*белый шум*
– Володя-бандит. Отряд семь-три-один. Легендарное возвращение. Камбэк.
– Вова, какой камбэк? У тебя отпуск всего три дня был.
– Ну так за три дня я успел вспомнить, насколько люблю жизнь.
– Не поверишь, но без тебя было не то. На замену ставили старую ведущую, и у нас рейтинги упали раза в три. Зритель отвык от старого юмора. Хотя команде нравилось.
– Так, стоп. У нас были рейтинги?! Это кто-то смотрит?!
– Да, мы вышли с регионального телевещания, нас теперь на гос каналах иногда даже показывают. Всё благодаря тебе.
– *громкий треск падения с кресла*
– Особенно зрителя радуют диалоги, когда ты думаешь, что сейчас ещё не прямой эфир.
– Дай угадаю, он уже минуты четыре идёт как?
– Конечно.
– Ну тогда быстро мне вяленого ежа и настойки на можжевеловых ветках, у нас тут эфир прямой! И поднимите меня!
*белый шум*
– Сёрёг, а вообще рейтинги это круто. Но знаешь, что действительно круто сейчас бы было?
– Ну и что?
– Встать с кресла и пробежать десять кругов вокруг телецентра.
*белый шум*
– Итак, многоуважаемые телезрители, с вами немного приободрившийся Николай Савчук, ёжик Апельсинчик и Компотик. В эфире “Хорошенькое Утречко”, и мы расскажем вам о событиях прошедших мимо вас деньков.
– Вова, ты башкой приложился, что ли, пока падал? Вроде у нашей аудитории двузначный интеллект, чтоб не быть фанатами контента навроде “24 часа в туалете бати с Пердошмыгом хуенендж”. Что ж ты тогда плодоносишь дегенератством в эфире?
– Настоечка вкусная же ж. И я воплотил мечту сожрать ежа.
– А о моей мечте ты подумал?
– Ты что, Жорик Жигунов, что у тебя такая важная мечта?
– Нет, я оператор на телестудии, и ты заебал в кадре дёргаться. У меня фокус постоянно сбивается. Читай текст!
*белый шум, музыкальная перебивка с заставкой*
– И мы начинаем вещать.
*белый шум*
– В Зимбабве угрожают забить две сотни слонов. Местные власти говорят, что не смогут прокормить их. В Министерстве обороны РФ высказали серьёзное беспокойство на этот счёт, и собираются взять над слонами шефство. В Зимбабве был также выслан спецборт с двумя проявившими себя в делопроизводстве о слонах сотрудниками МВД Пилотовыми для обеспечения соблюдения протокола передачи зверей под юрисдикцию российских властей.
*белый шум*
– В Звенигороде произошло невиданное доселе событие. В городе наконец-то поехал первый автобус. Автобус номер семьдесят два прошёл по маршруту от Вокзала до Рынка в сопровождении механизированного конвоя из четырёх бронетранспортёров. Местные не видели общественный транспорт с 1926 года, когда по их улицам ездили повозки. Поэтому в невиданного железного зверя бросали палками и камнями.
*серый шум*
– Знаешь, Серёг, я всегда задавался одним вопросом.
– Каким же?
– Вот помнишь, как у нас со студии часы украли?
– Без двадцати девять.
– Серёга, ну ёбана вошь!
– Извини, на рефлексах. Так что за вопрос.
– Как часы украли, так на студии ещё несколько часов стояла жуткая вонь. Поэтому я и подумал…
– Ну не тяни уже!
– Так вот. Почему цыгане моются, но всё равно воняют?
– А я ебу, что ли?
– Действительно.
*зелёный шум с песнопениями*
– Новости науки. Группа учёных из Перу представила свой научный проект по контролю разума муравьёв. Сделано это с целью снизить риски и обезопасить людей при исполнении другого научного проекта под названием “Лошадиная сила”. В рамках этого проекта учёные собираются увеличивать муравьёв. В зависимости от задачи будет подбираться размер муравья, будь то работа на стройке или доставка грузов. Особенно это значимо для горной местности в силу трудностей логистики, с которыми муравьям справляться гораздо легче.
После демонстрации правозащитные организации забили тревогу, ведь, по мнению их представителей, подобная технология уменьшит потребность в иностранных специалистах. Создаётся петиция по запрету данной технологии, а также в адрес учёных присылаются угрозы увеличить в размерах иностранных специалистов, дабы, цитата: “Проклятые насекомые не забирали рабочие места у бедных людей из стран третьего мира”. А, и только что пришла новость с пометкой “срочно”. Один из составителей петиции, Маркус Либерман, был зарезан арабом в подворотне за хождение без хиджаба.
*белый шум*
– Так, почему у меня в настойке мухи? Рома? Роооооомааааааа!
– Да не ори ты. Ну сейчас подкину паука, чтоб он их съел.
– Ты, по-моему, перепутал малость.
– Что, пауки не едят мух?
– Едят, но ты у меня говна поешь, если это сделаешь.
– Вопросов больше не имею.
– А муху в подвал отнесите, бомжей уже пора кормить.
