Безысходность + Негатив

Обо мне, кроме горстки инцелов в русскоязычном сегменте интернета (лишь которым, к моему несчастью, было интересно моё творчество и что-либо что я делал, и совсем не тем интересом с которым я им занимался), до этого меня просто даже никто не знал. У меня были лишь мечты. Всё что я мог делать помимо попыток реализации своих инфантильных целей (про кои подробней можете прочесть в моей биографии).Многие считают то что я пишу преувеличением либо вовсе бредом.Однако эти текста направлены не на тех кто находится в ином положении чем я.Они направлены на тех кому не повезло в жизни так же как и мне.Соответственно в своих текстах я описую то как работает жизнь по отношению ко мне и тем кто в подобных мне обстоятельствах живет..Если кто-то мыслит подобным образом обращайтесь ко мне,мы можем быть полезны друг другу.Ссылка на мою страницу в вк: https://vk.com/hacker_futurism. Ссылка на мой акаунт в телеграме:https://t.me/bulatov2001.

Далее буду описывать и предавать известности в интернете мой случай невезения,да бы он сохранился в сети и что бы такие же изгои среди изгоев поняли что они не одни,в будущем возможно создам в интернете закрытое сообщество таких же "изгоев среди изгоев" как и я.Планирую написать более подробную биографию чем та которую я и так имею (на 100 тысяч символов),где выпишу из из памяти абсолютно все что помню.Так же к тому моменту изучу достаточное количество материала в интернете о том как работает мозг (в первую очередь причинно причинно следственные принятия решений в следствие тех или иных мыслей) что бы провести аналитику моей судьбы и то почему у меня все сложилось именно так неудачно.К моменту когда буду полностью понимать почему у меня вышло все именно так,если буду обладать достаточным количеством средств вложу их в пиар моего случая "изгойства среди изгоев" и тем самым появиться шанс найти в интернете понимающих меня людей у коих были подобные обстоятельства и как итог подобные выводы о жизни да бы навсегда уйти в интернет общении (в реальном мне уже ничего не светит) из среды тех кто меня не понимает в общение с теми кто максимально близок ко мне по типу мышления.Но прежде чем приступить к моим планам необходимо решить вопрос с проблемами реальной жизни (учеба,армия,работа),это я ненавидел с 13 лет и обречен всегда ненавидеть.

Для тех кто будет читать далее предупреждаю что русский мой не родной язык,и я не когда не изучал его грамматику.Так же писал на скорую руку даже не глядя на клаву коя иногда лагает.

Ровно год назад на 14 февраля 2022 я выложил на пикабу биографию (Отвергнутый стандартной жизнью инцел,который стал из-за детерминированных обстоятельств изгоем среди изгоев) из почти 3,5 тысячи слов,в коментариях творилось тоже что и в пабликах в вк в коих я публиковал анкеты знакомств.Тобишь тешели эго за мой счет называя меня тем кто сам виновен в своей жизни.24 февраля началось сами знаете что,мысли были разные но кючевой была успокительная,а именно детерминизм.Если суждено прекратить жить,а если быть точней существовать,то что ж,мб это и к лучшему,так я тогда рассуждал.Следующие 3 недели мониторил новости и вел переписки с знакомыми в чатах инцелов и в личных сообщениях,пока не пропало окончательно электричество,так же был несколько раз в ситуации когда мысленно прощался с жизнью,особенно когда слышал свист минометов,не говоря уже о том что месяц спал в одежде (иногда в подвале) и ел черствый хлеб ибо место в коем я находился словно по злой иронии было самой горячей точкой после Мариуполя.После середины марта у меня вышло эвакуироваться на время из города,хотя я до последнего считал что учитывая все нюансы это не очень здравая идея,однако через месяц вернулся.До 1 июля,пока вуз не ушел на летние каникулы кои у него до 15 августа,пытался удаленно пересдать долги,но опять почти ничего не вышло сдать.Так же в это время продолжил обсуждение недовольства жизнью с интернет-знакомыми,писать посты о размышлениях касательно инцелизма и не только.Так же бывали вновь от осознания безнадежности перед тотальным фатализмом припадки паники с селф-хармом.В июле постоянно откладывал планы написать биографию,взялся за нее только с приходом последнего месяца лета,и за первую половину августа написал ее.Вышла она на четверть миллиона символов вместе с всеми переписками и постами кои только сохранились.Без них вышла на 20 тысяч слов,однако в этой их лишь 10 тысяч так как я убрал все неудобные мне для публикации моменты.И 13 августа 2022 я ее выложил: https://vk.com/wall-138063466_266663. Далее я пробовал дальше сдавать долги по учебе но ничего не вышло и был отчислен в октябре.Однако меня потом неоднократно мать (ясное дело не бесплатно) востанавливала (дабы меня кое куда не загребли исходя из ситуации что сейчас) и количество долгов росло.Ибо на тот же факультет вастановится нельзя было.Ныне долгов по учебе 150.Еще появились у нее кредиты и теперь имущество в виде квартиры обречено изчезнуть.Так же завел за этот год новых единомышлеников через интернет.И вел дальше свой блог жизни в вк (https://vk.com/trucels) и телеграм (https://t.me/Bulatov_Arhive). Был дважды по крупному пропиарен (13 августа 2022:https://vk.com/wall-142267389_202784, 10 ноября 2022:https://youtu.be/hlntpr0xTfk). Так же все это время у меня из-за наближающегося "белого и пушистого зверька" были приступы паники,они же выливаются в припадки.

