Серия «BadaBook. Книжные обзоры»

Мы оставили наших героев на моменте, когда храбрый, но непроходимо тупой кадет Иван узнал нелицеприятную правду – всех неугодных детей, которые никак не желают развращаться и грешить, отправляют на специально оборудованные полигоны, где их потом либо «исправляют», либо пускают на мыло и удобре…а, не, это не отсюда, но дальше нам расскажут, что еще делали с детьми поганые колдуны. Кроме того, Ваня узнает, что всех его друзей – и бревноподобного Петрушу, и еще более тупенькую Надиньку, а кроме того единственную оставшуюся сироту, которая не предала идеалов родины с таким простым русским именем Азия.

«Все исправительные полигоны в академии Мерлина почему-то носили названия русских городов. В подземелье под корпусом Дуйсбергхофа находились испра уба — «Чернобыль», «Кизляр» и «Старая Рязань». Правда, говорили, что где-то под Лысоватой горой вительные боксы «Будённовск» и «Беслан», под комплексом зданий Генуэзского кл якобы залегали «Приштина», «Печ» и «Патмос», но там давно никто не бывал. Зато все знали, что самый мрачный полигон, — это, безусловно, «Курск». Он находился под Рогатой башней и был страшно похож на протараненную подводную лодку.»

Кроме того, в числе узников оказались дети самого писателя, чья «русская защита» также оказалась непробиваемой. При том, что они греки.

«Да, мой любезный читатель. Это была моя родная дочь, Кассандра Зервас. А мальчик на верхнем ярусе, который наотрез отказывался выбираться из-под одеяла, — мой сын Ставрос.»

«Исправление» у детей происходит по всем правилам гестапо – холод, голод, ледяная вода и подсадные утки.

Тем временем мы узнаем, что коварный Волан-де… то есть герцог Моргиавола каждый год крадет детей, чтобы продлить себе жизнь, и за этого Несмертный Гарри каждый год его побеждает:

«Потом он «забрал» тело с собой и «ушёл»! От девочки осталась только кровавая лужа на простыне. В статье делалось предположение, что призрак есть ни много ни мало дух одного очень влиятельного чёрного колдуна, имя которого среди волшебников Мерлина не принято произносить вслух.»

Чтобы найти своих друзей, храбрый кадет царицын, который никогда не лжет (только военная хитрость), не ругается, не прелюбодействует и не грешит (военная хитрость), угрозами и шантажом (тоже, наверное, военная хитрость) вынуждает одного из преподавателей показать, где заточены все его теперь уже многочисленные друзья-дебилы.

ВНЕЗАПНЫЙ ПЕРЕНОС к старцам, где старики лечат жопу раненого полковника Телегина, рассказывая о премудростях выживания правоверных христиан в бою:

«первыми в бою всегда погибали те, у кого за душой был грех. Обычно пуля сразу находила именно того, кто недавно совершил подлость: или девушку изнасиловал, или у мирных жителей отобрал что-нибудь…»

Так что те, кто первыми в бою погибли – воры, насильники, грабители и душегубы. Старцы тем временем развивают свои экстремисткие мюсли:

«— За штурвалами-то наши парни сидят, а вот наверху, в кабинетах, — там совсем не наши. Одна погань масонская. Ну ничего, придёт час, возьмёт Господь метлу и выметет всю эту нечисть. Скоро, скоро… И даст нам хороших правителей.»

ВНЕЗАПНЫЙ ПЕРЕНОС обратно.

«— Petrificus totalis!»

Именно на этом моменте упал и остолбенел мой последний читатель из числа фанатов Гарри Поттера. Подловив кадета Царицына на тщеславных мыслях, колдун пробивает русскую защиту и замораживает пацана. Финита ля…а нет, оказывается, достаточно покаяться, чтобы снова начать лениво поплевывать на все колдунства.

Тем временем дети, сбежав с полигона, отправляются в путешествие по лабораториям, цель которых – разработка мыслительных ядов, убивающих все духовное и развращающее:

«— «Light Narcotics Lab»… — вполголоса читала Надинька, крутя головой и разглядывая таблички на дверях. — «Heavy Music Lab» … Что это такое, ребята? (Лаборатория лёгких наркотиков... Лаборатория тяжёлой музыки (англ.)»

Отдельное спасибо за перевод от автора, вынесенный снизу страницы. Ну чо, митол, сотонисты?

Начинается ЭКШН с участием 7-10-летнего пацана.

«бледный Ставрик отклеился от стены и, кое-как приподняв трясущийся ствол навстречу красиво налетающему магу, в последний миг ошалело нажал на спусковой крючок.
На этот раз грохнуло. Да так, что сам Ставрик испугался — крючковатым прикладом со всей дури ударило в живот, вышибая слёзы.
— Уй-я-я! — кошачьим голосом визгнул Карлис Гаафс, хватаясь за пробитую свинцом коленку — и в облаке шелестящих одежд повалился на скомканный ковёр.»

Названия глав книги мне как будто что-то напоминают:

«Лео, колдунья и зеркальный шкаф»

ВНЕЗАПНЫЙ ПЕРЕНОС, теперь в Москву, где талантливый черный как душа автора маг Лео Рябиновский дает концерты, сеансы магии и срывает овации:

«И вот последнее чудо на сегодня. Уставший и радостный, чуть задыхающийся Лео, взмокший от бешеного количества перегоревшей энергии, от жаркого гула и всеобщего восторга, выбежал на сцену — властно оглядел плачущий от восторга зал — и рывком сбросил с плеч чёрный плащ, оставаясь в белоснежной пузырящейся сорочке. Но этого мало. Все должны видеть, как ему тяжело, как много сил отнимает самое последнее, самое сложное чудо, которое ему предстоит показать через несколько мгновений. Лео рванул на груди рубаху, обнажая мокрую от пота, мускулистую грудь и впалый живот с кубиками тщательно накачанного пресса. Зал взвыл, тысячи школьниц запищали — на сцену полетели смятые цветочки, шейные платки, мягкие игрушки… дань восторженной публики.»

Именно это и должно вскрыть русскую защиту как бутылку шампанского.

ВНЕЗАПНЫЙ ПЕРЕНОС обратно.

Дети воссоединяются и пытаются выбраться на поверхность, находят подробные досье на себя и других:

«Воздействие духа уныния на душу студента заставило его обратится к Б. с просьбой избавить его от духа, что в конечном итоге привело к катастрофической феноменизации вдохновения и созданию опасного стихотворения, которое является по сути переложением первого стиха молитвы Ефрема Сирина: «Господи и Владыко живота моего!»

Далее выясняются гораздо более шокирующие подробности жизни школы Мерлин:

«Наконец, в самом низу, едва читаемыми старомодными козявками:
«Принести в жертву на ближайшей полуночной мессе».
И чёткая, нервическая подпись:
«HendalphusB. Temple-d'Or».
— Ну вот, — в ужасе подумал Ванька, — доктор Савенков был прав. Здесь действует преступная секта. Судя по всему, колдуны приносят детей в жертву! Убивают, чтобы умилостивить какого-нибудь злобного духа? Просто не верится… дикари какие-то!»

И снова референс к одному произведению одной британской писательницы:

«Вот что она увидела: пухлый профессор в расшитом плаще, огромной шляпе, смешных панталонах и чулочках нежно поддерживал под ручку тоненькую пышноволосую студентку. Девушка смеялась, размахивала волшебной палочкой и оживлённо вертела головой по сторонам.
Наконец она обернулась к Надиньке в профиль — и Морковка восхищённо отпала от щёлочки:
— Ах, Вы не представляете… Вы даже представить не можете… Это же… сама Гермиома Грейнджер!»

Детей снова хватают, их снова испытывают всеми грехами похлеще самого лютого Сатаны. Дети предельно тупые, и в очередной раз поддаются:

«Какое странное, приятное чувство, точно рёбра сладко раздвинулись и дышится глубже?»

Даже представить себе не хочу, как это.

«Заросший великан с лицом викинга-извращенца ткнул Петрушу рукоятью зонтика в спину, потом с наслаждением пихнул под зад»

ВНЕЗАПНЫЙ ПЕРЕНОС к старцам, которые уже который день ездят по ушам несчастному Телегину, собирая того в пусть и давая охуительно ценные указания:

«— Прежде чем стрелять, всегда смотри, что за враг перед тобою. Если это личный враг, ты не смеешь его убивать. Не то что стрелять, а даже злиться на него — нельзя! Сколько бы он ни подличал, ни оскорблял тебя дурными словами, ни клеветал на тебя — благословляй его и молись за него, чтобы Бог его исправил.
— Здорово… — усмехнулся Телегин. — Тогда всю армию надо распустить!
— Ты невнимательно слушаешь, — терпеливо заметил Геронда. — Злиться нельзя на своих личных врагов, понимаешь? На тех, кто лично тебе зло творит. Но есть ещё враги Отечества. Они угрожают не лично тебе, а твоему народу, твоим ближним. А вот ближних — надо защищать решительно, быстро и чётко.
— И убивать можно ради этого?
— Тех, кто всерьёз хочет убить твоих ближних, нужно беззлобно, но жёстко устранить. В бой за Отечество надо идти смело, не боясь сложить голову. И здесь — ты убиваешь не в гневе за своё оскорблённое самолюбие. Ты просто защищаешь оливковые деревья от саранчи. Только делать это надо без радости, без упоения — понимая, что делаешь чёрную работу для Отечества. После грязной работы надо хорошенько вымыться. Поэтому в убийстве, которое совершено во время войны, надо исповедаться священнику.»

План старцев по помощи детям тоже охуительный – они ничего не говорят Телегину, посылают его в сторону НАТОвской базы и говорят:

«— И помни: целься в главного козла, понял? Не забудешь? В главного козла!»

Телегин проникает на НАТОвскую базу, угоняет бомбардировщик-невидимку и ведет его в сторону школу Мерлин. Охуительный план!

ВНЕЗАПНЫЙ ПЕРЕНОС обратно.

«— Какая встреча, тысяча диаволов!
Под самым потолком, верхом на волшебной метле, висел человек. Щупленький высокий юноша лет семнадцати, немного похожий на молодую женщину — узкое бледное личико, чёрная стрижка, круглые очки, вздёрнутые на лоб брови… А чуть выше бровей — красная татуировка в виде вздыбленной кобры.»

Что происходит? Хороший вопрос. Если вкратце – каждый год герцог Моргиавола якобы крадет и убивает детей, после чего его находит Несмертный Гарри и побеждает, прогоняя еще на год.

«Они завертелись в бешеном, хохочущем танце смерти. Гарри весело визжал, и острая волна стали в его руке наотмашь хлестала темноту, расплескивая ртутные капли, — но самое страшное то, что чёрный призрак герцога Моргиаволы тоже как будто смеялся сквозь хриплое рычание — и не сдавался!»

«Сначала он вселился в тело одного из профессоров, но я его разгадал. Потом он зомбировал одну деваху, заставив бедную дурку прочитать его собственный юношеский дневник, ну, короче, я его опять разгадал. Во-от. Потом каждый год он придумывал новую хитрость, и всякий раз я его наказывал. Но в этом году… всё иначе.»

(ЭТО ЧТО, СОВПАДЕНИЕ ИЛИ ОПЯТЬ РЕФЕРЕНС К ГАРРИ ПОТТЕРУ???).

«— Я отведу тебя к Оленю. Это — великий дух, наш царственный патрон и Принципал, покровитель и учитель всех белых колдунов планеты. Это — мой отец. Поспеши, малышка, нельзя терять ни минуты.»

Короче, чтобы уже перестать пытать моих читателей поясню. Это всё – постановка для дебилов, по факту Моргиавола – это сам ректор, детей похищают, чтобы принести их в жертву языческим богам и съесть.