*белый шум*
– Наш сегодняшний гость – языковед, переводчик, автор текстов на санскрите, макабре, шумерском и, проще говоря, прочих нахер никому не нужных в данное время языках, Руслан Триполенко. Поздоровайтесь, пожалуйста.
– Извините, вы охуели? Я занимаюсь важной научной работой.
– Я не охуел, я саратовец.
– Это ничего не объясняет. При чём тут быдло и такой хороший город?
– Это объясняет нашим зрителям. А теперь, пожалуйста, не выёбывайтесь, а то вместо гостя студии вы станете гостем подвала.
– Ладно, понял. Здравствуйте, телезрители страны.
– Вот так-то лучше. И сегодняшняя тема у нас затронет проблемы изучения иностранного языка.
– Но я хотел рассказать о расшифровке древнего барельефа времён троянской войны.
– А я хотел работать в НИИ Химических Удобрений и Ядов, но по итогу работаю тут.
*белый шум*
– И по итогу в языке одна из самых сложных вещей – нахождение повседневной практики.
– Это звучит очень замечательно. А скажите, пожалуйста, как будет по-украински “вижу”?
– “Бачу”
– Поцелуй пизду собачью.
– Что за ребячество? Ну хорошо, поиграем. Скажите “ракета”.
– Ох, если б вы знали, с какой ответственностью мой отец работал директором завода сантехники, вы бы такую ответку в качестве подкола не придумали.
– Ой, не знал, правда, что ли?
– Конечно. Унитазом с его завода убили секретаря ЦК КПСС.
– Так, стоп, какого ещё секретаря? Вы чё, снова охуели? Лапшу мне на уши вешать?
– Вот и КГБ тогда голову ломало, какого из. Тогда и партийную “Чайку” в смятку разнесло. А унитаз целёхонький. И что самое неприятное, тогда он только купил дачу.
– Что вы бред какой-то говорите? Какую ещё дачу?
– Поцелуй пизду собачью, что, съел, уёба?
*фиолетово-чёрный шум, с перебивками на надпись ERROR*
– Серёга. А ты знаешь, я всё это время не говорил тебе одну очень важную вещь.
– Что ты простишь мне долг в три тысячи?
– Ну вообще я хотел сказать, что ты самый дорогой мне друг, но после напоминания стали закрадываться смутные сомнения.
– Ой.
– Когда долг-то отдашь?
– А сейчас начинается кулинарная рубрика.
– Серёга, ты мне зубы-то не заговари…
*белый шум*
– Ну и чего мы сегодня будем готовить?
– Серёга, мы не закончили.
– Кулинарная рубрика уже пошла, давай шевелись.
– Ну ладно, я уже сам есть захотел. У нас будет башкирский медовик.
– Так, после сыктывкарского азу я уже чую очень большой подвох.
– Для начала нам понадобится подраться с соседями за территорию и предьявить за узбекских пчёл.
– Так у нас в здании только бомжи в подвале и пункт выдачи заказов.
– Мне там позавчера в посылку краски налили.
– Но ты же заказывал тридцать килограмм йошкар-олинской эмали по почте.
– А зачем они банку открывали?
– Рома, он в дрова и повод ищет! Помоги связать его, а то весь эфир сорвётся нахрен.
*белый шум*
– А вы знаете анекдот про мужика, который мир продал? Значится, заходит в бар один военный диктатор и просит полмира. Затем заходит второй и просит четверть мира…
– Ты нам зубы не заговаривай, узлы мы крепко затянули.
– Слушайте, как мне подборку новостную листать? Руки связаны же.
– А всё, у нас уже прогноз погоды по времени.
– Всё предусмотрели, однако.
– Володимир, ты хочешь запуск беспилотника испытать?
– Так, всё, ша. Работаю.
*белый шум*
– А сегодня у нас также проводится телевикторина. Кто скажет, какие способы ухода из жизни были названы за все наши выпуски программы, получит приз — деревянный огурец.
*белый шум*
– Прогноз погоды на завтра. В Архангельске прогнозируется дождь из бобров, местами потопы на месте построения хаток и плотин. На Камчатке пасмурно, умеренно паршиво в плане уровня жизни и цен на еду. Вероятен наплыв подержанных праворулек из Японии. В области Ельца пять-семь сотен обещаний построить аэропорт, местные жители переходят на бересту и натуральный обмен. В Сызрани всё стабильно, люди там не просят в целом ничего, кроме билета из Сызрани.
*белый шум*
– И мой ёж уже доеден, посему значит, что программу пора заканчивать. И в завершении я скажу одну такую притчу. Однажды бабка пошла по улице и увидела на стене табличку “Мужчины”. Зайдя в здание, она нашла только сортир. Мораль такова, не верьте всему, что написано. А также дарите вашим бабушкам абонементы на мужской стриптиз.
– Вова, ёбаный рот! Ты даже будучи обездвиженным умудрился нагадить!
– С вами был Владимир Корчук, укатываюсь на офисном кресле через пожарный выход, специально для “Хорошего Утра”.
