Серия «Записки сотрудника техподдержки»

- Девочки, так всё плохо, опять ничего не работает, я в сентябре подключилась, а уже 38 раз ваши сотрудники ко мне приезжали и всё без толка. Я так устала, так всё плохо. Я не знаю, ничего не понимаю. Что мне теперь делать? Я с вами говорю каждый день и без толка, без толка. Очень плохо. Что же делать?

Скороговоркой. Спокойно и почти без эмоций. Уставший голос, судя по всему, бабушки.

- Давайте разбираться. Что у вас случилось?

- Телевизор не включается

- Вы видите изображение с приставки? Или какое-то вообще изображение на телевизоре?

- Нет, черный экран, телевизор не включается

- Хотя бы помехи? Прибавление-убавление громкости?

- Нет, ничего

- У вас не включен телевизор, попробуйте включить с кнопки на самом телевизоре

- Он вчера работал. И цвета были такие хорошие, я так радовалась. Я не знаю, не понимаю.

2 заявки. Нет фазы на доме и не включенный в роутер кабель. Последний раз лицевой смотрели в начале февраля. Вижу роутер, с роутера вижу приставку и ноут. Да, телик вчера смотрели, сегодня нет.

- У вас горит какая-нибудь лампочка на самом телевизоре?

- Как же всё плохо. Ваши ребята приезжали ко мне 38 раз. И каждый раз что-то с интернетом

- Телевизор не включается. Физически не работает. Выключите приставку и роутер. У вас должен быть хотя бы шум от невключенной антенны.

- Я не понимаю. Горит красная лампочка. И вторая мигает. Что же это может быть? Не понимаю. Вчера было хорошо. Это ведь в интернете дело, ваши ребята...

- Выключите все наши коробочки. Давайте проверим без них

- Выключила. Телевизор не включается. Только звук идёт, шипит, изображения нет

- У вас сломался телевизор

- Нет, он вчера работал, наверное в пульте дело, я куплю новый пульт. Не знаю, не понимаю. Такие цвета вчера были. Как же я без телевизора? Это интернет

- Коробочки выключены. Интернета нет.

- Вот телевизор и не работает

- Но звук есть

- Я не знаю, я не понимаю

А ещё там был ноутбук. У которого просто в один момент появлялся белый экран. Не выключить, изображения нет. Глухая несознанка.

- У меня всё в порядке с техникой. Это точно интернет. Как я переехала в эту общагу, на Суворова же работало. Девочки, как же всё плохо у вас.

- Я оформлю вам заявку, завтра приедет наш специалист и на нашем ноуте всё покажет. До свидания.

- Я ведь с вами говорю каждый день. Вы же всегда так всё объясняете. Как же так? Что же мне делать?

- Технику нужно чинить

- Но ведь работало вчера и такие были цвета

- Бывает, что техника ломается, бывает, что человек и идёт по улице и ему на голову падает кирпич. Был человек и нет человека. И телевизоры, бывает, ломаются

- Я не понимаю. Не знаю.

Это было вчера. Я выгрузила себе этот разговор и несколько раз переслушивала. Потому, что за 6 лет общения с клиентами фирмы мужа и 4 года работы у интернет-провайдера, меня НИКТО не доводил до улетевшей в стену мышки, в стол гарнитуры, трёхэтажного мата, пожалуй, на весь этаж и того, что я сама настояла на завершении разговора. Мне нужно было понять, что же меня так вывело. Ведь абонент не орал, не скандалил, не угрожал. И я поняла. Бабушка, наверное, понимает, что техника умерла, но принять этого не может. А потому мои слова просто как об стену горох. Я 23 минут 13 секунд говорила сама с собой по факту. Перезвонила парню, который к ней сегодня гонял. И да. Не знает, не понимает. Телевизор сломан. Ноут тоже. Полтора часа. Он тоже не смог ответить на вопрос "что же ей теперь делать?" так, чтоб её устроило.

