Серия «Инородные тела»

Доброго времени суток уважаемые пикабутяне, подпищики мои любимые, и все мимокрокодилы. Я набрал для вас интересного контента, а потому решил с двух ног залететь в кабину с новым постом, о всяких штуках, изящно извлекаемых мной, и моими коллегами из анальных бездн различных несчастных людей, совершенно случайно оказавшихся в данной неловкой ситуации.

Для тех, кто видит мою писанину первый раз, я доктор проктолог, тружусь на поприще починки жепп, и всего, что оказывается рядом. Кому интересно можете почитать предыдущие посты, их немного но они присутствуют.

Сегодня мы с вами снова будем говорить о том, что прямая кишка предназначена для выхода, а не входа, и о тех, кто сей принцип нарушает. Будут фото, возможно слабонервным лучше не смотреть, хотя откровенной прям жести жестяной будет чуть чуть. Ну и смешно немношк, надо же где-то упражняться в остроумии. Ну поехали что ли, чет я разболтался.

Случай первый.

Это тот момент, когда я могу признать что либо я ошибался в своих суждениях, либо люди намного туп упорнее, чем я представлял. Всегда говорил, что если уж вы решили побаловать свою прямую кишку чем-то необычным, то следует использовать для этого специально предназначенные вундервафли, из магазинов 18+, мол, так оно безопаснее. Как показала практика — страсть и упорство могут пересилить даже максимальную безопасность. Вот ента штука с суровым ограничителем находилась в кишке целиком. Я хз какие усилия надо было приложить, что бы пихнуть ее туда, но женская сила видимо границ не знает. Один плюс — достать ее было проще чем что-либо до этого. Двумя пальчиками подхватил за ограничитель и ЧПОНЬК. Готово. Мужик счастлив. В кассу. Следующий.

Это результат работы моей коллеги по цеху, так сказать ее первая добыча в анальных джунглях. Выглядит чистенько и красиво, потому что фотографировали в мою коллекцию и привели в порядок так сказать. Помыли, подкрасили. У меня в телеграмм канале долго гадали что это за неведомая ебаная хуйня, пришли к вводу что похоже на кусок карниза. Ну и представьте какие усилия надо было приложить.

Так, ну а сейчас самая наверно грустная история из всех, постараюсь описать ее как следует. Учитывая, что я в ней был задействован примерно с последней трети, все события восстанавливать пришлось достаточно долго.

Позвали меня на консультацию, к рентгенэндоваскулярным хирургам, это которые инфаркты оперируют, коронарографии делают и тд. Позвали на кровотечение из прямой кишки. Когда я туда пришел, моему подопечному как раз прооперировали инфаркт. И предоставили его мне в полное распоряжение. Кровил он действительно из прямой кишки, вот только рядом в перианальной области были странные порезы из которых тоже подкравливало. Плюс при осмотре был обнаружен перитонит(внезапно). Че то тут было не так. Когда пациента перевели из операционной мы к нему явились всей зондеркомандой, пытать. В результате не очень приятного для всех разговора мы выяснили, что два дня назад будучи на рыбалке он лечил запор, стеклянной бутылкой и она осталась там. Так, пациент с одного операционного стола был тут же взят на второй. Покурив и засучив рукава мы двинулись в недра, где обнаружили проколотую в нескольких местах кишку и каловый перитонит. А так же инородное тело практически в конце сигмовидной кишки. Раны мы ушили, вывели кишку набок, а дальше начали извлекать это самое инородное тело.

Максимально аккуратно, ибо ножки этой некрасивой розочки были как раз по ходу против кишки. Но я проявил чудеса ловкости и нам все удалось. Пациент отправился в реанимацию, где к сожалению ночью скончался. Есть у меня подозрения, что в этой истории чистый криминал, потому что, судя по состоянию внутренних органов дядя хорошо получал по животу, возможно ногами. Но нам такие вещи не докладывают, ими занималась полиция. Самое интересное, что он на следующий день после своей рыбалки и всех вот этих приключений ходил к проктологу, где его посмотрели (возможно тоже жопой смотрели) выписали таблекти и отправили домой. Я канеш был в тотальном ахуе. В этой истории есть еще пара интересных подробностей, но к сожалению не для пикабу. Возможно выложу у себя в тг (Фьюить ха! Кликбейт!).

Ну и напоследок порадую всех, как меня порадовал мой коллега профессор, благосклонно разрешив сфотографировать свой музей инородных тел извлеченных из жепп. Огромное ему спасибо.

Ну и извините, я все же оставлю ссылку на свою телегу, если вам интересен подобный контент милости прошу. Там не только о жопах, а вообще про всякое из жизни врача-хирурга.

