Серия «Записки сотрудника техподдержки»

Привет ) сегодня поговорим о совсем небольшой, но самой лютой группе абонентов. Когда в одном человеке сочетается несколько стереотипов. Естественно, все сегодняшние герои насмерть отрицательные

Абонент Н. Женат (ну или сожительствует). Дочь лет 12-13. В доме напротив горячо любимая матушка. Человек, который матом не ругается, а разговаривает, которого за 2 года общения мы ни разу не слышали трезвым, который, по рассказам парней, даже при личной встрече умеет только орать и пытаться кидаться. А какие быдло-зоно-обороты он нам по телефону задвигал... мммм... заслушаешься! У человека стоит iptv приставка, которую он ребутит по питанию по стопиццот раз в день. Нахренааааааа??? Ну как нахрена? Всё ж логично, дёрнулась картинка - в ребут нещадно! Икнул звук - из розетки нахер! Показалось, что между каналами переключение занимает много времени - вырвать питалово из приставки с корнями и оборать хорошенько саппорт! Только мат, чем громче, тем лучше, только хардкор! Если техподдержка после неоднократных предупреждений кладёт трубку, делаем ход конём и заставляем звонить дочь. А там уже несчастный ребёнок, захлёбываясь слезами, будет со слов бухого бати лепетать в трубку о неработающей приставке, а батя будет орать фоном как бизон, которому яйца капканом прищемило. На данный момент ему поменяли уже 3 приставки. Объяснили на пальцах, по понятиям, максимально доступным языком, написали на бумажке, что НЕ НАДО, блэт, так с приставкой! И ведь какой главный аргумент?

- Вы мне что за говно ставите?! Вот у матушки в доме напротив стоит ваша же приставка! И работает! И без нареканий!

- Дык то одна из первых моделей приставок, мы ставим вам более современные версии

- Какого мать-перемать йуха у матушки работает, а у меня нет?

- Может потому, что мама не дёргает приставки по питанию по 50 раз в сутки?

- МНЕ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ!!!! Яжэлектрик/сантехник/мастер на все руки!!!!

Мы ему уже даже предлагали так вожделенную им приставку "как у матушки", но нееееет, зачем ему это старьё и гавно? Л - логика! В данной ситуации больше всех жалко девочку. Когда это семейство припиралось в офис, амбрэ стояло такое, что первый этаж проветривали. Долго проветривали. И пока родители крыли матом абонентский отдел, бедный ребёнок пыталась их дёргать за рукава и аккуратно увещевать. Есстессна была послана, онижродители, им виднее. Конечно, если у этого абонента что-то случилось, приехать к нему должны прямщас, теряя тапки и отменяя заявки остальных абонентов, будь то хоть папа Римский. А если подлый саппорт отказывает, орать надо просто ещё громче и матернее. И набрать раз 10 подряд, не меньше. Квинтэссенция мерзости.

Я на 200% уверена, что абонентка К. именно в такой компании росла, матерела, за такого же четкого пацанчика замуж по залёту выскочила и начала активно бравировать своим яжматеринством. Русский матерный у неё всегда безмерно богат и разнообразен, в то время как на русском литературном связать пару слов становится проблемой. У абонентки регулярно возникают проблемы, и, как и наш предыдущий герой, сообщает она о них максимально громко и нецензурно. На предупреждения не реагирует, перезванивает, угрожает и непрерывно повышает громкость. Зачеееем? Да видимо думает, что так звучит убедительнее.

1. Какого йуха не работает ваше трижды промудоблядское тв?! Как нет денег?! Да мне пох!!!!

2. Я взяла доверительный платёж, почему снова не работает?! Тоесть как прошло 2 дня и вы его уже списали?! Да класть я хотела, ничего платить не буду, включитеблятьнемедленно!!!!

3. Почему так мало детских каналов?! Вы понимаете, что меня ребёнок ЗА*БЫВАЕТ и ему нужны мультики?! Я что с ним по вашему делать должна?! Нет, я не буду включать за отдельную плату детский пакет, я и так слишком много вам плачу!

4. Я не буду переходить на тариф дороже, где 12 детских каналов! Он же дороже на 2 рубля в сутки! Какого дьявола я вообще должна что-то вам платить, яжмать?!