Свитчи отвалились. С дома посыпались заявки. Линк у абонентов есть. Берём рефлектометр и гоним. Л. полз по тёмному чердаку, параллельно выглядывая косяки, вдруг что-то явное. Ну и да, явным оказался чувак, тихонько сидящий в углу и жгущий оптику зажигалкой. Чувак явно не в себе. Чувак со стеклянными глазами. Л. тихонько слез и набрал нашему шефу. А тот оптиковарам. Пока ждали оптиковаров, подтянулся чувак из конкурирующей конторы. С ним пообщались и встали по разным краям дома, чтоб если что поджигателя не упустить. Зима. Холодно. Оптиковары появились очень эффектно, делали объект недалеко. 6 сильно не маленьких парней в камуфляже. И дядька Черномор и их начальник - невысокий, худенький дядька в возрасте. Службу безопасности уже вызвали, оставалось только минимизировать потери. В общем зашли на чердак с разных сторон, аккуратно окружили, спустили и ждали, пока безопасники не приехали. Чувак был просто в сопли обдолбан. Зачем пожог целый чердак оптики 3 провайдерам объяснить так и не смог, что-то невменяемое говорил, падал, лицом в лаги впечатался... Приехали СБшники, с горем пополам загрузили, увезли в ближайшее отделение полиции писать заявление со свидетелями и фотофактами.

- На каком основании вы не предоставляете мне расписание интернета?!

- Простите, что?

- Расписание интернета!!!!! Вчера в это же время новая программа уже была выложена, а сегодня вы до сих пор ничего не сделали!!!!!! На каком основании?!

Наш драгоценный последователь Скайпмена как обычно суров. М. довольно долго выяснял что же у него случилось. Дык вот. Новую серию "Жить здорово" не выложили вовремя. А мы ему об этом не сообщили. А расписание интернета - это список сайтов и время, когда на них что-то выкладывают. И мы уроды последние, ибо этого не предоставляем. М. подробно рассказал как прийти к нам в офис, как зовут нашего шефа и на кого писать жалобу. Чот не пришел дедушка. Жаль, мы бы очень хотели почитать эту жалобу.

А ещё я вычленила для себя потрясающую группу абонентов. Люди, которые активно срут во всяких "Признавашках" и "Подслушано" о том, какое провайдер гавно. И в техподдержке дебилы с текущими слюнями, не способные связать пары слов, и скорость полное дно, да и в целом ужас. По долгу службы, я подобное мониторю. А потом выясняется, что в техподдержку человек и не обращался никогда. Сидит по вайфаю на своём дир 300 и поносит нас на чём свет стоит. И ведь нефиговая такая группа получилась. Ввели для таких дарований целый JivoSite. Посмотрим как пойдёт.

А с вами снова была AlexSandrine ) всем отличных выходных и до новых встреч )

Я этого абонента не видела, но представляется он именно так. Проблемы с ним начались с момента установки ему iptv приставки. Абонент категорически отказался подключать её проводом к роутеру. Только вайфай, только хардкор! Монтажники его дооолго уговаривали и убеждали, что через 2 стены в разных концах квартиры в доме-муравейнике работать будет отвратительно. Да пох ему! Никаких проводов! Я сказал! Ок, чо. Звонки с криками и угрозами начались практически сразу. Все наши доводы о том, что ну предупреждали же, мужика не трогали совершенно никак. Это как со стеной разговаривать. Ну очень утрированно.

- Объясните мне, какого х*я заикается!!!

- Потому, что потоковое видео требует стабильного соединения, коим вафай в ваших условиях не является

- Мне надо, чтоб работало! Сделали бл*!

- Мы приедем и подключим вам приставку проводом. Это бесплатно и довольно быстро

- Не надо мне проводов! Объясните мне, какого х*я заикается!!!

И по новой с упорством попугая. Вот что человеку надо? Предложили приехать, посмотреть, кабель бросить, может посоветовать как роутер переставить, может порекомендовать второй роутер паровозом зацепить раз надо именно по вайфаю приставку... На пальцах объясняли. Здесь ситуация, когда человек не "не понимает", а "не хочет слышать". Он - пуп Земли. Он платит нам 13 рублей в сутки. Он предлагал нам выключить роутеры других абонентов, чтоб в эфире была тишина, требовал "ну как-то выкрутиться, мне пох как". По итогу с боями, ценой нервов обоих смен техподдержки и 2 монтажников, его уговорили на кабель. И вы знаете? Полегчало! Заработало!

- Во! Не заикается! Теперь кабель отключай, раз наладилось, пусть дальше так и работает

- Оно заработало потому, что кабель включен. По вайфаю адекватно работать не будет

- Как не будет? Мне нах*й не нужны ваши провода! Щас же работает! Вырубай нах*й кабель!

