Почему и за что меня забанили на неделю - потом. В кратце если..Я в принципе собиралась выписаться из жизни, только духу так и не хватило. А спустя пару дней осознала, какой масштаб дерьма я могла бы причинить людям своим "гениальным решением". В общем об это потом.
А щас нужно срочно покапаться в себе. Думаем. Мне дерьмово. Мне больно блин. Хочется орать 24\7 (Теперь понятно почему он такой арт попросил..заплатил 1к. Ценю и безмерно благодарна.) Суть. Нужно разобраться, почему мне так дерьмово. Чел налаживает свою жизнь. Он влюбился. У него наконец появился свет в конце тоннеля блин, а не кромешная тьма и депрессуха. По всем законам логики я должна быть счастлива за него, ведь я его люблю. Тогда чо не так? Где баг? Где я лагаю?
Ревности нет точно. Я слишком эгоистична для такого чувства, ибо я себя считаю совершенством (в мужа)). Да, пусть она в сто раз лучше меня по всем параметрам, мне вообще пофигу. Ведь я ж всё равно такая одна единственная и неповторимая, какая я есть.) Со всем своим изюмом.)) Значит, ревность отменяется. Дело не в ней.
Дело в отчаянии. Мне на лоб гвоздиками прибили табличку "не входить, не влезай - убьёт". При том надписью к морде, так, чтоб я постоянно перед глазами видела эту надпись. Мне нельзя туда. Меня там не ждут. Я там не нужна....ооо да....я прям чувствую....это точно ОНО. Я прям пишу, и сразу накатывает. О! Уже реву.))) Это точно оно.
Вывод: Мне больно от того, что я не нужна ему. Чо делать, чтоб перестало болеть? Гугл опять предлагает хуйню: "Как отпустить..как разлюбить." Мне не нужно "разлюбить" блять! Я хочу любить человека, только нормальной, адекватной любовью. Радоваться его счастью, быть спокойной за него. Гуглим "как радоваться чужому счастью". Опять....зависть..Нету у меня никакой зависти! Я не завидую им. Я не хочу быть на их месте. Пусть любят друг друга. У меня тоже своя любовь есть, своя семья, которую я очень люблю: от дочери и мужа, до котов и растений на подоконнике, включая наше скромное жилище и быт, каждый милиметр. И я точно не завидую чужой любви и жизни в этой любви. Я физически не могу, потому что у меня своё есть и чужого мне не надо. Их мир - это их мир. Такой же прекрасный, как и мой.
Дело не в зависти. Дело в том, какой мир я начала создавать благодаря ему. Я хотела жить в двух мирах: один тот, что мы создали и создаем с мужем; другой я хотела создать с ним. Да, другой, но не менее прекрасный. По-другому прекрасный. Без детей (Исключение: только если Умка бы переходила и в его мир). А я ведь действительно хотела..) Я вообще очень хотела, чтоб у Умки была вторая мама в лице моей уже бывшей лучшей подруги. Второй (по духу) отец в Его лице. Даже крёстным предлагала стать. Познакомить их очень хотела. Мечтала, как бы он мог её на мечах научить махаться, еще когда беременной была. Вся эта ролевушная средневековая тема.) Мечтала о том, как бы они подружились, ведь она ж девочка. Вдруг бы она ему понравилась своей няшностью и милотой.) Вот только не умею я так..не умею воплощать свои мечты в реальность. Я УМЕЮ ТОЛЬКО ХЕРИТЬ. ВСЁ и ВСЯ ПРЕВРАЩАЯ В ГОВНО. Вот в этом деле у меня талант.)))))))))
