Серия «Записки сотрудника техподдержки»

Привет, друзья! Щас спою, в смысле скажу... Хотя нет, сегодняшние абоненты - это просто песня! Группировки "Ленинград". "Дорожная" называется. Ну-с, поехали!

Бывает, что человек по жизни Мудак. Именно с большой буквы. В толковом словаре напротив этого слова надо вставлять фото нашего абонента Е. Он просто король конченных, честное слово. У него кривущий Китай-бабай телик с псевдо-4к, самомнение до небес, зачатки знаний по радиоэлектронике и святая уверенность в том, что он Д'Артаньян.

- Мой телевизор держит 4к!!!

- У вас в инструкции написано, что максимум, который он может - это 1080

- Это ваша приставка - говно!!! Покажите мне документы, в которых написано, что она сертифицирована для России! А мой телевизор сертифицирован!!!

- Тем не менее, он не держит 4к. А его родной смарт сука не работает корректно.

- Это просто ваше приложение для иптв кривое!!! Я на вас в суд подам!

Мы уговаривали его поставить приставку на это чудо китайпрома долго. Оооочень долго. Но рады ли мы, что получилось? Да нихуя!

- Ваша говноприставка не показывает! Чините быстро!

- Что видите на экране?

- В суд подам, быстропочинилибля!

По приезду нашего специалиста бухое чмо, возлежа на пульте, зашло в браузер. Нажали кнопащку с домиком, вышли в меню, натыкали носом.

- Ваша говноприставка сломана! Не горит питание! Быстропочинилибля!!!

По приезду нашего специалиста абоненту продемонстрирован перегрызенный провод питания приставки. Бухое чмо гоняется за кошкой по квартире с ножом. Нас спец бочком сваливает. Я потом абоненту сообщала, что блок питания ващет денег стоит. Дык он как раненый бизон орал, что это наш специалист сам! Ножницами! Ему перерезал провод! С тех пор, в примечаниях к договору этого урода красуется надпись о необходимости видеофиксации, выездах по-двое и обязательном наряде с подписью абонента, без которого не будут производиться никакие работы.

- Я не могу поставить на вашу говноприставку приложение! В суд подам!!!

- Приставка в аренде. Маркет убран. Не нравится, покупайте свою.

- Вы! Обязаны! Мне дать приставку! Которая устроит МЕНЯ!!!!

- Нет

- Ах ты спооооорить со мной будешь?! Да ты здесь уже не работаешь!!! В сууууууд!!!

Каждый чих, малейший сбой на одном из 250 каналов, обновление приставки или приложения сопровождается диким ором, клятвенными обещаниями пойти в суд и поношением провайдера.

Но картинка не была бы полной, если б не дополнение о том, что наш абонент известен в среде ремонтников. Печально известен. Как мудло последнее. Чинит он очень посредственно, допустим, посудомойки. А мнит себя Илоном Маском. Среда ремонтников не большая и очень специфичная, все друг друга знают. Оборудование провайдера чинит сервисный центр моего мужа. Приставки в том числе. Это какбэ не секрет ни для кого. Ну и чмо это через десятые руки прознало.

- Да мне ваш спец! Лично! Говорил, что ваши приставки ГОВНО!!!!!

- Наш спец? Это который?

- К которому вы приставки коробками возите в ремонт!!!

Охуеваю. Набираю мужу. Интересуюсь. Тот его знать не знает, 1 раз лет 5 назад ноут ему чинил, зарёкся связываться.

- Не правы будете, неуважаемый, наш спец с вами не знаком

- Нет знаком! Говорил сам! Не спорьте! В суд подам!

Немножко полегчало, когда через те же десятые руки абоненту передали привет от мужа с обещанием окончательно испортить репутацию, если он свой рот поганый не закроет и не перестанет нагло ссылаться на незнакомых людей. Однако задалбывать саппорт абонент не прекратил. Да и не прекратит никогда. Потому, что человек по жизни Мудак. И никак иначе.

Этот монстр смог вывести нашего железобетонного спеца М. Прямо до формулировки: "Ветра, звони ему сама, а то я его пошлю". Краткий анамнез: компу 14 лет, засран, еле дышит, лезет реклама в браузере, загружается пол часа, на остальных устройствах проблемы нет. Ок чо.

- Бла-бла-коммуникации, добрый день, заявка, такие дела, с компом мы вам не поможем

- Но вы должны!

- Хорошо, давайте разбираться в чем у вас проблема. Реклама в интернете?

- Раньше её не было

- Мы никак не отвечаем за рекламу. Если хотите, поставьте что-то типа адблока

- Ну-к и поставьте! Вы должны!

И комп пропылесосить, и железо апгрейдить, и суп сварить. Ага. Откуда у людей святая уверенность, что провайдер им на столько задолжал?

- Это ваше оборудование. Вы его купили и обслуживаете. Мы просто предоставляем доступ в интернет.

- Дак тупит интернет!

- Дак у вас комп в целом тупит и грузится пол часа, ему 14 лет!

- Дак раньше так не было!

- Дак раньше и трава была зеленее, и деревья выше!

- Дак это не отменяет то, что вы ДОЛЖНЫ привести мой комп в порядок, чтоб ВАШ интерент работал нормально и без рекламы!

