Авторский рассказ + Анекдот

Стоит как-то Архангел Михаил в Раю и а-аккуратно так размахивает палкой длиной в 894 световых года, приёмы отрабатывает такой. К нему подходят Хаббард и Гамильтон.

— Миш, а мы тебе принесли тут киношек: "Чудо-юдо-рыба-кит" и про зубастиков.

А тот остановился и замолчал. Парни в растерянности уходят. Младший ангел, стоявший по соседству спрашивает:

— Михаил, а можно узнать, вы их почему загостили?

— Да побоялся, что улыбнусь. Ребята ж серьёзные, могут не так понять, вот побоялся обидеть.

В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. — Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! — И как же, Сережа? — и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!! — Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. — Что случилось? о чем спор? — Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???? Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: — Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ах[рен]ел!". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: — А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент

Захожу в лес, по среди вальпургиевой ночи. Вижу в далеко ходит, со своими, такими же.

Командует ими, они слушаются. Послал ее, тогда жестко. До сих пор за мной бегает...

Х#й трясётся раб хохочет хач свою секиру дрочит ветеран кромсает колбасу сверкает зимняя луна.

то чувство когда утром просыпается, берешь телефон, сидишь в нём какое-то время, а потом понимаешь, что в руке ничего нет..

забуров лучше всех Кирилл опять сосёт у всех

е.ёт один пират другого, а другой говорит: "простите, кто вы такой?".

в красной книге когда-нибудь появится запись: "последняя сволоч"?

охота– это спорт. Особенно когда закончились патроны, а кабан ещё жив..

-что можно получить от курицы? -не знаю -а если подушку порвать то что получишь? -пиздюлей

Не знаю как у креационистов, расскажу про нас. Мы давно уже эволюционировали в сапиенсов, живём как все, родо-племенной группой в центральной Африке. Обычные такие охотники-собиратели. Женщины и дети, понятное дело, ходят по округе, собирают всякие корешки, орехи и если повезёт, сладкие плоды. Еда, сами понимаете, такая, чтобы просто кони не двинуть. Мужики, само собой, на охоте - а это значит, что можно два-три дня или выслеживать какую-нибудь косулю или ждать её в засаде. Всё это, прямо скажем, на подножном корму. А наши соседи, вообще не заморачиваются с этими современными инновациями - увидел антилопу - пошёл за ней. Антилопа отбежала, они за ней. Так весь день за антилопой и бегают, пока она от усталости не свалился. Примитивы, что с них взять. Так вот, выследили мы ту же косулю, убили. Конечно, хочется тут же нажраться от пуза и прилечь отдохнуть в тенёчке. Вот только чуть потеряешь бдительность, как тут же лев прибежит или стая гиен. Встреча в саванне со львом или стаей гиен вредит вашему здоровью. Так наш минздрав говорит, ну то есть дед наш - он аж до 40 лет дожил, значит знает о чем говорит. Да и с набитым животом особо не побегаешь знаете ли. Поэтому перекусили по быстрому, разделали тушу и побежали домой. Вот так и живём.

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.