Детство + Реальная история из жизни

В конце девяностых ― начале нулевых, по всему городу начали открываться игротеки, где можно было поиграть в приставки по типу сеги и первой плэйстешн. Денег у родителей тогда было немного и подход в игротеку для меня всегда был каким-то значимым и сокровенным событием. Но отсутствие наличных не мешало бате помогать мне пополнять запасы пустых бутылок, на которых я тогда, собственно, и поднимал свой кэш.
Кажется, расценки были следующие: чебурашка темная ― рубль, светлая ― 80 копеек, из-под водки ― 40 копеек.
Если опять-таки мне не изменяет память, час в игротеке тогда стоил 7 рублей, а значит каких-то 7 темных чебурашек и ты уже мочишь врагов в mortal combat 1.
Бутылки копил дома, тащил с улицы грязное стекло, совершенно не заботясь о том, где находил его, и кто оставлял на нем свои слюни. В итоге, в моей комнате всегда стояло несколько пакетов драгоценных стекляшек, служивших моим входным билетом в мир приставок, а в последствие компьютерных клубов.
Если желание провести побольше времени за игрой пересиливали лень, то необходимо было потратить еще немного времени и очистить бутылку от этикеток. Так бутылки принимали дороже. К счастью, в этом помогала теплая вода, поэтому в нашей ванной часто плавала флотилия черных и белых стеклянных кораблей.
В ушах до сих пор стоит перезвон плотно забитого стеклом пакета и слова мамы: не беги, а то соседи услышат, что ты бутылки несешь.
Помимо игротек были и бесплатные увлечения. В те годы мы с товарищем излазили всё, что можно и нельзя, от подвалов до чердаков и крыш магазинов. Как-то раз нам очень посчастливилось. На выходе на крышу моей пятиэтажки отсутствовал замок.
Не воспользоваться такой удачей мог только настоящий идиот и мы себя естественно такими не считали. И вот забираемся мы с товарищем на крышу, посреди бело дня, когда нас прекрасно видно с находящейся напротив девятиэтажки. Представьте: два пацана лет по 10 гуляют по крыше без ограждений. А говорят сейчас дети отмороженные. Ну значит забрались мы на крышу, а там клад!
Прямо перед входом лежат два пакета доверху набитые чебурашками.
Тогда у меня дыхание сперло, словно я только что заключил лучшую сделку своей жизни. На крышах в те времена по мимо нас также тусили люди без определенного места жительства. Судя по всему, бомжи и собрали эти сокровища и как настоящие пираты спрятали добычу от лишних глаз.
Не раздумывая не секунды, мы стащили эти два пакета и воровато оглядываясь, поспешили смыться с места преступления.
Играли мы тогда в игротеке до тех пор, пока кровь из носа не пошла и на следующий день повторили. Вот так я познал прелести бизнеса и немного воровской жизни =)

Я давно не обольщаюсь относительно людей. Наверно, так, с детства. Не то чтобы мне не везло на людей хороших, их много было в моей жизни, но так получается, что хорошие люди часто воспринимаются как должное, а вот те, кто совершил что-то гадкое, оседают в памяти. И ещё страшнее становится, когда понимаешь, что один и тот же человек, способен и на хорошее и на плохое.

В нашем дворе, мужик застрелил собаку. Когда я была мелкой, мы жили в маленьком северном городке. Бездомных кошек у нас не было, а вот собак хватало. Вот и в нашем дворе жила маленькая  стая. Хантыйская лайка, помесь лайки с овчаркой, и пара дворняг. Ничьи, свои собственные. Кого-то завели и бросили, кто-то прибился от ненцев или вахтовиков. Ребята они были мирные и с людьми жили дружно. Жильцы их подкармливали, в самые морозы пускали в подъезд а иногда и в квартиру, если приходилось, лечили. Они несли службу.

Дети у нас всегда гуляли сами, без нянек, даже  мелкие. Нас выпускали играть во двор, в песочницу, а они ложились вокруг и пасли нас. Мы их тискали, дёргали за хвост, даже случалось  кормили песком, ни разу ни кого  они не укусили. Собаки провожали нас в садик, потом в школу, не всех, у них были свои любимцы. Играли с нами, гуляли. Альфа, Дик и Бим, потом к ним присоединилась Майка.

Один раз, моя мама отобрала у Дика украденную им где-то курицу. Ну как отобрала, увидела у подъезда с курицей в зубах и попросила - дай. Он отдал.  Стояли голодные девяностые, курица была роскошью. Она конечно потом вынесла ему потроха и ножки, но он не взял, обиделся. И как она его не улещивала, долго дулся. Потом правда простил.

Каждый год нашим собакам выстригали шерсть на боках, берегли от собачников, охотников за шкурами. Иногда на улицы выходили отловщики и тогда жители двора прятали их у себя дома. Многие были не прочь забрать их совсем, но в квартирах ребятам было скучно. Слишком долго они прожили вольно, стаей. Тёплый подъезд и свободный выгул нравились им гораздо больше. Каждый год, Альфа рожала щенков от Бима, они были устоявшейся парой. Щенков раздавали, желающих находили всем двором.