Интересно, что абонентка может набрать в любое время суток. Неоднократно набирала прямо ночью глубокой. И ВСЕГДА фоном орёт ребёнок и матерится мужик. Чуете какой потрясающий климат в семье? Какая культура и возвышенность! Недавно тётенька поклялась отключиться от нас, невероятно громко и матерно. Я вот даже навскидку не припомню ещё какой-нибудь такой же тётеньки, чтоб на столько эпичной была. Почему-то именно такая категория людей плодится особенно активно (с) не помню откуда

Ну и просто немного перлов от абонентов напоследок:

- Мне 82 года, я ещё и за интернет платить должна?!

- (пьяный абонент задумчиво) А что бы вы делали, если бы были пингвином?

- Нууу, даже не знаю

- (огорченно) Вот и я не знаю

- То есть как вы не Ростелеком, а ***? Это разве не одно и то же? Нет? А почему?

- Оптическое повреждение, хорошо, понял. То есть, чтоб оптика загорелась, мне надо её поджечь?

- Я вижу попугайчиков и вход, уже и кабель отключала, и роутер перезагружала, нет, вход и попугайчики

- Вот я не вижу Лепса, ищу, смотрю и не вижу!

- Что вы видите на экране монитора?

- А вы не видите? Вот и я не вижу, очень жаль

На сегодня всё ) надо, пожалуй, поработать немножко. До скорого, всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Как и обещала в предыдущем посте, сегодня побольше и подичее. Тем более сегодня весь день вокруг вьётся ушастая херня коллега и требует БОЛЬШЕ ДИЧИ БОГУ ДИЧИ!

Есть абоненты, которые начинают орать, только заслышав в трубке приветствие сотрудника саппорта. Вот эти тётки именно из них. Все заявки, записанные на их лицевой счёт, именно с "Орёт, хамит, угрожает, кроет матом" и начинались. С такими абонентами мы общаемся исключительно в рамках договора. Ответочка такая. Они нам орут о том, что мы им должны по договору, мы максимально придерживаемся этих самых условий.

Тётенька раз

Когда нам на настройку сдают роутеры, мы берём только необходимое: сам роутер и блок питания от него. Зачем нам лишние патчи-коробки?

Дама визжала и брызгала слюной на весь абонентский зал уже минут 10.

- Я совершенно точно отдавала вам проводок от роутера!

- В комплектации в талоне он не указан, на записи с камеры видно, что наша сотрудница его не берёт, в заявке в биллинге значится только блок питания

- НЕТ!! Верните МОЙ провод!!! Воры!

- Ок, вот вам 10 проводков разного цвета, количества пар, длины и качества. Выбирайте.

- Мне! Нужен! Мой! Провод! Именно мой!

- Хорошо, как выглядел ваш провод?

- Гибкий и черный, короткий

- Ок, вот вам на выбор несколько

- Они все не мои! Верните мой!

- Может вы просто выложили его дома и забыли?

- Вы меня за маразматичку считаете?! Как я могла забыть?! Я буду писать жалобу! Вы украли мой провод!

- Пишите пожалуйста, мы её обязательно рассмотрим. А пока давайте вы всё-таки выберете какой-то из проводочков

- Мне не нужны ваши провода! У меня ноутбук по вайфаю, провод просто лежит в коробочке. Мне нужен именно МОЙ ПРОВОД!!! Из комплекта!!!

В общем орала она ещё долго так, что было слышно у нас в отделе через стекло и двери. Ушла с грохотом и матом. Накатала жалобу на А4 формат.

Вечером того же дня она попала на меня и елейным голосом сообщила, что патчик-то дома нашелся, а она, такая невнимательная, просто забыла, что его забирала. И как бы оформить заявочку, чтоб приехал наш специалист, а то она ноут по вайфаю подключить не может. Естественно, ей были озвучены сроки в рамках договора (3 рабочих дня), которые снова привели её в бешенство. Правда мозги, видимо, включили. И ноут получилось подключить по инструкции по телефону. Стоит ли упоминать, что у неё заявки раз в пол года о том как всё плохо, еле живой ноут и вот роутер только поменяла. Везде пометки о том, что к её оборудованию не прикасаться, показывать только на нашем.