Хроника припадков:

2 августа:Было так плохо от мысли что мне не детерминировано выпилится выпил баночку мед-спирта.Затем бился в конвульсиях крича как умалишеный,и бил ножом по стене,после чего ещё душил себя.Пальцы на левой руке ели шевелились.И был весь в крови и как животное орал.Затем в агонии землю жрал.Я ещё стекло голой рукой расхфигачил.Так же затем в сарае граблями куриц насмерть забивал,всех их убил.

18 августа:Из-за того что выпил медицинский спирт от навязчевых мыслей о безнадеге словил галюцинации что ударил мать ножем.На деле же пробовал это сделать но не вышло.Так же розбил кулак об стену.И началась паника из-за страха дурки/тюрьмы и решил поджечь газ на кухне что бы умереть.Но не вышло,ибо мать выключила газ.Еще были мысли выйти с топором на улицу и убивать людей,в надежде что мб менты застрелят и не надо будет отвечать за все.Но так и не решился,а заснул,на утро мать расказала как все было.25 сентября:По палу катался и орал,в кровь лицо разбил,затем занавески не поджог.Мать сказала что вызывает дурку.Я затарился с кухни самым большым ножом и закрылся в комнате в ожидании санитаров...Н когда приехали я ниче сделать не смог,и оказался я на целую неделю в рехабе.Иными слова реабилитационом центре для алкашей.18 октября:Орал на полу и бился в конвульсиях,на мамку орал что убью,все из за того что кота избил за то что тот мою еду перевернул на столе.1 ноября:Психовал так что и поджигал на полу розлив спирт который почти весь выпил и кулаками бился об пол и швырял стулья и ножом пытался зарезатся.2 ноября:Так же как и вчера чудил плюс пробовал пальцами за провода взяться и даже опять таки не трезвым включал плиту что бы взорвать дом,но не вышло.8 ноября:Истерил как обычно от осозания что жизнь неисправима и дальше будет хуже,розбил лицо в кровь розломал стул швыряя его,и чуть не розбил окно.

9 ноября:Швырял как и вчера стулья,бил по шкафу со всей силы,при этом все проклиная по той же причине что и вчера и мать купила антидеприсанты мне.

22 ноября:Перед тем как принять нейролептики я так психовал что прыгал голый по квартире как кенгуру.

19 декабря:Мамка скандалила что скоро отчичлят,скоро призовут,и какого хера ты еще не сдал десятки долгов а я ей "тут свет есть пару часов",а на мобиле нет инета,а она такая "сам се поплняй,надоело мне",я ей в ответ "у меня нет денег"и пошло поехало.Молоктом розбил телек,в ване розбил умывальник и еще по стенам ударял молотком.

5 января:Мать как упертая сказла что не будет за мобилу платить,и за комп похоже тоже уже не будет.Затем я в истерике стал молотком по шкафу бить.Дверь треснула и розломалась на 2 части.Я еще швирнул молоток в стену что с той аж пыль пошла.Шкаф окончательно доломан стал.Затем поджег вещи в нем вылив духи на веши.кастер прям дома был,но мать потушила его.Затем подрался с мамкой за коропок спичек.Затем я залазел на шкаф в прихожей и прыгал с него на пол причем не на ноги а на тулофише,ребра болели.

