Авторский рассказ + Обман

Рома уже начал складывать инструменты в свою сумку, когда в ванной комнате, где он работал в гордом одиночестве, раздался эхом суровый голос: «Куда собрался?!»

Хозяева оповестили мастера о том, что их не будет все выходные, а, значит, кроме него в квартире только мебель и пустой холодильник. С испугом Рома решил бороться в обморочном состоянии, предварительно стукнувшись затылком о раковину.

Сны сантехнику снились великолепные и безмятежные. Он лежал на золотом пляже, впитывал голым телом южное солнце и вдыхал ароматы моря. Когда он открыл глаза, то обнаружил рядом с собой открытый баллончик с освежителем воздуха: «морской бриз», он-то и скрасил мастеру минуты прекрасного забытья, а яркая лампа на потолке заменила ему солнце.

«Должно быть, совсем заработался», ― подумал Рома, взглянув на установленный им шаровый кран и торчащие из него полметра полипропиленовой трубы.

Потерев затылок, он предпринял вторую попытку собраться домой, как вдруг с ним снова заговорили: «Я не понял: ты что, уже всё сделал?!»

― Кто здесь?! ― крикнул Ромка и сжал в дрожащей руке самое грозное оружие сантехника ― разводной ключ.

― Ну, допустим, я! ― сказал фантом.

Рома вскочил на нетвёрдые ноги и выглянул в коридор. Комнаты были заперты на ключ, в прихожей одиноко висел на крючке Ромин пиджак, а в кухне молча ожидали своей участи жертвы ремонта ― советский гарнитур и старенький, отключённый от сети, холодильник «Бирюса».

― Ты куда пошёл? Твоё рабочее место здесь!

Теперь стало ясно, что голос исходит из ванной.

― Где ты?! А ну, покажись! ― голос у Ромы и так был не самый мужественный, а тут и вовсе стал похож на писк.

Тут Рома увидел то, что ему потом виделось в кошмарах ещё несколько следующих лет. Сидушка унитаза приподнялась и опустилась несколько раз, словно это открывался и закрывался рот, а следом раздавались слова.

― А ты что, слепой? Тогда тебе не в сантехники, а в шахтёры нужно — там люди наощупь работают, ― огрызнулся унитаз.

Рука разжала ключ, и тот звонко шлёпнулся на пол, расколов квадратик плитки надвое.

― Тьфу ты! Пол же только сделали! Слава Богу, швы ещё не затёрли, и плитка осталась! ― продолжал ругаться сантехнический агрегат.

― Т-т-т-ы что, разговариваешь?!

― Обычно нет, но тут ситуация требует вмешательства! ― глухо постукивала сидушка.

― Какая ещё ситуация?! ― удивился Рома.

― Такая! Что в мой дом пришёл аферист и жулик, а я, в отличие от своих собратьев, молчать не стану!

― Это кого ты жуликом называл?!

Рома снова потянулся за ключом.

― Да тебя, кидала ты водопроводный! Думаешь я не в курсе, как ты аванс берёшь, два часа работаешь, а потом месяцами пропадаешь?!

Желудок у Ромки свернулся в узел от такого заявления.

― Да я… Я же просто материал жду, всё на заказ! ― начал неуверенно оправдываться мастер.

― Ты в глаза смотри, когда лапшу на уши пытаешься вешать! ― злобно прорычал унитаз.

Рома сглотнул слюну, а затем попытался понять, где у собеседника глаза, а где уши.

― Бред какой-то, унитазы не разговаривают!

― Ты мыслишь стереотипами! Может, ещё скажешь, что у душа нет души?