Тётенька два

3 года её предупреждали о том, что iptv приставка через 2 стены по вайфаю будет работать с перебоями. Она только орала о том, какие мы твари и мы ОБЯЗАНЫ!!! Периодически куда-то пропадала. Всплыла вот 2 недели назад. Ну и всё как всегда. Приставка по вайфаю, проводов не надо, всё плохо, всё не работает, пишите заявку. Орёт, грозится жалобами и судами. Спорить бесполезно, у неё животные, они сгрызут провод. Да, её предупреждали неоднократно. Но ей пофиг, слышит только себя. И хочет по вайфаю.

- Я первый раз сталкиваюсь с тем, что со мной спорит обслуга!!! Немедленно пишите заявку и присылайте мне мастера, пусть чинит! Вы обязаны мне по договору!

- Во-первых, не обслуга, а сотрудник техподдержки, к которой вы, между прочим, обратились за помощью. Во-вторых, не спорю, а пытаюсь в сотый раз донести то, что вам доносят уже 3 года. Прямо на пальцах объясняю

- Да мне плевать! По договору вы мне обязаны 100 мегабит! Я очень юридически грамотный человек, я вас засужу!

- А теперь давайте почитаем договор и найдём пункт о том, что регламентируется скорость соединения по проводу

- Я не вижу разницы! Мне плевать! Вы мошенники!

- Как юридически грамотный человек должны видеть. Не зря это указывается в договоре. Наш специалист может к вам подъехать и показать, что все условия договора выполняются нами в полном объёме. А вот у вас подключены пакеты тв, не положенные по тарифу, не оформлен в аренду роутер, который мы давали вам на тест, а потом вы просто начали нас игнорировать и не брать трубку. Что сделать всё по договору, вам нужно либо поменять тариф, либо вернуть наше оборудование.

- Да как ты смеешь, хамка?! Ничего я не буду менять!

- Ваше право. Но мы тоже будем полностью соблюдать договор. Я оформляю вам заявку, ожидайте звонка

- Сегодня? Мне нужно сегодня!

- В течение 3 рабочих дней. По договору.

Дальнейший ор я особо не слушала, ибо тётеньку зациклило на стандартном "твари-мрази-скажи фамилию-уволю-нажалуюсь". Скучно, в общем ) однако история пока не окончена, тётеньке дали время на рызмышление, которое вот-вот закончится.

- Вот у меня 3 коробочки и все беленькие, какую выключать?

- Ту, у который 2 антенки

- Вот я выключила

- Нет, не выключили. Сколько антеннок?

- Одна

- Я просила найти коробочку с двумя

- Но она же беленькая

- Но количество антеннок другое. Надо с двумя

Чай остыл. Это крайне печалило. На заявку бабушка не соглашалась категорически. Она прошла курсы, она всё знает и совершенно точно сможет сама перезагрузить роутер. Поэтому вот уже 15 минут мы с ней считали антенки на 2 iptv приставках и 1 роутере. И никак не могли различить 1 и 2.

- Вот я нашла ещё белую коробочку

- Отлично, сколько антеннок?

- Беленькая

- А антеннок сколько?

- Одна. А рядом с ней ещё коробочка. Там две.

- Воооот. Вот выключите ту, что с двумя.

- Выключила

- Нет

- Да

- Зелёные лампочки горят?

- Горят

- Не выключили. Из розетки отключите

- Отключила серый провод

- Это не тот, надо из розетки черный. Или из приставки черный. С круглым разъёмом. Чтоб погасли лампочки.

- Я не вижу такого провода

- Бабушка, пожалуйста, давайте заявку запишу вам. Наш специалист приедет и сам вам всё перезагрузит. А заодно покажет и расскажет, чтоб на будущее вы могли сами это делать.

- Нет, я сама могу. Вот сейчас выключила правильно?

- Нет

- Ну антеннка-то одна

- А надо две

Бабушка сжалилась надо мной по итогу через пол часа примерно. И заявку ей таки записали. Дёргала она по итогу 2 приставки и точку доступа. До роутера, мирно висящего над входной дверью в коридоре, даже не добралась.