- Дак не будет работать!

- Дак сделал бл*, чтоб работало! Какого х*я заикается?!

Оставили по итогу кабель. Дошло до человека, видимо.

Наверное, такую шапочку мы скоро подарим нашему дорогому абоненту В. Ранее числился как Скайпмен. Вот вроде и не весна ещё, и раньше за абонентом таких серьёзных глюков не замечалось... В общем, уже 2 недели техподдержка страдает. Дедуля, экс-программист и великий спец по низкоуровневым языкам программирования, набирает каждый вечер. Он не разговаривает. Он, только услышав: "Техподдержка, здравствуйте!", начинает орать. Орать так, что слышно через несколько столов. За эти 2 недели было:

1. Вы украли мою оперативную память! Верните немедленно, её было больше!

2. У меня не загружается система, висит на "Добро пожаловать". Вы что, издеваетесь надо мной?! Включите немедленно мой компьютер!!

3. Антивирус написал об угрозе! Звоните срочно в милицию! Ваша обязанность оберегать моё оборудование от взлома! Меня пытаются взломать!

4. На мониторе нет изображения! Зачем вы его забрали?! Подлые воры!

5. Я вижу новости и гисметео, но не открывается яндекс! Да не буду я ничего объяснять! Я вообще с вами говорить не намерян! Просто верните, как было!

6. Зачем вы отключили мою мышку?!

Это практически дословно, не вру, ребят. Мы конспектируем. Потому, что этому абоненту надо отвечать на все-все-все вопросы, он забывает зачем и когда нам звонит и чем решается проблема. Жалко дедушку, конечно, но это форменный 3,14здец.

- Внученька, милая, не могу в интернет зайти. Уезжала, сейчас включить ничего не могу

- Я вижу, что наш кабель, приходящий в квартиру, в данный момент никуда не включен. По нашим пометкам у вас роутер. Это белая коробочка с двумя черными антенками. Посмотрите пожалуйста, проводок должен быть включен в синий разъёмчик

- Да я ж не понимаю в этом ничего, мне б мальчика, чтоб приехал настроил

Таких абонентов лучше не мучать. Ну смысла нет. Голос дребезжит, явно совсем бабушка старенькая. Договор на неё саму зарегистрирован, поди и помочь некому.

- Ок, наш специалист может к вам подъехать завтра. В какое время вам удобно?

- Внученька, да мне бы сейчас. Как я без интернета-то?

Вырубаю микрофон на телефоне.

- Парнииии, есть у кого на сегодня 10 минут в районе *** кабло в роутер воткнуть, очень надо!

- Ветра, время 6 вечера! А. на больничном, Ж., И. и Л. на заявках и уже не вернутся в офис. С. без машины. Остаётся старший смены. Если что случится... сама понимаешь

- Понимаю

Врубаю микрофон.

- К сожалению, на сегодня совсем никак, нет свободных специлистов. Завтра можем приехать к вам с самого утра

- Ну как же так, я же пенсионерка, неужели нельзя никого подвинуть?

В голосе прямо нотки плача. Жалко капец.

- Поймите нас, пожалуйста, мы очень хотим вам помочь. Давайте я вам сейчас максимально доступно объясню что куда включить. У нас с вами обязательно получится!

- Ты меня не поняла!!!! Мне надо, чтоб сегодня ко мне!! Приехал!!! Специалист!!! Сейчас!!!

Откуда столько силы в голосе? Только что помереть пыталась прямо по телефону. Бааааа! А бабуленька-то 59го года рождения! Ооооо, да у неё раз в месяц заявки на "жалко-прийти-помочь". Короче, понятно.

- Специалист подъедет завтра. Назначайте удобное для вас время. Иначе никак.

Бурление говн, потоки ненависти. Да-да-да, жалуйтесь, я хамка, меня зовут Александра. Нет, фамилию не скажу, имею право, имени достаточно для жалобы. Да, разговоры пишутся, ваши проклятия в мой адрес тоже. Да, тоже имеем право, в начале разговора вас автоинформатор предупреждал. Нет, не жалко. Совершенно. Орите, я послушаю, давно привыкла. Вы уже... я сбилась со счета которая, из-за кого я прям завтра здесь не работаю. Не страшно. И вам приятного вечера. Мы работаем круглосуточно, набирайте если что.