6 января:Когда ходил на кухню воды выпить,кинул чашку в стену и так розлетелась на куски,после чего бился кулаками об пол и орал.Похоже теперь у меня уже состояние,когда "не истерика" это так же как и для здорового человека "истерика".Позже я влетел с всей дури в окно на виранде,от внезапной панической атаки от мыслей о безвыходности,и розбил это окно собой.Осколки ранели и позастривали даже,от чего одежда стала мокрая от крови.Один я когда с ноги вынял кровь лынула так что ели остановил жгутом и забинтовал.И рыдал,оря мамке что б вызвала скорую,но ей хоть бы что.

9 января:После того как матери прекратили звонить о новом моем отчислении,я же стоял в это время и подслушивал,она сказала что я иду по стопам его.Ну и начался розговор кой перерос в истерику через пару минут где я даже пару раз ударил ножом в стену а потом этот нож се к горлу поднес,даже пару капель крови было на шее,и орал что убью себя.Она начала звонить в дурку,говоря:шя тебя увезут...А я в это время поджегал к ней и началась драка за мобилу но через 20 сек сигнал перестал идти,видимо линия была занята.И я побежал в комнату свою,бегал прыгая с дивана на стол,а затем на стул и так по кругу пока не устал и не упал на кровать вырубившись,через пару часов очнулся а мать так никого и не вызвала.

10 января:В истерике порвал на мелкие куски все свои тетради и учебники,у меня теперь 0 шансов на сдачу долгов по вузу,ибо есть такие которые не сдать без конспекта.

10 февраля:Мать вызвала мне врачей из-за того что я выбросил телефон в окно с 10го этажа (кой уже 2 месяца был бесполезен ибо не было инета на нем).А выбросил я его из-за скандала с ней по телефону.Сначала в дверь стучали врачи а потом и не только они.Через минут 10 после того как перестали стучать в двери решил выйти,благо лифт оч.близко и я надумал ехать вниз.Но бля,они все это время меня караулили,и как только я зашел в лифт изза поворота где лестница подбежали они.Мне повезло что я успел закрыть двери нажав кнопкой на 1й этаж,но и там они были и тоже увидев что с роскрывающейся двери выглядую я сказали мне -стой.Я срочно нажал на рандомную кнопку и попал на 6й,я решил выскочить с лифта и прыгнуть с лестницы.Ибо травмированого уж точно не призовут и думал что скорее всего даже попаду в дурку как ток выпишут с травматологии.Но увы,меня догнали и схватили прибежавшие и потащили вниз.Привезли в участок и кинули на пару часов в карцер.Потом меня завели в кабинет и сказали что еще раз такое учудишь то сядешь за хулиганство.Так же мне сказали что не надейся прикидываться дуриком,и привезли вновь в общагу.Где я и нахожусь и до ныне.

Хроника моих выводов:

""У сильного слабый всегда виноват""

Разоблачения попыток что то комуто доказать ибо все и так все понимают и лишь тешут эго раздавая нерабочие советы: https://vk.com/wall-210236980_557 https://vk.com/wall-210236980_510 https://vk.com/wall-210236980_437 https://vk.com/wall-210236980_435 https://vk.com/wall-210236980_404 https://vk.com/wall-210236980_383 https://vk.com/wall-210236980_375 https://vk.com/wall-210236980_364 https://vk.com/wall-210236980_360 https://vk.com/wall-210236980_353 https://vk.com/wall-210236980_351 https://vk.com/wall-210236980_347 https://vk.com/wall-210236980_287 https://vk.com/wall-210236980_265 https://vk.com/wall-210236980_256 https://vk.com/wall-210236980_233 https://vk.com/wall-210236980_231 https://vk.com/wall-210236980_230 https://vk.com/wall-210236980_205 https://vk.com/wall-210236980_192 https://vk.com/wall-210236980_190 https://vk.com/wall-210236980_155 https://vk.com/wall-210236980_144 https://vk.com/wall-210236980_137