- Ребятаааа, тут походу бабка мёртвая

Такое сообщение прилетело в наш рабочий чат от нашего монтажника И., который был на установке оборудование у абонента. Держателем договора была женщина, судя по году рождения как-раз та самая, не подающая признаков жизни. Дверь в квартиру открыл мужик помоложе. Ставили им iptv приставку.

- Она лежит и не шевелится. Вообще никак.

И действительно. На фотке, сделанной почти из кармана, лежит на диване в захламлённой квартире бабка. Лежит по стойке смирно, накрытая одеялом по самую шею в +30 за окном. Глаза и лоб закрыты полотенцем.

- И., валил бы ты оттуда, там из-под подушки нож торчит

Прилетает ещё одна фотка с заботливо обведённой красным кругом рукояткой предмета уж очень напоминающего нож.

И. молчал с пол часа, пока мы ему написывали и звонили. А потом выдал, что бабка таки живая. Просто инвалид и лежит уже очень давно. Мужик за ней ухаживает, но бухает. У бабки в голове дырень заткнутая какими-то тампонами, оттуда что-то вытекает. Но звуки она точно издаёт, и даже шевелится.

Кто-то предлагал полицию вызвать, кто-то просто пометку сделать, чтоб в следующий раз не пугаться. Чем дело закончилось - не знаю. Скорее всего просто выдохнули и забыли. И не такое видали.

В общем, что-то расписалась я сегодня не на шутку ) и всё-равно не всё влезло ) так что скоро продолжение банкета. Наслаждайтесь ) всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Настало время очешуительных юбилейных историй из жизни саппорта! Солнце в наших широтах (и долготах) жарит просто неимоверно. Мы в офисе хоть кондеями спасаемся, а вот мозги наших любимых абонентов плавятся с особым энтузиазмом. Начнём!

Садитесь кружочком, устраивайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам сказочу про насмерть охуевшего милого старичка, который в силу маразма возраста считает, что все ему должны и добивается своего любыми путями.

Началось всё с того, что дедушка А. отключил от компьютера кабель. А обратно включить не смог. Старость не радость, всё понятно. Задача действительно почти непосильная. Побились наши спецы с ним по телефону, побились, да и записали заявку. На месте выяснилось, что драгоценный абонент оказался наглым вруном. Кабель отключал специально, а наш специалист ему нужен был для того, чтоб поставить внезапно исчезнувший хром. "Ах ты ж хитрая жопа!" - подумал наш специалист С., показал работу инета на нашем ноуте и слинял с адреса. Ибо умел читать, а в примечаниях у дедушки капсом значилось "не лезть в его железо!!!".

Утро для дедушки оказалось сильно мудренее вечера. Ибо позвонил он с новыми претензиями. После нашего специалиста, вероломно вломившегося в его компьютер, совсем ничего не работает!!! А добрый молодец С. мамой клянётся, что не прикасался к этому куску железа! Ок, абонент всегда прав. К дедушке поехали аж двое сразу. Дабы один смотрел, а второй прикрывал тылы. Как выяснилось, не зря. Заявку наши богатыри закрыли вот так, прямо дословно:

"РэдиСтэдиГО! Это п%здец и никак иначе. Включаю свой ноут, показываю, что всё кошерно, ходим туда, куда он просит. Его ноуты тупо не включаются. На вопрос, почему не хотим шевелить его ноуты, честно отвечаю: "В этом случае, опять мы окажемся у Вас крайними. Был наш специалист и, как оказалось, вообще не трогал Ваш комп. Однако Вы около получаса рассказывали мне, что он всё сломал". "Нее, я такого не говорил...." - сказал мне А. "Ну как же?? Вы же лично со мной разговаривали, и не единожды это повторили". А. соскочил с темы. В итоге, при ближайшем рассмотрении оказалось - роутер включен от БП ноута, в ноут тупо не включен БП, переключаем и... ОООО чудо - его ноут включился. Со второго ноута отключили моник, который выведен на кухню, ребутнули питалово, и тоже заработало. Все 30 минут нас с В. любили не вынимая на тему: "Чините! Куда мне идти? 3 дня назад пришли и взяли с меня 1500р.(Кто - мы так и не добились), напишите где есть сервисы и название, но чот платить я не хочу, я одинокий дед, я не шарю - НУ СДЕЛАЙТЕ ЖЕ - ВЫ ОБЯЗАНЫ Я ЖЕ ПЛАЧУ, я дойду до мэра, это всё сигнал из вашего кабеля, пойдёмте смотреть кабель". В итоге оба ноута включаются, на одном инет работает, на втором вылезло окно входа в систему, дальше он его включать так и не стал, удовлетворившись этим. Мы же с В. спешно сбежали, прыгая через 3 ступеньки, пока А. не собрался с силами и повторно не начал насильственные действия сексуального характера с нашей и так изнасилованной психикой. А. же закрыл за нами дверь, откинулся на спинку кресла и закурил, блаженная улыбка блуждала на его лице!"

Эта картинка прилеплена на доску с важными бумажками на моём столе. И описывая события, связанные с данными абонентом, я любуюсь именно этой картинкой.

Жила-была маленькая, но очень гордая бюджетная организация. И всё-то у ней было плохо. Своего сисадмина нет, город денег не даёт, последний хрен без соли доедают, ещё и простым людям параллельно пытаются всеми силами помогать. И был у организации договор со злым волшебником с провайдером, где я работаю, на совершенно грабительские суммы (нет) и невыносимо низкую скорость (нет). Тяжело было организации. Поэтому часто взывала их заведующая к милости провайдера и давила на жалость. Итого за год было сделано бесплатно (мы ж всё-таки добрые, любящие наших клиентов и жалостливые):

1. поменян основной роутер на наш б/у, т.к. их умер от старости

2. поставлен второй наш б/у роутер, т.к. в дальнем конце коридора вайфай от основного не ловил

3. четырежды наши сотрудники выезжали устранять локальные повреждения кабеля, когда патчи были передавлены столами/стульями/шкафами

4. стабильно раз в месяц, а то и чаще, парни проездом устраняли "в кабинете буха не работает инет, сама смотреть ничего не будет", "в кабинете заведующей не отправляется почта"

И т.д.

Но всё, что имеет начало, имеет и конец. Предел терпения есть даже у самого доброго и клиентоориентированного провайдера. Когда тон заявок окончательно сменился с "помогите пожалуйста, хотя бы посоветуйте куда обратиться" на "мальчики ваши чтоб быстро к нам приехали, мы вам деньги платим", наш шеф решил, что пора с благотворительностью заканчивать. Теперь всё официально, по письмам, через наряды и за деньги. Ооооох сколько было ора, разборок с руководством, требований вернуть как было, клятвами не борзеть по итогу, но поезд ушел. Маленькая, но гордая бюджетная организация до сих пор считает себя совершенно незаслуженно обиженной, а мы выдыхаем и полноправно советуем им организовать ставку сисадмина.

Вот и сказочке конец на сегодня, а кто не понял - F1. Всегда ваша, AlexSandrine

Приветствую, друзья! ) сегодня мои истории будут о людях, диалоги с которыми обычно вызывают у меня в голове 2 мысли: "А пол вам не помыть?" или "Да как вы в супе-то до сих пор не утонули?!"

Все диалоги состоялись за последние 2 с небольшим недели. Не утрирую. Почти дословно.

- Я купила новый телефон. Подключила к своему вайфаю. Поставила одноклассники. Прокручиваю ленту, а она пустая. Не загружается. Скорости нет. Что за беспредел?

- Пустая, в смысле контент не прогружается? Картинки? Видео? Аватары пользователей?

- Нет же! Скорости нет на столько, что пусто везде! Совсем ничего не грузится! В друзьях пусто, сообщений нет! Даже моей фотографии!

- Так. А вы логин и пароль свой ввели вообще?

- Всё я ввела! И ФИО, и данные свои!

- Вы создали новую страницу, а не зашли в старую. Логично, новая страница у вас пустая.

- Ну так приезжайте и делайте, чтоб была не пустая!

