Серия «Георгий Зотов»

Однажды в 1581 году польский король Стефан Баторий послал отряд польских и немецких туристов взять штурмом Печерский монастырь под Псковом. "Да хули там монастырь этот" - сказал Стефан, который ваще был родом из Трансильвании, и небось тайно рядился по ночам в костюм Дракулы. - "Там какие-то монахи хилые, а мы оттуда спиздим меды и свиней для нашего войска польского, а то оголодали чот, осаждая город Псков". И отправил туда туристов за прекрасными свиньями.

Однако же, монахи и гарнизон в триста стрельцов отказались открывать ворота. Они объяснили, что свиньи и мёд им самим охуеть как нравятся, а вы пиздуйте в свою Трансильванию прямиком через Польшу. И ваще они щас в УФМС позвонят, так как чо такое - иностранцы, а без визы и регистрации. Знаем мы вас, гастарбайтеров. Ну чо, тогда поляки, немцы и другие наёмники под командой венгерского начальника Яноша Борнемиссы с пушками пошли на штурм. И тут им слегонца не повезло.

"Господь наш Иисус Христос не презрел молений Матери своей и святого Николы чудотворца за ослабевших людей, тогда и женам немедля дал храбрость, и малым детям, одни заряжали пищали и подавали их мужчинам, другие оружием со стен спихивали, иные же воду кипятили с нечистотами и лили ее за стену на воинов, лезущих по лестницам на крепостную стену" - пишет очевидец сего туристического похода за свиньями. Иначе говоря, поляков залили вскипячёным говном, что им вообще не понравилось. Они попадали со стен, и опять-таки в говно, только уже остывшее. Помыться было негде. Поляки стояли и обтекали. Монастырь не сдавался.

Один польский ксензд - Станислав Пиотровский, тож написал: "Не можем совладать с Печерским монастырем; было два штурма и оба несчастны. Пробьют пролом в стене, пойдут на приступ, а там дальше и ни с места. Это удивляет всех: одни говорят, что это святое место, другие – что заколдованное". Поляки с немецкими наёмниками реально стали распускать слухи, что монахи держатся только благодаря чёрной магии. Иначе непонятно - вот перед ними пиздатая армия Евросоюза, с пушками и вообще, а они на неё хуй кладут и не сдаются. Конечно, блядь, колдовство. Что ещё-то может быть?

- Там ваще ещё чего творится, - пишет другой очевидец. - Сломали стену, стоят как вкопанные, и не идут дальше. Русские стреляют, а те валятся, как снопы. Колдовство.
- Мож, они сами по себе мудаки? - спрашивает другой очевидец. - Мож, они ринулись толпой в пролом, и там застряли, поэтому их всех и хором перебили нахуй?
- Ты хочешь сказать, что какие-то русские монахи, бабы, дети и стрельцы дали пизды нашему европейскому войску, обученному, профессиональному и крутому?
- А, не-не. Конечно, это колдовство.

Ну в общем, армия Борнемиссы простояла под этим маленьким монастырём 2 месяца. Стоят взбешённые. Все в кипячёном говне. В них стреляют и они валятся. Свиней нет. Мёда нет. Чо делать - непонятно. Ни одного магазина сувениров. Кафе с бизнес-ланчем - шаром покати. Экскурсии не предлагают. Естественно - поляки и немцы же за входной билет не заплатили, а хотели даром пройти. Плюнули эти туристы, и свалили назад к своему королю, который с клыками аки Дракула, преследуемые штрафами УФМС и всеобщим презрением.

А мораль тут такова: мы гостей любим и свиней им жарить-то рады, но ежели кто стену ломает, тем в ебало от всей души прилетит кипячёного говна, и потом пущай не жалуются…

(с)Георгий Зотов

Однажды Георгий смотрел, как в Узбекистане учительница избила в школе ребёнка за то, что он попросил её говорить по-русски на уроке русского же языка. На видео хорошо заметно, как безумная баба даёт мальчику такого леща, что тот вообще падает. Всё зафиксировано – это побои. Училка – ебанашка, и такого человека на цугундер надо сразу. Её повязали на неделю и оштрафовали на 25 000 рублей – правда, за другой конфликт А за того мальчика не наказали. Самое прекрасное здесь, что вице-спикер узбекского парламента Кадиров в ответ на возмущение в России сказал: это дело Узбекистана, и предложил «заняться своими внутренними делами». Георгий им прямо-таки восхитился.