Разоблачения обвинения по причине того что невозможно повлиять на свою заданую конкурентноспособность: https://vk.com/wall-210236980_572 https://vk.com/wall-210236980_571 https://vk.com/wall-210236980_566 https://vk.com/wall-210236980_561 https://vk.com/wall-210236980_555 https://vk.com/wall-210236980_527 https://vk.com/wall-210236980_464 https://vk.com/wall-210236980_425 https://vk.com/wall-210236980_414 https://vk.com/wall-210236980_413 https://vk.com/wall-210236980_408 https://vk.com/wall-210236980_405 https://vk.com/wall-210236980_388 https://vk.com/wall-210236980_370 https://vk.com/wall-210236980_369 https://vk.com/wall-210236980_367 https://vk.com/wall-210236980_357 https://vk.com/wall-210236980_356 https://vk.com/wall-210236980_341 https://vk.com/wall-210236980_339 https://vk.com/wall-210236980_334 https://vk.com/wall-210236980_311 https://vk.com/wall-210236980_310 https://vk.com/wall-210236980_307 https://vk.com/wall-210236980_306 https://vk.com/wall-210236980_305 https://vk.com/wall-210236980_293 https://vk.com/wall-210236980_242 https://vk.com/wall-210236980_241 https://vk.com/wall-210236980_207 https://vk.com/wall-210236980_188 https://vk.com/wall-210236980_184 https://vk.com/wall-210236980_181 https://vk.com/wall-210236980_178 https://vk.com/wall-210236980_157 https://vk.com/wall-210236980_150 https://vk.com/wall-210236980_148 https://vk.com/wall-210236980_134 https://vk.com/wall-210236980_133

Доказательства социал-дарвинизма: https://vk.com/wall-210236980_580,https://vk.com/wall-210236... https://vk.com/wall-210236980_578 https://vk.com/wall-210236980_574 https://vk.com/wall-210236980_562 https://vk.com/wall-210236980_554 https://vk.com/wall-210236980_526 https://vk.com/wall-210236980_419 https://vk.com/wall-210236980_396 https://vk.com/wall-210236980_337 https://vk.com/wall-210236980_336 https://vk.com/wall-210236980_313 https://vk.com/wall-210236980_274 https://vk.com/wall-210236980_267 https://vk.com/wall-210236980_220 https://vk.com/wall-210236980_212 https://vk.com/wall-210236980_195 https://vk.com/wall-210236980_169 https://vk.com/wall-210236980_153 https://vk.com/wall-210236980_146

Разоблачения утверждения что "внешность не главное": https://vk.com/wall-210236980_440 https://vk.com/wall-210236980_433 https://vk.com/wall-210236980_420 https://vk.com/wall-210236980_366 https://vk.com/wall-210236980_363 https://vk.com/wall-210236980_350 https://vk.com/wall-210236980_345 https://vk.com/wall-210236980_261,https://vk.com/wall-210236... https://vk.com/wall-210236980_214 https://vk.com/wall-210236980_174 https://vk.com/wall-210236980_152 https://vk.com/wall-210236980_145 https://vk.com/wall-210236980_136

Разоблачения аскетизма (отказа от чего либо): https://vk.com/wall-210236980_422 https://vk.com/wall-210236980_418 https://vk.com/wall-210236980_394 https://vk.com/wall-210236980_385 https://vk.com/wall-210236980_376 https://vk.com/wall-210236980_361 https://vk.com/wall-210236980_344 https://vk.com/wall-210236980_315 https://vk.com/wall-210236980_285 https://vk.com/wall-210236980_246 https://vk.com/wall-210236980_160 https://vk.com/wall-210236980_143 https://vk.com/wall-210236980_139

""Разоблачения превозмоганий""

Деактуализация попыток приблизить свой конец по причине его невозможности: https://vk.com/wall-210236980_409 https://vk.com/wall-210236980_391 https://vk.com/wall-210236980_359 https://vk.com/wall-210236980_278 https://vk.com/wall-210236980_209 https://vk.com/wall-210236980_187 https://vk.com/wall-210236980_164

Деактуализация заработка в сети по причине его невозможности: https://vk.com/wall-210236980_575 https://vk.com/wall-210236980_568

Деактуализация учебы по причине ее безполезности: https://vk.com/wall-210236980_567

Деактуализация работы по причине ее невозможности: https://vk.com/wall-210236980_170

Деактуализация иммиграции по причине ее невозможности и безполезности: https://vk.com/wall-210236980_569

""Секс и не только""

Деактуализация секса по по причине его невозможности и безполезности: https://vk.com/wall-210236980_465 https://vk.com/wall-210236980_282

Разоблачения лжы женщин: https://vk.com/wall-210236980_439 https://vk.com/wall-210236980_251 https://vk.com/wall-210236980_217 https://vk.com/wall-210236980_149