Так, погодите-ка. Мойша Скопидофль, Леонард Рябиновский, Кохан Кош. Колдуны, тайное мировое правительство, поедание христианских детей на праздники. СТОП, КАКОГО ХУ…

А что Гарри? А Гарри:

«— Гарри — потомок Мерлина? — Ване стало почти любопытно.
— Гарри — не просто потомок, он — точная генетическая копия, — произнёс Гендальфус Бенциан, наслаждаясь производимым эффектом. — Мы взяли образец ДНК великого Мерлина с его окровавленной повязки, которая сохранилась до наших дней… Эта повязка — величайшая реликвия академии. И вот посредством клонирования клеток Лаборатория королевской крови семнадцать лет назад получила двух девочек-близнецов…
— Девочек? — Ваньке стало смешно. — Гарри — девочка? Тогда получается, что колдун Мерлин…
— Колдун Мерлин был женщиной, — Гендальфус Тампльдор улыбнулся особенной улыбкой герцога Моргиаволы. — Это и есть наша маленькая тайна. Гениальная ведьма Мерилин, жившая во времена короля Артура, всю свою жизнь успешно притворялась мужчиной. Разумеется, её генетические двойники тоже оказались девочками. Гарриетта и Гермиома — идентичные сестры. Сейчас им по семнадцать лет, и они хорошеют с каждым годом. Правда, каждая по своему — Герми превращается в красавицу, а Гарри — в изящного, но сильного мужчину.»

Детям продолжают промывать мозги вместо того, чтобы просто всех перебить из автоматов, которые тут в наличии, но безуспешно. Дети устраивают всему этому цирку небольшой Аллес Капут:

«— Такой-то тесак авось не развалится! — пробормотал кадет Тихогромов. От всей души размахнулся и, запуская нож в чёрную призрачную фигуру, крикнул почти весело: — Опа! Лови, фриц, гранату!»

«…все увидели перепачканное сажей личико великой Гермиомы Грейнджер. Только вместо роскошных волос было непонятное чёрное месиво… Юная волшебница с трудом стащила с бритой головы обуглившийся парик.»

Начинается беготня в духе Бенни Хилла: дети убегают, их вылавливают, под дулами автоматов начинают искушать всяким разным, они поддаются, превозмогают, молятся, все рушится, они кого-нибудь убивают и убегают.

ВТОРОЙ ЗАХОД: их вылавливают, под дулами автоматов начинают искушать всяким разным, они поддаются, превозмогают, молятся, все рушится, они кого-нибудь убивают и убегают.

И так раз пять.

Когда дети разрушают своими молитвами языческие капища и умножают на ноль результаты десятилетий трудов этого вот всего мирового зла, колудны их, вместо того, чтобы благополучно пристрелить, продолжают гонять по коридорам, изгаляясь настолько, что впору позавидовать их упорству:

«Никто не успел даже пригнуться. Из ближайшей стены выстрелило облачко горячего дыма — и золотистая пламенная струя ударила в лица детей. «Я ещё жив», — успел подумать Царицын, когда огненный металл хлестнул в голову.
— Это не бомба! — радостно закричал Ставрик. — Это… деньги!
Гейзер золотых евродолларов ударил из тайника в стене, обрушив на головы, плечи и спины детей гремящие потоки звонких монеток. Сверкающая струя иссякла через пару секунд. Ошеломлённые, они смотрели на золотые сугробы, вмиг выросшие на каменном полу.»

Но когда-нибудь это должно было закончиться. И снова детей загоняют в ловушку в канализации где-то в жопе мира.

«— Всем привет, — сказал очкастый хищник, опираясь на метлу, как гипсовая девушка на весло. — Меня зовут Гарри, и я вас догнал!»

ВНЕЗАПНЫЙ ПЕРЕНОС. А что там Телегин? А ничего. Через всю Европу он перелетает аки птица, долетает до школы Мерлин и эффектно покидает бомбардировщик, дав ему протаранить «главного козла» - двурогую башню ректора. После этого начинается ЭКШН:

«Сморщив и без того злобное личико, тряхнув вороными волосами, похожими на драгунский хвост, девушка кинулась Телегину наперерез, размахивая недлинным, но острым тесаком. Как-то не привык Виктор Петрович Телегин отбиваться от девочек с тесаками. Поэтому, уклоняясь от ближнего боя, он кинул в девочку первым, что попалось под горячую руку. А попался визжащий пухленький мальчик с рыжим портфельчиком и мобильным телефончиком. Телегин кинул его вместе с портфельчиком и, не оборачиваясь, побежал дальше — к вертолётной площадке.»

А что дети? Детей опять под дулами автоматов начинают развращать, то обещая снять с них кожу, то съесть, то выебать, то вознаградить, причем градус идиотии скачет из стороны в стороны практически построчно.

Что мешает колдунам взять и просто пристрелить их? По факту – ничего. Но автору нужно было показать искушения (дебильные совершенно), которые дети через весь свой идиотизм должны превозмочь и помолиться, что всё наладилось само собой.

Кроме того, злодеи совершают типичную ошибку злодея – начинают толкать длинные пафосные речи о возмездии, русской защите и предназначении. Как итог – появляется Телегин и расстреливает всех из автомата:

«И меткая пуля, отлитая на тульском оружейном заводе, с грустью покинув родимый ствол, навылет пробила бугристый, обтянутый морщинистой кожей череп главного колдуна.»

ПАРА ПАРА ПАМ!

Ну и всё. Хэппи энд, дети возвращаются домой.

Итак, что же мы с вами узнали сегодня? Автор пытается до нас донести, что если ты совершает богоугодное дело – можешь врать, обманывать, шантажировать, убивать, грабить – помолишься потом о прощении.

Книга – чудовищное порождение больного сознания, написать такое можно в малярийном бреду, закидавшись ЛСД при просмотре фильмов о Гарри Поттере, после чего перелопатить весь фикбук, выбрать оттуда самые упоротые фанфики по тому же ГП, свалить это в общий котел, посолить, поперчить скрепами, и где-нибудь на лысой горе ровно в полночь сесть и написать этот бред.

Абсолютно дебильный синопсис, абсолютно тупой сюжет, референсы и передергивания, натужные попутки представить зло злым просто потому что оно злое, полное отсутствие мотивации, махровая пропаганда – господи, если ставить по одному баллу за каждый косяк, которые есть в этой книге, получится как минимум 99 из 100 возможных. Радует одно – человека зрелого эта книга может неплохо повеселить, а то и заставит покататься по полу в истерическом припадке.

Не рекомендуется к прочтению никому, хотя больных ублюдков типа меня это, конечно, не остановит. В комментариях отзывы на этот шидевр с разных сайтов.

Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!

И традиционная цитата:

«— Будь ты проклят! Инсульт, инсульт!»

(с) самое смертельное заклятие.

А еще у нас группа ВКонтакте и свой телеграм-канал - там хватает всякого разного

ВКонтакте

Телеграм

По сюжету мы оставили двух наших героев – бравого дебила Ивана и его бревнообразного приятеля Петрушу перед отправкой в стан врага в самое сердце Шотландии. Напомню, план руководства специального отдела по борьбе с магами, колдунами и им подобными был следующий – под видом участников детского музыкального ансамбля «Петрушки» наши герои, вооруженные реквизитом в виде костюма медведя и такого же костюма балалаечника, должны попасть на территории школы Мерлин, где маги и волшебники развращают детей, обучая их б-гомерзкой магии. Прикрывать детей на всем отрезке пути должен бывший десантник Телегин:

«Загорелое лицо подполковника Телегина показалось Ване неприятным. Глаза смотрели цепко и холодно, точно любого собеседника Телегин воспринимал как потенциальную цель — говорит с тобой, даже улыбается криво, а сам будто прикидывает, как удобнее загнать в шею собеседника десантный нож. Улыбку портил железный зуб сбоку. Пожалуй, только усики понравились Ване — лихие и немного заносчивые, как у казачьего ротмистра со старой дореволюционной фотографии.»

Однако не всё так гладко. Оказывается, ранее руководство службы засылало в школу Мерлин разведчицу, которую, естественно, развратили кремовыми пирожными и долларами, суя их ей чуть ли не в лицо, и та сдает все планы спецов колдунам.
В дело вступает план Б, который оказывается охуительней первого. Не снимая клоунских костюмов, кадеты отправляются самолетом на Балканы, чтобы там, посредством одноместных мини-вертолетов перелететь через всю Европу и попасть в Шотландию. Что может пойти не так в таком простом, но гениальном плане?
Может, всё? Когда наши герои пролетают над Балканами, происходит ужасное – далеко внизу начинаются местечковые разборки:

«Смотрите! У одного в руке блеснуло лезвие!
Царицын понял, что мужики с кинжалами — это албанские боевики.»

И тут начинается ЭКШН.

«Чёрная оса» Телегина с рёвом спикировала в гущу событий. Ударом ветра вздыбило пыльное облако, вертолёт прошёл метров десять на бреющем, у самой земли и — с размаху толкнул железным брюхом приземистого парня, который размахивал ножом перед лицом старухи.»

В ходе замесов Телегин получает ранение в жопу. И нет, это не мои натужные попытки пошутить, так и есть. Естественно, вокруг враги, а надо лететь, нет бензина, вокруг НАТО, а все полимеры уже просраны. Что делать? К чести кадетов могу отметить, что они учатся крайне быстро – в рекордные сроки переняли манеру своего командования составлять идиотские и дебильные планы. Короче говоря, один из кадетов в костюме медведя ложится на дорогу, как будто его сбили, и ждет натовский конвой. После того как конвой остановится и солдаты будут охать и ахать на тему того, что кто-то сбил медведя размером примерно со среднего кадета, второй по старинке сливает бенз в канистру и все сваливают. ЧТО МОЖЕТ ПОЙТИ НЕ ТАК? А?
Короче, конвой вояк едва не переезжает ноги незадачливому медведю, отчего тот уссывается и срывается в лес, и вот тут внезапно конвой останавливается и все американцы в полном составе достают фотики и начинают шарить взглядом по кустам с криками:

«— Hey look! Don't shoot! It's a real bear!»

В итоге, пока тууууууууупые америкосы пытаются найти медведя, который активно разыгрывает из себя снежного человека, балалаечник сливает бенз, и они вместе с раненым в жопу Телегиным добираются до священных сербских мест. Автора, как мне показалось, пересадили на другие наркотики, и он начал выдавать пассажи следующего содержания:

«Ах, если бы северный мальчик Иван Царицын перестал плакать, он бы не мог не подивиться удивительной, вечной красоте величественных гор, возвышенных и дивных, как древние боги Олимпа, а также широких и щедрых долин, где испокон веку — ещё в те времена, когда дикие Ванины предки грелись в пещерах гиперборейской Скифии, — уже плодоносили искусства и ремесла… Он бы внял звону хрустальных источников, наполненных живым блеском резвящейся форели, стыдливому шелесту оливковых рощ, где и поныне, кажется, звучит эхо вакхических песен …»

«Так вот, в России с начала девяностых годов и поныне активно действуют пятнадцать очень крупных сатанинских сект. В столице более тысячи человек объединены в группу «Южный Крест», у которой есть своё капище на окраине Москвы, на территории одного заводика. А ещё сатанисты встречаются в Политехническом музее, на специальных семинарах. В Подмосковье официально зарегистрирован люциферианский «Зелёный орден», члены которого утверждают, что защищают природу…
— Природу они защищают! — возмущённо вздохнул Геронда. — Особенно когда кошкам животы вспарывают…
— Геронда, если позволите, я кратко пройдусь по другим городам России, — отец Ириней склонил голову и поднял глаза к потолку, припоминая. — Ну, во-первых, город Ростов. Там каждую весну на новолуние собираются сатанисты со всего региона. Далее… в Череповце прихожане храма Рождества Христова регулярно находят на крыльце своей церкви распятых кошек. В Тюмени сатанисты действуют под вывеской «Клуба любителей ролевых игр», это чтобы удобнее вербовать молодёжь. А в Иркутске поклонники дьявола и вовсе контролируют средства местной наркомафии.»

«И знаете, сколько сатанинских сайтов в русском Интернете? Почти полторы сотни… Там они учат детей, как правильно совершать жертвоприношения!
— Бесстыдники, — покачал головой Геронда. — А для того чтобы заманивать новичков, начинают с того, что рекламируют колдовство!
— Именно так, Геронда! — с дрожью сказал отец Ириней. — Сначала появляются фильмы о юных волшебниках, красочные учебники магии, компьютерные игры… Потом — огромные парки с магическими аттракционами. Наконец, учреждаются целые школы, где пытаются привить детям интерес к чародейству. При этом не уточняют, из какого страшного источника черпают все чародеи свои магические силы! Образ ведьмы, с визгом летящей на метле, представляется как нечто красивое!»