Та семья приехала в наш двор позже всех. Отец, мать, дочка. Отец прошёл Афган, его побаивались. Альфу он застрелил, нипочему. Его дочь тяпнул совсем другой пёс, не из наших. С Большой Земли много народу приезжали на заработки, потом, они возвращались, а питомцы оставались тут, дичали и сбивались в стаи. Кого-то прикармливали, кому-то везло меньше. Тому псу не повезло. И той девочке тоже, она не знала что не всех собак можно гладить. А больше всех не повезло Альфе, потому что когда афганец взял ружьё, бежать ей было некуда, она кормила щенков. Не знаю, почему в тот год она выкармливала их в подъезде. Обычно на время родов и первое время после, она жила или у нас или у соседей. Но в тот год гнездо её оборудовали в тамбуре между квартирами.

Потом, этот мужик и сам не мог понять, почему это сделал. Сделал и сделал, хотел защитить дочь. Не подумал. Пожалел потом, но сделанного не воротишь. Мужики со двора даже собирались его побить, да передумали. В конце-концов, он контуженный, его можно понять. Так-то мужик  нормальный был, дочку любит, горку во дворе заливал. Но руки ему долго никто не подавал. Со временем, простили, конечно.

Щенков докормили и раздали. Бим так и не нашёл себе новой подруги, заметно сдал и стремительно стал дряхлеть. Место вожака занял Дик. Майка заматерела и стала его подругой. Она раздалась в боках и научилась по голливудски улыбаться, заслужив новую кличку Крокодилица.

Конечно, присмотревшись, понять можно всех. У каждого найдётся причина проявить слабость. Тяжёлое детство, психологическая травма, просто плохое настроение, усталость. Людей, подлых от природы, на самом деле мало, как и злодеев. Очень немного кто получает удовольствие от совершаемого им зла. Другое дело, что большинство людей не отдают отчёт, что творят зло.

Тут не подумал, там решил не осложнять себе жизнь, сям поступил как все. А быть равнодушным совсем просто, даже делать ничего не надо, просто вовремя закрывать глаза и ускорять шаг.

Личность складывается из многих поступков. Люди, существа неоднозначные. Не надо быть злодеем, чтобы совершить подлость. Достаточно поддаться слабости. Соврать самому себе. Принять за норму то, с чем надо бороться. И не надо быть героем, чтобы переломить себя. Лишний раз задуматься, лишний раз оглядеться вокруг. Выбор за нами.

Всем доброго времени суток. Коротко обо мне: девушка , 18 лет, живу с матерью, отца нет. Я писала этот текст достаточно давно, и сейчас мое состояние улучшилось, так как я все таки пропила курс этого препарата (флуоксетин). Сейчас у меня появилось много новых мыслей относительно поведения таких людей и моих навязчивах мыслей и проблем. Я обязательно напишу еще один пост со свежим взглядом на эти проблемы.
И да, я все таки прочитала "Похороните меня за плинтусом",в процессе чтения получила множество флешбеков из детства. Я решила не молчать и начать говорить, чем я хуже Санаева.
И нет, я все это не придумала, хотя можно так подумать. Это просто моя жизнь, какой я ее привыкла видеть. Уйти из этого дома я, к сожалению, не могу, так как держит учеба, на 2,5 года, я у нее на коротком поводке. Мне ничего не остается, кроме как терпеть и пытаться абстрагироваться .Можете считать, что читаете записки заключенного.

История вторая.
У меня почти каждый день болит и кружится голова, но мне говорят что от ударов по ней такого не может быть,иногда бывают непроизвольные вздрагивания всем телом, но наверное главная моя проблема сейчас-я просто схожу с ума.
Я все время с детства живу мыслями о будущем и не замечаю настоящего. Думаю о том , как хорошо будет в будущем, а как сейчас не важно. Иногда даже забываю кто я в настоящем.
Я никогда не гуляю на улице, не хожу в кино и кафе. Двигаюсь по маршруту: место учёбы- продуктовый (иногда)- дом. Наверное лет пять подряд, примерно с 13 лет, меня не покидают навязчивые мысли и идеи. Не знаю что именно послужило этому причиной. Эти мысли могут быть связаны с любой сферой жизни, например, часто я ищу у себя разные болезни или думаю над какой то жизненной проблемой, к которой я вообще не имею никакого отношения (природные катаклизмы, наркомания, проблема межнациональной ненависти). Думаю примерно от недели до нескольких месяцев, при этом думаю постоянно, засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью, не могу сконцентрироваться ни на чем другом. Постоянно ощущаю сильное необъяснимое беспокойство, боюсь, что меня коснутся эти ситуации. Так же я очень боюсь общественного мнения , осуждения. Например, какой-то период времени не могла носить джинсы с завышенной талией, потому что прочитала где-то в интернете, что такую модель носят только шл*хи, ходила в старых или в новых, но прикрывала кофтой. Фото своего лица не выставляю по той же причине, ведь это делают только "тупые шкуры". Для всех я хочу доказывать, что я "не такая". Хотя скрывать мне в этом плане нечего: противоположный пол даже за руку никогда не держала.

Недавно у меня были, наверное, самые сильные "переживания" связанные с болезнями.Пару месяцев назад меня просто укусил мой кот, абсолютно домашний, который даже в переноске в подъезде никогда не был. Ему почему то захотелось играть и он начал хватать меня за руки, и поцарапал кожу зубом. Я, как всегда, зашла почитать о причинах такого поведения в интернете, наткнулась на статью про бешенство. Ну и потом, уже начала смотреть видео, и соответственно сразу же у меня проявились все симптомы этого заболевания, я начала постоянно пить воду, чтобы проверить, могу ли я глотать. Пила в огромном количестве, даже из под крана, каждые пять минут. Из-за этого губы и язык разъело от хлорки, весь рот болел, не могла нормально есть еще дней десять. У меня появился страх, что я умру сейчас и у меня не будет возможности жить по другому. Начала тайно делать прививки, сейчас осталась одна. Примерно через две недели после возникновения этих мыслей, они полностью исчезли. Я впервые столкнулась с такой сильной психосоматикой. Кот кстати жив и здоров до сих пор. Я переключилась на что-то другое, уже не помню на что.

