В этой истории нет драмы, нет острого сюжета, нет слезливых моментов, есть наверное только легкая нотка усталости и маленькая просьба о психологической помощи. Не знаю откликнется на мой длиннопост много людей или он вообще затеряется. Но я его напишу все равно. Хотя, на самом деле, я надеюсь он попадется на глаза всего 1 человеку, моему мужу. Знаю он иногда читает Пикабу. Мне сложно выражать эмоции, я ингода не могу сказать, что я чувствую, даже когда нуждаюсь в помощи.
Начну из далека, чтобы другим читающим тоже было более ли менее понятно. Мне 27 лет, сыну 8. Кто-то может быть посчитает, что я рано родила, дурочка и т.д. и может быть будет в чем-то действительно прав. Это в 19 я считала, что всё так легко и просто. Теперь то я знаю, что даже материнский инстинкт надо выработать. Когда родился сын, я долго ждала, когда же появится это ощущение безграничной любви и чуда. Но кроме страха и огромной ответственности, лёгшей на мои плечи я не испытывала ничего. Да еще (не смейтесь) я не думала, что роды — это так тяжело, в моем случае кончилось все кесаревым. Так вот, только спустя время, постепенно знакомясь со своим ребенком я начала любить его и с каждым днем, месяцем годом росла моя любовь, растет и по сей день.
Но мое повествование не о рождении, любви и взаимоотношениях отцов/матерей и детей. Однако, начала я его именно с момента родов, потому, что это имеет ключевое значение в моей проблеме.
Как я уже писала, роды закончились кесаревым. Крупный, плод, неправильное лицевое предлежание, узкий таз, неполное раскрытие- все это открылось почему-то именно в тот день, когда ребенок должен был появиться на свет. Сын родился бледненький. Носогубный треуггольник синюшный. Помните какие новорожденные красно-розовые? Мой же был как лист бумаги. Естественно- тяжелые роды, это в первую очередь, гипоксия (кислородное голодание мозга). А последствия гипоксии, можно разгребать всю оставшуюся жизнь, в зависимости от ее длительности. Чем дольше длится гипоксия, тем сильнее ее последствия, в плоть до овощеподобного состояния.
Думаю, народ сейчас грамотный и копировать виккипедию нет смысла, поэтому расскажу о гипоксии своими словами. Это такое явление, когда в следствии каких-то причин человек не может дышать и клетки его мозга отмирают. Это необратимо. Но! Человек умеет восстанавливаться и, если гипоксия не длилась слишком долго, другие здоровые клетки мозга заменят отмершие, не вырастут заново, а именно возьмут на себя функции погибших. Но происходить это может очень медленно. Я прочитала об этом, когда сыну было 1,5 года, в это время дети делают попытки говорить, но наш молчал. В 2 тоже он говорил только первые слоги слов. Например, телевизор- те, машина- ма и т.д.
В 3 года речь стала лучше, но очень далека от нормальной. Более ли ребенок заговорил в 4 года. Мы состояли на учете у невропатолога, но не могли толком лечить ребенка. Попытки физиолечения, массажа он пресекал благим матом, врачи разводили руками и в один голос говорили, что лечение не поможет и в нем нет смысла, если ребенок будет так нервничать. К логопеду ходить стали с 5 лет. Успехи были, но в то время когда дети уже могут учить стихи и песенки, мы слава богу, хотя бы научились приблизительно понятно говорить. Моя мама меня допекала постоянными разговорами, упреками, что я не лечу ребенка, хотя только этим я по идее и занималась, с учетом еще того, что сын совершенно не мог ходить в садик и мы постоянно лежали в больнице с пневмонией, отец наоборот твердил, что все в порядке отстаньте от кровиночки(мой папа «яждед»), муж на всё закрывал глаза, он отказывался видеть, что у нас есть проблемы. Благо мы жили от родителей отдельно и я не находилась постоянно между 2х огней. Уж лучше равнодушие мужа, чем вечный и диаметрально противоположный п*здёж моих родителей.
Я делала все что могла одна. Вкладывала кучу времени, нервов, сил, денег в ребенка. Логопеды, дефектологи, психологи, психиатры, невропатологи, репетиторы. При этом я еще и работала, параллельно получая высшее образование. Я всегда выполняла предписание докторов, но дело шло очень медленно. Иногда я думаю, что не делай я ничего, сейчас все было бы точно также. Я понимаю, он не инвалид, мне, наверно, грех жаловаться, он добрый мальчик, любит конструкторы, велопрогулки и плаванье, вы никогда не поймете, что с ним что-то не так. Но он совершенно не может учиться. Я себя чувствую мамой Фореста Гампа, если кто помнит, эту мудрую женщину. У меня в отличие от нее, есть семья, но по сути я также одинока как она. Я не представляю, какое будущее ждет моего сына. Жизнь- это, действительно, коробка конфет. Возможно он осознает чуть позже, что такое учеба, ответственность, необходимость получать знания. Но пока он это воспринимает только как наказание. Он как будто не здесь, когда я ему объясняю. И это дома. Даже не знаю в каких облаках он витает, когда находится в школе. Вот пишу это, а сама всё думаю, так ли на самом деле это все важно? Может многие дети такие? Но мне очень жаль его, когда он приносит двойки. Я не понимаю, то ли он ленится, то ли действительно не может. В классе мы учимся обычном, но по программе 7ого вида (упрощенная программа). Не знаю правильно ли я сделала, но по сути в этой ситуации, я пошла на поводу у своих родственников, которые сказали: не надо ломать человеку жизнь классом коррекций. Хотя может в этом классе ему было бы проще. Но еще на меня повлияло мнение знакомых, работающих учителями, один из них руководитель коррекционного класса сказал, что в этих классах дети «дикие, неуправляемые и вообще из неблагополучных семей». И куда прикажете парня девать? Он неконфликтный спокойный, не любит всякую возню и агрессивность. Но я нахожусь в безумном сомнении, правильно ли я поступаю.
Муж сейчас работает в другом городе, приезжает только на выходные. И раньше он не очень-то охотно проводил время с сыном, теперь это вообще редкость. Сейчас муж горит желанием родить дочку, как мне кажется он просто напросто «хочет исправить первый блин комом». Но это у нас не выходит, я знаю примерные причины, не буду вдаваться в подробности. Мужу хочется, что бы было все хорошо: идеальный талантливый (как он сам) сын, красавица-дочка и счастливая и незамученная семейными делами/работой жена. Однако делать ради этого он ничего не хочет. Да, он работает, получает деньги, но я тоже работаю, почему я должна эмоционально выкладываться еще и дома, а он только на дискотеке? Я таким образом решала проблемы лет в 16. Есть проблема/дело. А, пофиг! Пойду тусоваться! Но ему то почти 35 лет. Может надо взрослеть и научитьчся смотреть проблеме в лицо? Он же просто отказывается понимать, что происходит. Если садится с сыном делать уроки дело доходит только до слез. Я ему говорю: ты взрослый человек, служил в армии, где выдержка? Да, сын решает 1 задачу полчаса, но главное же, что решает. Нет. У мужа все должно быть идеально и почему-то само собой. Я очень устала от этого отношения. Любимый мой муж, нет волшебной щуки и сани не поедут сами! НЕ бойся смотреть проблеме в лицо. Вот и всё, что я хочу высказать.
Наверное, на этом и закончу своё душеизливающее повествование. Сейчас у меня такое чувство, что я наконец высказалась. Может надо было не сюда писать, а идти к психотерапевту. Но я верю, в то, что главное выплеснуть свои эмоции, и я это сделала. Всё… Можете закидывать тапками.
