Был у меня только один случай общения с подобными неадекватами. Работал я тогда в сервисном центре, ремонтировал ноутбуки и прочие мобильные гаджеты. Приёмкой я обычно не занимался, но приёмщик как раз свалил на обед.

Заходит мадам неопределенного возраста и веса.

- Здравствуйте, чем могу помочь?

- А с кем мне можно поговорить?

- Вы уже со мной разговариваете.

Многозначительный *хмык* и оценивающий взгляд.

- Знаешь, у меня одна проблема и мне нужно её решить.

- У всех сейчас много проблем. В чем конкретно ваша?

- У меня лопнула металлическая оправа у очков.

- Да, действительно проблема. Но, к сожалению, мы тут электроникой занимаемся, и не можем очки починить. Вам бы в аптеку пройти, она по соседству, вам там скажут, куда обратиться.

- Но это же металл! Запаяй! Я в городе проездом и не могу мотаться где попало!

- По всей видимости, металл.

- Ну значит ты можешь его запаять!

- Не могу, я не ремонтирую очки. Я ремонтирую электронику.

- Ой да какая разница! Это же - металл?!

- Судя по всему.

- Ну так запаяй его.

- Простите, у меня нет опыта ремонта очков. К тому же в нашем прейскуранте нет такой услуги. Мы ремонтируем только электронику.

- Я же заплачу! У меня есть деньги!

- Простите, так нельзя, у нас будут проблемы с законом, если я вас обслужу без чека, а чек я выдать не смогу, потому что у нас нет такой услуги.

- Так любой мужик может запаять! Ты же тут паяешь или просто сидишь?!

- Я паяю только электронику, потому что я умею её паять. Очки я не умею паять.

- Так а чего там уметь-то?! Вот металл, запаяй.

- Там стекло, оно может лопнуть от нагрева. К тому же, я не смогу запаять его так, чтобы было красиво.

- Да ничего не треснет! С чего ему трескаться? Да и красиво не надо, мне бы до дома доехать!

- Чтобы вы потом подали в суд за некачественно оказанную услугу, или поломку вашего имущества? Нет, извините, мы не чиним очки.

- Ой да ничего я не подам! Просто почини мне очки!

Тут я понимаю, что логикой это тело не убедить. Решил включить любимый против дураков приём зеркала...

- Скажите, а кем вы работаете?

Снова многозначительный *хмык*, выправила осанку, поджала губы. Явно в этот момент она чувствовала себя постсоветской интеллигенцией, разговаривающей с чернью.

- Я - переводчик!

- О! Здорово! Как раз переводчик мне и нужен! У меня тут новое оборудование, и инструкция к нему на китайском, и я кой-чего не понимаю. Давайте вы мне переведете его на русский, а я вам в это время очки запаяю? Это будет бартер, так могу попробовать.

- ТЫ ЧТО, ЖИЗНИ МЕНЯ БУДЕШЬ УЧИТЬ, СОПЛЯК?!

С этими словами, и громовой поступью мадам удалилась. А я убедился, что с кремниевыми товарищами мне общаться приятнее, чем с кожаными.

Недавно вспоминали с товарищами странных клиентов. И в памяти всплыла одна история. Кажется, на пикабу такое любят. У меня есть еще несколько историй с прошлых мест работы. Дайте знать, если вам интересно такое читать :)

Так вот. Пару лет назад довелось мне попасть на работу в один парк развлечений в Германии. Работа была непосредственно на пицца-паста станции внутри парка. Мы замешивали тесто, нарезали ингредиенты до открытия, а потом сами принимали заказы, готовили пиццу или пасту и тут же отдавали её гостям.

Тесто для пиццы было очень простым - вода, мука, сахар, соль и дрожжи. Полные списки ингредиентов для каждой позиции меню, аллергены и прочая потребительская информация висела для гостей рядом с  кассой.

После нескольких лет в общепите России, я думал, что меня очень сложно удивить. Но этой истории бы не было, если бы не нашелся крайне "умный" посетитель, решивший отведать вегетарианской пиццы.

Герой этой истории заказал свою пиццу, несколько раз уточнив что она не содержит продуктов животного происхождения. Получив её, отправился изучать составы на кассу. Вдумчиво просмотрел каждый пункт и, вернувшись к нам, выдал с прекрасными интонациями, которые умеют делать только очень обидчивые немецкие мужички и наглые русские бабки :

(П) - прекрасный немецкий мужчина
(Я) - я и мои коллеги по несчастью

(П) Простите, но эта пицца не вегетарианская! (Громко ставит доску с пиццей на раздачу)

(Я) Вполне себе вегетарианская, полный её состав вы можете посмотреть у кассы. На вашей пицце нет мяса, сыра и других молочных продуктов.

(П) Но вы использовали то же тесто что и для других пицц! Я прекрасно всё видел!
(Я) Да, тесто для всего одинаковое.
(П) Так почему оно вегетарианское, раз содержит яйца?
(Я) В составе нет яиц. (Выхожу к нему, веду к составам и показываю где написано про тесто)
(П) Как же нет? Тесто должно как-то скрепляться? Я что первый день живу?
(Я) *тихие звуки русского непонимания*

Диалог этот длился долго и по кругу. Я рассказывал, что лично готовлю тесто по утрам, тыкал пальцем на автоматы для его замешивания и мешки с мукой, которые стоят рядом с нами за стеклом. Но мироустройство человека никак не приходило к осознанию, как вода и мука так отлично скрепляются вместе в эти румяные кружочки?

О предложенном возврате потраченных пары евро речи и идти не могло. В Великой Германии кучка каких-то неясных иммигрантов пытается навредить самому настоящему Домашнему Повару-Вегетарианцу! Как можно?

Был вызван самый-самый старший из тех, кто сейчас был на месте. Мужчина был одет в бахилы и халат с шапочкой и отведен в цех, от которого до этого нас отделяло стекло во всю стену. Ему была показана святая святых - Технологическая Карта Теста.(Ой мало ли че написано тут) Его короткий нос был сунут во все холодильные помещения нашего пицца-паста производства. Яиц там не оказалось. Нигде. Совсем.

Мне всегда говорили, что если не получается чтоб клиент ушел довольным, пусть он хотя бы уйдет не супер-злым. Но тут вышел полнейший провал. Кинув в сторону одного из столов выданной шапочкой, он удалился из поля нашего зрения, громко возмущаясь:

Почему вы прячете от меня яйца?


P.S. Сильно извиняюсь за орфографию и пунктуацию. Русский никогда не давался мне хорошо.