По-моему это были мысли насчёт того, что все равно придется умирать и нет смысла ничего делать, учиться и развиваться, все равно этот обученный мозг сгниет в земле. Потом и эти мысли прошли.
И так всегда, иногда бывают периоды полного спокойствия, примерно по месяцу, я живу как абсолютно нормальный человек. Навязчивые мысли бывают в основном весной и осенью. Летом мне хорошо практически всегда: высыпаюсь ,почти весь день провожу на лавочке в парке с книжкой, чаем и бутербродами, дома старюсь днем не бывать. Осенью и весной из-за учёбы гулять некогда, зимой холодно.
Настроение может полностью поменяться, независимо от внешних обстоятельств: от эйфории до полной апатии. Я могу начать рисовать, готовить сложные блюда, веселиться, мне хочется начать танцевать, я готова буквально обнять весь мир.

А через пару дней мне будет очень сложно даже просто выйти из дома в магазин, ведь нужно накраситься и одеться, а потом заново переодеваться в домашнее. Как будто я всю ночь перед этим вагоны разгружала. Я могу просто пролежать весь день, мне ничего не хочется, ничего не интересует, ничего не радует. Сейчас это длится около месяца, хотя бывало и дольше, раньше я успокаивалась с помощью просмотра детских мультфильмов и старых фильмов, вкусной еды, прослушивания музыки, чтения интересных книг. Сейчас меня не радует даже еда. Мне кажется, что если мне подарят дорогую машину с полным багажником денег, я не обращу на это никакого внимания. Все свое свободное время я провожу за просмотром тупых видеороликов, больше ни на что нет сил. Очень сильно устаю от этого, как будто я работаю, а не в телефоне сижу. Прям до тошноты надоедает, но смотреть продолжаю.

Все время хочу спать, мне очень нравится смотреть сны, когда просыпаюсь утром и ещё не открываю глаза, даже чувствую себя счастливой.Бывает просто лежу на кровати, и приходит странная мысль: если сейчас пошевелю рукой или ногой, все пропало. И отсчитываю про себя 60 секунд, и в это время изо всех сил стараюсь не шевелиться. Пошевелила хоть пальцем на ноге, значит лишусь в будущем этой самой ноги. Или когда, принимаю душ, вдруг думаю: "откроешь глаза пока не выйдешь за пределы ванной -ослепнешь", так и моюсь с закрытыми глазами (прям типичные симптомы ОКР).
Кстати, по поводу бешенства я ходила к психиатру, он сказал , что мне нужен этот иррациональный страх, чтобы я не замечала свою реальную жизнь , посоветовал начать ходить к психологу и выписал два препарата, один слишком дорогой для нас (целых 500 рублей), другой начала принимать, но проявились побочные эффекты в виде сильного головокружения, пить его я перестала. Никах диагнозов не поставил, из поликлиники же.

Еще один вид навязчивых идей, который очень сильно меня напугал - это желание себе навредить.Например, я недавно очень сильно хотела проглотить иголку, даже подержала ее во рту. Потом испугалась и убрала банку с иголками на шкаф, подальше , чтобы не смогла достать. Такие идеи у меня очень давно, практически с раннего детства. Я помню, как хотела засунуть голову в микроволновку, когда она сломалась и грела с открытой дверцей, чтобы проверить, не ослепну ли я за пару секунд. Чудом сдержалась, и начала бояться вообще трогать ее. Так же, я не катаюсь на колесе обозрения, так как на большой высоте мне невыносимо хочется встать, открыть дверь в кабине и выпрыгнуть. Но, что странно, я не хочу себя убить или нанести серьёзный вред .На самоубийство смелости у меня не хватит. Я хотела умереть, но так, чтобы Бог сам меня забрал, меня очень успокаивает эта мысль, хотя я вообще не религиозный человек, можно сказать агностик.

По поводу ситуации, с этой женщиной, вот если она умрет, я не испытаю ничего кроме радости и чувства огромного облегчения.Как бы мерзко это не звучало, ничего не могу сделать с этими мыслями.Когда она рядом со мной, я стараюсь закрывать глаза, чтобы ее не видеть.Так я ее меньше боюсь.

Спасибо вам большое за советы, но уйти из дома, к сожалению, не получится, пропускать учебу я не смогу, так как каждая пропущенная пара должна отрабатываться, даже если по болезни, не то что из-за работы. Бросить ее, тоже естественно, мне никто не позволит, да и жалко бросать, слишком много сил вложено, чтобы учиться на отлично, хотя хотела себе совершенно другую профессию, в другой сфере, но за меня все решили. Несмотря на то, что это даже не высшее образование, которое я хотела изначально.

Учителя мне ничем помочь не смогли бы, ведь на голове под волосами и на спине под одеждой синяки не видно, а сама я никому никогда ничего не говорила. Только один раз заметили, во втором классе, у меня была несильно разбита губа, учительница спросила, что это, ну я сказала что просто прикусила до крови губу когда ела, и от меня отстали. Ведь с посторонними эта женщина мило ворковала и пыталась казаться образованной и воспитанной.