Рома промолчал, переваривая туалетные каламбуры, а тем временем унитаз продолжал:

— Ты думаешь, что тебе и дальше вот так всё будет с рук сходить? На прошлой неделе взялся ванну устанавливать у Петровой, там дел ― на час, а она до тебя дозвониться не может который день! Ребёнка приходится у соседей мыть! Бесстыдник! А Елене Ивановне с Гороховой улицы, ― унитаз расходился не на шутку, даже вода внутри него бурлила и выплёскивалась наружу, ― сколько ещё ждать, пока ты ей полотенцесушитель поменяешь?! Про Морозовых вообще молчу: ты их уже с полгода морозишь, а люди тебе поверили, наперёд заплатили!!! М-да… Много дряни я в жизни повидал, очень много, но ты, по сравнению со всем этим, настоящий кусок… ― он не закончил, так как Рома его перебил, взяв слово:

— Да откуда ты всё знаешь?!

― Да я всё о тебе знаю! С самого рождения! Сантехника, чтоб ты знал, самая социальная культура на земле! И если ты сейчас же не прекратишь людей обманывать и заставлять моих собратьев страдать, я обещаю, что жизнь твоя превратится в ад!

― Да что ты мне тут затираешь?!

Ромка внезапно осмелел. С чего бы это вдруг ему бояться какого-то унитаза? Да он, если захочет, прямо сейчас ему воду перекроет.

― Хватит меня пугать! Пуганый я! Знаешь, сколько мне угроз на неделе приходит?!

― Ах, пуганый, значит! Я так понимаю, тебе факты нужны! Ну тогда слушай. Твой адрес: Ленина тридцать пять, квартира восемь. Ванная комната шесть квадратных метров. В углу, слева от душевой кабины, стоит бежевый фарфоровый унитаз с двумя кнопками слива. В прошлом месяце была поменяна вся водозапорная арматура.

― К-к-к-ак ты узнал?! ― Рома снова выронил ключ, и теперь вторая плитка обросла некрасивой паутиной трещин.

― Да что ж ты творишь! Я же сказал: мы очень социальная культура. Весь мир связан трубами и канализацией, и через неё мы поддерживаем связь. Я могу тебе сказать, что ел за завтраком президент Польши, но сейчас не об этом. Так вот! Если ты сейчас же не прекратишь свои чёрные делишки, обещаю, что в туалет ты сходишь не скоро! Поверь, мы тебе такое устроим!.. Будешь только принимать, а не отдавать! А без нас ты долго не протянешь. На улицу, знаешь ли, не набегаешься, особенно зимой.

Унитаз кричал и всё вокруг него словно оживало: трубы стучали, кран над раковиной поворачивался из стороны в сторону и шипел как змея, а душ, кажется, плакал.

Ноги у Ромы подкосились, и он сполз по стенке на пол, где снова столкнулся с освежителем воздуха, но тот его больше не радовал.

― Ну я же не специально! ― взвыл мастер и уткнулся лицом в ладони.

Он понял, что воевать с таким мощным врагом ему не по зубам. Страх и стыд всё же сковали мужчину.

― У меня же кредиты! Денег не хватает, вот и приходится сразу несколько объектов брать! Что же я — не человек, что ли?!

― Да ты бы лучше вовремя всё делал, и люди бы тебе навстречу тогда шли, новые заказы давали бы, друзьям рекомендовали! А там, глядишь, и со сроками можно было бы что-то решать, потом бы на элитные дома вышел. А ты всё только врагов наживаешь и долги копишь! ― отчитывал его унитаз, громкая хлопая крышкой. ― Значит так, отставить нытьё! Я тебе даю две недели на доделки и закрытие всех объектов, а потом, так и быть, помогу тебе встать на ноги. Мужик ты неглупый, с руками, знаю не понаслышке. Нам такие мастера ох как нужны. Так что исправляйся, а уж с заказами решим оперативно.

― Как же ты мне поможешь? ― вытирал Рома прохудившиеся глаза.

― Я же тебе уже два раза сказал: мы всё про всех знаем, а уж тем более в курсе, кто из наших захворал. Я по своим каналам найду нуждающегося, а там ― дело техники, выведем клиента на тебя. Не боись, расплатишься ты со своими кредитами, ― уже более дружелюбно произнёс фарфоровый агрессор.

Рома подполз на коленях к унитазу и обнял его:

― Спасибо тебе и прости меня, пожалуйста, я всё сделаю…― шептал он ему.

