуй искупаюсь — произнес Илья.
- Не стоит, медузы. Ожоги, аллергия и так далее — объяснил я.
- Ха, медузы… Нашли чего бояться, я в таких местах плавал, что какие-то медузы...
- Ну-ну. Вы прямо герой, мало кто даже из местных отваживается в сезон медуз лезть в воду — восхитился я.
- У меня муж смелый — гордо выдала Лера.
- Это видно, повезло тебе — улыбнулся я.
- Я пошел! - он подтянул плавки на свое пузико и гордо зашагал к воде.
- Долбоеб — вздохнул я.
- Чем же? Тем, что он нормальный мужчина, а не кретин как ты?
- Пиздец вы издеваетесь? Вы претесь сюда за 3000 км, чтобы мне сказать о том, что я кретин?
- Не поняла?! В смысле премся?
В голове мелькнула мысль о том, что в это же время год назад я наблюдал перед собой еще одну бывшую которая зачем-то приперлась и выносила мне мозг. Ну Белка хотя бы без мужа была и с ней можно было напиться.
- Забей, так мысли вслух.
- И что ты теперь тут?
- Не знаю… Я тут, я там, я везде…
- В общем, как всегда мотает из стороны в сторону — присела она рядом, перебирая песок руками.
- Так и не женился?
- Почти, но она ушла стерва, к другому.
- Хм… - заинтересовалась Лера — И кто же она была, даже интересно кому ты предложение делал?! Ты обычно всех только на хер посылаешь.
- Да, одна американка.
- Американка?!
- Угу, Меган зовут. Теперь правда она уже герцогиня Сассекская. За принца Гарри вышла замуж, сука, пока я нары полировал — вздохнул я — Все бабы суки…
- Ясно, ты все шутишь.
- Кто страхует, кто шутит, кому чего.
- Он хороший. Добрый, состоявшийся, не пьет…
Сколько раз я слышал эти слова в своей жизни. Но они всегда произносятся женщинами не с придыханием, а с какой-то обреченностью, как будто они купили холодильник, и в процессе эксплуатации все не то, но сука, ведь купила уже надо радоваться тому что есть. Вроде беленький, вроде морозит потихоньку и не шумит , место мало занимает. В общем пусть будет, в хозяйстве все пригодится.
В это время на кромке моря начался какое-то движение. Баба истошно начала кричать: Тут мужчине плохо! Лера привстала, с вышки уже сбегали спасатели, пара мужиков вытаскивали «героя» из воды. Она побежала к морю, я с банкой пива в руках покачиваясь, пошел взглянуть на шоу.
- Илюша! - подбежала она к супругу.
Илюша уже был не але, хорошо успели вовремя вытащить из воды, потому «счастливчик», получил не только несколько ожогов от желеобразных существ, у него началась самая настоящая аллергия со всеми вытекающими. Спасатели начали к ожогам прикладывать лед, а подбежавший медбрат пичкал дурака таблетками, скорее всего от аллергии. Леру оперативно отогнали чтобы она не путалась под ногами и вызвали скорую.
- Ужас какой! - плакала она — А если бы его отнесло подальше, он ведь даже плавать не умеет.
- Не ссы, не помрет твой герой, жопа с дырой. Вытащат дурака — продолжал я пить пиво и зевать.
- Ты хоть сейчас можешь нормально разговаривать? Циник!
- О чем? О том, что у тебя муж долбоеб. Даже читать не умеет — показал я на таблички, где на всех возможных языках были написаны предупреждения — Он оказывается даже плавать не умеет, куда он на хер полез? Теперь станет звездой Youtube, пузатое мачо офисное — показал я на толпу снимающих, как дурака приводят в чувства.
Медики уже шли по пляжу в направлении толпы зевак, я вернулся на шезлонг, открыл новую банку, надел темные очки и закрыл глаза.
Народу явно не хватает экстрима. Комнатные орлы пытаются играть в крутых и бесстрашных, лезут туда куда не надо, творят фееричные глупости, не соображая о последствиях, не понимая, что рожденный ползать хуй когда взлетит. Потом они плачут ночами на нарах, мешая спать, лежат в больницах, переломанные и перебитые, занимая места и отвлекая врачей. Дано тебе быть хорошим, состоявшимся, добрым и так далее, сиди и не дергайся, езди в конторку, лежи на песочке во время отдыха и приноси жене тапочки. Не надо лезть на территорию кретинов, сволочей и козлов. У нас тут больно, плохо, иногда смертельно опасно и жестоко. Единственные плюсы пребывания на сей темной стороне это то что бабы любят, ибо бабы любят всякую хрень и медузы не жалят, потому что дерьмо никто не трогает.