- Поверьте, отменяет. Давайте мы приедем, поставим наш ноут рядом с вашим компом и покажем, как НАШ интернет работает.

- Тоесть у вас всё хорошо с интернетом

- У вас на остальных устройствах работает?

- Работает

- А на компе всё плохо и реклама?

- Да

- На всех устройствах интернет один и тот же. Мы не можем тормозить инет и засылать рекламу на одно конкретное. Л - логика.

- Сделайте мне как было раньше

- У нас нет машины времени. Можем показать на нашем ноуте

- А я вам тогда ещё звонить буду

- А звоните. Побеседуем.

Дед, что у тебя в голове?! Это, кстати, не только его косяк. Абсолютному большинству пожилых людей тяжело смириться с тем, что их техника устаревает. Дир 300 десятилетний что-то плохо работает? Ну да, провайдер виноват. На древний смартфон обновлённый вацап не ставится? Кто говнюк? Провайдер говнюк. И вот это вечное: "Раньше же работало!". Ктуууууууууулхууу, ключевое слово РАНЬШЕ! И ездим ведь, показываем, разжевываем, объясняем, получаем тонну недовольства и новые звонки по тому же поводу.

Сказ о том, как у меня день не задался. Сколько человек подряд посылало вас в пешее эротическое, когда вы пытались причинить им добро или поинтересоваться как дела? Меня вот четверо за пол часа.

1. - Добрый день, у вас была проблема с приставкой, как у вас дела?

- Отвратительно! Ничего не работает! Почему вы не решаете проблему?!

- Мы месяц до вас не можем дозвониться по единственному указанному вами контактному телефону...

- Не правда! Мне никто не звонил ни разу!!!!!! За что вы деньги берёте вообще?!

- Вам лично я набираю каждые день-два последние 2 недели, все звонки фиксируются...

- Ну не могу я трубку взять!!! Это повод не решать мою проблему?

- Здесь требуется выезд специалиста. Чтоб специалист мог подъехать, надо, чтоб вы были дома. Мы пробовали приехать без звонка несколько раз, никто не открывал

- А я что, дома сидеть должна?! Плохо работаете, раз не дозвонились, не достучались и не решили проблему!!!

- Но нам нужен доступ в квартиру и ваше присутствие

- Ой да идите на ху...тор бабочек ловить

Ну да, ну да. Пойду шнурки поглажу. Трубку тётка снова не берёт уже 3 дня, кстати. Зато прооралась, молодец.

2. - (старческий визг) Почему интернет пишет нет денег?!

- У вас 285 на балансе, должно быть 300. Могу ак...

- 15 рублей бабушке зажали, ироды?! Куда дели?!

- Сегодня 1 число, за прошлый месяц списалось. Могу ак...

- И что, что 1?! Ну завтра заплачу, жалко вам для старого человека? Отключили сразу?!

- Автоматика отключила. Могу активи...

- Автоматика у них! Включай! Завтра заплачу!

- Могу активировать вам доверительный платёж, в течение недели заплатите

- Ой да иди ты нах со своими подачками!

Ну да, ну да. Дорогу я уже почти знаю, доверительный платёж всё-равно активирую.

3. - Добрый день, бла-бла-коммуника...

- Ой да иди ты...

Эээээээ, ну да, ну да. У кого-то тоже день не задался.

4. - Как у вас дела с тв?

- Да, отлично, всё пашет, спасибо

- Приставку может всё-таки поменяем? Поди не удобно жить с двумя вырванными юсб-разъёмами

- А замена платная?

- Да, на арендном оборудовании имеет место быть механическое повреждение. 300 рублей спишем с вашего лицевого счета, приставку поставим новую

- Отвратительный сервис, иди-ка вы на хер с такими ценами

Заваленная абонентом приставка, к слову, стоит 3500. Цену ему сказали ниже нижнего, за ремонт этой приставки фирма в 4 раза больше заплатит. Так штаааааа... ну да, ну да, идём-ка мы нахер с таким человеколюбием.

А на сегодня всё ) я с вами прощаюсь до новой дичи ) всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Припозднилась, да, знаю. Сижу дома, работаю на пару с тёплым ламповым котом (+31 на улице, кондеи дома фигачат сутками, а эта зараза шерстяная с коленок не слезает) и злобными, задолбавшимися детьми. В общем, горяченького вам ) погнали!

Хотела начать по-тихоньку, но мой размеренный день прервали подравшиеся в соседней комнате дети и орущая тётка. Да-да, прямо как на фотке.

- Я буду писать в прокуратуру!!!

- Здраааавствуйте, а что случилось у вас?

- Не работает!!!

- Хорошо, подскажите ваш лицевой счет

- А вы не знаете?! Весь дом не работает!!! Я вам претензию напишу!!!

- Какой дом? Назовите ваш адрес

- Что, я должна каждый раз его называть?! Сказано вам - не работает!!!!

- Наше оборудование работает везде, поэтому я спрашиваю ваш адрес, чтоб проверить непосредственно вашу линию

- Да у меня уже несколько лет не работает! И у соседей!