― Бог простит. Плитка на балконе, клей под ванной. Давай, время пошло.

Александр Райн

Другие работы в социальных сетях:

группа в вк https://vk.com/alexrasskaz

Фейсбук https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

Дзен https://zen.yandex.ru/id/5fd331f981f2dd4b05cd8462

Без морали. Просто так.

Однажды Иннокентия сократили. Не со зла сократили, а для повышения производительности. Случилось так – бывает. Иннокентий смазал соплями руки, гордо ушел с работы прочь. Тихо и без истерик ушел, не угрожал судом даже. Молчаливо.

Вскоре выяснилось, что Иннокентий не отдал рабочий ноутбук. Так случилось, не преднамеренно прохлопали. Выяснилось, что нахождение ноутбука у Иннокентия ничем документально не зафиксировано. Оказалось, что на ноутбуке у Иннокентия в единственном экземпляре какая-то база данных.

Возникла горечь и досада. К Иннокентию пришел с работы делегат, постучал в дверь жилья и попросил ноутбук, в соответствии с требованиями нравственности и моральных устоев.

В ответ Иннокентий пожал плечами, помотал головой, показал средний палец и закрыл дверь перед носом делегата. Молчаливо.

Милиция тоже не помогла. Ничем ведь не докажешь, что у Иннокентия рабочий ноутбук. Решили ноутбук у Иннокентия выкупить.

Пришел с работы делегат, постучал в дверь жилья уволенного. Предложил выкупить ноутбук у Иннокентия. Делегат напомнил о трудовой ответственности и общественных нормативах. Иннокентий сказал, что уже продал ноутбук. Показал средний палец, закрыл дверь перед носом делегата.

С работы приехал начальник с деньгами и заговорил про совесть, предлагал совместно решить, как найти базу данных. Опять предлагал деньги. Иннокентий пожал плечами, сказал, что попробует, закрыл дверь перед носом начальника.

Через неделю Иннокентий позвонил начальнику и сказал, что готов за деньги вернуть базу данных. Сказал, что нашел человека, которому он продал ноутбук и тот готов продать.

Ещё через неделю Иннокентий передал базу данных на работу, от куда его уволили для повышения производительности.

На полученные деньги Иннокентий купил ром, сигары и сел на балконе - наслаждаться купленным в кресле. Ещё он стучал по клавиатуре рабочего ноутбука, из-за которого был весь сыр-бор. Ещё он продал базу данных конкурентам. Ещё он собрался в Тайланд.

Он пил ром и думал, что всё началось с обиды, из – за которой он не отдал ноутбук увольняясь. Хотя хотел. Совесть понуждала.

А теперь у Иннокентия было столько денег, сколько он не заработал бы и за полгода. Теперь- прощай съёмная квартира и бездушная Москва. Привет Тайланд и будда.

История в нескольких частях

На улице шёл дождь и барабанил по приоткрытому вверх мансардному окну. Подвывал ветер. Пахло плесенью, и в комнате было сыро. Я лежал на диване, уперев ноги в шкаф, читал Бертрана Рассела и доставал в перерывах подружку, которая работала за ноутбуком и пыталась сосредоточиться. Я рассказывал вслух, что влюбился в колледже в Аню Тагильцеву (это было правдой), и как она положила мне голову на плечо во время перемены, когда мы курили на улице самокрутки и пили кофе. Подружка психанула, взяла мой ноутбук, бросила его об стол со всей силы со словами: ”Как же ты меня заебал!” — и пошла пить вино. Так я остался без ноутбука.

*

110 лет до этого.

В 1905-ом году в Одессе политический кризис и перебои с продуктами. Кок броненосца “Князь Потёмкин-Таврический” выходит в город, пополнить запасы. На рынке он не находит ничего кроме несвежего мяса, в котором уже завелись опарыши; из него он варит борщ. Часть матросов демонстративно отказываются есть мясо с червями. Так начинается Броненосец Потёмкин, так революция заявляет о себе бунтом.