Может и нету её. Нет никакой любви. А все эти пиздастрадания - это просто ловушка такая. Просто способ умножать страдания на себя, чтоб его становилось всё больше и больше. Типа нам кажется, что есть что-то светлое впереди, только для того, чтобы в конечном счёте посильнее разочароваться в том, что в конце концов нихрена нет. Чтобы боли стало больше, чтобы вся эта пиздастрадальческая хрень увеличивалась и пожирала всё вокруг, как чёрная дыра. Есть способ остановить всё это - просто не чувствовать. Ничего. Просто перестать мечтать, перестать надеяться, верить. Всё равно это бесполезно, да и вредно в общем и целом. Только боль умножает. Но я всё равно продолжаю. Упёрлась лбом в ворота, как упрямый баран, и продолжаю долбиться бошкой, потому что не хочу "ничего". Не хочу ничего не чувствовать. Я хочу его любить, хотя это и любовью назвать сложно, ведь я даже элементарно радоваться его счастью не могу. Потому что ему не нужен мой мир.Он прекрасный только для меня, а ему там - никак.
Ну что, Лелька, опускаем руки? Сдаёмся? Никто не придёт. Ты тут одна навсегда.
Ок. Я достаточно стара для того, чтобы уметь ловить кайф в одиночку. Подыхаем мы всё равно все в одиночестве. Батя научил меня хорошей теме в мои былые 20 лет. Он киданул меня, чтоб я поняла, что в общем и целом мы все в этом мире одни. Я съебала в СПб и год жила одна. Даже когда хату снимала с друзьями потом, я с ними почти не общалась. Я тупо приходила поспать после работы. Я сейчас сижу одна и строчу всю эту поебень, и я рада, что сейчас я одна, и моё зарёванное опухшее ебало никто не видит. Да, я в курсе, что строчу эту поебень в интернеты, где это могут прочитать другие люди. И как бы получается, что уже не такая уж я и одна. Но если по факту: я пишу эту срань в интернет только для Него (интернет - наш источник надежды и веры 21ого века.) ) . Потому что он есть на пикабухе и я на него подписалась с надеждой, что а вдруг он захочет покопаться в моей бошке, так как лично я ему сказать и написать что-то уже не имею возможности. Поясню: 1) он попросил меня больше не лезть в его жизнь и 2) заблочил мне все входы, чтоб наверняка. А я не собираюсь превращать наш с ним мир в шизойдную фантазию с преследованиями и маниакальной болезнью в реальности. Я на Маму свою насмотрелась. Превращать мой (в основном) мир с ним (всё таки он был в нём со мной некоторое время) из самой прекрасной мечты (и не менее прекрасной реальности) моей жизни в шизофренический кошмар и ужас я не собираюсь. Как бы ему самому этого ни хотелось. При всей моей любви к нему вот тут пусть сходит нахуй.) Хоть здесь я могу почувствовать каплю НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ к нему.
Настоящая любовь: 1) ты радуешься счастью другого человека (эмпатия); 2) ты не позволяешь человеку творить дерьмо и вести себя как свинья (как минимум нужно сказать человеку о его свинстве, как максимум - втащить;)).
В общем, я остаюсь. Двери открыты всегда. Я его нигде не заблокировала (хоть и были эпизоды, когда швыряла его в бан по тем или иным причинам, без причин я такой хуйнёй не занимаюсь и потом один хрен всегда разбаниваю обратно). Просто надо перестать ждать. Просто жить в этом мире самостоятельно. Я продолжу жить и верить. Потому что люблю. Потому что хочу любить. Я тебя всегда буду ждать, но без фанатизма.
И еще кое-что: свою дочь я никогда не брошу одну. Пока я жива, я всегда буду с ней. До самого конца, если жизнь позволит дожить до старости. И мне не стрёмно умереть после неё. За то она никогда не почувствует себя одинокой и брошенной. Я ей этого не позволю. Думаю, такой она и должна быть..настоящая любовь. А теперь квест для дочитавших эту поеботу дрочил: сколько раз повторяется слово "любовь" в сем очерке? А ну-ка...))))
ПС: наклипала всех тегов из предложки, пока не перестали выходить наконец те, что совсем не подходят по смыслу.)
ППСС: ну, чутка отпустило..слив засчитан.)) На долго ли..))