Минут 10 я убила только на то, чтоб выяснить, как же мы, косорезы такие, пропустили неработающий адрес, с которого уже несколько лет несчастные люди не могут выйти в интернет. Общага знаменитая оказалась. И тётка не менее знаменитая. 3 антивиря, пачка говна, еле шевелящаяся система. Наш спец был там в декабре. Она протащила его по всем соседям. Что бы понимали - это общага коридорного типа. А. таскался по всему крылу с ней. Замерял скорость, смотрел убитые компы, чистил... Не могу сказать зачем, может непрошибаемость тётки сработала. Прожили мы спокойно аж пол года с тех пор. Сейчас к ней поедет М. Он суров. И указать абоненту верное направление для пешей прогулки вполне сможет.

Ок, поговорили, выдохнула, дай, думаю, чая налью. Не тут-то было!

- Дееееееевушка, ну где ваш четыреждыблядский интернет?!

- Здрааааавствуйте, подскажите ваш адрес?

- А вы чо, не знаете?! У нас тут ваши работают!!! Всё сломали!! Сколько можно?!

- Ок, где сломали, скажите адрес или лицевой

- Я вам каждый день звоню, не запомнили до сих пор?!

Да чтоб вас всех. Сссска... Сложно вам адрес назвать? Нахера вот эта демагогия с гаданием на кофейной гуще и тратой времени? Чтобы что?!

- У вас работают не наши, а городские электрики. Вам свет-то дали?

- Ну какая разница, ваши или электрики? Свет уже минуту как есть, а инета нет

- Дык дайте оборудованию нашему загрузиться. Собственно, можно проверять, роутер ваш вижу

- Да я на вас в прокуратуру напишу!! Сколько можно?! Вчера электрики на пол дня, сегодня. Почему нас не предупреждаете?!

- У вас не было света... мы не электрики...

- Ну? И? ЧТО?! Перерасчет мне сделайте!

- За отсутствие электричества на доме?

- У меня ноутбук!

- А света не было?

И по кругу. 20 минут. Пока я вежливо не поинтересовалась, просит ли он перерасчета у кого-то за неработающий холодильник или за кончившийся в машине бензин. Есстессна, выслушала, что завтра я здесь уже не буду работать, а на нас подадут в суд. Норм чо. Попила чая.

- Тоесть как вы ко мне не поедете?

- Тоесть так. Я вам озвучила варианты: я вам прямо сейчас по телефону рассказываю как вам при наличии работающего компа и флэшки поставить драйвер на вайфай ноута, либо мы ждём, когда с вашего дома снимут карантин и только тогда едем к вам.

- Слыыыыыышь, я не болею!

- И это очень хорошо! Но ваш дом на карантине. Официально. Выгляните в окно пожалуйста, полиция вон стоит, смотрит, чтоб не сбежал никто

- Да напридумывали короны-хуёны! Всё лишь бы не работать!!!! Я на вас в суд подам!!!

Да хоть в спортлото чесслово... Пока я смотрю, как трактором достают свинью из ямы и лопаю йогурт, хоть в Ватикан, хоть куда.

*************************************

- Мы не можем к вам приехать, нас в подъезд элементарно не пустят!

- Но у моей жены не коронавирус! Это всего лишь пневмония!

- Пневмония - это очень печально, здоровья вашей жене. Но приехать мы правда не можем. Ваш подъезд на карантине

- Откуда вы вообще знаете?! Это должна быть закрытая информация!

- Роспотребнадзор предоставляет такую информацию. Это делается в целях безопасности.

- С чего вы взяли, что этот вирус вообще есть?! Его нет! Это придумали в правительстве, чтоб сделать из нас рабов!

Блять. Да думай ты что хочешь. Чесслово. Хоть в зелёных человечков, хоть в рептилойдов, хоть в Билли Гейтса с вышками 5g верь. Только нас не трогай. Заипал.

*************************************

- А мы не на карантине!

- А у нас есть информация, что позавчера ваш дом закрыли

- А ну так это дом, а не мы

- Так вы в доме живёте

- А мы на первом этаже, к нам через окошечко можно, менты и не заметят! Мы так деза... дезон... дезинфекцию себе приносим ))))

- Вот снимут с вас карантин, тогда и поедем

- А как нам сейчас без пульта? Мы же сломали, кнопащка иногда не прожимается

- А не надо было бухать как суки последние так неаккуратно с пультом. Теперь придётся ждать.

- Дак доооолго, а если мы доломаем?

- А вы не доламывайте, замена и так платная

- Это ещё почему?!

А потому, что нехер бухать и разбивать пульты от приставок о стены, а потом требовать на халяву поменять, аргументируя тем, что оборудование арендное. А ещё нехер врать, что не болеете-не контактные-не на карантине. Мы всё-равно знаем об основных очагах. И если вам плевать на ваше здоровье, то нам нет.

- У меняяяя избражение не в телевизор

- Не в полный экран имеете в виду?

- Чо имею, то и введу гыгыгыгыгыгы... А тебя как зовут?

- Александра. Развернуть изображение на полный экран можно кнопкой ОК.

- Ну я нажимаааааю... нажимааааю... (тишина)

- Получилось?

- А?! Что?!

- У вас получилось развернуть изображение в полный экран?

- Оно не работает... А тебя как зовут?

*************************************

- Катенька, скажи мне, что у меня всё хорошо

- Я не Катенька, я Александра. У вас всё хорошо.

- Ой, Александра, вот я обычно в варфейс играю, но это на компьютере, а сейчас душа просит, понимаешь? Надо фильм посмотреть. Ты только не подглядывай какой. Так вот на ноутбуке.