Поводы для избиения в настоящее время самые странные, хотя я уже ничем не удивлена:
Больше всего она обращает внимание на время. Волнует ее в основном когда я ложусь спать, это началось уже давно. То есть, спать я должна ложиться в 22:00 - лежать в кровати в пижаме с закрытыми глазами. Если в 22:05 я еще умываюсь, то начинаются дикие крики о том, что "никаких 5 минут, ну-ка быстро спать, я тебе во сколько сказала лечь??? Выключаю свет!!!", вообще постоянно торопит, даже в выходной день нужно завтракать быстро, умываться быстро, чтобы что-то успеть (не знаю что). Все :"живее, живее!!!" Как будто я тоже должна торопиться жить.

" Воду не лей!!! У нас водосчетчики!!! Никаких рук!!! (Не мыть)" и сыплются удары. Вообще она не одобряет водные процедуры: "Мыться больше не будешь, щас краны перекрою и даже руки не помоешь. Я вот моюсь раз в неделю, и не чешусь. А то размывается." Иногда прячет от меня шампунь и гель для душа (ну хоть мыло оставляет ^•^). Мое робкое: "ну мне же уже 18", не принимается. Она вообще никогда не желает меня слушать, сразу "все, не тарахти!!! Иди туда!!!". И не дай Бог я слишком долго рассказываю, например, о том какую я одежду для кота сшила. Постоянно говорит, что я должна рано лечь, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я буду мешать ей спать. Но сама, уложив меня, сидит еще пару часов за компьютером. Получается, ей вставать например в 6:00, мне в 10:00, я должна лечь в 22:00, а она в 1:00. Потому что : я ребёнок, и мне надо много спать. Если этого не делаю она достаёт железную палку от старой швабры иииии.. Мне кажется, что на самом деле, ей нравится, что меня не видно. Молча лежу на кровати, как большая подушка и не мешаю.

Слишком сильный контраст с моими ровесниками, которые иногда уходят на всю ночь бухать в караоке, и ездят со своими парнями на отдых. Я конечно не собираюсь выпивать и заниматься блудом))). Но как-то иначе я себе представляла взрослую жизнь. Я еще очень удивленно спросила у одногруппников: Как это они идут в кафе вечером (в 19:00) и без родителей? Естественно на меня посмотрели как на умственно отсталую.

Постоянно бьет за то что я плохо с ней разговариваю и даю сдачи. Типа как я посмела поднять руку на мать и оскорблять ее. Когда она надо мной издевается, могу назвать ее мразью, тварью, с*кой и т.п, или ударить ее кулаком куда придется. Но я то делаю один слабый удар, а она сразу же минимум 10, и намного сильнее. Наверное, я не права, но сдерживаться в такие моменты не могу. Еще и за маты получаю, если услышит, хотя она сама один раз сказала слово "бл*дь" 16 раз за 10(!) минут. Я же редко матерюсь, по случаю, так сказать.
Еще ревностно следит, чтобы ее околорелигиозные приметки соблюдали, вроде того чтобы не выливать воду через руку и не есть с кухонных лопаток, (фффсе это к трупам). И не дай Бог я что-то сделаю не так.

Я ленивая неблагодарная тварь, потому что не мою пол. Те, кто скажет, что это справедливое обвинение, будут правы лишь отчасти. По каким то своим соображениям, эта женщина отрицает прогресс, проявляется это в том, что пол у нас дома можно мыть только руками и тряпкой, и только с хозяйственным мылом, швабру она не приемлет категорически, впрочем как и современные моющие средства. То есть шваброй пол мыть нельзя, как и пользоваться веником, мне предлагается брать старую половую тряпку, ведро с водой с добавлением хозяйственного мыла и размазывать всю грязь, крошки, волосы и т. д. Сначала подмести крошки веником, а потом вымыть шваброй нельзя. Ведь ДРУГАЯ бы взяла просто тряпку и помогла матери (все время эта ДРУГАЯ, в смысле другие дети, это как сын маминой подруги, только дочери всех маминых знакомых).

Этого я из принципа не делаю, да и наклонятся долго не могу, сразу начинает кружится голова, темнеет в глазах, появляется звон в ушах и т. д. Вот я правда, такая тварь, и не жалею мать, да? Она же "не железная" , и швабра это роскошь для богачей видимо, да? Слишком уж странные у нее понятия о роскоши. И еще я просто ненавижу квартиру в которой живу, каждый день когда я дома, чувствую непонятную усталость и страх. Каждый день уже десять лет одни и те же стены, шторы, мебель, даже цветочные горшки. Даже если я найду деньги на новые шторы, сменить их нельзя. По старым фото увидела, что реально пять лет ношу дома одну и ту же футболку. И все это ассоциируется у меня с отвратительными моментами моей жизни, которые проходили в этих стенах. Сама атмосфера уже угнетает, и даже воздух "дома" какой-то тяжелый и тошнотворный, даже если запахов нет. Каждый день одно и тоже.

Я научилась практически всегда сдерживать слезы, когда она бьет меня, так как это уже абсолютно привычно и буднично. Но всегда начинаю рыдать, как брошенный ребёнок, если она бьет моего кота. Я вижу как, это существо со всей силы пинает моего мальчика в живот ногой в тапке с толстой резиновой подошвой, он сразу перестаёт мурчать, прижимается к полу и смотрит на мир испуганным взглядом (впервые вижу такой осмысленный взгляд у полугодовалого котенка). Потом кот долго прячется под углам, не мурчит в ответ на ласку. Я сразу начитаю плакать, обнимать, целовать его, просить прощения за то, что не смогла защитить. Даже сейчас, когда пишу это, плачу от жалости к нему, хотя нахожусь в людном месте.