На сладкое парочка фоток нашего монтажника И. с сегодняшнего нового подключения. Черное на книгах и ниже - следы жизнедеятельности клопов.

И да, я снова напишу, что зато у человека 100 мегабит по проводу и больше 200 каналов iptv.

За сим отчаливаю до новых историй ) всегда ваша, AlexSandrine

Практически все мои истории начинаются с того, что у абонента что-то поломалось. И ведь что может быть проще, чем набрать номер саппорта? Подскажем, поможем, не справимся удалённо - приедем. Вот какие могут быть проблемы? Отсутствие телефона и наличие огромного количества свободного времени!

История 1. В наш дополнительный офис частенько наведывается абонент К. Его сопровождает НЕВЕРОЯТНОЕ абрэ, от которого у сотрудников начинают слезиться глаза и (дословно) кожа с лица слезать. Но абонент есть абонент. Нужно разговаривать, улыбаться и выслушивать жалобы. А они обычно однотипные: не работает инет в целом, либо не работает телевидение в частности. Телефона нет. Связаться никак. Пишут заявку, указывают, что такого-то числа чувак ждёт дома целый день. Возраст абонента все описывают по разному. Кто-то утверждает, что это дед, слышала вариант, что вполне себе мужик, но уж очень спившийся. Впечатления от посещения квартиры всего у людей адовейшие - срачина, тараканы, мусор, непонятные тела, вечная пьянка. Однако за наши услуги платит, значит работаем, фигли делать. А знаете как обычно устраняются заявки? Роутер включается в розетку. Или iptv приставка. Вот ты почему сам этого сделать не можешь?! Внимания хочешь? Эпатажа? Или просто, ска, издеваешься?! Не понимаю.

История 2. Общалась вчера лично. С утра у абонента была установка. Арендное оборудование - роутер и приставка. Всё показали, рассказали. Через 3 часа абонент - дед с улыбкой во все 32 во весь 1!!! нижний передний зуб, источая ароматы многодневной пьянки, немытого тела и засранной одежды пришел в центральный офис компании. Девочки из аботдела практически рыдали, выясняя что же случилось и уговаривая кого-нибудь из техподдержки выйти с ним поговорить. Ну я жеж вечный доброволец. Пошла чо. Это. Было. Эпично. В абонентском зале небольшая очередь к 3 окнам. Дедок невысокий. Сухонький. Лицо пропитое насквозь. За ним стоит довольно большой дяденька и терпеливо ждёт. Дык вот пока я на примере пульта от офисного телика показывала деду какую кнопку нажать, чтоб телик включился, дед умудрялся рыпаться на этого самого дяденьку. Дед утверждал, что от3,14здит нашего монтажника, параллельно звал меня в гости, потом угрожал своим боксёрским прошлым соседу по очереди, радовал аботдел тем, что они симпатичные, поэтому их он 3,14здить не будет. Нарисовала ему, в общем, значок включения телика на бумажке, подписала и отправила с миром. Потом набрала монтажнику. Тык вот. В квартире срачина жуткая, толпы тараканов, нашли 1 единственную рабочую розетку, куда внедрили пилот, роутер, телег и приставку. Все остальные аж обугленно черные. На всю квартиру 1 лампочка в плафоне болтается. Зато 100 мегабит у деда. И iptv.

Стало сложно искать картинки к историям ) ищу быдло-гопо-семейство, а мне то Пугачеву с Киркоровым, то Волочкову-Баскова-Билана выплёвывает гугл. Придётся этих милейших ребят запиливать, не в обиду им )

История о конкретной паре. Но в ней себя может узнать целая нехилая категория абонентов. Их четкость в разговорах с техподдержкой по телефону пррросто зашкаливает. Они знают всех шишек города. Они сыплют угрозами и матом как из рога изобилия. У них всегда всё плохо. Если верить их словам, я уже раз дцать прям завтра не работаю в этой фирме.

- У меня пишет, что не оплачено-на

- Да, как только вы пополните свой лицевой счёт, доступ к интернету и телевидению будет предоставлен в полном объёме

- Ты не поняла-на?! Включила-на быстро!!! Всё плохо у вас, ещё платить вам-на?!

- От вас не поступало заявок о каких-либо проблемах, чтоб мы могли вам помочь ра...

- Ты чо 3.14здишь-на?! Я те щас говорю - не ра-бо-та-ет-на!!!!!!