Чего ж международное сообщество возмущается положением женщин в Афганистане, и подаёт жалобу в суд ООН? Талибам нужно взять пример с мудрого вице-спикера и тоже предложить ООН заняться их внутренними делами. Почему США указывают Китаю, как обращаться с уйгурами? Пусть срочно займутся внутренними делами ковбоев. Ну и, ежели у нас полиция сцапает гастарбайтеров и отправит их в интересные места с летающими дронами, Узбекистану что надо сделать? Правильно, помолчать и заняться внутренними делами, а чего же ещё. Георгий тут даже не говорит, насколько выгодно и умно выёбываться в отношении страны, которая даёт работу миллионам твоих граждан. Политик – это диагноз, а не профессия, здесь всё понятно. Другое дело сам факт: какая-то пизданутая дура на уроке избивает ребёнка. Русскоязычного или нет – неважно. И что, это, значит, у вас в порядке вещей? Георгий загуглил вопрос – подобные случаи в школах Узбекистана не редкость. И в отношении детей титульной нации в первую очередь.

Обычно, проштрафившуюся училку увольняют, и этом всё заканчивается. Вот как раз основная проблема, а не то, на каком языке вёлся урок. Хорошо, если вы постоянно твердите, что вы суверенное государство и никто вам не указ – то внесите, пожалуйста, в конституцию, что у вас в стране учителя имеют право безнаказанно избивать детей. Чтобы уже других вопросов не возникало. И, по-моему, если во время избиения училка кричит, что Узбекистан страна для узбеков, это уже фашизм, и наказываться должно соответственно. Я понимаю, видно, что человек больной на всю голову. Ну, так такие люди должны содержаться в соответствующих учреждениях, где их лечат, а не в школе работать. Потому что в другой раз она забьёт ребёнка насмерть, тормозов-то нет.

Реакция наших политиков тоже не удивила. МИД, конечно, вежливо попросил разъяснений, был послан Кадировым, и промолчал. Какой-то депутат из тёплого кресла раздражённо сказал, что русским надо уезжать из Узбекистана, чо они там сидят. И действительно – Россия-то их ждёт с распростёртыми объятиями, каждому квартиру даст и высокооплачиваемую работу, а они устроились там, где их родители родились, и отчего-то не едут. Да и резонанса особого нет. Это когда вот проводница котика выбросила на мороз, все на рога встали и Инет стонал, как раненый буйвол. А тут – ну чо, дело житейское. Хотя именно такие вещи провоцируют избиения гастарбайтеров. Ибо не всем нравится, что люди, орущие на ребёнка «Это страна узбеков!» остаются без наказания.

На слова «а в России-то что?» Георгий преспокойно скажет: если вы во всем и всегда стремитесь копировать Россию, подражать России и мимикрировать под Россию, даже в совершенно плохих вещах, вы не независимое государство. Вас, бедных, кто-то обманул.

Ибо копия, она всегда значительно хуже оригинала.

© Zотов

Однажды Георгий решил рассказать вам позитива. Ему как-то даже это неудобно, и он заранее извиняется, ежели оскорбит чьи-то чувства.

Осетия, 1992 год. Всеобщий раздрай, а ему надо ехать в одну деревню. Он голосует на трассе. Останавливается машина с двумя осетинами, предлагают подвезти. Ради Георгия делают совершенно изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
- Спасибо.
- (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.

Венесуэла, 2019 год. Георгий спотыкается на людном перекрёстке в Каракасе, и падает. Не, Георгий трезв, аки стекло, он просто с поверхностью планеты Земля вообще не дружит. Человек пять тут же бросились, подошли, помогли Георгию подняться. Один возвращает Георгию его телефон.
- Он у тебя выпал, амиго.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Если что надо, я тут рядом кокаин продаю.
- (немая сцена)
- Амиго, мы суки. Но не до такой степени.