Матросы убивают офицеров, включая капитана корабля, и уплывают в Румынию. Там один из них, Иван Бешов, понимая, что в России его ждёт свидание с винтовкой Мосина, решает бежать в Америку. Он добирается сперва в Ирландию, чтобы оттуда уплыть в Новый Свет. Иван приезжает в Дублин, там его арестовывают британские спецслужбы по подозрению в шпионаже и отправляют в тюрьму. Выйдя из тюрьмы, Бешов оседает в Ирландии и открывает в 1922-ом году закусочную “Картошка и Рыба”, потом ещё одну и ещё. Сегодня закусочные Ивана Бешова, самые знаменитые в Дублине. Иван был не дурак выпить и любил закурить, а прожил больше ста лет. Так у меня появляется история.

*

Хофт. Деревня рядом с Дублином. Десятки рыболовецких судов разгружают улов, его сразу же разбирают повара из ближайших ресторанов. Над морем густой молочный туман, в воде плескаются морские львы. Прямо у пристани расположился двухэтажный ресторан “IVAN”. Там сижу я с Джоном, внуком матроса Бешова, и мы рассматриваем фотографии его знаменитого деда. Пахнет устрицами, и слышно, как открывают шампанское. Камера записывает нашу беседу. Хорошо, что она не проникает в суть моих мыслей, ибо они все крутятся вокруг шампанского.

Мы едем в старую закусочную “Beshoff”, у входа толпится народ: очередь тянется поперёк набережной к морю. Последним в очереди море, набегая, мочит ноги. Если придут ещё люди, им придется стоять на воде.

Внутри закусочной на стенах фотографии Ивана и вырезки из старых газет. Мне показывают, как готовят знаменитую рыбу и картошку. Потом мы едем в дом, в котором жил Иван. Там я тоже снимаю. Но больше всего я снимаю море, осенью оно особенно прекрасно. Записав вступительное слово, я отправляю сюжет в редакцию; через несколько дней мне пишет продюсер, что сюжет потрясающей, и мне оплачивают его по максимальной ставке — 400 евро. Так у меня появились деньги.

*

Торопливой походкой иду в спортзал, наступая на опавшие листья. Их на улице видимо-невидимо. Размокшие под нескончаемым дождем, разноцветные, они причудливым образом переплелись и застелили собой тротуары, как арабским ковром, и угадывались в этих коврах орнаменты. На перекрёстке мне перегородил дорогу рыжий полноватый ирландец в спортивных трико и тёплом жилете, надетом поверх флисовой кофты. Лет тридцать на вид, конопатый и без переднего зуба. В руках он держал ноутбук.

— Дружище, — сказал мне тип, — ноутбук нужен?

“Вот удача,” — думаю.

— Работу, — говорит, — потерял, аренду заплатить нечем, продаю вот, что имею, — и тянет в руки новенький аппарат. На, мол, взгляни, хорошая потеха, а иначе ночевать придётся в спальном мешке.

Я глянул на ноутбук. Хороший, с яблоком на крышке. Спрашиваю:

— Почём потеха?

— За 400 евро отдам.

Я аж запрыгал про себя от радости.

— А проверить можно?

— Конечно, пошли в машину.

Тут я немного затемпературил, маму вспомнил. Она учила не садиться к чужим дядям в машину. “С другой стороны, — рассуждал я, — в Европе-то, что может случиться? Тут ведь все европейцы, не то что в Иркутске”. И сел в машину. Проверил ноутбук: напечатал слово “жопа” в блокноте, всё работает. “Ну, — думаю, — повезло! Компьютер такой купить за четыреста евро! И не смутило меня, что стоит в магазине он две тысячи евро. “Вот везёт-то мне, ни конца ни краю просто нет везению!”

— Ладно, — говорю, — хули тут думать, беру. Только до банкомата выйду.

Иду до банкомата, на бег срываюсь, шнурки развязались — похуй, думаю, вот подружка-то моя обалдеет, какой я молодец. Чё она думает, я только книжки умею читать? Добегаю до банкомата, снимаю 400 евро и мигом обратно, даже шнурки не завязал.