- Просто выйдите из новой странице и введите учетные данные старой

- Приезжайте и вводите!!!! Я вам за что деньги плачу?!

- Я являюсь вашим абонентом. И вот есть у меня брат. Живёт в другом городе. У него модем с мегафоновской симкой, а на ней кончились деньги. Он оплатил, но ошибся цифрой и деньги ушли не туда. Вот что сейчас делать?

- А мы при чём?

- Дак я же ваш абонент. Мне нужно с братом поговорить в скайпе, а я не могу потому, что он не туда оплатил

- Чем мы можем помочь в данной ситуации? Пусть обращается в саппорт мегафона

- Дак пока он обратится, а МНЕ нужно поговорить СЕЙЧАС. Вы - техподдержка, вы обязаны мне помочь

- Но мы никак не связаны с мегафоном и вашим братом в другом городе.

- Я знаю! Но я-то ваш абонент!

- У вас инет есть? Деньги на счету есть?

- Есть

- Далее мы действительно не при чём

- Ясно всё с вами. Расторгать договор надо

- Я не могу переключить язык с английского на русский

- Эх. Ок. Ctrl+Shift и Alt+Shift пробовали?

- Чего?

- Кнопочки слева внизу на клавиатуре

- Какие?

- Хорошо, справа внизу, где время и дата значок, указывающий, какой язык у вас выбран сейчас, видите?

- Нет

- Посмотрите. РУС или EN написано

- Не вижу... Короче. Я жду вашего мастера. Сам делать ничего не буду. Я пенсионер. Вообще не должен в этом разбираться. А вам деньги за это платят.

- Мы к вам не поедем переключать язык ввода. Мы техподдержка интернет-провайдера

- Вас как зовут?

- О.

- Так вот, О., договор у меня с вашей компанией. И если у меня что-то не работает вы ОБЯЗАНЫ! МНЕ! ЧИНИТЬ!

- Переключение языков ввода к нам отношения не имеет

- Да мне плевать имеет или нет! Вы техслужба или где?! Оформляйте заявку!!!

- Нет

Бросил трубку. Проходит пара-тройка минут. Перезванивает. Тут уже я ответила.

- Вас как зовут?

- Александра

- Так вот, Александра, передайте О., что я из-за неё с вами договор расторгну!!!!! И жалобу напишу!!! И главному вашему передайте!!!

- У вас проблема с переключением языков ввода, я правильно получила информацию?

- ДА!!!!

- Подобные проблемы не входят в нашу зону ответственности. Если у вас есть какие-то претензии, в письменно виде вы можете изложить их в любом из наших офисов.

- ХАМКА!!!!

- И вам приятного вечера

И вишенка на торте. Вчера вечером.

- У меня в солитёре карта залипла, не могу поменять

- Вы серьёзно???

- А что такого? Вы же техподдержка! А у меня с компьютером что-то

Фейспалмами от двух следующих абонентов я рисковала проломить себе черепушку каждый раз, когда говорила. Оба по жизни пьяные, оба проблемные, далеко не всегда адекватные, орущие и оскорбляющие. Мои клиенты, короче. Заявки на контроле есть, значит работаю. Диалоги мои с небольшой предысторией.

У первого гудел телевизор и что-то не работало на компе. Выяснить подробностей не удалось, ибо абонент орал громко и не связано. Потом обозвал нашу сотрудницу кобылой, после чего бросил трубку.

- Добрый день. У нас на контроле ваша заявка, расскажите подробнее что случилось

- А что рассказывать? Едьте, смотрите, плохо всё

- Чтоб я знала в какой отдел на выезд вашу заявку передать, вы должны мне хоть что-то рассказать

- Да мне пох*й в какой. Гудит, шипит, не работает. Когда вы приедете?

Бляха, ок. Найду самого бесполезного стажера и отправлю его, хоть не жалко. Замахиваюсь мышей на назначение ответственного

- А ко мне именно вы приедете? Мне надо, чтоб девочки приехали

- Простите, что? 0_0 у нас по заявкам ездят молодые люди

- А для меня надо исключение сделать )))) я же доплачу

- Нет, такого варианта быть не может

- А почему у вас нет девочек на вызовах?

