Начну с того, что сейчас мне 21, я заканчиваю универ и собираюсь строить свою жизнь. Но все время, что я нахожусь дома рядом с отцом у нас бесконечные конфликты. Любой разговор переходит в крик, маты и ругань. У него на все своя ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЕРНАЯ позиция - моя же априори неверна. И так у нас всю сознательную жизнь
Отец избивал меня все детство, лет с 3х до 15. Он пьет каждый месяц, буквально каждый месяц уходит в запой и пьет недели две, три, четыре. Почти каждый раз в это время он насилует мою мать, если она не идет спать к младшей сестре. Просто берет ее силой. Я не представляю себе, как после этого женщина может нормально вести себя с мужчиной. Раньше я в принципе не понимал, что происходит, хотя ещё лет в 9 сам это увидел: как она плачет и отбивается, а он на ней.. Понял это много позже и спросил напрямую мать. И она дала этому всему вполне конкретное название. "Да, это было изнасилование. Да, это было много раз". А больше я эту тему не поднимал. Её он тоже пьяный и трезвый бил, она с фингалами ходила на работу.
Меня отец бил в кровь по лицу, ногам, рукам, спине. Ремнем, проводом, шваброй: всем, что было похоже на палку или заменяло ремень. Швырял в меня вещи, книги, повредил мне колено навсегда, оно ничего не чувствует. Ещё очень любил делать так: избивает меня минут 20-30, потом говорит идти в свою комнату, а сам стоит в дверном проёме и держит ремень. То есть если я шагну, то он может хлестнуть меня по спине, ногам. А может и не хлестнуть. И вот я стоял и обливался слезами, боялся получить внезапный удар. А он стоял надо мной и кричал не ныть и не вести себя как шавка и трус. Это было лет с 6 до 12. И каждый раз, когда он замахивался - вообще всегда, не только в эпизодах с дверью - я сразу закрывался руками и он говорил, что я веду себя как зашуганная собака (Действительно, почему так?). Вкладывая в каждое слово максимальное количество презрения. Я залезал под стол, прятался в шкаф, на верх двухярусной кровати, убегал босиком из дома в дождь, снег.
Вот так прошло все детство. В эти моменты я просто ползал по квартире и умолял его остановиться вперемешку с матами. Это было так: "Не бей меня пожалуйста! Пожалуйста, хватит, не надо!" и тут же "Сука, ненавижу..". Когда отец застал меня с сигаретами, то чуть не убил. Вел с улицы до дома за шкирку, прошли так мимо школы и физрука. В пороге я с пинка улетел в комнату, потом он накинулся. Лицо отбил напрочь, час может без остановки бил потом ремнем, пару раз я вырывался, орал во все горло. Курю я по сей день, если что. А слова "ремень", "наказание" не могу произнести вслух. Не могу и все.
Чаще всего отец бил меня за мое мнение. За то, что я не соглашался с его взглядами, говорил, что он не прав. За споры с ним. Видимо, поэтому я постоянно спорю. Однажды избил за драку. Того пацана я прямо скажем специально спровоцировал, но только для того, чтобы восстановить справедливость, потому что он был стукачом. А тот просто рассказал все своим родителям, а через учителя дошло до отца. Пугали созывом комитета, полицией. У того пацана из-за меня был небольшой синяк на ноге. А у меня была исполосована вся спина, ноги и руки. По ширине ремня. В детстве перед сном после таких "особых" вечеров я просил Бога убить меня.
Однажды он пи@дил меня в пороге. Помню все в деталях. Я лежал и кричал, а он бил ремнем по спине, я ползком добрался до двери в подъезд, открыл и просто в никуда сказал "помогите". И там стоял какой-то парень. Отец тут же захлопнул дверь. Потом раздался звонок, отец вышел. Я начал себя душить, так как думал, что мне реально пришел конец. Это был единственный случай за всю мою жизнь, когда кто-то встал на мою защиту. Единственный. Кто это, я так никогда и не узнал.