Подхожу к машине, деньги в руке зажал, смотрю, а в машине уже два человека сидят. За рулём ирландец мой с ноутбуком, а рядом с ним какой-то араб огромный с бородой, и они между собой ругаются. Ирландец говорит: “Это мой брат Али”. “Странно, — думаю, — нихуя себе брат. Сводный наверное”. И тут брат этот орать начинает опять: “Ты чё, ебанулся, макбук за четыреста евро продавать?” Хуй вам, дескать, друзья. Не состоится сделка, уезжаем. И начинают они ругаться пуще прежнего, я аж зажмурился. Потом машина срывается с места, а я стою с деньгами в руке обескураженный и думаю: “Упустил своё счастье”.

Потом машина возвращается, пацан, которому за квартиру платить нечем, орёт: “Ладно, чёрт с тобой, забирай!” — вырывает у меня из рук деньги через окно, суёт мне ловким движением в руки сумку из-под ноутбука и резко уезжает.

Я сразу понял по весу, что в сумке не ноутбук, и что меня обвели вокруг пальца. Я заорал на всю улице по-русски: “Меня наебали!!!” — и побежал за машиной, сокрушенно тряся сумкой, сам не понимая, зачем. Через пятьдесят метров остановился, открываю сумку, а там два пакета муки полуторакилограммовых.

А в голове кавардак. “Нихуя ситуация. Купил муки на 400 евро. Обули, как ребенка, ебать мой хуй ментовской жопой”. Пошёл в полицию, а там бездомные на входе спят в спальных мешках, а офицер только руками разводит.

— Номер машины запомнили?

— Нет...

— Мы вам позвоним, если что-то узнаем.

Так и не позвонили, плохо в Ирландии работает полиция.

Муку выкинул, как из участка вышел, а подружка говорит мне уже после: “Дурак ты ебанутый, будь проклят тот день, когда я с тобой познакомилась. Муки два пакета выбросил, могли бы хоть блины испечь! Ни на что ты не годен, как только читать свои никчемные книжки и сворачивать людям кровь”.

Мне стало стыдно, и я пошёл в магазин, купил на последние пять евро два пакета муки. Но ни о каких блинах уже не могло идти и речи. Так эти два пакета муки и стояли у меня на кухне полтора года, пока я не собрал волю в кулак и не выбросил их вместе со старым сломанным ноутбуком.

___________

А если читать не хочется, то можно слушать подкасты от Мешка:

Apple Podcast: https://apple.co/37azdI2

Бабка была дряхлая, до безобразия сморщенная, с виду очень походила на колдунью годов 500 от роду.От такой можно ожидать чего угодно, и в Севе затеплился луч надежды.Он давно уже страдал от чирьев различных размеров, которые не покидали его тело, пренебрегая и лекарствами, и разными хитрыми процедурами.Он измучился, сделался раздражительным, суеверным и стал обращаться к экстрасенсам и знахарям, которые тоже ничем не помогали.

--От всех хворей лечу, завтря же всё и пройдёт,- сказала 500- летняя с таким видом, будто это ей ничего не стоило.

--Только слушайся и ни в чём не перечь.

--Дык а в чём перечить-  то, подумал Сева, - будто я в колдовстве смыслю.

--Лечение моё короткое, но верное, - продолжила старушенция, - поцелуй мене три раза, а после раздели со мной ложе до утра.

-Да ты чё, бабуля, - не выдержал Сева, - что это за лечение такое!

Не перечь, а делай что велено.Такое лекарство!

Севе стало физически не хорошо в животе, включая желудок.Он уже собрался выйти вон с чувством омерзения, как несколько чирьев остро дали о себе знать. И Сева остановился. "Да поцелую,- устало подумал он,- чем чёрт не шутит".

На другой день ни один из чирьев не прошёл и глядя на них, Сева догадался, что делать они этого не собираются. Здесь он понял,что был низко обманут.

--Карга старая, - не выдержав воскликнул Сева, не смущаясь её 500- летнего возраста,-да я тебя в милицию да я всем расскажу, что ты шарлатанка!