Пасеба за внимание с вами был ваш доктор Lurdo и конечно

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: «у меня очень деликатная проблема», я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал – ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между «совсем ебанулись» и «надо не забыть зайти в магазин». С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. «Нахуй тебе штангенциркуль?» спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе «век летучей мыши» и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И вот тут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопа и пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почем и как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибился в университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, и потом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениального изобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тут один мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работе патентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал, почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотрев модель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплаты вперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегда шла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотел патентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, и потому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить на это деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен за поддержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Не самые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модель приняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось только ждать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут я конечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типа мне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность – написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Доброго времени суток дорогие мои читатели. Подумал я тут, чего это мы все о жопах и о жопах. Хирургическая практика обширна, как количество женщин с пониженной социальной ответственностью в районе порта. А в некоторых отдаленных городах и весях так и вообще чуть не бесконечная. И снова речь пойдет о инородных телах, но как уже я спалился выше, не жопных. А всяких. Три случая, из практики, которые произошли за последний месяц-два. Не знаю, топ не топ, расположу в порядке веселья, для меня лично

Намбер ван.

Подобная история происходила с каждым вторым, когда дома на ковре вы наступали на какую нибудь херню, особенно если в доме есть маленькие дети, или большие пьяные дети. Просто напросто ррррраз и зубочистка не хило так вошла в стопу. Вы скажете: че к врачу то ехать, а вот больно блеадь, очень, очень больно ее оттуда дергать. Приехала жертва лесной мести к коллеге, он позвал меня, и решили мы отрезать ногу  аккуратно достать. Первым после этого и самым верным решением было держать руки пострадавшей, иначе я получил бы такой правый хук, что мне и не снилось. Коллеге чуть руки не оторвало. Успешно.

Намбер ту. Рыбацкая история.

Люблю рыбаков. В основном веселые ребята, с кучей трустори, и оптимизма. Вот и этот мужик прибежал, с проблемой так сказать, почти приплыл.

Сидели себе, рыбачили на лодках, комаров кормили, природой любовались. Ну с соседней лодки размахнулся мужик, очень хотел видно леща поймать. Но сначала другана словил, за ухо. А леща потом. От этого же другана. Вытащили быстро, безболезненно с шато де новокаини, и вернули ценную вещь страдальцу. Ну а че, не гнут, не бит, не крашен, можно юзать дальше. Убежал счастливый, зажав трофей в руке. А может уплыл.

Намбер фри.

Вот тут эпик. Хоть отдельный пост пили. Но я лентяй, и не буду.

Молодая и красивая, наводила с утра марафет, и я так понимаю, (далее сухой протокольный голос): использовала материал металлического характера швейно-мотористического назначения имеющий остроконечную форму для разъединения волосистого покрова орбитальной области. Короче иголкой разлепляла ресницы потом взяла ее зубами и чихнула. Или закашляла, не суть важно. Важно, что иголку она эту непреднамеренно употребила. В нутрь. Как заведено, испугалась и приехала аж на скорой. Время 11 утра, а у меня уже трое на операцию животы бреют. И тут вот еще иголка. Сначала хотел отпустить, проглотила и выйдет, редко иглы втыкаются в стенки кишки. Но потом, развитое жопное чутье сказало "Помнишь клятву гипп...тьфу ты, российского врача?" Я честно ему ответил, что не особо, давно было. Но, что бы не быть мудаком, в итоге начал оформлять и отправил на рентген. Томительное ожидание и получаю результат:

вроде и вот она но...  Ща примерно объясню

Почесав репу, я решил что незачем мне страдать одному, потому что где она конкретно, нихера не понятно и отнес рентгенологам снимок. Те посмотрели и сказали: точно игла. Хорошо, когда коллеги тебя понимают. Но где точно не ясно, надо делать фгс. Надо, значит будем. Отправил мадам на фгс, а сам коротал время опрашивая полубомжеватого типа, который решил, что он с утра как то странно посрал, и скорее всего это аппендицит.

Когда мадам вернулась с фгс, эндоскописты развели руками и сказали мол братан, сорян, нет в пищеводе ничего. И жопное чутье тут "Ага!!!" Хули говорю ага, в желудок наверно упала, когда шланг в глотку пихали, надо снимок повторять. Отправил на снимок и вернулся к дристуну. Еще теплилась надежда, что все таки игла в пищеварительном тракте. А не в трахее.

На втором снимке уже было ровно нихуя.

То есть вообще не видно ни черта. Ситуация начала напрягать. Спасло меня то, что случаи нечастые и уже народу задействовано дохера, всем блядь просто интересно что, как и где. Когда рентгенологи посмотрели второй снимок, торжественно заключили, что да. Нихуя. Жопа моя уже начала тлеть, но ребята предложили смотреть на экране, мол че сиськи мять, ща барием будем поить и смотреть. Поставили мадам на экран ииииии

Вот она.

И проба с барием показала, что это не пищевод.

По итогу, мадам я заложил в отделение, и с премедикацией уже делали бронхоскопию, даставали иглу из недр дыхательного аппарата. Что интересно иглу тоже отдали, а потом она убежала из отделения и я писал еще кучу бумаг мать их ети.

Вот собственно пока и все чем хотел вас порадовать. Если вы первый раз меня читаете, предлагаю вам ознакомиться с предыдущими постами, уверен Вам понравится. Для тех кто в теме, и у кого есть вопросы по моей основной профессии я создал канал ( t.me/lurdodoc ) в почти запрещенном телеграме, где можно задать вопрос и получить ответ, возможно даже очень быстро. Просто личка вк немного разорвана)) с уважением к Вам доктор lurdo и конечно