На своих миллипиздрических вертолетиках кадеты отправляются в сторону Ла-Манша, где их ждет подводная лодка, которая доставит их напрямую к школе. На вопросы, почему нельзя было сразу доставить их лодкой, для чего был весь этот экскурс по натовским угодьям – вас никто не ответит.
В общем и целом, кадеты успешно (по сравнению с остальными приключениями – они всего лишь едва не утонули) добрались до подводной лодки.

«Ваня Царицын неожиданно остро ощутил, как тепло и уютно ему здесь, на борту подводного корабля типа «Амур-1650», плотно набитого русской речью, чёрным хлебом, картошкой, соляркой и баллистическими ракетами.»

«а ты слышал, в Москву приезжал известный американский колдун Мойша Скопидофль? Ведь он по-настоящему под куполом летает, без троса! А ещё сквозь стены туда-сюда шляется.»

Отдельно доставляет патихард с песнями на отечественной подлодке:

«Мы выходим ночью тихо, к северу идём,
Подо льдами стынут рыбы, айсберги трещат,
Капитан Степан не дремлет с трубкою в руке,
Тихо в люках дремлют наши десять мегатонн.»

С этого момента начинается новая часть книги – о том, как кадеты пытаются проникнуть в саму школу, а также как из рога дерьмого изобилия сыплются отсылки-отсылочки:

«— Василиська — это огромная такая змея, которая живёт под землёй! — залепетал Тихогромов. — Волшебники её натравили на нас! Я так и знал.»

К чести мультфильма замечу – при экранизации этот идиотизм вырезали, рассказав взамен, что девочку тов. Рябиновский вывез из страны, околдовав таможенников, а не вот это вот всё. То же самое и ранение Телегина в жопу – ничего этого не было и в помине, он остался в качестве связиста у «старцев». Точно так же и не было дебильных костюмов, не было идиотского возмездия в адрес журналиста, который «посмел порочить честь российского офицера», рассказывая о произволе в военной части. Делает ли это мультфильм адекватным? Нет, конечно, но по крайней мере половину бреда из него вырезали. Что удивительно.
В мультфильме кадеты попадают внутрь в грузовике, который везет в школу всякую магическую хренотень, а в книге этому предшествует долгий петтинг, связанный с попытками удержать Надиньку от попадания в школу, преследования какими-то волшебниками, которые страстно желают вырвать ноги первым встречным. В процессе происходят потасовки между «нашими» и «не нашими», где ненаши стреляют из автоматического оружия (почему-то похожего на зонтики, я хз), а наши – ээээ…короче, цитирую:

«— Так вот я чем кинул-то впопыхах, — Ваня покачал головой. — Ну Громыч, ну тихоня! Взял-таки генеральскую гирю с собой. Подумать только, сколько мы её в рюкзаке на себе таскали!»

Отобрав оружие у неприятеля и запихав им всякое разное туда, куда не надо, Иван перед окончательным проникновением в школу убивает ещё и ещё.

«Удачным выстрелом из «Моссберга» второго добермана разорвало пополам. Клочки разлетелись, обдав грязный склон грязными внутренностями.
— Офигеть, — честно признался кадет Царицын, передёргивая затвор. — Мне начинают нравиться волшебные зонтики.»

«Он прыгнул лениво, нацеливаясь на горло. И вдруг — огненные сполохи вспороли собачий бок! Свинец пробил рёбра — добермана швырнуло в сторону. Животное обернуло удивлённо оскаленную морду — и увидело, что позади стоит на коленях недобитый кадет Царицын, держит в руке короткоствольный револьвер — и улыбается.
— Три, четыре, пять! — вполголоса бормотал Иванушка, считая выстрелы. На пятом выстреле доберман перестал дёргать задними лапами и затих.»

Ну а дальше автора, видимо, накрыло особенно сильно, потому что следующую сцену даже не описать. ЭКШОООООООН:

«Хорошо, что Надинька не видела всего этого. Со стороны выглядело так: бурый медведь из русской сказки про Машеньку, взвалив на плечи короб с маленькой девочкой, собирается покончить с собой путём спрыгивания с мачты высоковольтной линии электропередач. А зачем у медведя огромный зонтик в лапах? Он что, надеется таким образом смягчить тяжесть падения?
Смотрите! Оказывается, у медведя более изощрённый план самоубийства. Он перелезает через перила решетчатой площадки и медленно, на четвереньках, подбирается к самому краю мачты. К тому месту, где густо зеленеют изоляторы и уходят вдаль, к следующей мачте, связки жирных проводов.
И вот, пошатываясь на ветру и стараясь не глядеть вниз, порядком потрёпанный и насквозь мокрый медведь достаёт сложенный зонтик, продевает оскаленную голову и туловище в перевязь — так, чтобы ремень зонтика охватывал его мохнатое тело под задницей… Что теперь?
Он что, надеется, что выдержит литой металлический крюк на рукояти зонтика? Зачем он цепляется этим крюком за провод? Ах, скорее отведите взгляд — его сейчас ударит током!
Бедное животное! И какое отважное… Не каждому медведю под силу со свистом нестись на железном крюке меж небом и землёй, над верхушками сосен — вперёд, по высоковольтным проводам!
Наверное для того, чтобы не свихнуться в полёте, медведь заорал во всё медвежье горло:
Эх, путь-дорожка, фронтовая!
Не страшна нам бомбёжка любая!
А помирать нам — эх! — рановато:
Есть вопросы у нас к колдунам!»

Если вы думаете, что это все далось кадету так просто, то я вас разочарую, кровь в детской книге льется как в Зловещих мертвецах:

«Когда до желанной мачты оставалось метров двадцать, Ваня понял, что из рук сочится кровь. Капало на лицо, как редкий дождик. Странно, но боли он не чувствовал…»

Кадеты выдают себя за других, будто бы они приехали обучаться откуда-то из ебеней необъятной северной страны. Ну а дальше начинается то, что из мультфильма вырезали нахер, иначе бы главная колдунья Британии Джоан Роулинг выпотрошила бы создателей мультфильма, села бы на них верхом и объездила бы так всю Диканьку.
В школе имеется 13 факультетов. Сортировка происходит так:

«Глухо, точно из-под земли рокотнули невидимые барабаны, и два здоровенных охранника в чёрных котелках и крылатых плащах вынесли на середину зала нечто похожее на восковую фигуру. Это была кукла старой горбуньи в огромной чёрной шляпе с тусклыми блёстками. Жёсткие, гнутые поля шляпы закрывали старушке горбатую спинку. Ване показалось, что у куклы отсутствуют ноги. Впрочем, нижнюю часть маленького тельца скрывал чёрно-серый подол такого же цвета, что и гигантская шляпа, нахлобученная сверху.
Помимо прочего, горбатая карлица была слепа: в её удивлённо выпученных глазах мутнели белёсые бельма… …Итак, торжественная сортировка начинается, — возгласила профессор. — Сейчас вы, дети, узнаете свою судьбу. Госпожа Колпак почувствует ваш характер, ваши способности — и определит, на каком факультете вам суждено учиться.»

«— Это что за монумент юным пионерам? — Царицын уставился на странный памятник посреди газона. В центре возвышалась статуя уже знакомого Ване очкарика с холодным лицом, только на этот раз очкарик стоял будто пригорюнившись. А перед ним замерла на коленях бронзовая девушка с распущенными волосами. Вся её фигура изображала почтительное преклонение, словно очкарик был вечным огнём или каким-нибудь языческим идолом. Вокруг двух статуй громоздились крупные, в рост человека, валуны.
— Скульптурная группа под названием «Дай списать, ботаник!» — прокомментировал ироничный Царицын.
— Ты что такое говоришь, Ваня? — поразилась Еропкина. — Это же знаменитая сцена из книги «Юный волшебник Гарри и Надсмотрщики Мрака»! Видишь, Гарри грустит по погибшим родителям, а Гермиома Грейнджер преклоняется перед его чувствами.»

«Родителей Гарри убил самый страшный демон на Земле, которого зовут герцог Моргиавола. Но Гарри выжил, ибо папа и мама наложили на своего сына Гарри заклятие мстителя. Это значит, что мальчик не умрёт, пока не отомстит за родителей. И теперь каждый год тёмный дюк Моргиавола в разных обличьях приходит в замок Мерлина, чтобы уничтожить Гарри.
— Ну, и как успехи? — Иванушке стало даже интересно.
— Великий Гарри каждый год даёт отпор страшному демону, — гордо сказала Надинька. — Поэтому Гарри все любят. Он — великий мститель. Он — идеал.»

Словив массу хогвартских флешбэков, кадеты отправляются на свои первые занятия. Естественно, кроме главных героев все – исключительно нерусские мрази, так и хотят всех наебать, обворовать, отпиздить, изнасиловать и съесть – причем во всех возможных комбинациях.
Сами занятия тоже душевные – то заставляют сочинять похабные стихи, то отрекаться от страны, то думать о шлюхах, то…:

«— Теперь мы аккуратно втыка-а-а-аем эти ножницы кошке в живо-от. И начина-а-аем потихоньку разрезать ей шку-у-рку, — с бледной полуулыбкой пояснил аспирант Гаафс. — Нужно, чтобы вы-ы-ыпали кишочки. Кто-нибудь хочет попробовать?»

«— Итак, Фелиция Бэнкс, какой женственный образ ты хочешь выбрать?
— Моя киска по кличке Ауди. У неё столько кавалеров из соседних дворов! Каждую ночь она целуется на крыше с кем-нибудь новеньким. Она такая красивая, у неё такая бархатная рыжая шубка, а как она умеет жмуриться и выгибать спинку!
— Прекрасно, — кивнула профессор, помечая в блокнотике. — Отныне кошка будет жить в твоем сердце. Ты будешь стараться быть похожей на изящную, немного хищную красавицу-киску. Помни, все мужчины — коты! Фрау Нельке, запишите, пожалуйста: во-первых, для мисс Бэнкс прописываю гимнастику, во-вторых, йогу. В третьих, специальный гормональный комплекс. В-четвёртых, красим девочке волосы в рыжий цвет. Далее, зелёные контактные линзы. Нужен логопед, чтобы убрать грубость дикции, а потом понадобится добавить немножко грассирующего «р» и лёгкую шепелявость. Теперь вот ещё что: обязательно, блиц-курс французского языка. Диета: мясо, мясо и ещё раз мясо. Кроме того, побольше всяких креветок, осьминогов и прочих морских гадов. Десерт — много фруктового йогурта. Избегать монотонного физического труда, побольше валяться в постели по утрам. Стиль в одежде разработаем отдельно. Хорошо, кто следующий?»

Навести свои порядки кадетам не дает только одно – их задание еще не выполнено. Они еще не нашли бедных сирот, которых насильно удерживают в школе и заставляя рассказывать, как в России все плохо. Поэтому Иван принимается за поиски.
Естественно, сложностей добавляет тот факт, что все не-русские как один – моральные уроды, из-за чего дети постоянно испытывают массу проблем.

«— Я не смогу. Мне дедушка строго-настрого запретил врать. А тут сплошное враньё! И ещё мне жалко того человека, которого я должна обмануть…
— Погодите… — волшебник поднял ломкие бровки и точно замер на миг…
— Что, господин профессор?
— Вы что, русская, что ли?»

Невероятно, но четырех сирот кадетам удается найти
1) Вор. Пацан пиздит всё, что не приколочено, чтобы его похвалил преподаватель. Пиздит нагло, бесстыдно и в огромных количествах. Ругает Россиию. Заключение – он больше не русский.
2) Эээ, трап? Парня научили переодеваться в женское – розовые чулки, колготки, краситься, ходить, жеманничать и заигрывать со всеми без разбора. Готов поспорить, что на старших курсах у него должны быть предметы типа «cuckold» и «slave». Заключение – он больше не русский.
3) Гот. Девчонка, горящая жаждой убийства, неважно, кого, как и зачем. Точно не русская.

«Эля быстро прицелилась… шпунёк с визгом стеганул по кустам шиповника, точно хлыстом, и вот… из куста вывалилась птичка. Ваню передёрнуло. Вместо головы, у птички было кровавое месиво. Видимо, шпунёк был тяжёлый, со свинчаткой.
Мягко ступая по траве толстыми подошвами на стальных подковах, девочка подошла, бережно склонилась над птичкой и… быстрым движением открутила ей голову. Потом раскрыла сумочку и достала оттуда… связку таких же птичьих головок, нанизанных на проволоку. Пополнив коллекцию свежим экспонатом, Элечка с радостной гримасой застегнула сумочку.»