Умильно улыбаясь и мечтательно откинувшись на рваном кресле, старуха заявила:

--Ты меня молодой не видел. Я таких, как ты в день по 5 штук меняла. Э-зх!- и она задорно подскочила. - У меня и сейчас кажну ночь свеженький!

--А когда рассказывать про шарлатанство моё будешь , не забудь рассказать, как ночь со старухой провёл,- и она старчески захихикала.

Конечно не каждый отважится про себя такое рассказать, и Сева не рассказал. А чирьи его прошли.Может от всеобщего огорчения своего хозяина, а может посчитали ниже своего достоинства жить на теле такого ловеласа. Так или иначе, но это случилось.

Привет мои малыши!!!

Сегодня хотел бы поведать Вам о критическом мышлении и что надо думать своё головой, так как только она при определенной развитости подскажет как сделать лучше, хочу собрать думающее комьюнити, что бы с ними развиваться. Не собираюсь втирать дичь о том, что я Ваша миссия, и что я Вас научу жизнь, просто хочу делиться с Вами своими мыслями. И я не говорю что я всегда прав, только дураки думают, что они не ошибаются.

Так вот, сегодня я создал телеграмм канал, на наболевшую тему, о том как люди из раз в раз делают ошибки забывая историю как рыбки, которая была не так недавно, ведь учится надо не только на своих ошибках, но и на чужих.

Но чаще всего менталитет такой, что чем сам больнее не ударишься, ничего не поймёшь!!!

Так вот, собираю своего зрителя, порассуждать о том кто и как обманывает и что надо думать головой, и не вписывается в откровенные авантюры. Пишу не очень коротко, но доступно, о том что понимаю, сразу говорю, понимаю по своему, не все могут быть со мной согласны, это хорошо, если у Вас ровно такое же мнение что и у меня в постах, может с Вами что то не так)?

Учитесь думать сами, ведь Вам жить и Вам решать как идти по этому миру, приносить пользу или паразитировать на обществе, если кому-то мои контент поможет или отговорит от необдуманных резких тело движений, Welcome

Буду раз найти своего адекватного читателя

Если есть какие то предложения по каким то темам, я с удовольствием выскажусь, критика приветствуется)))

Спасибо за внимание, Деточка)))

Простите за мат в шапке (нет, нельзя), но реально под моим креслом сейчас обгорелый бетон стартовой площадки. Я с трудом держусь за ручки кресла, чтоб случайно не набрать первую космическую.

Всё началось в 2015 году, когда я как самый последний лох повёлся на появившееся тогда у Ростелекома интерактивное телевидение. Новинка (для меня), вы можете смотреть неделю записанных каналов, выбираю нужные по поиску. Заебато подумал я. Нужно прицениться. Приценился. 1р в аренду приставка и 1р в аренду роутер. Навсегда. Нухуя себе - подумал я. Дайте две. И взял. 2е приставки к ТВ и роутер. Всё счастье (услуги) за 600р в месяц. Когда брал менеджер клялся и божился, да вы не пожалеете, да мы самая первая компания в России, нам можно доверять. И ведь не наебал подлец, действительно первая в России, но оказалось что только по наебалову наивных граждан.

2 года и 2 месяца я с мокрыми трусами вкушал плоды записанного HD телевидения. Слюни текли от качества картинки прямо на тапки. Всё думал, ну как же хорошо, 2 телика и интернет беспроводный, и всё это счастье моё за $10 в месяц. Это не люди придумали - БОГИ! Но после любой химической эйфории приходит неминуемое похмелье. И оно пришло.

В начале 18 года приходит Приказ мирового районного суда о взыскании с меня немного денежков. Истец - Ростелеком. Ёбушки - воробушки. Мягко и без мата - я озадачился. Как же так, сумма иска 5 500р, за что, всё оплачивалось во время. И интернет, и управление ТВ. Я греха не зная пишу ответку в суд, мол вот счета, вот оплата, всё шоколадней шоколадного глаза Памеллы Андерсон во времена её 18ти летия. Суд отменяет приказ, но, переносит исковое на общее рассмотрение. Пока суть да дело случился уже 19 год.

