Мой невроз начался очень предсказуемо - с панической атаки. Тогда я училась в институте на психологическом факультете куда поступила сама! Сама за него платила, сама училась, сама - молодец. Это очень важный момент, покуда помощи и поддержки близких на тот момент уже не было. Мне было 19 и уже как 4 года я жила самостоятельной жизнью, вылетев из дома родителей в свободное плаванье. Без участия родителей, я также окончила медицинский. Тогда вся ответственность за то какая я, была только на моих плечах. И конечно же, мне нужно было доказать родителям и всем на свете, что я не абы кто.
Я училась на заочном отделении. Это была очередная сессия после которой мы направились отмечать ее окончание в кафе. Как и всегда. Но отличало этот день одно - отвратительное состояние. Я сидела за столом, вымученно улыбалась однокурсникам, большую часть времени молчала и не могла усидеть на стуле. Спустя время я поняла, что последним триггером в тот день была оценка. Я получила 4, а не 5, как должна была. Надо сказать, что я никогда не была отличницей, да и примерным учеником, посещающим занятия тоже. В 9 классе я скорее могу вспомнить на скольких уроках я была, чем те, которые я не посещала. В колледже ситуация стала лучше, но мне было тяжело учиться из-за проблем в семье. В этот же период, я была вынуждена покинуть отчий дом, рано став самостоятельной. В тот же период прекратились все контакты с родителями.
Так вот, вернемся в тот самый день X. После кафе я со своей подругой отличницей, которая успевала на моем фоне все на свете, отправились в метро. Она, кстати, получила за экзамен 5, в прочем как и всегда. У нее была суперспособность - не спать, хорошо учиться, работать и успевать гулять до ночи одновременно. На ее фоне я чувствовала себя ущербно. Мы зашли в метро, проехали 2 остановки и меня конкретно накрыло. Мне стало тяжело дышать. Помню как какой-то мужчина склонился надо мной в вагоне и единственное чего я хотела, чтобы в тот момент никого не было рядом, или не было меня, последнее даже было предпочтительней. Мечта была одна - выбежать. С трудом доехав до станции я поняла, что до конечного пункта не дотерплю, поэтому я схватила подругу за руку и мы выбежали из вагона. Не помню, что я делала точно. Вроде бегала по станции, жадно глотая воздух. Подруга побежала к смотрительнице, чтобы та вызвала скорую. Мы сели ждать врачей на скамейке вестибюля между станциями. Ну как сели, она села и просила меня сделать тоже самое, успокоиться. Но я не могла сидеть. Мне было легче в движении. Как только я садилась, становилось еще хуже. Приехала скорая, меня отвели в закуток работников метро. Померили давление, дали какую-то таблетку. Я совершенно не помню, что мне говорили, но точно помню, что с приездом врачей, меня сразу начало отпускать. Предложили поехать в стационар. Я согласилась. В больнице взяли анализы и отпустили с богом. Диагноз - здорова.
Я вышла с ощущением легкости, будто все то, что было накоплено за это время, вышло наружу. Облегчение и ты пустой внутри. Ноги дрожали, внутри все тоже дрожало. Я тогда не знала и не думала о том, что это повторится снова. Меня забрали из больницы на машине и еще месяц я жила в обычном режиме.
В тот период я только-только устроилась на новую работу. В частную клинику. Надо сказать, что до частной клиники я работала в отделение анестезиологии и реанимации с онкобольными. Понимаете разницу? Я, которая всем все доказывает превратилась из медсестры реанимации в медсестру, которая берет кровь, да еще и с договорами в кассу бегает вместо администратора. Это был полный провал по всем фронтам. Разочарование собой достигло наивысшей точки. С такими темпами что-то доказать кому-то было крайне сложно.
Паническая атака повторилась спустя ровно месяц в том же метро. Я выскочила оттуда, словно меня ужалила стая диких пчел и снова вызвала скорую. В больницу меня тогда отвозить не стали. Послушали, я подышала и отпустили с миром. Сказали дойти до врача, обследовать сердце. Сердце - было одно из моих самых больших страхов. Я жутко боялась, что с ним что-то не так. Также был страх задохнуться. Благо бежать далеко до врача мне не пришлось. У меня была ДМС от работы. За тот период, пока я еще ездила на работу, я прошла всех врачей, сделала все возможные обследования и анализы вплоть до гормонов. Администраторы в клинике уже косо на меня смотрели. Чем больше я ходила по врачам, тем больше становился мой страх, что со мной что-то не так. Я не верила врачам, думала, что они не могут найти что-то страшное. Врачи футболили меня друг у другу, как мяч. Диагноз также был один - здорова. В своих попытках найти смертельное заболевание я дошла до остеопата, сделала МРТ головы, шеи. Лежать в аппарате МРТ с тревожным расстройством еще то удовольствие. Но я вылежала это время с горем пополам.
Во время всех этих врачебных стенаний мне становилось все хуже. Я перестала спускать в метро и начала ездить на автобусе. Стала чаще брать больничные. Потом и в автобусах мне становилось плохо, я пересела на маршрутки (они были быстрее), но затем и из них начала тоже выбегать. Голова кружилась, страх заполнил каждый сантиметр тела. Дышать было трудно. Замкнутые посещения, жара, спертый воздух, много людей, пробки и даже когда маршрутка начинала набирать скорость, все это вызвало жуткую панику. Ощущение нереальности себя, происходящего, будто ты находишься в компьютерной игре. Все чужое и ты один в своем страхе, и неизвестности. Единственное место, где мне становилось легче, это больница, поликлиника, когда приезжала скорая или рядом были врачи. Я прям ощущала как меня отпускает, когда мимо проезжает карета скорой помощи. Они были рядом, значит смогут меня спасти. Без врачей было страшно. Они были единственными людьми рядом с которыми мне было спокойнее всего.