- У вас недостаточно средств на счету

Далее по кругу

- У меня не работает-на!!!!!!

- Не вижу вашего роутера, дава...

- Чо-на?! Смотри-на внимательнее!!!! Наберут-на по объявлениям куриц тупых!!

- Перезагрузите ваш роутер. Выключите его из розетки и сно...

- 3,14здец-на, я ваше говно ещё трогать должен. Пришли-на и починили-на!!!

Обычно говорит мужик, баба обязательно орёт и матерится на заднем фоне. Изредка попадается обратная ситуация.

Наши герои припёрлись в офис поорать лично. Мужик орал, баба стояла рядом и подтявкивала. На ор из своего кабинета вышла начальница абонентского отдела - ЮЕ. Она кремень. Скала! Она внушает благоговейный ужас и безграничное уважение. Мне кажется, что её побаивается даже наш зам.генерального 2 метров роста и стольки же своеобразности. По мне так очень душевная тётенька и отличный руководитель. Хотя в гневе сурова, да. В общем, пригласила она держателя договора - мужика - к себе в кабинет. Через 15 минут пара молча ретировалась, а довольная ЮЕ рассказала о том, как сидя на краешке гостевого стула, мужичок блеял о том, что в целом-то всё хорошо, но вот жена не довольна и просит позвонить/прийти. Объяснили дяденьке подробно порядок оплаты по его тарифному плану, что такое "календарный месяц", элементарные правила общения по телефону. Чот давно не звонит, хотя договор активен и вполне себе юзается.

Мужик был пьян. В дрова. В стельку просто. Он героически держался за стойку у окна абонетского отдела, чтоб не упасть. Шатался, но стоял. Русские не сдаются. И он орал. Каааааак он орал!!! Через стекло и дверь было слышно практически каждое слово, хотя обычно не слышно ничего, даже если абонент разговаривает громко. Он требовал внимания и понимая, вещал о том, что пьёт уже неделю и ему тупо нечем заплатить за инет, но инет ему нужен, как глоток свежего воздуха в непролазном мраке современного мира. Девочки пытались его коллективно успокоить, редкие абоненты косились и просили сбавить децибелл. Но это был его звёздный час. Что там 3 щупленькие девочки против бушуещего дядьки пусть и за бронированным стеклом? Пфффф, они даже перекричать его не могли. А уж когда бухого героя вежливо попросил угомониться неприметный мужичок в кепочке и очках, дык вообще решили, что пора тревожную кнопку нажимать. В адрес вступившегося за аботдел полетели оскорбления и угрозы прррросто оптом, говорят, даже руками махать пытался, на сколько это можно очень неуверенно стоя на ногах. Наш герой не учел только одного. Вот тот вступившийся неприметный оказался генеральным директором компании. Он вообще с товаром из Екб приехал. И мимо пробегал через абонентский зал с документами. А тут такое. Печально для абонента всё кончилось.

За сим отчаливаю ещё на недельку ) ну или пока не наберётся новых историй. Пользуясь случаем, передаю привет коллегам счастью/несчастью (нужное подчеркнуть). С вами была AlexSandrine )) до новых встреч!

По многочисленным просьбам it и монтажного отделов начнём с адового треша.

История раз. Поломалось у нас оборудование на доме. Приехал парень из техподдержки с новым коммутатором, постучался в квартиру, где по нашим пометкам лежит ключ от чердака. Открыла милейшая бабуля, спокойно выдала ключ. Дошла с человеком до чердака, проследила, что зашел. И закрыла за ним дверь. На ключ. Замок открывается только снаружи.  Пока наш сотрудник звонил в офис, бабушка звонила в полицию с жалобой, что ходют тут всякие, топчут, на чердак ломются, приезжайте арестовывайте. Закончилось всё благополучно: приехавший наряд освободил нашего сотрудника, проверил документы, а бабушке сказал а-та-та.

История два. К сожалению, часто встречается. Стоит наш сотрудник (монтажник, программист - не суть) на высоченной лестнице, приставленной к шкафу с оборудованием. Колупается потихоньку. А тут сердобольная бабушка, реже дедушка, ещё реже гопники. "А чойта вы тут делаете? Работу работаете? А ну-ка, блэт, слезай немедленно, ты мне не нравишься". И начинают лесенку трясти, в порыве максимально быстро оказаться на одном уровне с нашим специалистом. А ящик под потолком на 5 этаже панельного дома. Лететь метра 3 до уровня собеседника. Не надо так, в общем. Доброты и клиентоориентированости это ребятам не добавит. Особенно когда на людей не действуют предъявления удостоверений, бухты витой пары, коммутатора, увещеваний и прочего.