Его она тоже пытается воспитать за порванные обои, погрызенные углы стола и двери. (Ремонт -святое). Для меня моё животное- это практически мой ребёнок (кстати , я очень хочу детей в будущем, несмотря ни на что ). Он - единственное живое существо, которое меня действительно любит. Видеть это намного больнее, чем получать пинки по собственной спине. Соответственно проявлений эмоций больше. Ведь его маму, мою предыдущую кошку, эта женщина продала знакомым, за то что она путала пол с лотком. Ее котенка оставили себе за спокойный характер.

Ну и конечно, за своего кота я тоже получаю, даже наверное сильнее, чем за слишком долгое принятие душа.
А она ведь сама говорит, что я ненормальная и у меня дикий взгляд (действительно, с чего бы это). И что, вот если не была бы я такой забитой и нелюдимой, я могла бы идти в театральный и меня бы уважали в коллективе. Но если бы я родилась в другой семье при других обстоятельствах ,я действительно могла бы стать актрисой хотя бы в школьных сценках, заниматься любым творчеством, иметь много друзей, быть профессионалом своего дела, просто спокойно жить и радоваться, но нет, ничего я не могу, ничего не хочу, мне сложно даже сделать косу вместо хвостика утром, да и не вижу смысла ни в чем. Мне вечно не хватает времени ни на что, хотя планов у меня нет никаких. Сколько же упущенных возможностей.