- Из-за таких абонентов как вы, я полагаю

- А что я? Я как-раз по девочкам

- Поэтому мы отправим к вам мальчиков. Пару-тройку, чтоб спокойнее было

- Да хоть качков мне отправляйте, я им тут устрою! Что за сервис?!

До сих пор заявка висит. Парни говнюку набирают раз в пару-тройку дней с большой неохотой. Чот трубку не берёт.

У второго дохлый комп. Вот совсем. С 1 запущенной вкладкой хрома загрузка процессора и памяти 60-70%. С несколькими под 100 непрерывные и ступор. В процессах черт знает что, на рабочем столе тонны шлака, в закладках порнуха. К человеку дважды за последний месяц ездили показать на нашем ноуте исправность линии и 1 раз заходили teamviewer'ом. Трезвым за пол года его прибывания у нас в качестве абонента, мужика никто не видел и не слышал.

- Добрый день. Ваша заявка у нас на контроле. У вас получилось разобраться с компьютером? Могу подсказать вам номера сервисов, куда нужно обратиться

- У меня всё в порядке с компьютером. Чините.

- По заключению наших специалистов, проблема у вас с системой. Ваше программное обеспечение не входит в нашу зону ответственности.

- Да мне пох*й. Вы будете чинить

- Нет. Я закрываю вашу заявку. Вам неоднократно было всё в подробностях рассказано и показано на примерах. В том числе удалённо

- Зайдите ещё раз удалённо и чините

- Нет. Ваш компьютер и ваше ПО - это ваши проблемы.

- Нет, будете смотреть

- Я вас уверяю, что не буду

- Тогда едьте

- К вам никто не поедет, пока вы не разберётесь в компьютером

- Поедет

- Если вопрос будет касаться вашего компьютера, то нет

- Поедет!!! Я сказал!!!

- Нет. Заявка закрыта. До свидания.

Что-то она там ещё пытался орать в трубку, потом перезванивал 2 раза. Нового ничего я ему не сказала.

Вот как-то так ) хотела ещё рассказать о неадекватном хамле из соцсети со скриншотами, на которого хотели натравить нашу СБ, но история ещё не закончена, да и портянка получилась. Так что в следующем выпуске ) ещё есть мысль сделать нарезочку записей особо эпичных переговоров. Конечно без имён и личных данных ) тоже к следующему выпуску точно определюсь. Подписывайтесь, будет интересно!

А с вами как всегда была AlexSandrine ) до новых встреч!

Привет, друзья!  Весна в разгаре, крыша подтекает не только у наших дорогих абонентов, но и у не менее дорого надзора, который работы нам ну ооооооочень добавил. Свежая отборная дичь, прямо из печки )

Все, наверное, знают федеральную сеть наглых компьютерных помогал, которые готовы на ровном месте раздуть человеку проблему на десяточку тысяч и съездить по ушам так, что человек ещё и рад будет эти деньги отдать. Дык вот нарвалась одна наша абонентка на такого. А что? На подъезде в табличку с номерами квартир была воткнута красивая визиточка, где были обещаны все блага и пол царства в придачу за сущее копьё. Ну и какбэ приехал к тётеньке молодой человек в накрахмаленной рубашке, настроил роутер, подключил стационарник, а планшета у неё на тот момент не было, из ремонта не вернулся ещё. Абонентка попала ко мне уже на стадии гнева, после тщетных уговоров хотя бы попытаться самостоятельно подключить планшет

- Я! НЕ! ЗНАЮ! Как называется моя сеть!!!!!!

- Отлично, мы тоже не можем такого знать, если роутер настраивали НЕ мы. Есть варианты решения проблемы: вы приносите роутер к нам на настройку, либо оформляем заявку и приезжает наш специалист, но придётся ждать, это не быстро.

- Роутер мой настроен НОРМАЛЬНО!!! Я 800 рублей за это заплатила!!!

- Эээээ... Простите, сколько?

- 800

- За тплинк 720?

- Да

- Он сам стоит 800

- Да. Мне ещё и скидку сделали!!!! 300 - настройка роутера, 300 - настройка локальной сети, 200 - установка роутера, только сегодня по акции выезд в подарок!!!