Когда в школе мимо приносили руку у меня срабатывал защитный рефлекс, я сразу руками закрывал лицо и весь сжимался как бы. Это было очень унизительно. Но я никогда никому не говорил. Думал, это позорно. А сам ходил в синяках и придумывал истории - для одноклассников, для тренера и проч. Однажды, заявил отцу, что пойду в ментуру. Что сниму побои. Он рассмеялся и сказал, что там меня от@здят еще больше. Помню, однажды учительница сказала "Тяжело тебе, да?". И у меня слезы на глаза навернулись, я ушел сразу. Ненавидел чувствовать себя слабым и всем это доказывал. Просто каждого воспринимал заранее как врага, от которого надо защищаться. В любом коллективе вел себя особняком, когда находился лидер - я сразу становился оппозицией.
В один из запоев боролись с ним всей семьёй. Он разбил глаз младшему брату, порвал на младшей сестре одежду (её он тоже постоянно бил), а когда он залепил матери оплеуху со всего размаху, я впервые в жизни разбил ему нос. Я был в шоке. Вызвали полицию, потому что он не прекращал свой дебош. Полиция приехала, спросили, кто разбил нос отцу. Предложили ему написать на нас заявление. Да-да. Потом спросили у брата, что с лицом - он сказал отец. Я прямо видел, насколько он униженно себя чувствовал в тот момент. Отец занимался рукопашным боем, борьбой. Он как шкаф, намного сильнее меня и ловчее, но я всегда был сильнее своего окружения. Вот по таким понятиям я живу: сила.
А мать все равно живёт с ним. И ведёт себя нормально. И до сих пор в его запои идет спать к младшей сестре. Нас она не защищала. Я спросил почему. Она ничего не ответила. Видимо, считала, что отец правильно нас воспитывает. А может я просто чего-то не понимаю? Я общаюсь с ним так, как будто ничего никогда не было. Он сам себя так ведет - по типу, ну какие у нас могут быть претензии. Однажды попытался с ним поговорить, но он рассмеялся. Он считает что все делал правильно, что он всегда прав.
Я всю жизнь вспоминаю те ужасы, не могу забыть. В детстве хотел, чтобы меня забрали в детдом, тусовал с детдомовскими, курить начал лет в 11. Строил планы побега. Не могу простить, но улыбаюсь ему, когда он улыбается. Недавно я купил билеты, чтобы уехать далеко и надолго и разорвать с ним связи. Я его искренне уважаю за многое, поэтому все это сложно. Он сам рос без матери, его отец сидел, и сам он вырос в такой зековской наркоманской деревне, типа по понятиям все, у каждого конопля во дворе, на кухне варят опиум, убийства, драки.
В школе же я знал, что порву любого, в драках я побеждал, когда их было двое, трое и меня боялись. Закончил с медалью. И сейчас чувствую в себе то же. Морально и физически я сильный человек. Так может он был прав, воспитывая меня так?
Про мать и износы - пускай сама решает. Я сказал ей, что считаю, что за это надо убивать. Она сказала не лезть. И теперь я не понимаю, что такое норма семейных отношений, как нужно вести себя в семье. Как вообще общаться с людьми? Нормально ли ударить ребенка за слово, за дело? Но больше всего я не понимаю, как вести себя с отцом. Простить ли его и есть ли вообще у меня как у сына право задумываться об этом. О том, что отец может быть виноват передо мной.
Я вырос на таких фильмах как "Брат", "Сестры", "Сволочи", "Бумер", "Жмурки", "12" (Михалкова), "Игла". А от отца, который все равно что сидел, я перенял все эти "понятия". И вроде мое нытье это неправильно. Я не выгляжу как слабый человек и им не являюсь. Я очень агрессивен, с чем борюсь. У меня тоже в жизни всякое было. Вот это домашнее насилие - меньшая из бед, конечно. Я похоронил двух друзей и девушку, что мне нравилась.
Но я просто по-человечески хочу понять, как быть с отцом. Я не могу игнорировать это. Когда он орет на брата/сестру/мать я вступаюсь, конечно. И он орет на меня. А потом через час мы уже сидим и обсуждаем политику. Кароче это просто абсурд. Было много хорошего и плохого. И я не могу понять, что должно перевесить. Я хочу все забыть, но не могу.
И да, я понимаю, что у многих дела обстоят гораздо хуже. И если вдруг он завтра умрет все это станет бессмысленным. Но здесь и сейчас я хочу понять, как мне быть