Украина, Львов, 1994. Страшно жарко. Георгий заходит в одно кафе, и просит чего-то холодного. Ему сообщают на украинском, что перерыв. Георгий говорит - ну хоть воды из-под крана дайте. Нет, у нас закрыто. Тут появляется женщина старше, и бросается на официантку, аки львы на христиан:
- Що ж ты робишь! Бачь, людына приыхала издалека!
Воду Георгий получил моментально.

Филиппины, 2004 год. Георгий в Интернет-кафе в Багио, много народу. И тут включают одну из его любимых песен Manowar, Spirit Horse of Cherokee. Георгий в такт машет головой. После песня кончается, и тут запускают целый диск сразу. К разомлевшему Георгию подходит владелец заведения.
- Мы увидели, что вам нравится. Наслаждайтесь.

Грузия, 1993 год. В разгар гражданской войны между "звиадистами" и правительственными войсками на западе Грузии Георгий едет с британскими журналистами из Самтредиа в Тбилиси. По дороге подбирают священника. Остановились перекусить. Священник отошел, стесняется: хотя видно, какими глазами он смотрит на еду. Георгий подошел к нему, уговорил. Священник говорит - "дай я благословлю тебя, сынок...Господь тебе поможет". Георгий усмехается - "Мне сегодня в Москве надо быть, а у меня билета нет, и рейсов нет, Господь мне не поможет". Священник спокойно - "А я помолюсь, и всё у тебя сложится, сынок".
Георгий улетел в тот вечер, да.

Куба, 2015 год. Бар в Гаване, подходит выпивший канадец.
- Выпей со мной.
- Спасибо, в другой раз.
- Ты из какой страны?
- Русский.
- Эй, водки нам!
- Да не буду я пить.
- У меня день рождения, ты русский, и не выпьешь со мной водки? Этому миру конец, приятель, и ты в этом виноват.
- Наливай.

Ирак, 2016 год. Самолёт вечером поздно, а из гостиницы выписываться надо утром. Денег в обрез. Хозяин машет рукой - оставайтесь, без проблем. Интересуюсь, сколько доплатить.
- Нисколько.
- Вообще?!
- Да. Будь всё в мире за деньги, было бы скучно.

Сицилия, 2017 год. Георгий заглядывается на бутылку вина в туристическом магазине, почему-то редко встречается марка - Lignea от Donna Fugata (реально отличное белое).
- Рекомендую, синьор, шикарное вино.
- Я знаю, я его поклонник. Но у вас безбожная цена в 15 евро, а в магазинах оно максимум 12.
- Значит, и для вас будет 12. Мне приятно, что вы любите наше вино. Бизнес - это ещё не всё, синьор.

Дагестан, 2017 год. - (полицейский на площади Ленина в Махачкале) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.

Германия, 2011 год. Георгий на встрече с внуком Рудольфа Гесса в пивной, обсуждают возможность интервью.
- Мой дед в гробу перевернулся бы, узнай, что я вот так сижу с внуком заместителя Гитлера.
- Хм, да мой вообще-то тоже.
- Давай выпьем, чтобы мы никогда больше не воевали.
- О, отличный тост. Пусть немцы и русские встречаются только за столом, и соревнуются, кто больше выпьет кружек пива.
- Мы и тут вас сделаем.
- Не сомневаюсь!

Всем щастья, народ. Простите, что Георгий тут опять со своей хуетой про добро и позитив:)

© Zотов

Однажды Георгий и подрастающее поколение смотрели фильм «Сто лет тому вперёд» - типа римейк советского сериала «Гостья из будущего» по книге Кира Булычёва.

Трейлер был подозрительно хорош, со спецэффектами и пыщпыщ, и фильму пророчили сборы минимум 2 миллиарда православных целковых. Однако, «Сто лет тому вперёд» наебнулся в прокате – бюджет у него 900 миллионов рублей, а собрал он 1,5 миллиарда. Чтобы окупиться, фильму требуется взять со зрителей двойной бюджет (ибо 50 % дохода кушают кинотеатры). Ну, короче, дохода ноль, а убытки в 285 лимонов как копеечка.