- Хорошо. Я вижу, что ваш ноутбук подключен к роутеру. Что-то не получается?

- Понимаешь, Катенька, получается, смотрю, но не спокойно как-то.

- Я Александра. Что не спокойно?

- Ой, Сашенька, давай на ты перейдём. Вот ты мне скажи, у меня всё хорошо?

- По технической части да

- А чего ж так не спокойно на душе, фильм хочется посмотреть и не спокойно

*************************************

- А вы знаете, у бабушки психическое заболевание. Хахахаах. И бабушка сегодня выпила немножко. Бугагага

- Я даже не знаю, радоваться за бабушку или переживать. Чем могу вам помочь?

- Ахахаха. Шутница какая. А бабушка Дом 2 посмотреть не может, ничего нет на экране. Бабушка будет плааааакать, она ведь только дом 2 смотрит

-  У телевизора стоит черная коробочка, она у вас, судя по всему, не включена. Посмотрите пожалуйста горит ли на ней синяя лампочка

- А бабушка не понимает в проводах, сейчас бабушка заплааааачет

- Не надо. Посмотрите тоненький черный проводок с круглой штучкой на конце

- Видит бабуля! Видит!!! Включила!!! Ой, выпить надо, проводок какой хороший! Ой! Картинку рисует бабушке телевизор!! А чуть ведь не разбила... Ой, плакала бы бабушка... Милая, хорошая моя! Заработал Дом 2! Бабушка довольная будет довольная, выпьет за твоё здоровье!

*************************************

Ну и на этой позитивной ноте, пожалуй, пойду я. Кот, судя по звукам, пирамиду в сортире строит, дети приносят в жертву Ктулху очередную игрушку (или друг друга), да и чай сам себя не заварит. До скорого, друзья, всегда ваша AlexSandrine!

Привет, друзья! Сегодня немного сказочного, фееричного, ну и дичатинки как всегда. Не буду затягивать, начнём!

Для разминки. Иногда, меняя оборудование, парни становятся свидетелями практически семейных драм ) вот представьте: темень, дубарь, чердак, фонарик в зубах и 2 коммутатора под замену. Где-то рядом слышно, как женщина по телефону с кем-то беседует. Романтика! И тут...

- МАААААМ!!!! Интернет пропааааал!!!!

- Подожди, договорю и посмотрю!

М. тихо выматерился и продолжил своё черное дело, несчадно выдирая абонентские нитки из старого оборудования.

- МААААМАААА!!! Нет интернета!!!!

Ребёнок не унимается, мама беседует по телефону, периодически отбрыкиваясь от надоедливого чада. Надо сказать, что прикручивать в ящик задубевшими руками коммутатор - тот ещё кайф. И провода не перепутать, хоть и со стикерами. И фонариком. В зубах, да, руки-то так и заняты.

- Ну мааааамаааааа, посмотри интернеееееет!!!!!

Где-то на 10ом вопле М. не выдержал: - Щас починю, не ори!!

И тишинаааааа... и робкий голос:

- Маааам, а это кто?!?!?!

- Карлсон блять! Сказал же, щас починит, успокойся!

Не одобряю, когда матерятся при детях. И на детей тем более. Но вышло забавно ) по крайней мере остальной процесс замены прошел без эксцессов.

Сказ о том, как плохо быть хорошим, клиентоориентированным провайдером. Какбэ хер с ним, что скоро на нас начнут орать, если монтажник не той туалеткой набрызгался или парни на заявках были не с тем цветом глаз, какой нужен абоненту. Чего я никогда не смогу понять, почему абоненты считают, что за 200-300-400 рублей мы должны сварить им суп, станцевать лезгинку, ну и роутер заодно перезагрузить, ибо не царское дело. А инаааааче... Иначе прозвучит волшебная фраза: "Уйду к другому провайдеру!"

- (вопль раненого бизона) Я вам за что деньги плачу?!

- Здраааавствуйте, что у вас случилось?

- Нет электричества!

- Прекрасно. А мы при чем?

- Я за 2 недели давала заявку, что у нас будут отключать электричество, чтоб интернет не пропал!

- Да, мы поставили бесперебойник на наше оборудование, оно работает

- Но у меня! Нет! Электричества!

- Да, на доме работают электрики. В наши обязанности не входит обеспечивать электропитанием ваше оборудование

- Это почему ещё?! Я за что деньги плачу?!

И мы на полном серьёзе 40 минут двумя отделами доказывали женщине, что наша зона ответственности заканчивается нашим оборудованием. А её обесточенные компы - не к нам. На сколько я помню, сгонял туда кто-то из парней. Ткнулся заряженным ноутом к нашему кабелю. Показал инет. Еле ноги унёс, осыпаемый проклятьями.

- Если я вам не плачу, вы меня теперь отключать будете?!

- Вы не поверите, да. Если баланс становится отрицательным, услуга предоставляется в ограниченном режиме

- Да с какой стати?! Я от вас отключусь!

- Я хочу расторгнуть с вами договор!

- Это в абонентский отдел, но всё-таки что у вас случилось?

- Вы отключили мне интернет!

- Да, у вас отрицательный баланс. Могу активировать доверительный платёж, если не можете оплатить прямо сейчас

- Да вы там охуели все! Мне нужно работать! Почему вы меня не предупредили?!

