Итак, я (27 Ж) запрещаю мужу А (28М), употреблять алкоголь, наркотики, курить и контролирую финансы. Почему? Потому что сам муж эту всю байду контролировать не умеет и сваливается в зависимости. А теперь длинная-длинная предыстория. Так, я не называю мужа мужем, а называю его А, так как в начале истории он мне мужем и каждый раз писать "будущий муж" тупо. И, да, это прямо лонгрид :)
Когда мы познакомились, я встречалась с другим. Было это 8 лет назад. Потом А говорил, что полюбил меня с первого взгляда, но на самом деле он был как раз в том возрасте и того типажа, когда парни готовы сношаться даже с дуплом и любая особь женского пола вызывает неконтролируемую эрекцию. Собственно, за первые полгода нашего общения он успешно разменял трех девушек, что меня не трогало ни на секунду, так как А был не в моем вкусе, хотя я достаточно быстро разошлась с тогдашним парнем. Собственно, уже через пару недель после официального расставания, когда я еще не утерла достающие до земли сопли, пьяный А признался мне в любви. Я рыдала от горя, так как ответить взаимностью в тот период я не могла физически, слишком свежи были болезненные воспоминания, а А напоминал мне бездомного котенка: хотелось вымыть и пожалеть. Но не трахать, нет.
Так же стоит учитывать то, что на социальной лестнице я была зримо выше А: у меня в целом богаче семья, на тот момент у меня была стабильная подработка и я в силу этого могла и развлекаться не только дешевым пивом, и одевалась в целом норм, в универе я шла на красный диплом и была популярной. А же не работал, жил на какие-то копейки, которые пересылала мамка (она жила с другим мужчиной в другом городе, А с 15 лет жил сам), практически всухую все пробухивая, питался у бабушки, носил всякое рванье, не стригся по полгода. Но был милым и... ну, жалким? Короче, мы ему всей компанией помогали: то денег подкинем, то накормим, то договоримся в универе за прогулы. Но чаще доказывали, что стоит все-таки взять свою жизнь в руки, а не пытаться медленно помирать от алкогольной интоксикации. И так же всей компанией мы понимали, что человека жизнь попердолила и винить его в неблагоустроенности не стоит. У него умер от цирроза батя, 18-летняя мамка осталась с ним на руках в 90-е и жестко забухала. То есть А очень симпатичный, умный парень, но там такое дикое наслоение детских травм, что откапывать базовую личность пришлось лопатой, а некоторые штуки, которым его не научили в детстве, он не умеет до сих пор. Ну, как сирота. Он и рос как беспризорник на самом деле.
Как события развивались дальше? А ходил за мной с год с переменным успехом, иногда отвлекаясь на других девушек, а я первые полгода самозабвенно страдала, а потом еще полгода, закончив ВУЗ, не менее самозабвенно работала в соседнем городе, приезжая домой на выходные. За это время А скорешился с В, человеком из нашей компании и подсел на наркоту. При том если В принципиально предпочитал сначала марки, а потом амфетамин, то А было все равно, что упарывать, он с одинаковым удовольствием употреблял абсолютно все, что попадало в его руки, лишь бы торкало. На фоне этой шляпы А сильно похудел, стал выглядеть лучше (он был нормально таким жирным), так же под влиянием модного В сменил стиль одежды, да и в принципе, пообтесавшись и найдя уверенность в себе, стал более социально адекватным. Так попервах случается со многими наркоманами.
Именно в тот период мы начали с А встречаться. Я уволилась с работы и ненадолго вернулась домой, на пару месяцев, а там А, такой лучше выглядящий и уже не такой жалкий, но и за мной уже не так увивающийся. Наверное, это была бабская жадность: вот был чел, который бегал прямо, а тут остыл. Надо что-то с этим делать! Ну и переспали, ну и начали встречаться. Уровня зависимости я, конечно, не знала, в общих чертах понимала, что человек что-то когда-то употребляет, но я с 12 лет тусуюсь с разными рокерами и нефорами, там кадый воторой что-то употребляет, не удивили. Да и в принципе я всегда мудил любила, у меня что ни парень, то или наркоман, или алкаш, или психопат-нарцисс, или музыкант, что еще хуже :) (ирония). Собственно, конфетно-букетный у нас длился месяца два и тот факт, что А на самом деле все такой же жалкий, я поняла через неделю где-то, но слово не воробей, бросать его было совестно, потом я снова уехала работать, и еще полгода мы виделись достаточно редко. Снова вернувшись домой, я увидела достаточно удручающую картину: А начал старчиваться. И вот тут и случилась первая серьезная вилка.
