На улице июль двенадцатого года. Из-за того, что душно, сплю в зале на диване, слушаю 30stm и романтизирую выбранную специальность. А выбрал специальность морскую – напичканную физикой, которую всегда ненавидел. На тот момент я считал самым важным в жизни – деньги. В школе учился неплохо и был интерес к гуманитарным наукам, но выбор, как вы понимаете, выпал на техническую специальность из-за полного государственного обеспечения и возможности хорошо зарабатывать.
Первые два курса прошли параллельно с гулянками и с чувством, что обстоятельства сами сложатся удачно. Мне никто не говорил, как нужно выбирать профессию и как важно сделать выбор осознанно. Но я остановлюсь на мнении, что виноват я сам со своим ветреным характером, хотя первый вариант тоже имеет место быть. До двадцати двух лет не было каких-то проблем с нервами. По характеру – позитивный, легкий на подъем, не тревожный человек. Детство прошло в деревянных бараках и в скромном достатке, с кучей домашних дел и ответственностью, которая была мне по силам (из негативных моментов – пьющий отчим, пытавшийся меня задушить, но это так, к слову).
И тут постучался в дверь апрель. Две тысячи шестнадцатый год повел жизнь в интересные места. Ночь не спал – провел её у любимой, на тот момент, девушки. Возвращаясь от нее на троллейбусе, почувствовал жуткую тревогу. И следующий месяц я не помню совсем. Я не понимал, что со мной. Пытался объяснить друзьям, но они с выражением лица, которое означало «ты, что еба**й», говорили: «отдохни, все пройдет». Поначалу думал, что шифер с крыши съезжает. Ночами не спал. Девушке ничего не говорил. Из сдержанного человека превратился в истеричку.
В таком состоянии готовился и сдавал сессию, проходил сборы на военном тральщике. Все это время – три месяца – так и не мог понять, что со мной. Помогали в какой-то степени утихомирить панические атаки голоса родных и друзей. И вот пришел июль, плавательная практика на рефрижераторе. Почему-то даже и мысли не появилось, что связи там долго не будет. Ходят то «рефки» на север, и находятся там, пока не загрузятся полностью рыбой. Мы отошли от порта и, через какое-то время, связь пропала. Пять дней приступа – самые жуткие дни в моей жизни. Обычно приступ панической атаки длился полчаса или час, а после оставалась только тревога. Но тогда приступ не хотел отпускать. Не считая самого ощущения, что ты как будто прыгаешь с парашюта на протяжении пяти дней подряд, была деперсонализация. Казалось, что я отделился от тела. Спазмы в горле, не мог проглатывать пищу полностью, полысел сильно. Таблеток с собой мощных не брал. Пять суток так: горсть глицина, пустырника, пару таблеток тенотена, три таблетки валерианки и запивал все успокаивающим корейским чаем в термосе. Получалось поспать полтора часа за ночь. На пятые сутки захотел повеситься в трюме, но ближе к вечеру с левого борта увидел камчатские горы.
На час появилась связь, стало легче. Голоса близких и родных помогли взять себя в руки, и потом я услышал их только через месяц. Целый месяц я общался с еще одним практикантом, но только штурманом. Спасибо, если бы не ты, мне бы было намного сложнее продержаться. Через месяц подошли к Пусану в Корею. Стоя на трапе, ловил бесплатный WIFI и случайно наткнулся на книгу Курпатова в поисковике. Нашел, где скачать и прочитал её три раза. Тогда и появилось понимание, что такое панические атаки, и в тот самый момент я начал решительно бороться. Еще один месяц без связи прошел в медитациях, физических упражнениях, отказе от сигарет, кофе, чая – и это было только начало. Возвращались в порт с севера за спиной семибалльного шторма. На сушу я ступил в весе 61 кг при росте 183.
Дальше не буду расписывать подробно, а обозначу основные события. Осенью погибает двоюродный брат, после нового года расстаюсь с девушкой. Летом следующего года отправляют в академический отпуск, в котором я застал инфаркт матери и рак третьей стадии у бабушки. Сейчас уже полгода, как не было панических атак. Я справился с паническим расстройством.
Казалось, что только деньги имеют смысл. Они были мотивацией. Сейчас мне двадцать пять лет. Мне не нужна дорогая квартира, шмотки, айфон, машина, да даже путешествия. Хочется просто жить размеренной и спокойной жизнью, чтобы всегда была связь с родными. Я имею на руках диплом и решил еще один раз сходить в море, но только ради того, чтобы помочь родителям финансово. После я начну с нуля изучать другие профессии. Хочу попробовать себя в сценарном мастерстве или в цифровом рисовании. Рассказывать и придумывать истории, вот что мне всегда нравилось. Но я понял это, не сразу, а только смотря в переборки в полном одиночестве на севере.
В двадцать пять, возможно, уже надо зарабатывать по специальности, которую ты выбрал. Особенно, если она прибыльная. Нужно спуститься с небес. А я только мечтать начал нормально, что поделать.
[Если, кто-то дочитал до конца. Иногда я пишу в Telegram. Канал - tabagain]