Армия + Глупость

Служил с нами один паренек такой. Тоже очень редко мылся, а когда выходил из душа было ощущение, что мылся он походу без мыла. Все постоянно потные и даже во время обеда ищут возможность залететь в душ (благо жили в комнатах по 8 человек и в каждой комнате была своя душевая), но не тот парень. Тот парень смердил как баранье стадо сарае. Так вот заставил его мыться один офицер, который пригрозил ему гауптвахтой за несоблюдение обязанностей солдата (матроса), в частности пункта о личной и общественной гигиене. А так как парень был представителем неизвестной национальности и гауптвахта была бы для него позором и поводом получить неплохой втык от отца, то мыться он начал хотя бы каждый вечер и иногда даже с мылом

У нас в первый месяц (учебка, 2006й год) один сбежал, двое на полотенцах повеситься пытались (вынули) и ещё двое таблеток хлорки нажрались.

Бегунка нашли под Челябинском, домой из Подмосковья двигал. Висельников комиссовали по дурке, а вот бедолаги, которые чистили пищевод, попали на инвалидность.

Для ефрейтора в рядовые попасть не страшно, тут скорее для солдатиков он как мученик. "Чистые погоны- чистая совесть".

А вот батальон без увольнений... Да и они переживут.

Дебилов жалко, которые себе жизнь поломали, стараясь время сэкономить.

А вашего бегунка, раз в госпиталь кинули, скорее всего тоже дурачком оформили.

Они спросили, где я учился и, услышав ответ, что в колледже, один другому сказал, уже удаляясь от меня: "Вот, что значит образование".

У меня противоположная история была в армии. Рота очень маленькая была, 30-36 человек. Думаю специально ожидали одного строителя. Звали его Руслан, дагестанец))) Заканчивал он не помню какой ВУЗ, в своем краю.

Нужно было отремонтировать отмостки, первое задание) Это чудо вместо правило и шпателя все делал руками, ладошками. Второе задание, взять алебастр и замазать трещины в стене, в итоге он насыпает 3 кг алебастра, замешивает его и пока замазывал первую трещину, все застыло в тазу (Никто за ним не приглядывал, в 9 ему дали задание, а в 12 пи*ды). Тут уже прапорщик начал подозревать неладное. Потом они куда то ушли, вернулся Руслан грустный.

Навыков строителя не было вообще, он не знал программ в которых можно чертить на ПК, названия своей дипломной работы... Даже чертежи карандашом у него не получались, хотя он еще был тем чертилой, в первый месяц рассказал прапорщику у кого где и что спрятано, кто как о ком отзывается, и после этого с ним общались только по службе в уставной форме.

Служил в 2000-х. обычным штабным прапорщиком.  Понадобилось мне сходить по делу в подразделения, документы ротным под роспись довести. Захожу в одну из рот, а там ржач в канцелярии. Даже дневальный на тумбочке стоит и щерится уставной улыбкой на ширину приклада. Узнал, в чем дело.

Один из воинов - контрактников вышел куда-то, и оставил телефон в канцелярии. А ротный собрал в это время у себя всех служащих по контракту,  этого бойца потерял, и решил позвонить ему на сотовый. В канцелярии раздался звонок лежащего на столе телефона. На экране телефона высвечивается: "Мудак". Ротный сбросил вызов, следующий набрал "замполит" (для пикадрочеров - я знаю, что в 2000-х замполитов не было, по этому взял слово в кавычки).

На телефоне высветилось что-то вроде "Жирное Чмо". Все,  кто присутствовал в канцелярии, и у кого были телефоны ему позвонили. Все были записаны подобным образом.

Не знаю, что у парня было в голове, когда он так записывал своих сослуживцев. Как он потом объяснил "чтобы не перепутать".

Угадайте, кто заступил на Новый Год дежурным по роте?

Внесу свои пять копеек. По идее, надо было бы вносить три раза по пять, потому что вся процедура в нашем военкомате - идиотизм тот ещё, но расскажу самую идиотскую историю, случившуюся со мной на основной комиссии в 18 лет.

Сразу скажу, что б не было вопросов, у меня отвратительное зрение, и тогда, и сейчас (для армии минимально допустимый уровень зрения – 5,65D, а у меня –7D тогда).

Всех врачей прошёл нормально, даже хирург, не по профилю заметил, что меня зарубят по зрению, но психиатр меня просто убил (далее Я - я; П - психиатр)

П: Как учишься?

Я: учусь нормально, но математику практически не понимаю.

П: Наклонись-ка.

Психиатр что-то пощупала на голове в районе макушки, а потом выдала, как говорил Задорнов, "Внимание, готовы?":

П: Ну, есть у тебя математическая шишка, так что, сходи на досуге в психдиспансер, сделай тест на интеллект (ты дура, не?).

Я (знатно охреневший от такого средневековья): Хорошо, я учту.

Ни в какую психушку меня не отправляли, так как по всем признакам (кроме этого) я был абсолютно вменяем.

А, ну и ещё невролог пятнадцать минут потрошил мою медкнижку (толщиной с "Войну и мир", если уж честно), пытаясь найти результат давно потерянного анализа.

Итог - через два месяца мне выдали военный билет, так как я "уволен в запас по состоянию здоровья" в звании рядового, но это уже другая история.

P.S: Если эта история "зайдёт", расскажу про другую медкомиссию.

Ох, был я в военкомате, хорошенько так давили на мозг, когда мне 16 было... Через 5 лет еще гонять пытались перед сдаче диплома, просто разрывался меж куратором по диплому и военкоматом.

- Чем отличается птица от самолета?
- У птицы сердце, а у самолета мотор.
- Неправильно, Птица живая, а мотор нет.
- А кто это не знает?..

- У тебя в семье есть психбольные?
- Я не знаю.
- Т.е.?
- Если и есть, они не сознаются.

(Перед проверкой писюна)
- Почему ты смотришь в окно?
- Там красиво.

- Что?...

Помните, как все хотели завести виртуального питомца? Эти маленькие экраны захватили сердечки миллионов! А еще были Тетрис, Sega и Dendy… Заходите поностальгировать —  в нашей подборке самые крутые подарки за последние полвека.