По-хорошему, его надо было бросать. Но мне было жалко. И его, и себя, и времени, которое вроде как вместе. И было еще ощущение, что если я его брошу, то он сторчится и всё, был пацан и нет пацана, и я себя, конечно, рано или поздно оправдаю, но буду помнить об этом до конца жизни. И я его из этой хуйни начала вытаскивать. Полгода морочилась, скажем так, удаленно, потом как раз вернулась его мамка, мы вместе нашли сезонную работу и там потусовались три месяца, потом еще сезонная работа... короче, через год он был трезв и чист. А я к нему привязалась уже по-настоящему, потому что видела, что человек вытаскивает себя из пучины говна, в которой ему не повезло родиться. Да, с моей помощью и порой с помощью моих родителей, да, иногда притапливая, но на самом деле это был колоссальный труд по постройке нового себя.
Потом моя семья продала все имущество и переехала в город побольше, купив здоровенный двухэтажный дом, А, конечно, тоже переехал с нами, связь с В окончательно забылась. Мы расписались, съездили поработать на год на очередную сезонку, сделали на своем этаже миниремонт, потом моя беременность. А устроился на работу, постепенно рос в должностях. И все некоторое время было хорошо. Ну, как у всех. И ссорились, и мирились, плюс еще родители этажом ниже давали жару. А потом началась война.
Тут я сделаю ремарку для придирчивых: в теперешнем доме треть - это моя официальная часть, так как я с рождения владела половиной квартиры, которую маме выдало государство, еще по трети у папы и у мамы. Я изначально хотела, чтобы мне выдали мою треть финансами, ее бы хватило не только на первый взнос по ипотеке, а на 2/3 какой-нибудь однушки, а родители бы смогли купить себе небольшой домик на пару комнат с тремя грядками у входа, но мама уговорила меня на большой общий дом с огромной территорией, заверив, что они сможет тогда помочь с ребенком. Собственно, она и помогала.
Так вот, война. А, который все это время держался в целом достойно, но периодически сваливался в запои, словил тревожное расстройство и начал прибухитвать уже каждый день. Рюмочка-другая каждый день после работы, на выходные в синь. Так же это стало пагубно влиять на работу, которую он мог прогулять и на меня, так как порой на выходных в синь мы вместе, сын же у бабушки. И я понимала, что это очень, очень плохо. Врач назначил А антидепрессанты, но А мешал их с алкоголем. Ко всему прочему, оказалось, что на бухло, сигареты и сопутствующие вкусняшки А сливает примерно половину своего заработка, поэтому внезапно из мужчины, который содержит семью и строит карьеру он превратился в чувака, который содержит разве что сам себя и свои зависимости. В целом меня это не сильно волновало, так как моя мама много времени проводила с моим сыном и я могла себе позволить работать. Так же стоит упомянуть, что А в состоянии измененного сознания чудил всегда, но одно дело чудить в мирное время, а другое, когда драгоценные власти посылают рейды за свежим мясом на фронт и бухенькие мальчики попадают в облавы первыми (да, мы из Украины, из прифронтового города и у нас нет иллюзий по поводу судьбы тех ребят, которых ушли воевать и которых уже полляма официально погибших, ни я не хочу, чтобы А оказался в этом списке, ни он сам). Так вот, А чудил так, что моему папе-пенсионеру пришлось буквально заламывать того на болевой несколько раз.