- Вчера на контактный номер была отправлена смс с напоминанием.

- Я снимаю квартиру, это не мой номер

- Можно поменять контактный номер на ваш, договоритесь с вашим арендодателем

- Это не мои проблемы! Я вам деньги плачу! Вы ОБЯЗАНЫ предупреждать именно меня!

- Разрешите уточнить, а как мы должны знать, кто снимает квартиру: вы или кто-то другой?

- Да мне похуй как! (судя по звукам, трубка улетела в стену)

- (сварливый старушечий голос) Мальчики пусть приедут приставку мне поставят

- Ок, чтоб оформить приставку в аренду, нужно поменять тариф

- (ультразвук) Я плачу вам 200 рублей! Дерёте с пенсионеров! Эту... с рогами... дали и приставку дадите! Иначе я в прокуратуру буду жаловаться!!!!!!!

- (да хоть в спортлото) На вашем тарифе приставку можно только купить

- (визг) Записала быстро!

- (выдыхааааааем) Только со сменой тарифа

- (визг) Быстро записала!!!!

Диалог закончился клятвенным обещанием меня прямзавтра уволить. Норм чо, не привыкать.

- Неееееет, ты не поняла, мне надо, чтоб было как на моём тарифе, но дешевле

- Извините, так не бывает. Либо меньше каналов, либо меньше оборудования в аренду

- Мне дорого 17 рублей в сутки!

- Тарифы для всех одинаковые

- Мне! Надо! Дешевле! Но чтоб всё осталось как есть!

Чем человек думает? Он реально полагает, что мы именно для него сделаем тариф "Полный фарш" за 2,20 в кассу?! А я вот зарплату хочу больше за ту же работу. И за квартиру меньше платить, потребляя как обычно...

Третья сказочка о добре и зле. И о том, как иногда на одном лицевом счёте уживаются полный пиздец, который хочется долго бить по голове коммутатором и совершенно адекватный человек. Ну или даже когда внутри одного человека 2 личности за минуту местами меняются.

М. сидел ночью, никого не трогал, свитчег куда-то конфижил. Звонок. Снимает трубку, пока подносил, чтоб ответить, оттуда раскатистое и агрессивное: "АЛЁЁЁЁЁ БЛЯЯЯЯ!". Он даже до уха ее донести не успел! М., недолго думая, рявкнул в ответ: "АЛЁ" и замолчал. Нет, ну а что делать в такой ситуации? Секунд через 20 тишины роообенько так: "Оооой, а я куда попал?". Мило пообщались, помог, очень благодарили.

Снова ночь. 3 раза буховатое тело попадает на оператора и покрывает с ног до головы эту милейшую, безобидную женщину. На 4ый раз трубку взял М.

- Техподдержка, здравствуйте!

- Ооох ебааать, как тебе не повезло. Тебе пиздец, звездец, анальные кары. Зря ты вообще трубку поднял

- Ну я вам скажу, вы сейчас тоже не в лотерею выиграли (В наступившей тишине, М. слышал, как проворачиваются шестерёнки в голове абонента...) Проблему будем решать или ещё покричим?

Позже М. рассказал, что это милейший человек, за 5 минут разобрались, расстались чуть не лучшими друзьями. Просто очень ему поорать на оператора нашего хотелось, слова сказать не давал. А как отпор получил, резко заткнулся.

Ну и на сладкое. До меня покрыты матом коллега пару раз и старший смены. На адресе кратковременное отключение электричества, шеф сказал аккум ставить смысла нет, сейчас включат. Набираю, чтоб закрыть заявку.

- Да у меня 24 минуты 30 секунд не было интернета!!!! Вечно с вами проблемы!!! В прокуратуру/президенту/в налоговую на вас нажалуюсь!!!

- На доме работали городские электрики

- Я знаю, я их видел. Я им между прочим сказал, чтоб сука всё включили!!!

- Сейчас всё работает?

- Да мне похуй! Что человек ваш приехал! И при мне! На ваше оборудование! Поставил! бесперебойник! Я проверю!

- Это не возможно. Если у хозяйки лицевого счёта есть какие-то предложения по улучшению работы, она может написать письмо в отдел по работе с юрлицами, мы его обязательно рассмотрим

- (снова рёв раненого бизона) Я ЗДЕСЬ ХОЗЯИН!!!! Ты меня не поняла?! Фамилию мне свою сказала быстро! Имя! ты там больше не работаешь!!!

- (ох как за живое-то задела) Мы не предоставляем такой информации о сотрудниках, для жалобы достаточно имени

- Как вы ЗАЕБАЛИ!!! Чтоб приехали и при мне всё проверили!!!!!!!

Трубку бросил. Перезваниваю по контактному номеру абонентки.

- Добрый день, заявка, бла-бла-бла, всё работает

- Да, спасибо, я знаю, там электрики же были

- Да, просто до хозяина столовой не получилось инфу донести, а договор на вас

- (недоумение) Какого хозяина?

- Кричал? Мужчина?! Это местный администратор... хозяин блэт... Извините пожалуйста, этого больше не повторится

Хочется верить, что этот "ЯЗДЕСЬХОЗЯИН" своё потом получил.