- У нас всё это бесплатно

- Вот потому у вас и бесплатно, что ничерта не можете!! Ко мне приезжал замечательный мальчик!!! Такой вежливый, так намучался, так долго настраивал!!

- Ну, собственно, я вам озвучила варианты. Либо роутер к нам, либо ждать нашего специалиста для настройки

- А деньги?! Когда вы вернёте мне деньги?!

- Какие деньги?

- Я из-за вас мудаков потратила 800!!! рублей!!! Верните мне их!! Вы мне обязаны!! Я вам деньги плачу!

- Деньги вы потратили по своей инициативе. Мы здесь не при чём. И возвращать мы вам ничего не будем. Можем только помочь с настройкой роутера и подключением планшета. Ну и посоветовать в будущем в первую очередь набирать нам, а только потом по непонятным номерам на визитках.

- Я в суд на вас подам!!! Бездельники!! Тупицы!!!

И трубку бросила. Мы потом перезванивали, таки надо уточнить что с роутером-то делать будем. Не отвечает на наши звонки. Видимо, решила ещё замечательному мальчику, который так долго и тяжело настраивал её роутер, дать денег.

- У меня приставка не подключается к интернету

- Что за приставка?

- Playstation

- В PSN ходит? Онлайн, друзья, сообщества? Что не работает?

- Ничего не работает!!! Твари!!! Вы заблокировали!!!

- Заблокировали не мы, заблокировал РКН. Мы просто соблюдаем закон.

- За что я плачу вам деньги?! Вы ОБЯЗАНЫ сделать так, чтоб работало!!!

- Мы уже собрали список ip адресов для разблокировки и отправили РКН. Как только они примут решение, мы сразу сможем всё разблокировать

- Я от вас отключаюсь!!!! Вы НЕ ХОТИТЕ мне помогать!!!

- На ваше усмотрение, но закон един на всей территории РФ и для всех провадеров

- У меня не работает игра ***

- Да, она, судя по всему, попала под блокировку РКН

- Ты не поняла меня, у меня премиум куплен. Ты мне деньги за него возвращать будешь?!

- Не мы принимаем решения о блокировке тех или иных ip адресов

- Да мне плевать с кого получать!!! Я деньги вам плачу, значит в суд на вас подавать буду! Разбирайтесь сами с этим РКН, я вашу контору сраную разъ*бу!

- И вам приятного дня

- У меня телевизор сони не запускает смарт с ошибкой 1107

- Да, мы в курсе, набирайте в саппорт сони но номеру ***, их сервера, судя по всему, попали под блокировку РКН

- А я при чём?

- А мы при чём?

- Я вашим интернетом пользуюсь

- А мы законы соблюдаем

- Да мне плевать на законы!!! Сделайте, чтоб работало!!

- А нам не плевать. Извините, не можем.

И так непрерывно вот уже 10 дней... Я не помню такого количества помоев, льющихся на техподдержку, с момента, когда РКН начал блокировать торренты и сайты с "фильмы онлайн смотреть бесплатно". Один из провадйеров-конкурентов, кстати, не включал блэклист до последнего, наши абоненты клялись и божились к нему уйти. А потом, говорят, прилетел товарищам штраф. И их местный директор медленно седел, считая количество нулей в сумме штрафа. Блэклист включили тут же.

А в целом весна как весна ) у параноиков пропадают значки с рабочего стола и не сохраняются вордовские файлы потому, что ФСБ не даёт. У Скайпмена пропало одно ядро на процессоре. Есстессна, виноваты мы. Он забыл вовремя заплатить, и мы его забрали в счёт оплаты. Бухарики Вася и Федя почти синхронно начали спиваться с новой силой. При чём у Феди поломался комп, тупит неиллюзорно, проги не запускаются. А виноваты, конечно, мы, что скорость ему режем. Ещё мы прикупили местного провайдера в соседнем небольшом городке, а значит, что скоро на 20000 абонентов у нас станет больше. Какой там процент неадекватов пока хз, но в лучшее почему-то не верится.

За сим прощаюсь до новых историй, ибо кофе кончился и пора вджобывать ) всегда ваша, AlexSandrine