«— Это окошко душевой комнаты для девочек. Скоро закончится урок полётов на метле, девахи пойдут в душ. Можно будет поглядеть, они там голые, прикинь!
— А… что ты хочешь увидеть? — не понял Ваня.»

«Просто им помогли возненавидеть Россию. И дети сами предали свою страну — ради богатства, подглядывания за девочками, боевой магии и высокого места в звёздном рейтинге академии.»

Попутно кадетов искушают властью, деньгами, конфетами, и те малодушно ведутся на разводы уровня 6 класса школы. Как говорится- опора и защита.

«…он будет высокопоставленным сотрудником Мерлина — но при этом продолжит работать на ФСБ. Таким образом у Москвы появится суперценный агент в руководстве Лиги колдунов!»

«А что если… весь этот замок задуман, чтобы изучать детскую психику? Чтобы понять, как можно управлять детскими мечтами? Хозяева школы определённо ставят психологические опыты на детях. Зачем? А чтобы выяснить, как вкоренить в душу ребёнка жажду к определённым вещам!»

Дорогие друзья! На этом заканчивается вторая часть разбора этой чудесной, чрезвычайно талантливой книги, написанной одаренным…да ладно, ладно, шучу. Уже скоро выйдет третья и заключительная часть этого безумного трэша, в которой мы увидим того самого Бессмертного Гарри и герцога Моргиаволу, проникнем в их тайны, сломаем себе лица безграничной мощи рукалицами и наконец-то узнаем, как автор книги – Никос Зервас – умудрился вмешать воедино книги Джоан Роулинг, нацистские концлагеря и каннибализм.
Спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!

И традиционная цитата:

Также большое спасибо звёздам — светят, как фонари. У нас на севере такие и не водятся: мохнатые, пульсирующие.

А мы продолжаем серию постов про крупнейшие издательства России. Мы уже познакомились с издательствами АСТ и Эксмо, и мне показалось, что будет не очень честно, если мы обойдем вниманием самого крупного интернет-издателя страны – речь, конечно же, идет о сайте ЛитРес. О том сайте, история которого начиналась с самого настоящего пиратства, а привела в итоге к блокировке Рутрекера.

Конечно, в отличие от вышеупомянутых издательств, у ЛитРеса не было серьезных проблем с законом или эпических провалов при издании книг, но оно и понятно – как-никак, это электронные издания, в них не надо вклеивать вкладыши с извинениями.
Но тем не менее история крупнейшего отечественного книжного интернет-магазина заслуживает нашего с вами пристального внимания. Правда, сами себя они называют библиотекой, но это все-таки магазин, как ни крути. Итак, поехали!

Основана площадка была в далеком уже 2006 году тремя товарищами. Первый – Дмитрий Грибов, один из создателей формата электронных книг под названием FictionBook, он же FB, и его второй версии, FB2 – наше всё отечественной сферы электронок. Сверхпопулярен формат на территории стран бывшего СССР, а с недавних пор – и во всей восточной Европе. Второй – Алексей Кузмин, открывший в 2003 году сайт litportal.ru, представлявший некогда серьезную площадку для чтения и распространения литературы. Хотя сейчас, судя по всему, дела у них идут достаточно печально. Третий же – Андрей Барановский, хозяин электронной библиотеки «Альдебаран» (также постепенно чахнущей, хотя когда то и она была о-го-го!). В общем, с первого взгляда видно, что люди, которые взялись за создание агрегатора, к литературе крайне неравнодушны и имеют некоторое количество прямых рук.
И вот, в один прекрасный день они решили объединить свои усилия и основали интернет-библиотеку, куда своими силами загружали книги для распространения. 2006 год! Ах, этот год, когда эмо только-только робко возникали на улицах городов, интернет был привилегией более или менее крупных городов, а блейзер можно было купить в любом магазине без особых ограничений по возрасту.

Кто помнит состояние рынка электронок в 2006 году? Правильно – его попросту не было. Едва ли у нас в стране находилась более менее крупная группа людей, готовая платить реальные деньги за виртуальные сокровища. Практически все электронки оцифровывались и выкладывались группами энтузиастов в открытый доступ. Собственно, наши будущие электронные магнаты как раз и занимались этим самым – по выходу на бумаге книга оперативно сканировалась, добивалась грамотными товарищами на добровольной основе и выкладывалась в сеть на потеху читателям.
Некоторое время от этого выигрывали все – и читатели, которые теперь могли не тратить тонны денег на приобретение бумажных вариантов и ознакомиться с произведением перед покупкой; писатели, которые получали необходимый пиар, раскрутку и аудиторию, ведь в те далекие времена электронка все еще считалась «никаноном» и читатели стремились-таки приобрести печатный экземпляр; и, наконец, сами владельцы электронных библиотек, срубающие бабло на рекламе.

Как это водится, долго всеобщее счастье продолжаться не могло. Как я уже писал в прошлых постах, в середине нулевых за продажу контрафактной продукции стало вполне себе реально выхватить штраф на сумму, которая могла оказаться сильно поболее, чем гонорар, который всякие говнописаки с 1,5 читателями могли получить за свою книгу за всю свою жизнь. И даже несмотря на то, что Роскомнадзорная гидра еще не подняла свою голову, уже и тогда за распространение всякого можно было выхватить от государства и особо обиженного копираста.
Поэтому более прошаренные и умные товарищи, которые зачали Литрес (и чуть позже множество других) начали заключать договора с авторами, чтобы за небольшое вознаграждение получить право на распространение их книг, которые распространялись все так же на общественно-добровольных началах:

«Мы пробовали разные модели ценообразования. Например, когда человек сначала читает, а потом платит, сколько считает нужным. Это не работало. Люди или забывали оплатить, или переводили рубль. Потом мы установили фиксированный ценник — что-то около 5-10 рублей за книгу, но средний чек выходил просто копеечный. Постепенно пришли к оптимальной модели: сейчас цена «электронки» у нас — это в среднем 30-50% от стоимости бумажной книги. Есть ещё подписная модель: человек платит фиксированную сумму в месяц и читает, сколько хочет.»

Ладно, опуская все подробности нелегкого пути становления сайта, сразу перейдем к делу – ценник на электронки до 30-50% от книги вырос аккурат к тому моменту, когда Литресом окончательно и бесповоротно завладел мозговой слизень издательства Эксмо.
С того самого момента, как Литрес, приобретя попутно еще несколько библиотек в свою коллекцию и раздувшись до неплохих размеров чемодана с книгами, попал под крыло Эксмо, он воспылал лютой ненавистью к пиратам и всем, кто может лишить его честного заработка. С этого момента и началось веселье с разборками по поводу денег, авторских прав, снова денег и так до бесконечности.
Одним из примеров такой возни стало обвинение сайта в ценовой дискриминации. Один из читателей подал на компанию иск в связи с тем, что цены на книги для пользователей Андроида и Эппла отличались, и как вы уже можете догадаться, не в сторону последних.

Уже очень недолгое время спустя руководитель Литреса дал интервью, в котором обвинил в подобном ценообразовании прежде всего самих яблочников:
«Например, если наша электронная книга стоит 80 рублей, то Apple предлагает нам продавать ее либо за 75 рублей, либо за 99 рублей. Возможности продавать по какой-либо цене, отличающейся от данных ценовых уровней, устанавливаемых Apple для работы в App Store, не существует. В Google Play, в отличие от App Store, нет фиксированного ценового уровня, поэтому стоимость может отличаться.»
Ну а так как рынок не регулируется, то и закон компания не нарушает, а значит, держатели айфонов продолжают страдать. Иск, к слову, был отозван.
Да, кстати, древняя новость в тему:
Apple вернёт покупателям электронных книг $400 миллионов

В предыдущих постах я уже писал, но тут тоже повторюсь – несколько лет назад Литрес наехал сразу на гугл и Эппл, потребовав удалить из магазинов сразу несколько популярных читалок за то, что они предоставляли доступ в пиратским библиотекам типа флибусты. И это учитывая тот факт, что собственные приложения Литреса в принципе тоже не запрещали это делать. В отношении данной ситуации достаточно метко высказался один из пользователей Сети, который заявил, что это аналогично запрещению браузеров, ведь через них можно смотреть порно с конями и всякими лоли.
Итог, в принципе, известен – Интернет взорвался сетевым Джихадом, и анонимусы всех мастей неслабо скрутили рейтинги всех литресовских проектов, раструбив, кто они по жизни и вообще. После этого оперативно были достигнуты соглашения с разработчиками читалок, те выпилили из своих приложений прямые ссылки на всякие флибусты и их восстановили. Директор компании Сергей Анурьев на всю эту катавасию высказался так:

«ЛитРес был создан в 2006 году и начинал в том числе и с борьбы с пиратством. Просто акценты этой деятельности смещались. Раньше мы работали с веб-рынком и незаконным распространением контента в вебе. Старались пресечь пиратство на сайтах — либо закрывали площадки, либо договаривались, чтобы вставляли нашу рефералку (рефералка — это партнерская программа), — и продолжали существовать с тем контентом, на который у нас есть права. Последние выигранные дела Злотникова и Лукьяненко по разным доменам — это в том числе и наша заслуга, совместно с издательством «Эксмо».»

Впрочем, и на старуху бывает проруха. 2012 год стал свидетелем эпического замеса между агрегатором и руководством литературного проекта «Этногенез» (Господи, когда уже этот сериал сдохнет окончательно?!). Суть конфликта была в том, что срок лицензионного договора, на основании которого книги Этногенеза продавались через Литрес, истек, а книги с продажи не сняли. К слову, у Этногенеза были такие же претензии еще к паре площадок, и на все он подал в суд, требуя безумных совершенно денег – до 75 млн. рублей с каждого агрегатора. В ходе разборок, которые длились около полугода, Литрес влетел на один миллион рублей выплат Этногенезу и убрал его книги с продажи, за что ему огромное спасибо. С тех пор книжная серия потихоньку загибается, да все еще никак не издохнет, чтобы перестать мучать читателей. Дай-то боже, чтобы он помер уже окончательно, потому что заканчивать его никто и не собирается, и, похоже, не собирался. И да, аппетиты проекта весьма охарактеризованы весьма красноречиво:

«Представители «ЛитРес» отмечают также необоснованность действий издательства «Этногенез», которое запросило в качестве компенсации сумму, сравнимую с общей суммой выплат компанией «ЛитРес» роялти всем правообладателям за 2012 год.»

Кстати насчет роялти. За свою долгую историю сайт не раз и не два стал участником конфликтов, когда писатели, воспользовавшиеся агрегатором для продажи своих произведений, денег не видели от слова совсем. Примеров – масса, вот один из них:
https://habr.com/post/169081/
https://habr.com/post/169737/
Да, для начала поясню, каким образом выплачивается роялти как таковое. Когда вы покупаете книгу через Литрес, вы можете быть уверены, что писателю (неважно, какому – и новичку и какому-нибудь Пелевину) перепадет не более 30% от стоимость электронки. Остальное – доля самого Литреса, налоги и прочая, прочая, прочая.
При этом условия договора некоторые называют кабальными, но возникает насущный вопрос – что проще? Сдаться в плен Литресу и жить себе спокойно, либо раскручивать книгу самому, тратя силы и средства и без гарантии какого-либо результата? Вопрос открытый, но лично я бы не поставил на второй вариант.
Как я уже писал выше, Литрес периодически обвиняют в том, что он забывает выплачивать и без того не космические роялти авторам книг. Отчасти это верно, однако стоит подняться хоть какой-то шумихе, внезапно появляются сотрудники агрегатора, которые оперативно решают вопросы, кидая пачки честно заработанных денег авторам в лицо. Тем, кто на имеет на литресе свои книги – на заметку. Если вам кажется, что вы получаете меньше, чем должны – то либо вам стоит почаще стучать в поддержку сайта, либо более критически отнестись к своему творчеству.