Разоблачения оргазма женщин: https://vk.com/wall-210236980_342 https://vk.com/wall-210236980_175

""Термины""

Терминология: https://vk.com/wall-210236980_583 https://vk.com/wall-210236980_156

Детерминизм (все предоприделено на субатомном уровне во вселенной): https://vk.com/wall-210236980_318 https://vk.com/wall-210236980_249 https://vk.com/wall-210236980_234 https://vk.com/wall-210236980_218 https://vk.com/wall-210236980_189 https://vk.com/wall-210236980_173 https://vk.com/wall-210236980_151 https://vk.com/wall-210236980_138 https://vk.com/wall-210236980_127

Эфилизм (жизнь=ошибка): https://vk.com/wall-210236980_570 https://vk.com/wall-210236980_382 https://vk.com/wall-210236980_380 https://vk.com/wall-210236980_238

Коупинг (сублимация самообманом): https://vk.com/wall-210236980_159

Солипсизм (реально только то что ты видишь): https://vk.com/wall-210236980_269 https://vk.com/wall-210236980_264 https://vk.com/wall-210236980_208

Аналитизм (аналитика): https://vk.com/wall-210236980_581 https://vk.com/wall-210236980_573 https://vk.com/wall-210236980_358 https://vk.com/wall-210236980_312 https://vk.com/wall-210236980_290 https://vk.com/wall-210236980_253

Эйдж_пил/возрастная пилюля,или же сожаление о времени: https://vk.com/wall-210236980_576 https://vk.com/wall-210236980_283 https://vk.com/wall-210236980_171 https://vk.com/wall-210236980_166

""Прочее""

Теории: https://vk.com/wall-210236980_346, https://vk.com/wall-210236980_272 https://vk.com/wall-210236980_240 https://vk.com/wall-210236980_177 https://vk.com/wall-210236980_167 https://vk.com/wall-210236980_141 https://vk.com/wall-210236980_135 https://vk.com/wall-210236980_132

Прогресса технологий в 21 веке почти нет: https://vk.com/wall-210236980_300 https://vk.com/wall-210236980_292

Рейтинги (о мне и о мире): https://vk.com/wall-210236980_421 https://vk.com/wall-210236980_403 https://vk.com/wall-210236980_335 https://vk.com/wall-210236980_323 https://vk.com/wall-210236980_243 https://vk.com/wall-210236980_266

Нынешняя обстановка.

Ныне ухудшения идут по экспоненции.В декабре когда мать до того еще как взять кредит планировала уехать на заработки я закапывал консервы в лесу на крайний случай.И в декабре не было интернета на смартфоне уже (так как пакет мой перестал быть безлимитным),но был еще планшет коим я пользовался,на канун нг и на нем инет "фсе".Если не заплотить за мой инет на компе то с следующего месяца вообще гг.Да и истерил в прошлом месяце я лишь раз,а в этом так же часто как и в начале позапрошлого ноября месяца.Постов даже лишь десяток за поза-прошлый месяц было,за поза-позапрошлый ноябрь к сравнению 3 десятка.Хоть это и не сравнимо с количеством постов в сентябре и октябре когда было по сотню месяц,но все же.В прошлом месяце еще даже пытался че то выучить и здать до долгам вуза,их кстати было еще тогда не 150,шя уже больше 150 ибо идет сессия к кой я не допущен.Но шя к тому же инет на компе стал нестабильным,часто пропадает на пару секунд,(чуть ли не каждую минут).И даже если выполнить какие то тесты в том же мудле (это сайт для студентов на удаленке),1 фиг не сохранятся результаты,не зачтутся короче по итогу.Да и еще не куда не деть проблему того что от от новое отчисление (и хз откупит ли меня от него мать в очередной раз),а если не откупит то 100% армуха,причем не сами понимаете не срочка...Дурка не варик,ибо без диагноза не выйдет как не симулируй психа угодить в дурку.Хоть я и так уже по сути псих от этой жизни что срываюсь и кулаки в кровь разбиваю от нервов.Скрываться мне негде да и незачто.Ну либо зона за уклонизм,или идти в бомжы.Но опять же соглашаться служить не вариант пока война ибо это приведет либо к инвалидизации либо к плену.Или что хуже к тому и тому одновременно,ну а это вообще все круги ада одновременно тогда.Да еще если вспомнить о кредите кой хренас2 мать отдаст и о том что вот-вот будет походу 2я война тут на севере Украины то...В начале феврале из-за того что отрезали газ за долги пришлось переехать в общагу в иной город.Где я живу в комнате 2 на 2 метра лишь с компьютером без колонок.Исходя из ситуации что сейчас скорее всего меня отчислят в этом же учебном году если мать не заплатит за то что бы меня (не смотря на хвосты по сесиям) не отчисляли то когда я перестану быть в статусе студента не миновать призыва в армию ибо откосить с гарантией можно только по блату коего нет.Вон мать потратила на попытку купить военник 10к долларов (ради коих взяла кредит) и ничего не вышло,так что это бестолку.Единственный способ это продлевать мой статус студента.Но вечно это продолжатся не будет 100%.Так как из-за кредита рано или поздно отнимут имущество и жить будет негде.И я останусь без жилья и 1 на 1 с такой проблемой как армия.От которой без денег/связей коих у меня нет и взять неоткуда не откосить.Дурка не варик,ибо без диагноза не выйдет как не симулируй психа угодить в дурку.Хоть я и так уже по сути псих от этой жизни что срываюсь и кулаки в кровь разбиваю от нервов.Скрыватся мне негде да и незачто.Ну и не буду же я косить тем что бомжевать или соглашаться на зону по статье за уклонизм.Но опять же соглашаться служить не вариант пока война ибо это приведет либо к инвалидизации либо к плену.Или что хуже к тому и тому одновременно,ну а это вообще все круги ада одновременно тогда.Ну а что не так ли?Десятками лет пока не сдохнешь в плену покалеченым за миску супа батрачить.