Прихожу на заседание. Дратути. Я гражданин @Nafig7, законопослушный, вот и справка от доктора психиатрии, все взятки плачу целиком и во время. Вместе с судьёй час считали по присланному балансу. Всё сходится. Даже мне должны ещё 129р. Я доволен. Судья имеет грустный вид. У них всегда такой вид, когда понимают что быстро закрыть дело хрен получится. Говорит - ну давайте вызовем представителя Ростелекома, пускай объясняет. Я полностью согласен. Вины то в районе ежедневной обработки туалетной бумагой я не чувствую.

И наступает сегодняшний день. Суд. Приходит представитель ииии, барабанная дробь, даёт бумагу по которой я должен 4644р за дополнительную ТВ приставку. Я в ахуе, судья меняет выражение лица на благодушное, дело пахнет закрытием. Я начинаю подгорать, как же так, вот договор, вот пункт 3.2 - Абонент имеет право взять доп оборудование бесплатно на количество приобретённых интерактивных услуг. У меня их 4, значит 2ю (и даже 3тью) приставку я имею право взять в аренду за 1 рубль. Начислений в счёте нет по самый иск. Даже оборудование в количестве 3 единиц, сдано оператору связи при расторжении договора (как пришёл иск я расторг).

Представитель ада на земле компании Ростелеком хитро улыбаясь показывает сноску - не "и имеет", а "и имеет, либо выкуп на усмотрение провайдера". И ещё за 3 месяца связи доплатите, мне как то до пизды что договор разорван через "личный кабинет абонента".  Мы "заботливо и заблаговременно до суда" удалили Ваш "личный кабинет" при расторжении договора, а значит вы не можете сделать распечатку что Вы его расторгли 3мя месяцами ранее.

Я стою в зале суда. Ебашит холодный пот градом. В районе ануса черти подвезли 3тий эшелон с углём. Я осознал ситуацию. Меня, 40 летнего здорового мужика, наебали как 5ти летнего ребёнка колхозным договором. Мол нехуй верить на слово, смотри чего подписываешь. И это не какая то там обоссаная ИП Жорик Вартанов и Ко, а самый большой оператор связи в России. Нежданчик - одним словом. Ни чего не могу произнести членораздельно, шок, только мычать могу. Это как лампочка - горела горела, хуяк, и перегорела. Финита ля комедия называется.

Судья, видя такой поворот событий и мою полную не дееспособность вести дальнейший конструктивный диалог живо ухватилась за ситуацию. Не учитывая ни каких моих доводов, быстренько вынесла резолюцию - "возместить в полном объёме". 5 500р. Копейки по сути, но то чувство беспомощности, горечи и боли что я испытал там,  в зале суда, мне не выразить никакими словами. Это как когда ты не пидор гей, а проснулся с утра в компании друзей с явными ощущениями использованного гандона где то в области таза. Ни кому не пожелаю это пережить.

Мораль? По сути, я просто наивный лох - повёлся на красивые сказки. А компания Ростелеком определённо красава. Так красиво наебать, пусть даже и не на большие $100 - мастер класс любому юному мошеннику. Хотя. Если помножить на количество всех абонентов Росстелеком в России ... Мда.

У меня теперь только 1 вопрос. Отдадут эту приставку мне назад (отдадут ли? в определении об этом не слова), я оплачу судебку, но что с ней делать? Она работает только с Ростелекомом.

Думаю, а не приехать ли мне после закрытия в их центральный офис, и не приколотить ли мне её гвоздём 100кой к двери с запиской - нуждающимся козлам от благодарных абонентов.

А вы бы как поступили?

Пы.Сы. Тэга Моё не будет, определения суда на руках ещё нет. 15 дней ждать нужно. Апеллировать не стану. Вымотаю ещё кучу нервов а результат будет ноль. Случайно нашёл на Пикабу кучу чуть ли не идентичных историй, значит наёб имеет массовый характер, осторожней.

Всем добра, не болейте. И никогда не связывайтесь с Ростелекомом.