На сегодня, пожалуй, всё. И так портянка вышла лютая. Подписывайтесь ) за нами не заржавеет историй. Пока прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine

Привет, друзья! )) да-да-да, затроила с историями, зато подкопила ТАКОЙ четыреждыблядской дичи, что даже у Шаолиньских монахов, познавших дзен-буддизм в совершенстве, будут гореть пуканы. Начнём, пожалуй!

Есть такой тип людей - засранцы. Наши сотрудники давно не обращают внимания на слой пыли толщиной с палец, горы немытой посуды, полы, на которые без слёз не глянешь, тараканов и прочих домашних животных. Привыкли. Ну нет у человека времени прибраться. Расскажу о случаях, когда ПИЧОТ аж писец.

Пришел тут М. на заявку, всё как обычно: "Саппорт, саппорт, нету сети и не загружаецца!". На адресе мужик: "Не разувайтесь, у нас не прибрано немного". Ну да, ботинки, прилипающие к слою собачьего говна по всей квартире - это немного. Собакен тут же рядышком крутится, шпиц симпатишный. По протоптанной дорожке следуют в комнату к источнику проблемы. А тааам... на диване возлежит нимфа, стыдливо прикрывающая тонкой простынкой нижние 90 180!!! Верхние щедро растеклись по поверхности лежанки. М. аж встал. Ну в смысле весь. В дверях. И пожалел, что с собой нет инструмента.

Такого вот! А вы что подумали? Конечно, даму попросили удалиться, дабы не смущать нашего сотрудника столь шикарным видом. Ынтырнеты-то починять надо. Мужик вон стоит рассказывает какое говно наш роутер, скорости нет совсем. После того, как нимфа с грацией утюга уплыла в соседнюю комнату, прилипая тапками к полу, а абонент извлёк из-под табуретки злополучный роутер, М. осознал весь смысл фразы "всё в говне": роутер, 2 месяца назад бывший абсолютно белым, провода, удлинитель. Всё. В засохшем. Собачьем. Говне. В общем, работу инета показали на нашем ноуте. Абонент вроде как осознал. Ненадолго. А вчера набрал с требованием поменять роутер. Бесплатно. Арендный же! Вот чем человек думает? На наше вежливое "роутер испорчен", мы получили потоки искреннего удивления и непонимания. Ждём вот, должен в офис прийти скандалить.

- Я с дачи приехал, а интернет не работает

- Не вижу, компьютера, подключенного к роутеру. Посмотрите правый нижний угол, там должен быть значок сети

- Нету

- Что есть на экране?

- (визг, переходящий в ультразвук) Ничего!!! Не работает!!!

- У вас компьютер не включается

- Ну дык почините, я вам деньги плачу!

- У вас когда горло болит, вы к автослесарю идёте?

- Нет

- Так и мы компьютеры не чиним

- Вам сложно?

Даже блять не знаю... Вы не поверите, но да..

- Мальчика мне пришлите!

- Здрааавствуйте, а что у вас случилось?

- Маааальчика мне пришлите, я на месте расскажу. Тоесть как просто так не пришлёте? Ну в смысле заявка в какой отдел? Во все, пусть все приедут. Ничего я говорить не буду! На месте объясню! Я буду жаловаться! Вы не хотите мне помочь! Пришлите мне мальчика!!!

- Дэвушка, продлите мне на 2 дня

- Вам доверительный платёж активировать?

- Да, продлите пожалуйста

- У меня ролики на ютубе расплываются! Ваш интернет говно!!!

- У вас приставка колокольчиками, это максимальное разрешение, которое может выдавать ваш телевизор

- Вы хотите сказать, что у меня телевизор гавно?! Но у вас ведь приставка 4к!!! Где 4к?!

- Да, мы юрлицо, но у нас сисадмин на аутсорсе!

- Мы можем к вам приехать по наряду, за деньги

- За деньги у нас есть сисадмин!!!! Мы вам и так платим!!

- Вы платите нам за доступ к интернету, а вам надо подключить сетевой принтер

- И что? Тоесть вы нам не хотите помочь?!

- У меня выключили свет, я забыл как пользоваться тв. Как переключать каналы?

- Ээээм, надолго выключали?

- Да нет. Как мне включить все мои каналы?

- Что, все разом?

- Нет, ну те, которые мои

С самого утра я откровенно скучала. Ну вот бывают такие дни, когда всё у всех работает. Чай, шоколадка, "Молодой папа" в правом наушнике. Шикааааааарно. А потом вышло обновление на приставки.

- У меня приставка просит обновиться!!!

- Нажмите кнопочку "обновить" и не трогайте 5 минут

- Обновить?

- Да

- Прямо можно

- Нужно

- А ничего не случится?

- Нет, всё хорошо

- Нажимаю, да?

- Да, нажимайте

- И больше не трогаю?

- Чорт, да

- А как я узнаю, что обновилась?

- Она напишет

- Прямо на экране напишет?

- .....

- ....

- Нет, не буду я обновлять, страшно, приедьте сами сделайте

- У меня пропал ютуб!

- У вас появилось новое приложение смарт ютуб, пользуйтесь им

- Но мне нужен ютуб!

- Это и есть ютуб

- Что вы мне за смарт впариваете?! Я за что вам деньги плачу?! Мне нужен ютуб!

- Почему серенькая не запускается первой?

- Что, простите?