Итак, мы почти у цели. В мае я залетела. Нет, не планировала. Не сработали противозачаточные. Я не то чтобы против абортов, мне приходилось его делать в 18, но после рождения сына пришло осознание, что оно уже есть, уже живое, и сейчас я или принимаю решение, родить ребенка и постараться сделать его жизнь максимально нормальной, или просто убиваю его, так как не хочу для себя сложностей. А, не взирая на все сложности, у нас есть жилье, запас деняк, помощь родителей. Да, я до сих пор ужасно паникую, что решилась на рождение ребенка в таких обстоятельствах. Более того, мама пообещала, что если А не вывезет, то их двери всегда для меня открыты и они помогут, чем смогут, а моя мама обычно обещаний не нарушает. Почему их двери открыты? Потому что они в середине лета уехали, оставив дом нам с А. Им предложили очень хорошую работу, на которой они спокойно накопят себе на жилье в течение пары лет, так же они сейчас востребованные и важные специалисты, а здесь папины коллеги ждали, когда он наконец свалит на пенсию полностью, а мама вообще не смогла найти работу.
В это же время оказывается, что у А есть долги по кредиткам, так как он продолжал в тайне прибухивать. Я поставила А условие: он или исправляется до определенного срока, а я верю, что он может, так как один раз уже смог, или я уезжаю вслед за родителями вместе с детьми, продаю дом, и в лучшем случае мы увидимся, когда закончится война, так как он границу пересечь не может, а в худшем - никогда. Потому что я не папа и на болевой его взять не смогу, а бегать за ним синим по окресностям с ребенком и пузом наперевес точно не буду, целостность детей мне намного важнее, чем целостность А, так как А взрослый и позаботится о себе может и сам. Пока же у нас есть время наконец окончательно повзрослеть и принять ответственность за жизни друг друга в полном объеме. А пообещал, что исправится, держался 2 месяца без бухла и проебался 2 недели назад, накидавшись с дружаней с работы. Не сильно, но сам факт.
После этого я сказала, что не потерплю алкоголя в принципе и что если А не может найти в себе мотивацию себя контролировать, то я пойду на ультиматум. Или семья, или бухло.
Так вот. С неделю назад его друг с работы вынес мне весь мозг, рассказывая, какой я жуткий манипулятор и абьюзер, не даю пацану расслабиться и нормально бухнуть с ребятами, держу его в ежовых рукавицах, а могла бы и потерпеть ради спокойствия А, которому кореша сказали, что если он не выпьет, то не уважает. Я его, конечно, на хуй послала с такими доебами, но на самом деле я сама не единожды задумывалась: а может, так и надо? Может, это у него судьба такая - сторчаться или сбухаться? Может, я реально слишком жестко его контролирую, человеку 28 лет, а он не умеет выстраивать базовый бюджет до сих пор и не знает, где продается туалетная бумага? Может, я его гиперопекаю и реально мудак?
Я просто не единожды задавала себе эти вопросы. Вот вроде тянешь человека к свету, а может, ему не надо к свету? Может, ему хорошо там, в его пучине говна, где не надо напрягаться, а тянуть его к свету надо мне и это просто мой эгоизм? Вся эта история, вся эта семья - это мой эгоизм? Я же на 100% уверена, что если я перестану его пинать, то он сольется и вернется на уровень того жалкого молодого А, который мог спать там, где блевал. Потому что каждый раз, когда я ослабляла контроль, он тут же начинал скатываться, я ж пробовала, я ж хочу, чтобы мой муж был взрослым дядей, а не моим третьим сыном. Так же не единожды мне говорили, что пытаться исправить кого-то - плохой вариант, но А хочет справиться, после каждого косяка он просит прощения и ему реально стыдно. Просто он слаб. А может, я оправдываю его косяки его слабостью и тяжелым детством, а на самом деле он сам - успешный манипулятор? Не знаю, честно.
Штош, на ваш суд. ПС: я попрошу не хейтить меня за второго ребенка во время войны от чувака, который начал бухать, это мой болевой, я не сомневаюсь, что я права в том, что оставила ребенка, я так же уверена, что справлюсь, если А не сможет быть настоящим мужем и отцом, я всегда смогу уехать и постараюсь обеспечить своим сыновьям нормальную жизнь, как это делают сейчас миллионы других женщин, все возможности у меня для этого есть и это в любом случае лучше, чем убивать своего ребенка, но подсознательно все равно очень боюсь осуждения.