На "уход из жизни" я увы не способен,рас уж при такой жизни еще жив.Да и вообще неудачников жизнь долго не отпускает.1 из самых горьких истин,если не самая в том что детерминировано жить и мучатся...Я звиздец сколько раз мог в марте ласты склеить,но...Процент умереть не от старости не выше чем процент перестать быть инцелом,кой ясное дело 0%.Внешность решает даже то что лузеров жизнь долго не отпускает,ибо из-за всратости (верней из-за отношения иных к тебе по жизни из-за того что ты слабо-геный самец) ты становишься омегой (тобишь слабохарактерным) кой не может не себя убить,и не может наразиться на опасность коя убьет.По этому не выйдет ничего у тру-инцелов,будем и в 50 гнить,примите уже это.Думать что ты сможешь "завершить путь" это детский инфантилизм.Это как найти девушку будучи не чедом а инцелом.Думать ну вот есть один чел из миллиона который смог, значит и я смогу.Это как разбогатеть,типа есть чел один из миллиона который из нищеты и фигового положения поднялся.А значит и я типо смогу,но это не так.

Да и смерть это возможно не конец всему.Теория про цикличность вселенной или квантовое бессмертие это не о тебе а о копиях,и можно не парится даже если эти теории верны.Но дело в том что мозг не умирает еще 8 минут,и работает после смерти в каком то автономном режиме какое то время после смерти.Выдавая при этом галлюцинации которые могут растягиваться в плане восприятия на неопределенный срок.И повезет если они будут не жуткими.Если например придется переживать худшие моменты из жизни,или несбывшийся опасения неопределенное количество раз то это будет означать что даже в случае смерти худшее впереди.

Все мои копания всяких там истин жизни которые бы закрывали белые пятна в понимании мира были мотивированы любознательностью.Которая истекала из того что я наивно полагал что знания это путь к решению тех или иных проблем жизни,кои не давали мне ею наслаждаться.Когда пришло понимание что знания ну не как не могут ничего решить,если не суждено иметь изначально нужные возможности.Тогда началось объяснение перед самим собой тем что закрытие белых пятен в миро-понимании необходимо что бы устаканить хаос в голове.Но не выйдет его устаканить имея мой абсесивный тип психики,которую не как не изменить,при ней будет только еще больше хотеться капаться в себе и мире если пытаться понять эту жизнь.Перестать рыться в причинах тех или иных явлений этого мира не смотря на окончательное понимание бессмысленности этого действия не выходит ибо не суждено детерминизмом (все события предрешены во вселенной на квантовом уровне микро-частиц).Анализировать то каков алгоритм того что мне это суждено (причина коя заставляет это делать/алгоритм детерминизма),тоже безсмысленно.Так как причино-копание ведет только к новому капанию.Некий замкнутый круг поиска причины.При уже этом есть понимание как устроено даже это причино-копание,но все равно не одно осознание не способно будет прекратить этот замкнутый цикл пока его прекращение не будет предрешено.Знание момента коего (прекращение копания),даже если бы реально было узнать когда точно это случиться,все равно бы не спасло от неменуемой судьбы заложенной детерминизмом.