Несколько интересных эпизодов из моей жизни:
Простой пример - сидим мы на даче, мне лет 7-8, я что-то с интересом рассказываю ей и ем, по-моему суп из баночки. При этом у меня хорошее настроение, сижу улыбаюсь. Потом я начала рассказывать про какой то мультик или фильм, не суть. И говорю, что у героев головы в виде "конусов" (не помню что это был за мультик, недавно услышала слово и решила использовать). И тут, видимо этой женщине надоело меня слушать, и она, недолго думая, со всей силы опускает на мою голову кулак с надетыми на пальцы кольцами (видимо так действуют кастеты), попадает прямо по макушке, по месту пробора между косичками и далее произносит свое "легендарное": "Все, хватит!!!". Ну я, конечно, тут же замолкаю,хотя не понимаю, что именно хватит, и продолжаю есть суп вперемешку со слезами (кстати, так вкуснее)). И вот с тех пор слово "конус" для меня стало чем-то вроде мата или очень мерзкого ругательства, которое произносить нельзя ни в коем случае. Далее, на уроках геометрии в школе , я не могла его произнести, делала вид, что не знаю и получала плохие оценки (за это, тоже , разумеется, меня "ласкали").
Ещё один пример:
Как это часто бывало, мать с отцом поругались и подрались (абсолютно трезвые), отец уехал, по-моему в другой город или деревню, не помню.
Ну и естественно оттуда звонил нам домой, но она не брала. Мне было лет пять, и я видимо не догадалась , что мне тоже нельзя с ним общаться, и , особо не задумываясь, взяла трубку. Да еще и сказала, что у меня все хорошо. Естественно, трубку она отняла и повесила, и за этим последовала жестокая расправа. А в детстве, примерно с 4 до 12 лет, меня наказывали по одному сценарию: сначала - " легкий" массаж по голове, шее и спине, вместе с криками, о том какая я тварь (излюбленные выражения "падла вонючая", "бл*дина" и "проститня", видимо вместо " зайчик", или "котёнок", это тоже, наверное, способ выражения любви и заботы к маленькому ребёнку <3), ну и далее минимум трехчасовая стойка смирно в углу, и на десерт , лишение телевизора на неделю, а это, если учесть, что со сверстниками я не общалась от слова совсем, был единственный мой друг. И все это просто за желание маленькой девочки сказать папе : 
" Привет! Я тебя люблю, ты про меня не забыл? ". По моему, самое естественное желание, но раз для нее он "п*дор гнойный", то и для меня должен быть.
Она часто не брала трубку от него,  заставляла меня это делать, мне предназначалось говорить, что у нас нет денег, кушать нечего, "мама" стирает, моет пол, чистит картошку и прочее, (а не сидит на сайте знакомств))), и он мне больше не отец , раз не дает денег. И не сдобровать мне если хоть одно слово изменю или скажу не с той интонацией .(Зачем тогда было потом изображать безутешную вдову?).
В общем, простое классическое манипулирование "мужем" с помощью маленького, глупого, беззащитного существа.
И еще интересная история:
Один раз я растапливала карамель в микроволновке, она сплыла и эта тарелка намертво прилипла к стеклянному кругу. Потом пришлось ее целый день размачивать в воде. Ну я вынесла в прихожую показать матери, что она не отлипает и именно там она и отклеилась. Круг упал и разбился. Иии что былооо. Она начала реветь, что я все испортила, что у нас нет таких денег, чтобы купить новый. Избила меня так, что мне потом было больно даже лежать. И потом сказала, что раз я порчу ей все, я ей больше не дочь и выгнала меня из дома, несмотря на то, что шел дождь. Весь день я просидела в домике на детской площадке. Боялась возвращаться, хотя знала, что ее нет дома. По приходу я сразу же легла спать и утром она со мной не разговаривала и игнорировала, и так еще дня 3. Такой стеклянный круг в то время, 3 года назад, стоил 600 рублей. Интересно, за сколько бы ВЫ отказались от своего ребёнка?
Но, как многие могли подумать, она не всегда так со мной обращается. Иногда она даже целует и обнимает меня, говорит, что очень любит, а называет "горбылой", что бы я держала спину прямо. И что все другие дети ласковые, любят своих матерей, а я нет, за это и получаю. Говорит: "Веди себя нормально, почитай мать и тебя никто трогать не будет". Она на самом деле очень волнуется и даже плачет, если есть сомнения в том что я жива. Возможно она действительно любит меня, только какой-то странной, непонятной мне любовью. Примерно так же я люблю свой телефон: слежу чтобы не разбился, не промок, чтобы не украли, но если бы он обладал разумом, меня бы мало интересовало его мнение.
Еще она совсем не пьет, даже шампанское не каждый новый год. Хотя по описанию, типичное поведение пьющей гулящей женщины. И мужчину она первый раз привела недавно. Тихий молчаливый мужик, делал все, что она скажет, угождал ей во всем. Мне покупал деликатесы: рафаэлло, красную рыбу, килограмм дорогущего жареного фундука, купил нам новый холодильник , взамен сломавшемуся, то есть еще и не жадный. За что спасибо ему большое. Пока он был у нас в квартире, она меня совсем не трогала, чтобы он о ней ничего плохого не подумал. Я даже отвыкла. Жил у нас месяц, но она и его умудрилась выгнать, он, видите ли, постоянно клал уличные вещи на чистые стулья, еще и телефон на кухонный стол, и руки забывал помыть. А это для мамусюсечки как нож в спину
😁. Потом она сказала, ей никто не нужен, лучше сама денег заработает, зато дома не мешается никто.
В общем мне немного непонятно было мнение комментаторов, ведь большинство из вас выросли в советский период. Обычно взрослые люди говорят: "Меня в детстве били и я вырос человеком. Я очень благодарен родителям, за то что выбили из меня дурь." А тут противоположное мнение, странно.
Еще я не понимаю когда люди говорят как сильно любят и уважают своих родителей, для них это главные люди. Ведь так говорить их заставлять общество, в котором положено уважать старших. Смотрю на человека и думаю :"Ну блин, здесь нет чужих, никто тебя не услышит, зачем ты это делаешь. Как ты можешь терпеть только потому что надо? Я так не хочу. Не надо оправдываться." Разве можно реально иметь такое мнение не потому, что так положено? Ведь бьют почти всех и многие при этом говорят, что все равно любят родителей. Не понимаю этого. Мне наверное тоже нужно терпеть и говорить что люблю свою маму? Она ведь дала мне жизнь (но отняла ее смысл) и бла бла бла.
И да,вполне справедливо многие скажут, что раз я все понимаю, но не вижу выхода и ничего не делаю, меня все устраивает. Часть правды в этом есть. Я действительно боюсь жить по-другому, настолько я привыкла к такому образу жизни за столько лет, можно сказать полностью адаптировалась, что меня уже пугает неизвестность. Пугает, что вот, как в своих мечтах, я заеду в красивую отремонтированную квартиру в другом городе, снятую с собственной первой зарплаты, вместе со своим любимым котом, буду есть натуральную вкусную еду из новой посуды, ходить на любимую работу (решила, что диплом "подарю" матери и пройду курсы парикмахера, хотя наверное, все таки заберу как трофей), куплю новую одежду, которая никогда не была в том доме, обрежу волосы, начну носить цветные линзы, но при этом не буду счастлива, мне опять ничего не будет нравится, я буду опять страдать от этого ощущения постоянной тревоги.А так и будет, потому что в другой город я возьму с собой свою голову, в которой большинство проблем. Больше всего я боюсь, что у меня не получится жить самостоятельно и мне придется возвращаться сюда, ну как она говорит: "Такие зелёные соплячки всегда смелые когда уходят, а потом прибегают обратно к родителям, поджав хвост ". Хотя наверное, я ничего не меняю по той же самой причине, по которой женщины по всему миру годами живут с мужьями-тиранами.
Еще, пожалуйста, подскажите, как выжить еще 3 года, ну ладно 2 года и 8 месяцев, в таком режиме, без надежды на улучшение качества жизни? Ведь переехать я точно не смогу, придется ждать пока закончится учёба. Я боюсь, что просто не доживу, или окончательно потеряю желание хоть как-то жить и повешусь, или меня через эти 3 года закроют в палате с мягкими стенами навсегда. Но пока я себя в меру контролирую. Кстати я даже пыталась недавно уйти из дома, к моему удивлению она меня отпустила. Только перед этим забрала телефон, паспорт, банковскую карточку на которую перечисляют пособия, ключи от дома и золотые серёжки из ушей сняла (чтобы я в ломбард не сдала). Ну я ушла, посидела на детской площадке пару часов, без телефона никому, естественно, не позвонишь, мне захотелось есть и я вернулась обратно. Она сказала, что из других городов так же возвращаются.))
Мне кажется, что я проведу так всю свою жизнь и никогда ничего не изменится. Она же сказала: " Закончишь учиться, пойдёшь работать, будешь с деньгами мне помогать и по хозяйству. И никуда ты от меня не уедешь. Какой другой город даже если тебе 21 будет? Мала ещё. Без догляда с наркоманом свяжешься." То есть, предполагается, что я должна жить с ней пока не выйду замуж, а я скорее всего никогда не выйду, если останусь здесь. Буду значит лет до сорока жить с ней и работать на ненавистной работе. Она ведь реально не отпустит.
Спасибо всем кто прочитал данный текст и не заснул. 😉