Миелофона нет, сразу скажу. Далее ещё куча спойлеров, берегитесь.

Что там не так? Да всё сразу. Актёр в роли Коли Герасимова играть не умеет. Он чувства изображает блеянием, мычанием и тормозами. А Алиса сразу к нему воспылала. Им же 17 лет в этой версии. И они целуются горячо так. Но сисек не покажут, фильм же для подростков, которые до 18 лет никогда не видят сисек. Школьные друзья Коли и того хуже, играть их в кружке самодеятельности учили. Алиса единственная из подростков, кто неплох в своей роли, она хоть какие-то эмоции показать умеет. Остальные нет. Забудьте Колю из оригинального сериала, который пошёл за кефиром. Тут он рэпер, и влюблен в стерву – эдакую пиздень, что мучает ботаника. В фильме заявлен Хабенский. Его тут минут на 10 – чутка в начале, и чутка в конце. Ну, Хабенский как Хабенский.

Фильм пытается содрать кучу компьютерных игр и кино «Марвел». Вот там убийцы из «Ассассин Крид». Вот Петров, косящий под Джека Воробья, но без дредов. Вот злодей Глот, напоминающий синюю поющую бабу из «Пятого элемента», где играл Брюс Уиллис. Сейчас у Брюса деменция, ибо он знал, что баба станет похожа на Глота, и не захотел это дальше помнить. Сюжет – салат оливье, но компоненты не перемешаны: просто в ведро майонеза бухнули нарезанных персонажей. Робота Вертера, по сути, нет. Его гибель в «Гостье из будущего» была для нежного Георгия трагедией. А щас Вертер летающая колонка с голосом и весьма кислым юмором. Персонажи могут перемещаться только туда на сто лет назад, или отсюда на сто лет вперёд. Вот они постоянно бегают туда-обратно 2 часа 20 минут экранного времени, и дерутся. Сюжет утонул в майонезе. Ну, космические пираты ищут космион, как искали миелофон. Какой охуительный и свежий поворот сюжета! Конечно же, такой чудный подход сразу всё меняет в фильме.

Единственный забавный персонаж в фильме – Весельчак У, коего играет Петров. Точнее, Петров играет самого Петрова, но он хотя бы раза три-четыре пошутил забавно. Остальные персонажи при нём – лакированная мебель, и ещё немного Хабенский. И всё.

Как побеждается главный злодей? А, ему нельзя встречаться с самим собой в другом времени. От этого сразу пизда. Почему? Ну, надо же как-то. А как спасти Хабенского? Надо ему отправить из прошлого письмо с предупреждением, как Марти отправил Доку в «Назад в будущее». Своего мы придумать не можем, сдерём из других кинохитов.

Уже через полчаса Георгий понял, что засыпает от слоу-мо и мельтешения персонажей, и с трудом продержался до половины кино. После половины пошёл какой-то движ благодаря Петрову. Вы спросите – а о чём фильм-то? Да ни о чём. Он не имеет отношения ни к «Гостье из будущего», ни к книге Булычёва, только имена взяли те же. На волне дикого успеха «Чебурашки» все хором бросились переснимать советскую классику с жирным бюджетом, думая, что на неё народ так и повалит. Ага, повалит, если снять смешно и интересно, а не месиво из голливудских фильмов с беготнёй и тухлой игрой.

Ну ладно, с Георгием всё понятно, ему в обед сто лет тому вперёд, а чего там подрастающее поколение? Это ж фильм-то сделан как раз для подростков его возраста.

«Плохо, скучно и неинтересно» - констатировало поколение.

«Придётся смотреть старый советский сериал» - сообщил Георгий. – «Вот так в наши суровые времена молодёжь отдаляется от Голливуда, и приобщается к тирании».

Поколение вздрогнуло, но ему пришлось приобщиться к тирании, и осознать «Гостью из будущего».

Ибо какой есть выбор при тирании? Никакого, особенно с таким-то батей.

© Zотов