Все что я хотел в жизни это быть не проигравшим в социуме,но увы,теперь закончу очень плохо,по этому мне предрешено документировать свою жизнь,что я и делаю.Данный мир устроен так что если ты из-за факторов на которые не можешь повлиять даже в теории,обречен быть самым проигравшим и как итог самым слабым в социуме.То неизбежно будешь объектом для удовлетворения чужого эго.Эго тех кому повезло больше.Казалось бы это если и невозможно избежать,то логично компенсировать это тем же самым,за счёт тех кому ещё хуже,ведь в этом заложенный механизмом естественного отбора смысл жизни.Когда более проигравших чем ты нету,то ситуация безвыходная.Адаптироваться психика не сможет к данному роскладу.Не розчитана адаптация когда ты самый проигравший везде где только можно,и везде где только можно вообразить.Соответственно не выйдет успокоить себя тем что это не нужно.И любой человек посчитает тебя хуже него и как итог лицимерно скажет что ты сам виноват и все в твоих руках,так как человек всегда не считает за человека того кто его хуже,не смотря на то что подсознательно они понимают что данные упреки это лицимерно.Объяснять причины своего положения это так же низко как и куколдизм по отношению к самкам.Ток в куколдизме надежда у проигравшего что дадут,а тут надежда что не будут за счёт тебя тешить свое эго ибо "свои",но это увы не так.В идеале таким как я нельзя контактировать с социумом.Так как это в случае понимания своего положения самого проигравшего,рано или поздно приведёт к схождению с ума со всеми последствиями.Но системе выгодно что бы все были в ней задействованы,даже те кто сойдут с ума,ибо пока не сойдут успеют принести системе пользу.По этому система продумала так что бы такие как я не могли что либо исправить в свою выгоду.Казалось бы логично всего просто уйти из жизни,но и это не выйдет.Не говоря уже о невозможности возмездии.По скольку проигравшим жизнь долго мучает.Это я понял на своём же опыте.По этому все что остается это воочию видеть как сходишь с ума.Так как от тебя ничего не зависит,даже мысли,кои тоже предрешены.

Теперь я документируя свою жизнь для того что бы было видно не только мне но и иным последованность влияния среды из вне на жизнь.У меня дно-жизнь целиком и полностью из-за обстоятельств.Даже дно-психика это следствие обстоятельств а не наоборот как утверждают многие.Даже имея полностью здоровую психику (что ясное дело не реально) было бы не чем не лучше в реальной жизни,учтя время место и условия моей жизни.То что я невротик кой зациклился на аналитике непоправимого это вина обстоятельств.Даже имея врожденную склонность к проблемам с психикой в иных условиях где нет проблем кои есть у меня этот невроз бы не реализовался,и было бы в спящей форме и все.

Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которое хочу,и будучи в нём востребованным быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 13-18 лет.Первое стало инфантилизм,а второе невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого.Я сидел дома и меня никто не знал,и был не где востребован из за инцелизма и поэтому мне был никто не нужен,вот и всё.Результат естественный:отчаяние и агрессия.Закончу очень плохо.Считаю всю эту тему важной,по этому документирую свою историю.

Зная что будет в комментариях спрошу заранее.Вы бросили нормально учиться в 11 лет из за депрессии на фоне неуспешности среди ровесников из-за травли?Вы пытались (безуспешно) заработать в интернете,выучить английский и накачаться всю юность что бы быть крутым?Вы писали 10 тысячам девкам?Вы написали четверть миллиона символов самоанализа?Вы разбивали себя до крови в припадках паники от отчаяния,когда поняли что от вас вплоть до ваших же мыслей ничего не зависит в этой жизни ибо все в мире предрешено и все было есть и будет как суждено?Вы стали ли вы знаменитым хоть в каких то инет-кругах?

И не стоит забывать что как и любая материя во вселенной мы лишь облако атомов коим детерминирован определенный сценарий,кой уже повторялся и повториться бесконечное количество раз,в этой и бесконечном количестве иных параллельных вселенных.По этому все что я делал,делаю,и буду делать не может быть по иному сценарию.На этом все.