Вы помните день из вашего детства, когда вас перестали интересовать игрушки? Это звучит странно, но я помню. Не могу назвать точную дату, но сам день очень чётко отпечатался в моей памяти. В детстве у меня были разные игрушки - различные конструкторы, роботы, машинки, железная дорога, и.т.д. Но мой личный фаворит среди всего этого -  был набор солдатиков. Это были самые обычные, дешевые солдатики, жёлтого цвета из пластика. Их мне подарил лучший друг на день рождения, он очень хорошо знал, что мне нравится и я был от этого подарка просто в восторге. В комплекте была казарма, танк, два джипа, британский флаг и около 10-ти солдатиков в  пробковых шляпах. Вооружены они были карабинами со штык-ножами, которые почти сразу отломились в ходе "ожесточённых боестолкновений". Мне безумно нравилось играть с этими солдатиками. Я давал им имена и звания, выстраивал непреступную военную базу. Из бочонков спортлото - делал бочки с горючим, оборачивая их фольгой. Нитки и спички превращались в ограждения из колючей проволоки. Ну, а если приходил друг со своими солдатиками то было вдвойне веселее. Мы устраивали эпичные сражения и могли целый день провести у меня в комнате, прерываясь только тогда, когда мама звала кушать. А вечером я бережно собирал солдатиков и складывал их в плотный пакет, в котором мне их подарили, до сих пор помню этот запах. Конечно я, как и любой ребёнок регулярно ходил в магазин игрушек и пожирал глазами витрины. А на витрине, в самом центре был выставлен - новый, современный, дорогой набор солдатиков. Это были зелёные пластиковые фигурки, порядка 30-ти штук, пару танков, грузовики, джипы, ограждения в виде мешков с песком, колючая проволока, штаб, флаги, пулемёты, пушка, которая цеплялась к джипу и вертолёт. Солдатики были оснащены автоматическими винтовками, военный жилет с кучей карманов, а на голове зелёные каски с камуфляжем. В отличии от моего старого набора - фигурки были более разнообразны. Тут был радист с огромной радиостанцией за спиной, гранатомётчик, снайпер, командир с пистолетом, солдат с гранатой, пулемётчик и многие другие. Мне тогда очень сильно захотелось купить этот набор, только о нём и грезил, но денег у меня не было, а родители на такую "ерунду" бы не дали. И я тогда решил накопить на этот набор самостоятельно. Экономил на школьных обедах, откладывал деньги, которые давала бабушка, сдавал с другом макулатуру, и ещё были какие-то копейки, которые подворачивались, уже не помню точно...

И вот прошло несколько месяцев, я накопил нужную сумму, сложил всю эту кучу мелочи в полиэтиленовый пакет из под молока и пошёл в магазин. Я наконец-то купил заветный набор. Помню как шёл домой держа его в руках, аккуратно открыл упаковку, достал все фигурки и разложил их на полу в своей комнате. Я сидел молча и рассматривал их в своих руках, они были красивые, яркие и пахли свежей краской. Знаете, что я почувствовал, когда наконец получил заветный набор? - Абсолютно ничего. Звучит грустно, но помню я сидел на корточках перед новыми солдатиками и мне совершенно не хотелось в них играть. Я понимал, что пару недель назад я сидел в той же комнате и с удовольствием играл в игрушки, но теперь что-то во мне изменилось, и делать этого абсолютно не хотелось, было грустно. Вспомните своё самое любимое хобби, а теперь представьте, что завтра вы поймёте, что оно не вызывает у вас вообще никаких эмоций. Страшно? Тогда вы меня поймёте. Как будто пелену с глаз сняли, воображение наотрез отказывалось моделировать захватывающие истории и приключения, а бравые смелые герои-солдатики превратились в обычные фигурки из пластика по щелчку пальцев, за секунду. Я аккуратно собрал фигурки, расставил их на письменном столе и пошёл гулять на улицу, на душе было плохо и тоскливо, но я ничего не мог с этим поделать. Через какое-то время мы с родителями собрали все мои игрушки и отнесли их моему маленькому племяннику, а мне они больше были не нужны.

Я уже давно взрослый и у меня есть маленькая дочка, она обожает играть в игрушки и мне нравится наблюдать за ней. Иногда мы играем вместе и я вижу ту самую искру в её глазах, когда оживают куклы и начинаются приключения. Наслаждайся этим солнышко.

P.S. А как было у вас?