- Раньше серенькая запускалась, а теперь синяя! Сделайте как было!

- Так. Что вы видите на экране?

- 5 канал

- Хорошо. Синяя - это что?

- Да как вы не понимаете?! Я вам деньги плачу! Мне серая нужна, синяя не привычно!!! Я не могу ей пользоваться!!

Знаете что это было?! Фон программы для просмотра иптв...

В смене 8 человек. Заявок было очень не много, так что в основном все сидели в офисе. И мы ЗАЕБАЛИСЬ к концу смены. Не устали, а прямо вот так. И длился этот поток звонков 4 дня точно, до сих пор иногда всплывают, хотя прошло 2 недели.

Ну а пока прощаюсь до новых историй ) их у меня есть! Всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Соскучились? Я вот очень ) извиняюсь, что пропала надолго. А знаете что у меня нового? ОТПУСК! Со смены валила сверкая пятками, надо сказать. Сижу под кондиционером с кружкой ледяной колы (коллеги, привет, удачной смены, там вон грохочет что-то ^_^). Отчёт о двухмесячном рабском труде на благо бесперебойной работы интернета! Погнали!

- Девушка!! У меня не работает телевизор!!!

- Подскажите ваш адрес. У вас телевизор с интернетом или коробочка около него стоит?

- У соседки тоже не работает напротив!!! И подо мной!!! Что такое?!

- Подскажите ваш адрес, посмотрю

- Дак во всём доме не работает!

- Дак в каком?

(Выясняем, что у бабушек аналоговое тв)

- У вас обычная домовая антенна, вам надо обращаться в фирму, которая её обслуживает

- Дак я вам и звоню! Вы что творите там?! У всего дома нет тв!

- Это совсем разное. У вас кругленький провод в телевизор втыкается, интернета дома нет. А у нас только через интернет.

- НскТелесети?!

- Да

- Дак Нск!

- Да

- Дак ТЕЛЕсети!

- Да

- Ну вот что ты мне рассказываешь?!?! Чините едьте! Нское ТЕЛЕвидение значит!

- Мы можем заключить с вами договор, установить наше оборудование. Когда вы станете нашим абонентом, тогда и поедем чинить

- Дак у меня не с вами договор? А с кем?

- Скорее всего ХХХ

- Ну-к и наберите им! Скажите, чтоб чинили! Я пенсионерка! У меня соседка инвалид 2 группы!

- Вы извините, мы их номеров не знаем. Вот вам номер справочной. Вам обязательно помогут.

- А вы тогда зачем нужны?! Сидите там! Телевизор не работает! Пожилых людей кругами гоняют!!!

А что ж будет, когда отключат аналог, и вся эта братия станет нашими абонентами с тв-приставками? Я тут тётеньке 1971го года выпуска 20 минут объясняла как из одного приложения на приставке перейти в другое. Нажмите кнопочку Home. С домиком. Home. ХОМЕ! Там домик нарисован. Вот крестовину видите? Со стрелочками вверх-вниз-влево-вправо. По центру круглая кнопочка ОК. Нет, не на телевизоре, на пульте. Тааак. А теперь чуток правее и вверх. Нет. Это левее и вниз. А это правее вниз. Это кнопочка меню. А надо Home. С домиком. ХОМЕ (блять!)! Может заявку? Нет? Ок, а дайте мужа, с ним попробуем. Здравствуйте, нам с вами нужна кнопочка Home. С домиком. ХОМЕ!!!!!!

Я понимаю, не у всех хорошо с техникой. Но чорт, это не пенсионеры, эти люди где-то работают, ходят в магазины, водят машины, детей воспитывают, у них есть телефоны, телевизоры, микроволновки. И это не частный случай. Их дофига.

Как-то так принято, что последнюю смену перед отпуском мы называем "дембельский аккорд". И обычно это пиздец тяжело. Состояние у меня было к концу смены: "Дайте мне кирпич, а лучше бензопилу". В целом неделя дерьмовая, а тут просто как сговорились. Бешеная гроза, 380 в 2 района, веерные отключения электричества. К 2 часам дня я печально гипнотизировала кружку кофе, которая с 9 утра меня ждала, и напевала про "устрой дестрой".

- Техподдержка, здравствуйте

- Ты там охуела?!?!

- (глаз дёргается, хочется жрать, на языке мозоль, пожалуй да, я очень близка к состоянию "охуела") Добрый день, что у вас случилось?

- Хуле у меня интернет не работает третий день?!

- Подскажите, пожалуйста, лицевой счет или адрес

- ...

- (походу порт сдох на свитче) У вас повреждение кабеля, оформляю вам заяв...

- Через сколько починят?

- Сегодня, максимум завтра

- Ты блять с кем говоришь?! Тупая чтоли? Через сколько приедут?? 10 минут, 15?

- Я записала вам заявку, передам монтажникам, постараются починить сегодня

- Хуяжникам! Пол часа тебе даю! Лично отвечать мне будешь, поняла овца?!

И трубку бросил. Нет, не утрирую. Он потом пол дня названивал, пока мы всей сменой просили парней как-то освободить время, как-то сдвинуть абонентов, но починить этого дебила, ибо наши нервы целее будут. Он не реагировал на "я буду с вами разговаривать в таком тоне", "ведётся запись разговоров", "мы перезвоним, когда вы успокоитесь". Он орал. А знаете почему 3 дня не работает, а набрал только сейчас? Он был занят, пил.

