По оценкам цетрабанка нашего дома, мышь обурела в конец и сожрала уже еды на полторы сотни евро. Нет, она, конечно, не съедала весь килограмм муки, или кабачок целиком, но из чувства брезгливости, никто после неё это есть не желал. Её, или их, вопрос до сих пор остаётся открытым, так как мыши как и китайцы друг на друга похожи и сколько их там неизвестно.
Министерство экономики нашей лачуги приняло эпохальное решение, судить мыша по всей строгости закона, за расхитительство капиталистической собственности. Так как народные средства показались мышам детской забавой, министерство обороны халупы решило перейти к серьёзным мерам и был приобрЕтен яд, с картиной страшной и мучительной гибели грызуна на упаковке.
Так как мышь проживает в доме давно, всем были известны излюбленные места "хозяйки дома". Определить это было несложно - где наложено, там и любимое место. Всё как у людей. В означенный спецназом шалаша час, все покинули кухню и специальный человек, служивший в войске, щедро осыпал розовеньким геркулесом все стойбища и постоялые дворы серого изверга. Операция проводилась в 9 вечера, когда все уже откушали и пошли смотреть шипящий телевизор.
А у меня дел невпроворот, я часов до 10 занят интеллектуальным трудом, ржанием над собой и другими в фейсбуке. А это вам не заборы разукрашивать. Тут слов надо больше знать. Очередной раз, пообещав себе лечь спать пораньше, к полуночи я таки добрался до кухни. Этажом выше уже раздавались мелодичные трели. Храпят в обеих комнатах и как выяснилось недавно, исполняют эти сонаты не мужчины. Как страшно жить.
И я принялся за готовку. Сначала было непросто уловить писк за посудомойкой, так как шипение сковороды вместе с гортанным треском со второго этажа, перекрывали мышиное сопрано. Я прошёлся по местам боевой славы и увидел, что яды смертоносные почти полностью съедены. Так как мышь жалобно пищал весь час пока я был на кухне, мне стало понятно, что туда, в пыльное зашкафье, заглянула небольшенького роста смертушка в чёрном плащике с косичкой.
А у меня не далее как неделю назад схоронен попугай и чувства ещё свежи, а тут трагическая, мучительная гибель у меня на глазах практически. Я представил как она там у себя на кухне пала на спину, оттянула заднюю лапку, хвостик поджала и плачет, "за что ж вы твари неблагодарные" - приговаривая. Ушёл к себе в конуру в предслёзном состоянии, чёртова сентиментальность.
На утро сообщил шипящему полку, что враг повержен, мол, лично присутствовал, орала как резанная, материлась, отдала богу душу всю без остатка.
И возрадовались Агнешки с Войцехами и давай приговаривать "заебишче курва мать", твёрдо уверенные что они не знают русского языка. Следующим же вечером были накрыты банкетные столы с разносолами да яствами невиданными, достаны из потайных полок товары дефицитные и наделано было бутербродов на всю польскую рать. Естественно всё это было оставлено на столах, аккуратно уложенное в тарелку, с красно-белыми каёмками.
Возвращаюсь я с бурлачества, а пшеки мои в печалях. Бутики погрызаны, на каёмки насрано. И тут я задумался, это же чтож получается то? Мышка яду поела, да пропоносило её. Нет, не от яда, обожралась просто. Пока я готовил, пучило её, от этого и стонала. Та в аптечку залезла, угля активированного половиночку усвоила. Ей то много не надо. Ну а к вечеру проголодалась, выходит, а тут такой ассортимент, всего же хочется. В общем, она проверенным способом всё понадкусывала.
Из всего предложенного за эти месяцы, всё отчётливее становится ясно, что предложенный мной способ с самого начала - единственный верный. А так как хозяин закладывать динамит категорически запрещает, так и будем жить в тесном кругу с местной грызучей фауной.