Ходили мы пацанвой тогда ещё в колготках(мужских конешнож). Так вот , в деревню летом к бабуле_дедуле значит). Рядом с их домом значит тож бабуля и к ней также внуки. И приезжал значит к ней внук из самой МОСКВЫ! Оооо. Что за Москва такая, и почему это огого в том возрасте неведали, и ненадо было. Привозили вместе с ним в придачу фанты, марсов, сникерсов, он этим делился, и этого достаточно чтоб было понять, что может Москва и правда огого, но суть не в этом. Так вот, дружили, гуляли мы с ним в колготках, вкусняхи его потиху лопали... Нормально лето кароч проживали. И вот незнаю зачем, непонятно для чего попёрлись мы в туалет наш деревенский. Мини домик значит, с дыркой в полу, да и дырка в земле, чтоб туда все дела попадали. Дырка в земле была метр гдето, 1,5 максимум. Так ладноб пришли мы в это чудо инженерии фаянсово_деревянной по очереди для каких либо дел личного характера... Так нет ВДВОЁМ проникли туда. Долго ли мы там были, что мы там делали, позабыто и поросло мхом. По итогу он провалился просто в это отверстие в полу и попал где-то до уровня от по колено, до по пояс где-то. По некоторым моим воспоминаниям(возможно выдуманным, в следствие добавления в данном возрасте несуществующих подробностей ) попал он туда благодаря мне, притом возможно я сделал это специально... Чтоб посмотреть что будет, либо просто чтоб повеселиться, хз но об этих догадках ведаю впервые Пикабу. Как я его оттуда вытягивал, либо он сам выкарабкался из этой жижи переработанных продуктов жизнедеятельности, тож остаётся за кадром.. Следующее , что припоминается топает он значит к своему дому, а колготки просто отвисают , и так складками идут по его детским ножкам от впитанного и налипшего, извините дерьмища.... И выходит его бабуля значит, а он такой, видимо желая защиты, и чтоб она всех нас нехороших побила, что столько накакали в отхожее место, да ещё и вкинули в это дидятко ненаглядное, так со слезами на скривившейся от обиды мордашке заунывно так призывает "БабуШкаааААА" А бабуля, заметив в каком виде он топает навстречу к ней, без разбору как дала ему п...ды ломовой. Пару дней так точно он из дому не выходил. А затем начались новые занятия и дела на улице, совместно с поеданием баунтей_твиксов привезённых ему на лето. А по и тогу, вообще перестали вспоминать эту ситуёвину. Но чтож помню) И живёт он теперя в Москве этой, и даж как говорил по вацапу начальник какой-то в погонах в ГАИ. Вот интересно помнит ли.. Держит ли обиду... Или всё-таки сам свалился в канализацию деревенскую)

Случилась эта история в далеком 1986 году. Был у меня друг Серёга из соседней квартиры. Он был на год постарше меня, и с ним мы провели вместе все детство.

Как-то теплым майским вечером моя сестра, которая училась во 2 классе, забрала меня из подготовительной группы садика, и мы пошли к дому, который находился в километре от школы. Проходя мимо школы, мы встретили моего друга - первоклассника Серёгу. Тот, не успев поздороваться, сразу же стал хвастаться перед нами своими новыми резиновыми сапогами.

И действительно, было на что посмотреть, ведь тогда были времена дефицита, и достать такую вещь было проблематично. Серёгины сапоги были новые, чёрные, лакированные, с голенищем почти до колена, на толстой подошве и с толстенным каблуками. Мы с сестрой искренне порадовались за него и продолжили свой путь уже втроем.

- Смотрите, как я могу! - сказал Серёга и зашёл в глубокую лужу, да так, что вода почти не заливалась ему в сапоги.

- Этим сапогам все по барабану! – не унимался мой друг и залихватски наступил каблуком на гвоздь в доске, загнув его.

Где-то на полпути мы остановились на дороге, которая пролегала через частные дома и участки, т.к. перед нами предстало необычное зрелище. Трактор «Беларусь» на лужайке рядом с чьим-то забором выгружал из самосвальной телеги жидкий куриный помёт.

Кто не знает, как выглядит эта зловонная жижа, вот фото:

Только та растекшаяся лепёшка была идеальной круглой формы в диаметре 4 метра и толщиной сантиметров 15. Тракторист уехал, а мы стояли рядом с этой кучей завороженные, ведь нечасто встретишь такую кучу дерьма.

Не успели мы выйти из транса, как услышали возглас Серёги:

- Фокус-покус! – сказал он и уверенно затопал к центру навозной кучи, проваливаясь в неё по щиколотку. Дойдя до середины, он победоносно поднял руки вверх, посмотрел на нас и издал клич Тарзана. Мы с сестрой стояли с открытыми ртами – безусловно, тест-драйв новых сапог прошел на ура!

Постояв еще чуть-чуть, Серега пошел обратно. Сделав пару шагов и собираясь сделать третий, мой друг подался телом вперёд, но что-то пошло не так. Новый сапог подвел своего хозяина, застряв в говнище, и Серёга полетел вперёд. Осознавая, что сейчас он вляпается двумя руками в зловонную жижу, мой друг попытался вытянуть руки вперед, чтобы достать до травы, но ему не хватило каких-то 10 сантиметров.

Дальше было всё как в начале фильма «Миллионер из трущоб», хотя, естественно, мы тогда его еще не смотрели. Серёга со всего маху плашмя плюхнулся в эту зелёно-серо-буро-малиновую массу. Сказать, что мы с сестрой офигели, это ничего не сказать. Мы начали безудержно ржать как кони на протяжении минут десяти. Серёга выполз «на карачках» из этого дерьмового плена, протер лицо и со злобным видом, посмотрев на нас, промолвил:

- Я с вами больше не дружу!

После чего он пошел к соседней канаве, чтобы хоть как-то чуть-чуть отмыться. Остаток пути домой мы шли, молча.

Естественно эта обида забылась уже на следующий день, и мы дружили с Серёгой до того момента, пока его не призвали в армию, а я не поехал учиться в другой город.

Серега, друг! Если ты случайно сейчас это читаешь это на пикабу, прости меня. Случись эта история сейчас, я бы обязательно не засмеялся!

… хотя, фиг его знает