Впрочем, бывают и другие случаи. Некоторое время назад жительница Башкортостана отсудила у Литреса некоторую сумму (которая не оглашается) за то, что тот распространял ее книги после истечения срока договора. Может случиться и такое, однако типовой договор, который предоставляет сайт, подразумевает, что в случае, если договор не был официально расторгнут, при отсутствии претензий сторон друг к другу, он автоматически пролонгируется. Это писателям тоже на заметку.
А еще, в случае, если автор проживает не на территории России, а где-нибудь за ее пределами, есть вероятность влететь на приличную денюшку в связи с тем, что кое-кто не прислал вовремя все необходимые справки и документы, как это и случилось с одним белорусским автором.
Дорогой писатель! Я не хочу сейчас сказать, что отдавая свои книги Литресу, ты попадешь в обитель копирастов, которые выжмут тебя досуха, а оставшийся жмых провернут через мясорубку и выплюнут, как старую жвачку. Нет, я лишь хочу предупредить о том, что всегда надо держать руку на пульсе – и тогда наверняка многих проблем можно будет избежать.
В принципе, рассказывать о всяком можно долго – поскольку, больших компаний без проблем разной степени пиздецовости не бывает. Однако это все не имеет особого смысла, потому что часть проблем Литрес таки оперативно решает, а другая часть в общем массиве агрегатора занимает слишком ничтожную часть, чтобы обращать на нее внимание. Шутка ли – за первое полугодие продажи агрегатора выросли чуть ли не вдвое и составили 1,7 миллиарда рублей.

Вот и получается, если верить руководству Литреса, которое начинало с бесплатного распространения чужих книг, что с 2006 по 2018 годы доля пиратских книг снизилась со 100 до 95%, и это самое руководство лелеет надежду, что когда запретят окончательно всякие там рутрекеры, вот тогда их сайт и заживет, диктуя свои цены на бессмертную классику и разное графоманство. Может, это и так, но лично у меня есть сомнения. Вместе с пиратством проходят и времена, когда издатель может сам устанавливать цены на книги авторов, оставаясь монополистом на рынке, и если Литрес не услышит голос разума, уже лет через пять он может оказаться выброшен за борт более чуткими и бойкими конкурентами, копошащимися сейчас где-то позади. Такие дела.

Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!
BadaBook - о самом интересном из мира литературы!

А еще у нас есть своя группа ВКонтакте и Телеграм-канал. Там у нас целая гора всякого разного, что не подходит для постов Пикабу или просто показалось интересным. В общем, ссылки оставляю на ваш страх и риск.

О, да! Дорогие друзья, вынужден сразу предупредить – уберите от экранов детей, женщин, стариков и всех адекватных людей. Дело в том, что около месяца назад мы проводили конкурс на самое чудовищное произведение отечественной литературы, и я пообещал взять трех финалистов на детальный разбор. И сегодня у нас произведение, которое заслуженно получило свою золотую медаль – первая книга трилогии «Наука побеждать» некоего Никоса Зерваса под названием «Дети против волшебников»!
Дисклеймер: все разборы являются исключительно мнением автора и не претендуют на истину в последней инстанции, не призваны оскорбить кого-либо и ущемить чьи-либо права, не пропагандируют ненависть и не призывают к каким-либо противозаконным действиям.

Забегая вперед, скажу – если вы смотрели обзор Баженова на одноименный мультфильм, не думайте, что вы все знаете об этой книге. Вы не знаете ничего. Экранизация книги сильно подкорректировала оригинал в сторону адекватности. ДА, ИМЕННО ТАК! Я даже пересмотрел мультфильм, и в сочетании с книгой получил рак головного мозга, но просто уверяю вас – мультфильм реально на голову лучше. Нет, он говно страшное конечно, но, %&#^$, НАСКОЛЬКО ЖЕ КНИГА ОТБИТЕЙ!!!
Для начала об авторе. Автор всей трилогии – некий Никос Зервас, согласно информации из открытых источников он – грек, долгое время проживший в России. Почему «некий»? Потому что имя его – псевдоним, и кто под ним скрывается – попросту неизвестно. А если учесть, что Никос Зервас в Греции считается аналогом английского Джон Смит или нашего Ивана Иванова, вычислить автора и вовсе нет никакой возможности. По одной информации, под его именем скрывается группа неустановленных писателей, по другой – это один из московских священников, пожелавший остаться неизвестным. Также согласно информации издательства, книги писателя изначально были написаны на греческом, и потом переведены на русский язык, однако в Греции, что характерно, нет ни одного издания данных книг, и найти переводчиков книги на русский язык, как вы, наверное, уже догадались, невозможно. Вот так вот весело обстоят дела у автора, который пытается «верой и правдой» бороться против тлетворного влияния Запада.

Серия книг «Наука побеждать» посвящена именно такой борьбе – богобоязненные и верующие люди противостоят усилиям мерзких колдунов, задача которых – совратить Россию, превратив тут всех в развратных, алчных и противных гомосеков, и возглавляет их не кто иной, как Гарри Поттер, являющийся воплощением абсолютного зла. Почему? Потому что. Вот что автор пишет в отношении своих книг:

«Гарри Поттер — это, слава Богу, не живой мальчик с бессмертной душой, а мёртвый, бездушный коммерческий бренд — идол, к которому я, естественно, отношусь крайне отрицательно. Поскольку с помощью этого бренда моим и вашим детям прививается любовь к колдовству, и через 10—15 лет, одурманенные ложью, ушедшие от Бога дети сформируют поколение новых богоборцев — наследников смуглявых пропылённых комиссаров»

Тут я должен сделать небольшое отступление. Я не имею ничего против разных религий, вероисповеданий, мировоззрений, если они не направлены на разжигание ненависти и все такое. У меня претензии в основном ко всяким долбоебам.
Дети против волшебников – выпущенная в 2004 году первая часть трилогии, которая раскрывает основных персонажей и вводит читателей в курс дела. Жанр – фэнтези, пропаганда (да, в Вики именно так и написано). Повествование ведется от имени рассказчика, которым и является сам автор. При этом читать его можно голосом Хабенского из Елок, которому что стилистика похожа один в один.

«Моя история — не фантазия. И хотя я не был очевидцем удивительных событий на острове Лох-Хоррог, у меня была возможность тщательнейшим образом расспросить тех, кому удалось выбраться из живописного замка живыми. В первую очередь, моих собственных детей Кассандру и Ставроса, а также русского мальчика по прозвищу Иван Царевич.»

«Осенью 200… года Всемирная лига колдунов начала войну на русском фронте.»

Но не стоит отчаиваться, детишки, ибо на страже русской нации стоят государственные силы, которые, как известно, преследуют своей целью спасение и сохранение русского народа.

«Мы упомянули об Отделе борьбы с деструктивными культами Федеральной службы безопасности России. Разумеется, отдел в действительности носит иное название и работают в нём люди с другими именами и лицами.»

Но пока этот таинственный отдел занимается невесть чем, маги и колдуны продолжают играть в нацистов:

«…именно ему, Гендальфусу Бенциану Бендрагону Тампльдору, суждено произнести эти долгожданные, эпохальные слова:
— Мы начинаем русскую войну, господа!»

Нас переносят в обычную российскую школу с самыми обычными детьми – один «роллер», второй «игроман», дети-мажоры, пятый ест жвачку и естественно они богопротивные мрази все, кроме одной единственной девочки Нади Еропкиной. К ним приезжает тот самый Лео Рябиновский, который начинает показывать детям некие «чудеса», которые на поверку оказываются говном и фикцией, например: он показывает пустую клетку, и говорит ,что ней спрятана магическая Синяя птица, и увидеть ее может только абсолютно искренний и честный человек. Естественно, все ее «видят», кроме Надиньки, которая заявляет об этом учителю, после чего ее начинает хуесосить весь класс, типа она тут единственный врун и нехороший человек. Правоверные читатели негодуют.

«…её пытались утешить лично Нонна Семёновна, затем завуч Ксения Полуэктовна (по прозвищу Бензопила) и преподавательница музыки Раиса Радиковна (по прозвищу Гамма-Радиация) .»

«…хочешь, я покажу тебе самое что ни на есть доброе чудо?
— Разве Вы умеете?
— Конечно.
Рябиновский протянул смуглую руку.
— Пойдём со мной, девочка. Если не боишься. Никто не должен видеть.
Надинька вытаращила глаза на страшную протянутую руку волшебника.
— А к-куда мы пойдём?
Её рука невольно протянулась навстречу, волшебник ухватил за белые холодные пальчики.
— Здесь, за углом. В гардероб для младших классов.

«— Громче скажи! — прошептал волшебник. — Готова ли пойти против воли родителей, лишь бы только стать доброй волшебницей?!
— Да, — прошептала Надинька.
— Главнее ли для тебя волшебство, чем воля твоих родителей, твоей церкви, твоих учителей, всего на свете? Говори ещё громче!
— Да, да! — чуть не крикнула девочка, ей уже хотелось, чтобы всё это поскорее закончилось…»

«Только сейчас генерал заметил, что под волосами внучки темнеет пятно. Раньше, видать, светлая чёлочка скрывала, да и генерал впопыхах не приметил… а теперь… холодея от ужаса, дедушка Тима разглядел на бледной коже чуть повыше переносицы нечто, похожее на оттиск резинового штампа. Красивые такие буквы, с фитюльками под старину, настоящее рабское клеймо:
А чуть ниже — мерзкий, по-настоящему непристойный рисунок.»

Ну, внимательный читатель уже понял, что глава той самой секретной службы и Надинька – соответственно дедушка и внучка. И дед решил действовать – позвонил своему высокопоставленному другу разузнать, что это за школа чародейства и волшебства Мерлин, в которой детям на лбах всякие непристойности рисуют. Оказывается, эта школа за деньги набирает детей со всего света и «учит» их магии. Автор даже делает лирическое отсутупление:

«Ровно год назад, поверив рекламе и пойдя на поводу у собственных несмышлёных детей, я совершил страшнейшую ошибку своей жизни. По доброй воле (да ещё заплатив несколько тысяч евро за допуск к приёмным экзаменам) я отправил 14-летнюю дочь Кассандру и 12-летнего сына Ставроса на учёбу в престижный иностранный колледж. Вы угадали. Мои дети уехали учиться в Мерлин.
Прошёл год. К началу следующего, 200… учебного года я уже понимал, что почти бессилен вернуть Касси и Ставрика домой, ибо дети успели получить достаточную дозу сильнейшего мыслительного яда .»

И тут на сцену выходят личинки отечественных терминаторов - бравые кадеты Иван Царицын и Петруша Тихогромов (Тихогромов, хаха!). Автор раскрывает их через следующие события. Некий журналист Артемий Уроцкий (Уроцкий, хаха!) в связи с недавним скандалом, связанным с самоубийством солдата в военной части, обвинил руководство армии и изобличил распиздяйство, царящее в рядах вооруженных сил. Юные души кадетов таких бесцеремонных нападок на святую святых стерпеть не могли и потому начали мстить: то военную часть запитают от кабеля Уроцких, то под видом журналистов проникают в дом Уроцких, чтобы начать за ними слежку:

«Вы с возмущением скажете, что Иван Царицын обманул беззащитную фотомодель и нарушил сразу две кадетские заповеди, запрещающие лгать и давать в обиду женщин? Не спешите обвинять героя. Во-первых, популярный среди дегенеративных подростков журнал «Молоток» существует в действительности и журналисты этого «Молотка», и верно, не прочь были бы заполучить интервью Эвелины Уроцкой. Во-вторых, то, что Иван назвался корреспондентом, было не ложью, а ловким тактическим ходом — военной хитростью, вполне допустимой во время боевых действий.»

Естественно, автору надо показать всю чужеродность и вредность господ Уроцких, чтобы мы с вами возненавидели их еще сильнее:

«Поскольку нежные руки Эвелины не прикасались к кастрюле и не знали разделочного ножа, праздничным вечером планировалось заказать на дом оплаченные через электронную сеть Интернет 50 порций вегетерианской пиццы и столько же наборов японских рисовых рулетиков с рыбой.»