История три. Дом с чердаком. Стоит наш сотрудник А., меняет коммутатор после 380, прилетевших на него. Тихо, мирно, -40 за бортом (прошлая зима была адовой). А тут сзади мусор заскрипел. Оборачивается. Стоит мужик. Покачивается в свете фонарика, который А. держал в зубах, чтоб хоть что-то было видно. Источает ароматы дофигадневной пьянки. Стандартное "а чойта ты тут делаешь? Ах инет починяешь? А фигли так медленно? Ах холодно? А щас я принесу для сугреву, заодно проконтролирую, шоб всё правильно сделал. А там бабка ещё ментов вызвала, щас мы посмотрим на сколько ты правильный сотрудник провайдера".

История четыре. Сижу на смене. Звонок на сотовый от нашего сотрудника. "Александра Евгеньевна, тут с вами, как со старшим специалистом, который в принципе в выходной есть в офисе, поговорить хотят". Ну ок, чо, давай. Бабка. Злющая. "А вы кто? А фамилия? А должность? А это хто ходить? Да, удостоверение посмотрела. И права. И паспорт. А чойта вы в выходной ходите? А мне плевать, что поломалось, не ходите больше, жаловаться буду"

Абоненты, дорогие, не надо так.

Читать под "Жуки - батарейка". Довольно добрая история от сотрудника К. Дословно.

Только что: приходит тетка, говорит "у меня батарейка у интернета села", я спрашиваю "какая батарейка", тетка тычет пальцем в системник и говорит, что вот там батарейка села. После некоторых расспросов выясняется, что в системнике села батарейка, и каждый раз время сбивается, а яндекс не робит, когда дата и время не то. Я послал ее в сервисный центр. Все закончилось хорошо, но сам прикол "у меня у интернета батарейка села... " повеселил. К слову тетка оказалась грамотная, поправила время и дату, залезла в инет и выяснила, что в системнике есть батарейка и что бывает, когда она садится. Проблема оказалась в выражении мыслей. Так что не все люди, говорящие полный бред, являются дебилами. Надо лишь правильно их понять. Правильно говорили на тренингах: "Солнышко у всех людей в разном месте нарисовано".

И ещё от К.

Было это давным-давно, в те времена, когда ADSL уже начал уверенно уходить на пенсию, но безлимитных тарифов еще не было, и внешний трафик считался, причем по не очень ласковым ценам. Жалоб типа "а я это не качала" было море. У нас уже была рука набита на формирование статистики посещений вплоть до URL-адресов. Но один случай очень повеселил. Пришла бабушка "божий одуванчик" с жалобой, что инет перестал работать. Смотрим - на балансе минус, смотрим трафик - качала, причем очень много - порядка 800Мб. Это сейчас кажется, что это гроши, а тогда не каждый абонент в месяц столько вырабатывал. Объясняю бабуле, что так мол и так, наработка большая. Она в отказняк, мол "я не качаю, только одноклассники проверить раз в день и вообще я не знаю как это делается". Песня знакомая, потому начинаю смотреть статистику посещений чтоб разобраться откуда и когда она столько "перебрала". Нахожу, что "вчера вечером" она с онлайн-кинотеатра смотрела фильм, даже название нашел, рассказываю ей, что вот, смотрела кино, а она в ответ "Ну да, было дело, начала я кино смотреть вечером, скучно было, но я же его не досмотрела до конца и вообще, он мне не понравился, так за что я платить то должна?!".

Оооочень долго и вежливо объяснил бабушке, что даже если фильм не понравился, то заплатить придется. Бабушка была удивлена и несколько опечалена, в основном суммой задолженности. Но все закончилось хорошо. Мы потом еще долго улыбались "простоте" абонента.

На сегодня всё ) постараюсь через недельку снова порадовать вас свежачком. Отдельное спасибо моим подписчикам, коих уже больше 1000, за добрые слова и стимулы для дальнейшего пусть корявенького, но творчества )))) всегда ваша, AlexSandrine