- Что у вас там с интернетом опять?

- (дедок 1949го года выпуска, включаем улыбку, готовимся к долгой беседе) Давайте посмотрим. Вижу, что на вашем компьютере, судя по всему, не прописаны настройки. Я подскажу как, надо проверить. Смотрите в прав...

- Ты тупая?! Проверяй давай у себя, что там случилось у вас-дебилов

- (5 вечера. Я хочу жрать, кофе, курить и убивать) И всё-таки проверить нужно вам. Я могу сразу записать заявку, но придётся ждать, пока приедет наш специалист, это не моментально. Либо мы сейчас в вами всё смотрим и чиним за 10 минут.

- У меня!! Всё!!! Хорошо!!! Вас там сколько сидит? Понабрали тупиц, нихера не умеют. Завтра же напишу жалобу, половину уволят!!! Зовут тебя как?

- Александра

- Нет, точно дура. Фамилия! Имя! Отчество! Первая пинком под жопу полетишь

- (выдыхаааааем, выдыхаааааем) Для жалобы достаточно имени. Давайте к вашей проблеме.

Со снисходительными ухмылками, ненавязчивыми оскорблениями и твёрдой уверенностью в моей полной невменяемости, дед таки дошел до настроек. И да. Не прописаны. Веселье в трубке сменилось напряженным сопением. Прописали, проверили, работает.

- И что? Я типа перед тобой извиниться должен?

- На ваше усмотрение. Чем-то могу ещё вам помочь?

- Пошла ты на йух, Александра! Понабрали куриц безмозглых! Завтра же половину уволю!

Бинго блять! Трубку конечно бросил. Надо уважать старость, надо любить абонентов. Может день у него не удачный. Но сссууууукаааа... Честное слово, я не виновен, я не помню откуда столько крови... Голос начальника за кадром: "Ветра, давай ты больше не пойдёшь в отпуск, это ж невозможно"... Фух, если у тебя нет головы, я могу тебе легко одолжить свою... Л. (начальник), можно я поделюсь с абонентами своей головой? Пусть потом охуевают от происходящего.

- Мне сейчас нужен монтажник!! Сей-час я сказала!!!!

- К сожалению, рабочий день специалистов закончился, завтра с утра с вами свяжутся и договорятся на удобное для вас время

- Ты тупая?!

- (да, блять! И охуела) Я записала вам заявку, мы постараемся устранить её максимально быстро, приносим извинения за неудобства

- Я за что деньги плачу?! Сейчааааас мне маааальчиков прислааааали! Ты знаешь, что я с вами сделаю?! Тебя первой уволю!

- Ещё раз повторяю, с вами свяжутся завтра с утра

- Да пошла ты на йух со своими монтажниками!

21:02. Руки трясутся. Глаз дёргается. Выливаю ледяной кофе в раковину. Пакую ноут. И валю на йух в отпуск пить пиво. Мы вас очень любим, дорогие абоненты. Да, мы получаем зарплату благодаря вам. Да, мы обязаны вам помогать, улыбаться и доносить недоносимое. Но будьте вы людьми, в конце-концов.

Тётенька пьяна в сопли, набирает 7ой раз за вечер. По ощущениям от разговора, явно у неё проблемы с кредитами/банками/коллекторами

- Зачеееем вы прислали мне уведомление? Я что, не знаю сколько у меня денег на балансе?!

- Ваш баланс приближается к нулю. Чтоб это не стало для вас неожиданностью, отправляются автоматически уведомления

- Да?! Я и так всё знаю о своих долгах! Какое вы право имеете напоминать?! (всхлип) Всё же нормально было! Я просто хочу пользоваться интернетом!

- Я могу отключить вам уведомления

- А кому вы ещё передаёте эти данные? Все знают, да?

- Нет, это конфиденциальная информация

- Но выыыы! Вы знаете! (РоберДауни.jpg)

Абсолютно трезвый нудный мужик

- Я не буду платить за услугу, которая мне не предоставляется!

- Вы ушли в минус. У вас уже даже доверительный платёж кончился

- И что? Включите мне интернет, я посмотрю всё ли меня устраивает и оплачу

- Оплатите и всё включится

- А если мне не понравится? Не буду платить, пока не включите! (РобертДауни.jpg)

- Тоесть как вы мне не дадите 30 метров кабеля? Мне надо!

- Мы вам давали к 1 приставке, ко второй, к телевизору, во время установки оборудования, в момент подключения. Пойдите в магазин и купите.

- Но вы мне должны! Те провода мне не подходят по метражу, сын же как-то должен подключить компьютер

- Необходимый кабель нужной длины есть в магазине. Купите, уложите, приедем и обожмём бесплатно

- Дак привезите мне кабель! 30 метров! Я же вам плачу каждый месяц по 300 рублей! Что значит, нет?! Я клиент! Я всегда права! (РобертДауни.jpg)

Парам-парам-пам, фьють! Пойду заменю ледяную колу ледяным пивом ) благо от отпуска не прошло и половины, а я успела уже 2 раза выспаться аж по 12 часов. Подписывайтесь, доблестная техподдержка всегда готова поделиться весёлым и трешовым ) до встречи, всегда ваша AlexSandrine