Естественно, из всех кадетов выбор падает именно на этих двоих – несколько неуклюжих и не особо умных. Почему их, спросите вы? А потому что все остальные кадеты не подошли. Один стреляет со ста метров и попадает в рубль – но посмотрите-ка, он рубль поставил двуглавым орлов, можно сказать в герб стрелял, говнюк. А второй рукопашник от бога, но посмотрите, как жестоко он кинул берез бедро двух наших офицеров! Не по христиански это. И так далее, и тому подобное.
В конечном счете на задание берут этих двоих, потому что:
А) поднасрать пидору-журналюге – благое дело;
Б) эти двое достаточно тупые, чтобы сделать все, что им скажут.
План охуительнейший. Под видом двух участников ансамбля народного творчества Петрушки, который отправляется в Париж на гастроли, агенты должны добраться до Франции, откуда подводной лодкой их доставят сразу на место. Для этих целей кадетам даже выдали прикрытие – одному натуралистичный костюм медведя, а второму – полный костюм балалаечника.

Перед операцией кадеты ночуют у генерала, где в это время Надинька с колдовской залупой на лбу мучается от желания попасть в школу Мерлин. Узнав, что кадеты отправляются туда же, Надинька под покровом ночи вываливает вещи из одного из рюкзаков и залезает внутрь. Таким же образом она вместе с кадетами попадает в десантный самолет и отправляется в путь.

Конец первой части. Увы, целиком разобрать всю книгу в одном посте не получится, потому что перлов, достойных внимания - вагон и маленькая тележка. Более того, если вы думаете, что основная часть треша уже прошла, то вы жестоко ошибаетесь. Впереди у нас попытки слить соляру из НАТОвских хаммеров в обличии медведя, героическое ранение в жопу, издевательства над Роулинг и много чего еще! В комментариях выложу бонус - отзывы и оценки читателей на одном из сайтов. Предлагаю каждому выставить свою оценку и оставить отзыв от увиденного. Читайте (обзор, не книгу), показывайте друзьям и периодически подпинывайте автора, чтобы не тупил с новой частью.
Спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!

Традиционная цитата:

«Ур-р-ра! Взрослое задание — волшебников уничтожать!» — очень хотелось крикнуть суворовцу Царицыну. Однако он солидно помолчал, как бы размышляя, затем вытянулся и твёрдо сказал:
— Готов служить России, товарищ генерал!»

Эксмо (с ударением на букву "о", хотя в жизни я еще ни разу не слышал, чтобы кто-то правильно произносил их название) - российская издательская компания, основанная в 1991 году. Раскрутилась она в свое время за счет таких авторов, как Дарья Донцова, Даниил Корецкий, Александра Маринина, Илья Деревянко, Татьяна Гармаш-Роффе, а также многих других, которые держат в подвалах армии литературных негров, штампующих на заказ сотни и тысячи книг.

То есть если вы видите на полках (скорее всего не полках даже, а на здоровенных таких стеллажах) серии типа «Иронический детектив», «Чёрный котёнок», «Золотая серия поэзии», можете не сомневатсья - это Эксмо открыло ящик Пандоры и черпает оттуда буковки на бумаге не иначе как экскаваторным ковшом. Не говоря уж о миллиардах сталкероподобных серий. Но этим списком товарищи не ограничиваются, потому как выпускают добрую половину фантастической, псевдоисторической и всякой разной иной макулатуры, которую иной раз детям в руки дать стыдно. За примером далеко ходить не надо - вот здесь и вот здесь я подробно описал одну книжицу, от прочтения которой можно воспламенить не один и не два стула под собой. Да, жанр говнопопаданцев, хлопающих Сталина по плечу и выигрывающих разные там мировые войны - это тоже конек Эксмо.

На сегодняшний день Эксмо представляет собой очешуительных масштабов конгломерат издательств: помимо собственно Эксмо туда входят "АСТ" - второе по жирноте издательство страны, сайт по продаже электронных книг Литрес (на минуточку, 70% всего рынка электронок страны), корпорация "Российский учебник", в который влились в свое время "Дрофа", которая тоже входит в десятку крупнейших издательств и "Вентана-граф", а также издательство "Манн, Иванов и Фербер" и сеть "Новый книжный - Буквоед". И это еще не считая десятков, а то и сотен мелких издательств, которые были проглочены Эксмо без какого-либо упоминания. В общем, аппетиты товарищей - ого-го.

Честнее всех остальных.

В прошлом посте мы уже рассказывали, как безудержный отмыв денюжек привел к тому, что издательство АСТ попало в окончательное и бесповоротное рабство к Эксмо. Но вопросы со стороны госструктур были не только к ним. В 2003 году в отношении руководства издательства было возбуждено уголовное дело за...ну конечно, все тот же отмыв денежных средств, вырученных от продажи печатной продукции населению.

Если вкратце, суть схемы была такая: книги авторов типа Дарьи Донцовой печатались сверх указанного лимита и поступали со складов от имени левых организаций-однодневок в магазины. Что характерно, при обысках в Эксмо изъяли более 20 печатей данных фирм. Вообще, в ходе этой истории было немало веселья, в том числе и с передачей сотруднику МВД взятки в размере 100 000 долларов (которая была передана ему под чутким контролем управления собственной безопасности МВД, в результате чего храбрый предприниматель в погонах немножко присел).

Естественно, сами авторы тоже не остались в стороне:

— Существует презумпция невиновности, и здесь нельзя торопиться. Я доверяю своему издательству, пока в суде не будет доказано обратное,— сказал Ъ литературный агент Александры Марининой Натан Заблоцкис.

Дарья Донцова высказалась более резко:

— Я никого не просила меня защищать. У меня нет и не будет претензий к издательству "Эксмо" и лично к Андрею Гредасову и Олегу Новикову. Я протестую против того, чтобы, прикрываясь моим именем, милиционеры вымогали деньги у успешных людей. В последнее время в России такой стиль поведения правоохранительных органов становится печальной традицией.

Так уж получилось, что по итогу всех разбирательств крайним оказался бывший сотрудник Эксмо, который вот уже лет пятнадцать неизвестно где, и потому дело осталось нераскрытым.

Но что мне кажется довольно интересным, в 2012 году основатель Эксмо Олег Новиков в интервью, связанным с махинациями АСТ и их последующим переходом в руки Эксмо, высказался следующим образом:

Лет 10 назад, до дела ЮКОСа, по такой схеме работало 90% российского бизнеса (Смеется). Издательство «Эксмо», впрочем, ее никогда не использовало. Если мы создаем стабильную инвестиционно привлекательную компанию, то играть в эти вещи достаточно опасно. В прошлом году, по крайней мере в Москве, налоговики проверили все крупные и средние издательства. Были какие-то небольшие претензии к отдельным компаниям, но издательская отрасль в целом, конечно, такими схемами не пользуется.

Запретить! Расстрелять!

Для тех, кто активно следит за новостями Интернета, не новость тот факт, что в 2015 года решением Московского городского суда было принято решение о пожизненной блокировке сайта Rutracker.ru. Также ни для кого не секрет, что запрет этот был связан с тем, что правообладатели потребовали удалить с раздач множество (реально множество) различных файлов, в том числе книги  Гая Юлия Орловского, Василия Головачёва, Алексея Орлова, Алексея Калугина и конечно же, Дарьи Донцовой. И естественно, тем самым правообладателем, который устроил охоту на виртуальных ведьм был не кто иной, как издательство Эксмо.

После принятия антипиратских законов издательство выкатило такой объем требований, что руководство Рутрекера, которое, к слову, ранее сотрудничало с правообладателями и удаляло отдельные раздачи, либо просто не допускало к раздачам некоторые файлы, провело опрос среди пользователей, две трети из которых решило, что пусть лучше Эксмо обращается в суд и требует себе что-то там, чем прогибаться и лишать файлообменник половины контента.

Результат известен. Суд благополучно блокирует Рутрекер, Рутрекер в свою очередь снимает все запреты на публикацию контента, защищенного авторскими правами, и превращается в полноценную пиратскую бухту. Естественно, в первое время количество посетителей сайта упало, но не слишком сильно, а спустя год, если верить статье на Хабре, количество посетителей упало незначительно при сохранении того же объема раздач. Оно и понятно, ибо многие заново открыли для себя Рутрекер после того, как туда стало возможно загружать книги Дарьи Донцовой совершенно невозбранно.

Но не только блокировкой Рутрекера знаменито Эксмо. Не считая мелких разборок с кем ни попадя, в 2013 году Литрес выдал свои гениальные требования: потребовал от Гугла и Эппла удалить все приложения, имеющие возможность качать книги с флибусты и подключаться к ее библиотекам. В результате в блок попали такие приложения, как Moon+ Reader (а это, на минуточку, 5 миллионов пользователей), Cool Reader, "Читатель", имеющих функционал, аналогичный расово верному FBReader, принадлежащему Литресу. У литреса, кстати, есть свои приложения - "Читай!" и "Слушай!", однако желающим не стоит никакого труда пользовать пиратский контент и через них, на фоне чего требования Литреса в отношении остальных выглядят немного странно. Может, все дело, что у приложений Литреса в Гугле и Эппле крайне низкие рейтинги? Не знаю, не знаю...

Так или иначе, но в сети поднялась мощная волна протестов, и магазину пришлось отказаться от части своих требований. С другой стороны, владельцы опальных приложений убрали ссылку на флибусту, не исключая, однако, возможности добавления ссылок на сайт вручную.

Грамотеи.

По большому счету, в правовом поле каких-то серьезных проблем у Эксмо и не было, ну оно и неудивительно - иначе бы издательство не вышло в топ-1 издательств страны, имея в активе более 8000 писателей. Хотя конечно, возможно, дело еще и в том, что основатель Эксмо Олег Новиков - Член Правления Российского книжного союза и вице-президент общественной организации малого и среднего предпринимательства «ОПОРа России», награжденный медалью за особый вклад в книжное дело. Но это не точно, конечно.

Зато что касается непосредственно издания книг, Эксмо и тут отличилась и не раз. Существует специальная премия "Абзац" - аналог золотой малины и серебряной калоши, однако для книгопечатания. Лауреатами премии становились и такие люди, как, например, Борис Акунин, отхвативший в 2014 году приз в номинации "Почетная безграмота":

Обладателем «Почётной безграмоты» стал Борис Акунин с книгой «История российского государства. От истоков до монгольского нашествия». По словам организаторов, «концентрация ляпов, неточностей и домыслов здесь поражает воображение. Вот как автор, например, расшифровывает русскую душу: „в том, что мы такие нелегкие, очевидно, виноват все-таки Лес“». Отметили здесь и изобретательность автора: таинственный термин Акунина «русославяне»: «Притом, что ни русских, ни тем более России пока не существовало, — поэтому до поры до времени я буду пользоваться не очень складным термином „русославяне“».

Эксмо и тут отличилось, заняв по количеству "почетных" наград второе место, уступив разве что АСТ. В принципе, оно и неудивительно, ведь чем крупнее издательство, тем больше ошибок будет в его книгах. То же АСТ в серии Эксклюзивная классика в практически каждой книге допускает опечатки, по одной-две на книгу. Это не смертельно. Однако Эксмо в нескольких своих книгах отличилась так, что их факапы стали практически мемами рунета.

Номер 1 - Библия секса, 2003 год издания.

Суть в том, что книга либо переведена монахиней, никогда не видевшей, что это за зверь такой - секс, либо, что даже более вероятно - аналогом Скайнета образца 2003 года, который решил, что План Далласа намного эффективнее какой-то там атомной войны. Черт, в этой книге прекрасно всё!

В газете.ру вышла разгромная статья на этот счет, мы лишь ограничимся некоторыми цитатами.

Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли

Я, честно, так и не понял, кого и за что надо выпороть

«массаж пениса: как будто собака порылась» 

«если вы поставите себя на место кончика пениса...» 

«дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера»

«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него».

«Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора»

Вот на этом моменте я даже вспомнил старину Лавкрафта и его чудовищ. Думаю, они бы оценили советы.

Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы — Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом — Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Гомосаксаул - это воистину грустно.

Номер 2. 75 храмов, которые надо знать.

Ага. Конечно, сейчас существует масса сторонников теории, что всё это фейк и выдумка, однако в 2011 году факт имел место быть. Неким анонимусом в статью на Википедии была внесена поправка, что Крестителем Руси являлся Князь Шевелев Павел Викторович, он же - депутат Государственной думы от партии ЛДПР.

Когда в сеть попал скрин книги, Эксмо сделало что? - Правильно, они ограничились тем, что вклеили на последнюю страницу горячие извинения.

Ничто не настораживает? Дело в том, что настоящее историческое прозвище Князя Владимира - Владимир Креститель. Красное солнышко - былинное имя из детских сказок. Стало ли Эксмо клеить поверх этого вкладыша еще один, с другими извинениями, неизвестно.

