Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".

Работал как-то в одной компании инженером, где не порицалось умеренное пьянство. Ну, то есть, выпить кружечку пива за обедом считалось вполне в порядке вещей. И рядом с офисом как раз находилась вкусная немецкая едальня, где при заказе полного обеда бесплатно наливали бокал пива, чем мы неоднократно пользовались. Так вот пошли мы с коллегами пообедать, приносят нам пиво, и тут же в мой стакан падает здоровенная черная муха. Официантка делает большие испуганные глаза и произносит фразу от которой я падаю под стол: "Слава богу, она УТОПИЛАСЬ! Весь день работать мешала, никак поймать не могли! Сейчас заменю вам пиво и принесу +1 в качестве благодарности."

Сейчас уже у меня закрадываются подозрения, что девушка была хорошо инструктирована мгновенно выдавать подобные фразы на нештатные ситуации, и, скорее всего, фраза была давно заучена. Но мне все равно хочется верить, что девушка просто находчивая оказалась)

Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "Николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.

А так - "Вчера вечером на складе Николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.

Мы с Николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко!" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.

А самый фееричный Николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.

Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! Аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный Николай.

Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. "Если, сказал, кто пожалуется - я свидетель, что крыса пришла с улицы."

"Николай," - машинально поправила хозяйка.