Номер 3. Большая еретическая энциклопедия.

Любой знающий человек, ознакомившись с данной книгой, рискует загореться, раздуться до космических масштабов и взорваться сверхновой. В 2007 году издательство выпустило Большую астрономическую энциклопедию, в которую составитель понаписал такого бреда, что общественность, даже не слишком искушенная в вопросе космоса, возмутилась. Потому что было чему:

«ВОЛНЫ ГРАВИТАЦИОННЫЕ – испускаются электрическим зарядом при совершении колебаний в пространстве.»
«БАРНАРДА ЗВЕЗДА – неподвижная звезда звездной величины 9,5m… Отличается быстрым собственным движением…»
«ВИДИМОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ – под ним подразумевается излучение, не только видимое невооруженным глазом, но и воспринимаемое специальными астрономическими приборами и установками…»
«ВИДИМЫЙ СВЕТ – световое излучение, исходящее от нагретого тела…»
«ВТОРАЯ КОСМИЧЕСКАЯ СКОРОСТЬ – определяется как скорость, необходимая для выведения на орбиту искусственного спутника Земли, составляет 12 км/с.»
«ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КАННИБАЛИЗМ (внегалактическая астрономия) – раздел астрономии, в котором изучаются космические тела (звезды, галактики, квазары и др.), находящиеся за пределами нашей звездной системы Галактики.»
«ИЗЛУЧЕНИЕ УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ – излучение, исходящее как от Солнца, так и от звезд.»
«ИНТЕРФЕРЕНЦИЯ – колебания волн, которые исходят от источника света, создают так называемые сферические волновые фронты.»
«ПОЛЯРНАЯ ЗВЕЗДА – главная звезда L созвездия Малой Медведицы и самая яркая на звездном небе северного полушария Земли…»
«РИГЕЛЬ – ярчайшая звезда в созвездии Ориона и на всем небе…»
«РЫСЬ – одно из созвездий, расположенных в Южном полушарии.»
«ТРИТОН – созвездие, которое открыл Лассель в 1846 г. Его масса равна 2,14×1022 кг» и т. д.
«ФАЗОВЫЙ УГОЛ – угол, который расположен на расстоянии от Солнца до Луны, а также от Луны до Земли.»
«ФУНДАМЕНТАЛЬНАЯ АСТРОНОМИЯ – современная физико-математическая наука, которая развивается в непосредственной взаимосвязи с научно-техническим прогрессом».

У Юпитера в разных статьях указано разное количество спутников. На странице 385 – 39 спутников, а дальше в той же статье 10, на странице 479 – 13, на странице 601 в одной и той же статье, в одном абзаце – 63, в другом – 12.

Что нехарактерно (!!!), в данном случае Эксмо согласилось вернуть деньги всем, кто вернет эту большую еретическую энциклопедию в магазины, попутно свалив всю вину на стороннего составителя, который и виноват во всех смертных грехах.

Но это, конечно, далеко не полный список. Эксмо безжалостно резали и классиков, и детскую литературу, путали местами предложения и целые страницы, клеили бедного Шуберта на обложку "Войны и мира", извинялось перед верующими и еще много чего всякого разного. Впрочем, можно отметить, что в последние годы подобных провалов у компании не наблюдается, но как говорится, если в первом акте на стене висит ружьё...

В 2011 году во время интервью на тему выхода серии таких книг как «Гордиться, а не каяться! Правда о Сталинской эпохе», «Берия. Лучший менеджер XX века», подвергшихся некоторой частью населения жесткой критике, Олег Новиков заявил, что издательство будет соответствовать вкусам читателей, и не цензурировать их. В ответ на вопрос журналиста, будет ли Эксмо в таком случае издавать Mein Kampf, руководитель издательства ответил, что не видит коммерческого потенциала в данной книге. Оно и правильно - книга уже лет семьдесят запрещена в нашей стране, больших объемов продаж с нее не получить уж точно.

Пожалуй, про Эксмо сегодня всё. Следующий на очереди - второе в списке издательств и первое по количеству косяков - издательство АСТ.

Все ссылки на источники приведены в статье.

Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!

BadaBook - о самом интересном из мира литературы!

А еще у нас есть группа ВКонтаке и свой телеграм-канал.

ВКонтакте

Телеграм

Если честно, уже не хочется придираться к тому, как главный герой (имя его, напомню Андрей Потеряхин) раскидывает немцев (которые, естественно, молодые, необстрелянные, розовощекие и безжалостные бездушные твари и тупые как пробки машины для убийств) и к тому, как н через прицел советской снайперской винтовки наслаждается брызгами крови, как в хорошем голливудском кино.
В общем, Андрей после танкового боя, о котором докладывали Гудериану, сбегает и натыкается на отряд из восьми немцев, которых он, конечно же перещелкивает из винтовки как ворошиловский стрелок. Не, ну а что, стрельбу из Т-34 освоил по музейному экспонату, справится и тут.

«Выстрел – и залегший у поленницы дров офицерик, получивший пулю в грудь, грузно сполз набок, потеряв фуражку и уткнувшись удивленным лицом в снег и придавив собой свой «МР-38/40».

«Опа… Получается, и там восемь, и здесь восемь. Ничья по очкам? Вот это, блин, здорово.»

(нет)

Естественно, при виде трупов капитан разведки морщится и кривит нос, а сопровождающая его девица едва не плачет. И только Андрей как Джон Коннор (по его собственным мыслям) тащит всю войну и весь сюжет на себе. Он отбивает село, находит нужную «чудо»-технику и заслуживает респект от армии и своих новых коллег. С этого момента начинается путешествие Андрея по всем фронтам в поиске, как написано в аннотации «единичных экземпляров с запредельными характеристиками», которые на деле оказываются НЕВЕРОЯТНЫМИ СЮЖЕТНЫМИ ПОВОРОТАМИ, ведь посмотрите, эти плавучие паромы должны были появиться не здесь, а в пятистах километрах западнее и только через год! Читатели шокированно охают и фалломорфируют.
Естественно, допросами и изучением биографии Андрея никто не занимался, и его по фану зачисляют с особую разведгруппу с его-то знаниями техники арийцев. Угу, да-да, ни разу не рояль и не сюжетный проеб, ага-ага.

«Это не горит. И не тонет.
Один пьяный мичман»

По сути, третья запись один в один копирует предыдущую – те же самые «вундервафли», которые оказываются и не вундервафлями, а просто техникой чуть более позднего выпуска, которая оказывается не в то время и не в том месте (во всех смыслах). В данном случае это два парома, на которых Андрей сотоварищи перевозят два тяжелых танка в стремительно оккупирующйися крым, разгоняют местных фрицев и находят роту бегущих кавказцев:

«Набежавшие красноармейцы были какие-то сплошь немолодые, чернявые, усатые и носатые, а орали они то ли по-грузински, то ли на какой-то аналогичной мове. Их вид живо напомнил мне разговоры за цену на мандарины или дыни на родном краснобельском колхозном рынке, том самом, где на одной шашлычной было написано с грамматической ошибкой – «жаренные куры».
– Вы, уважаемые, кто такие и откуда? – заорал я им вполне в базарно-рыночном стиле.
В ответ последовала непонятная длинная тирада, в конце которой я уловил только две смутно знакомых фразы – «цаади чел клизе» и «казис траки моутхан».
Ага, лаврушники, значит. Ценители отроков единого с ними пола…
– Мокете! Сам цаади чел клезе! – немедленно заорал я им в ответ и добавил: – Это я шени дэда могитхани!
Гордые сыны гор несколько опешили. Похоже, я таки правильно произнес то немногое, что знал по-грузински.
– Ты чего им сказал, сержант? – удивленно спросила высунувшаяся из башенного люка Татьяна.
– Я их, дорогая товарищ воентехник, спросил, кто они и откуда, а они вместо этого на своем языке послали нас на хер и пообещали поиметь в пятую точку. После чего я попросил их заткнуться, ответно послал на хер и, в свою очередь, пообещал поиметь их маму. Как-то так, – ответил я ей.»
Цвет рабоче-крестьянской Красной Армии. Попутно Андрей рассказывает, что изучил грузинский благодаря памятным событиям 2008 года в Южной Осетии, где он жал жару в свое время.
«…как объяснить человеку из 1940-х, что для них Грузия – это гостеприимная экзотическая родина нынешнего вождя и будущего генералиссимуса, а для нас там они – всего-навсего очередное сборище не вовремя взбесившихся американских холуйков, и от осознания этого руки сами, совершенно непроизвольно тянулись к курсовому «ДТ». Хотя я и понимаю, что эти конкретные грузины, наверное, вовсе не были виноваты в тех идиотских закидонах их потомков, которые начались в 1990-е, а Гамсахурдии с Шеварднадзе здесь, увы, не было. Конечно, можно было посоветовать им почаще пороть в воспитательных целях детей и внучков (пока те помещаются поперек лавки), но я не знал грузинского языка в таком объеме, да они бы меня все равно не поняли…»

Я еще раз напоминаю – это разбор книги. КНИГИ. Не политической ситуации, не исторических событий, а КНИГИ про попаданца во времена Великой отечественной войны.

«– Куда?! Суки!! Оглоеды!!! – что есть мочи орал младший лейтенант, подбегая все ближе к нам и обращаясь явно к своим подчиненным: – Чурки деревянные!!! Понабрали бабаев в Красную Армию!!!»

В общем, в искрометных боях уровня Call оf Duty, а то и круче, герои отбиваются и улетают, выполнив партийное задание и получив набор свеженьких орденов. Элита армии, так сказать.
Четвертая запись переносит нас в Сталинград, где повторяется всё то же самое – никакой супертехники, просто новое оружие не в том месте и не в то время, полный набор его характеристик у Андрея в голове, Мерисьюшность, политические анекдоты ни к селу ни к городу, армейские флэшбэки, красноармейцы, которые не умеют воевать и только Андрей, который спасает всех, командуя батареей РСЗО, ПОТОМУ НИКТО КРОМЕ НАС. Тоже, наверное, по книжкам научился или в детстве покатался на какой-нибудь установке, вот и отложилось.
В конце автор сводит Андрея с эпизодическими и бессмысленными для сюжета персонажами из прошлых записей и как в конце миссии, раздает опыт и награды игроку. РТС, хуле

«Ты мне тут сказки не рассказывай!
Одна вредная училка»

«– Ну и что это за хрен с бугра?
– Это Кураков. Он до войны в соседнем колхозе «Имени Сакко и Ванцетти» бухгалтером работал. В сельсовете. А с тех пор как немцы пришли – в полиции. Только когда наши вернулись, он вроде как на запад подался, у нас в отряде говорили, что то ли в Жлобин, то ли еще куда. Товарищ командир, его к стенке надо! Та еще сволочь, в прошлом году он два раза партизан и подпольщиков вешал…
– Ага, – сказал я. – Понятно.
И попросил разведчиков:
– А ну-ка, выньте кляп!
Вынули. Сволочь по фамилии Кураков выдохнула, потом вдохнула, а затем заявила хриплым, но уверенным шепотом:
– Герр офицер, я решительно никого не вешал, я тогда просто в оцеплении на площади стоял!
Вот все они, мать их, шоферы, санитары, кашевары или парикмахеры, кого ни спроси… Уже примерно зная, как надо с подобными типами беседовать, я приноровился и со всего размаха засветил ему, целясь в нос, металлическим торцом тяжелого приклада «ППШ». Отшатнуться или увернуться он не успел, поэтому под прикладом хрустнуло и хлюпнуло. Я перехватил «ППШ» поудобнее, перевел на одиночные и, почти не целясь, бахнул ему в левое колено. Выстрел получился тихий и почти неслышный. От неожиданности все в окопе дернулись. Сидевшие позади пленного разведчики невольно подались в стороны.
Это был своего рода «привет из будущего». Великий демократ Иосиф Виссарионович Сталин зачем-то предпочитал судить всю эту шваль и погань. А советские трибуналы и суды тоже оказались довольно нео-либеральными и почему-то в большинстве случаев давали подобным скотам (даже тем, кто жег Хатынь и стрелял евреев в Бабьем Яре) десяти-пятнадцатилетние сроки. А что было потом, знают все. Сталин умер, и все эти нелюди, которые, было дело, убивали и пытали людей просто за то, что они на них «не так посмотрели», условно-досрочно вернулись домой, в свое Закарпатье и разную там Литву. По амнистии. Правда, здесь никто еще не имел представления о том, что лет через пятьдесят после победы эта мразь станет считать себя героями и «противниками кровавого режима», нацепит медали и будет уверенно маршировать по главным улицам вновь образованных столиц большинства квазигосударств СНГовии. По-моему разумению, большинство из них прямо тогда, в 1940-е, следовало вешать на ближайшем суку или отстреливать, чтобы в следующем веке больше не было рецидивов этого безумия. Выжигать такие болячки надо было, а не мазью натирать. Тут предки, надо признать, недодумали…»

«Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел, по-моему, зря…
Дядя Кока. Из хф «Черная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви»»

«– И как прикажете мне его искать? Я же застебусь все подряд танки подбивать и обыскивать…
– Конечно, нет. После того как ты посмотрел то, что я тебе показала, ты будешь чувствовать и отслеживать его присутствие на расстоянии до пяти километров. С большой точностью, и живого и мертвого…
– Что значит «отслеживать»? Как именно?
– Элементарно, на плане местности, который уже у тебя в голове…
Ничего себе, за считаные минуты превратили меня в Терминатора. Может, и инфракрасное зрение успели воткнуть?
– Ладно, допустим. И что мне прикажете с ним делать?
– Или обездвижить и связать, или, если не будет другого выхода, убить прямо на месте. Потом подождать, пока окончательно стемнеет. Пленного или его труп иметь при себе. Дальше ты услышишь мой голос.
– Где?
– Там же. В голове. Да это и неважно, где и как, только ты его точно услышишь. И дальше будешь делать то, что я скажу, буквально следуя моим указаниям. Понял меня?
– Честно говоря, не до конца, но я попробую.
– Хорошо. Вот и молодец. А если сделаешь все, как надо, у нас с тобой будет время поговорить обо всем. Вот тогда я отвечу на любые твои вопросы. Так что до завтра…
– Подождите, – попросил я. – А если я все-таки не сделаю, как надо? Мало ли чего бывает на войне-то? Ведь что-то может и не срастись, как у того же Наполеона при Ватерлоо…
– Тогда, значит, не судьба, – сказала Блондинка и исчезла так мгновенно, будто нажатием кнопки выключили изображение. Секунду назад была, а потом раз – и нету…»

ЧТООО?! ЧИВО БЛЯТЬ?! Простите за капс и нецензурное, но каждый раз, когда я читаю это, я испытываю испанский стыд, жопоболь, истерику, приступы спонтанного крика и обильно потею. Книга, давно уже пробившая дно, устремилась к ядру земли, чтобы пробурить его насквозь и коллапсировать, уничтожив все живое на планете.
То есть, простите, автор, на нескольких страницах рассуждая о том, какой его герой не-Мэри-Сью, как у него нет-никак-роялей-в-кустах, а потом просто одной строкой к википедии в голове ГГ подключает еще GPS трекер!

«Снилась мне опять откровенная херня. По узкому, неестественно чистому коридору, освещенному голубоватыми лампами, на меня бежал Роберт Патрик с неподвижным лицом и в темно-синей форме штатовского копа. На его груди медленно затягивались серебристые отметины от пуль, а вместо кистей обеих рук у него были неярко бликующие лезвия метровой длины. Позади меня был глухой тупик, на окнах решетки, а мои ноги в самый неподходящий момент, как это всегда бывает во сне, намертво прилипли к полу. И я, обливаясь холодным потом, ждал, когда он наконец уже добежит и начнет методично рубать меня справа налево и сверху вниз, слово казак Григорий Мелехов лозу или красных комиссаров, либо продырявит насквозь и пригвоздит к стенке, словно коллекционную бабочку, этими своими «суперзаточками». Но почему-то чертов «Т-1000» бежал словно по встречной ленте эскалатора, топтался на месте и никак не мог поравняться со мной. И хорошо, если я при этом не бормотал сквозь сон какие-нибудь намертво застрявшие в моих мозгах цитаты из «Терминатора-2», а то окружающие могли весьма негативно воспринять разные там американские имена и прочие словечки из этого кино. В конце концов, на дворе еще только середина прошлого века, тут не то что «Терминатора», но даже и «Планету Бурь» еще не видели.»

Естественно, в бою Андрей чувствует все танки, а также их экипажи, уничтожает несколько машин, чтобы добраться до нужной, расстреливает все экипажи, попутно вновь ПОГРУЖАЯСЬ В ПУЧИНУ ФЛЭШБЭКОВ, на этот раз с Донбасса:

«В общем, не знаю, ушел ли кто-нибудь из хохлов тогда, но оставшиеся укропейцы решили от греха подальше сдаться, сразу же побросав оружие и сбившись в кучу. Дальше было очень весело, поскольку мехвод украинского «Т-64», жирный детина, которого достали прямо из люка дымящегося танка, натурально обосрался со страху (видимо, от осознания того, что при таком раскладе у него ну никак не получилось бы привычно прикинуться перед «сепаратистами» санитаром или кашеваром). А потом их, укропский, командир, плешивый майор с неприятной физиономией, в нелепой среди донбасской зимы новой песочной форме хорватского производства, сначала упорно и агрессивно вещавший на западенском суржике о том, что завтра же здесь будут все силы быстрого реагирования НАТО с 6-м флотом США в придачу (эти киевские кретины так и не сумели понять, что всерьез влезать в драку из-за них никто не собирается), которые порвут всех поганых москалей (которых на Донбассе вообще-то как бы совсем нет) на клочки, а потом погонят их аж до самой Москвы и даже дальше, узрев горячий автоматный ствол у собственного лба, неожиданно лингвистически прозрел и затараторил на чистейшем москальском, что его, мол, мобилизовали, он ни в чем не виноват и у него малые детушки и внукушки. Он потом жрал на камеру свои погоны, а через пару месяцев, уже будучи обмененным, давал в Киеве пафосное до слез интервью о том, как он со своими «щирыми хлопцами-терминаторами» держался в полном окружении до последнего патрона, лично поклал в рукопашном бою целую роту москальских «бурятских ВДВ» и только контуженым попал в плен, где москали унижали и пытали его путем неоднократной вставки паяльника в анус. Впрочем, злые языки говорили, что анус у того майора был в глубоко порванном состоянии уже на момент попадания в плен…
Правда, все съемки того боя потом нигде так и не показали, поскольку среди убитых укропов совершенно неожиданно был опознан известный московский блогер и перспективный псевдодемократ из числа «относительно молодых», друган барда Комаревича и собутыльник режиссера Зильбермана, некто Сеплюков, с нашивкой «Азова» на рукаве камуфляжной куртки и татухами в виде свастики и эмблемы дивизии СС «Галичина» на теле. Никто и не предполагал, что он там вообще может оказаться, а уж тем более с оружием (мутноглазые деятели с одной, вещающей из параллельной реальности, радиостанции некоторое время искренне считали, что этого Сеплюкова убили где-то «совсем в другом месте», а его труп в зону «АТО» исключительно для провокации подкинула «кровавая гэбня», но в этот откровенный бред не поверили даже их же собственные, откровенно безумные радиослушатели) и хмурые ребята в штатском, которые потом анализировали все обстоятельства и съемки того боя, интереса ради размотали-таки клубочек. И выяснилось, он там такой был не один, у подобной Сеплюкову публике в столице была целая ячейка (и сдается мне, что далеко не единственная) по отправке на эту войну, так сказать, «на сафари», упоротых русофобов. Вроде бы кто-то из них потом даже ненадолго сел. Но все это, как говорится, уже совсем другая история…»

Я прошу прощения перед всеми своими читателями, потому что, по хорошему, на цитаты можно было разобрать процентов 60 от всей книги. Но и меньшими отрывками показывать полный отрыв автора я не могу, ибо одна мысль автора может растечься на три-четыре страницы подряд. Комментариев тоже нет, это просто пиздец.
И вот, автор, закончив с рассуждениями, подстреливает своего противника.

«Н-да, кажется, неизвестному говнюку все-таки пришла хана – из его рта довольно густо текла на подбородок кровь, а это всегда серьезно….
Стоп, мне вдруг показалось, что он что-то шептал.
Я наклонился над ним пониже.
– Kurwa… – услышал я еле слышные и явно матерные слова: – …Chuj ci w dupe… idz do diabla… pierdole cie…
Ого, какая знакомая музыка! Ну и где же твоя матка бозка, жолнеж? В дупке? Опять не помогла и не спасла? Вот ведь паскуда шляхетная…
Только все-таки интересно, как это пшек умудрился затесаться среди гитлеровцев, да еще в такое интересное время?»

Главгерой забирает труп оппонента и отправляется туда, куда указала Блондинка из его наркотических видений. Оказывается, она – представитель людей далекого будущего, без войн и болезней, которые путешествуют во времени и стараются сохранять баланс. А Андрей – просто обычный человек, который получил возможность путешествовать во времени и менять будущее своей великой и прекрасной страны. По такому поводу Владислав Морозов совершает великолепный плевок ядом в сторону пару фантастов, которые уже не смогут ему ответить:

«– Стоп! Я что – какой-нибудь инопланетянин?
– Нет, во всех смыслах ты самый обычный человек…
– Ага. Тогда это, наверное, воплощение мечты наших протухших псевдоинтеллигентов, которые уже давно перестали быть «потрясателями основ и властителями дум», но все еще думают, что мир делится на «гигантов мысли-люденов-прогрессоров» (то есть их) и вонючее быдло (то есть 99 % остального населения)? Ведь это именно они считают, что «пуп земли» (сверхчеловек в их понимании, то есть тупая совковая образованщина) должен обладать чем-нибудь «этаким», отличающим их от прочей «алкашни и ваты». Они что – в чем-то правы?
– А ты что, причисляешь себя к этим самым «пупам земли»?
– Отнюдь. Боже упаси. Обижаете, гражданочка начальница. У меня профессия есть, и кидание говном в собственную страну я как-то не практикую…»

Далее блондинка рассказывает о путешественниках во времени:

«В абсолютных цифрах таких людей рождается несколько сотен на миллион. На сленге их называют «Бродягами», по немецки «Стромер», по-английски – «Мейверик»…
– А чего тогда не «Трамп»?
– В смысле?
– Ну на американской мове один из вариантов перевода слова «Бродяга», по-моему, звучит как раз как «Трамп»…»

Далее Блондинка рассказывает, что следила за Андреем всё это время и хочет использовать его для операций в разных временах.

«– Да вы дамочка часом не уху ели – не спросившись в моей голове копаться?!
– При чем тут уха? – не поняла моя собеседница, заметно удивившись.
– Это такой каламбур, фигура речи, – охотно пояснил я. – В том смысле, что вы просто «офигели».

Оказывается, в далеком будущем случилась страшная война, почти все человечество вымерло, спаслось в космосе, всех спасли РУССКИЕ ВРАЧИ и РУССКАЯ НАЦИЯ стала оплотом мира и спокойствия в галактике, и только один мятежный польский барон, пылающий ненавистью к русским, вернулся в прошлое, чтобы изменить ход войны путем…эээ…внедрения единичных новинок на фронтах, где сражались миллионы людей и тысячи единиц техники? Ну ок.
Герою дают последнее задание – в мае 1945 грохнуть архив в Нордлинбурге, чтобы он никому не достался. После этого он умрет и вернется к себе. Прибывая в крепость и раскидывая всех вокруг, Андрей обнаруживает…

«В общем, офицеры из контрразведки 1-го Белорусского фронта нашли во дворе здания банка брошенный бронированный банковский фургон с открытыми дверями, а в хранилище банка обнаружились и подготовленные к отправке ценности. А если конкретно – килограммов пять золота в слитках, с очень странной маркировкой (в ней, кроме цифр, присутствовали характерные руны СС) – очень возможно, что это было то самое золото, наплавленное из зубных коронок вылетевших в трубу (во всех смыслах этого слова) узников Аушвица или Майданека. И, кроме того, там же лежали саквояжи с разнокалиберными ювелирными изделиями в количестве килограммов десяти. Видимо, происхождение «ювелирки» было аналогично золоту."

Мои дорогие читатели, спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!
Никаких традиционных цитат и оценок после разбора не будет в этот раз.