Я в детстве любил химичить, но почти всегда обходился без травм. Даже когда чуть не взорвал старушек с косой. Тем не менее, дважды пострадал, причём очень туповым способом. Потому и пишу в назидание "как делать не надо".

Номер раз.

Обычная советская хлопушка: петарда из какой-то там гремучей ртути и бертолетовой соли, картонный пыж, картонная трубка и конфетти.

Если дёрнуть за верёвочку, заряд взрывается и вышибает всю макулатуру с громким звуком. (Это рассказываю для тех, кого миновала сия нехитрая новогодняя радость).

Естественно, шаловливые ручки и пытливый ум: а что будет, если разобрать? С прицелом "куда бы пиропатрон приспособить?"

Будучи на улице, разодрал трубку, выбросил конфетти, взял пиропатрон - это два картонных кружочка с торчащей верёвочкой. Вертел-вертел в руках, "оно само дёрнулось". Почти бесшумный хлопок. Еле заметная вспышка. И всё. И ЭТО ВСЁ? Был разочарован.

А потом пришёл домой, - смотрю, у меня на пальцах кожа облезла. Вся ударная волна пошла по пути наименьшего сопротивления в щель между дисками, и вместо фугасного и метательного действия оказала бризантное.

Как ни странно, этот ожог-обдир оказался неглубоким. Просто ходил неделю с лейкопластырями.

В общем, берегите свои части тела. Фигнюшка хоть и слабая, но может и наказать.

Номер два.

Фараоновы змеи.

https://www.youtube.com/watch?v=BU_dWO0PnIw

(хм... почему-то видео не вставляется, оставлю ссылкой)

В горку песка добавляется смесь сахара и соды, поливается спиртом, поджигается. Сахар превращается в карамель, сода его вспучивает, из песка лезут прикольные червячки.

И вот собрались мы с друзьями у меня дома, под присмотром мамы, сели вокруг стола, и зажгли в металлической миске этот адский ад.

Змейки полезли, но как-то слабенько. А спирт очень быстро выгорел. И тут мама решила подлить новую порцию спирта. Просто открыла бутылку (медицинский спирт, сколько там стандартная бутылка? 100мл?) и поднесла к установке.

Спиртовой пар мгновенно вспыхнул, пламя проскочило внутрь и высвистнуло всё содержимое мне в лицо!

Морда горит, рубашка горит, всем резко стало не до змей.

Память милосердно ограничила мне доступ к последующим мгновениям. Не помню ни боли, ни как меня тушили, ни как завершили опыт и разошлись-разбежались.

Остался без бровей, это само собой. И чёлка оплавилась.

По счастью, у нас в аптечке была чудо-мазь Фастин-1 - она как раз противоожоговая, антибиотик плюс анестетик.

Две недели мазал всё лицо и ходил с замотанной головой, только глаза и рот видны.

Из плюсов: откосил от школы!

Из минусов: офигенно неудобно спать и есть.

Шрамов и прочей ожоговой красоты на лице не осталось, повезло.

К маме претензий нет: сама накосячила, сама вылечила, сама выводы сделала.

Мораль: учите технику безопасности до того, как она вас проэкзаменует.

Я знаю, что очень много людей так страдает, подливая жидкости для розжига в тлеющие угли шашлыка. Точно такой же сценарий: пламя по струе залетает внутрь бутылки (или, не дай бог, канистры) и делает залп.

Ну и отдаю дань уважения советской фармакологии. Фастин-1 и Фастин-2 - реально крутые мази.

Новый 1998 год, 1 января. Стояла сухая погода. Пока все родители приходили в чувство после новогодней ночи, дети развлекались как могли. Собрались мы с пацанами с утра пораньше во дворе, чтобы подобрать «просравшие» во время новогоднего кутежа петарды и дозворвать недовзорванное.

Воткнуть петарду в собачью какашку, расфигачить черной смертью бутылку из-под шампанского - главное чтобы бабахнуло громко и летело во все стороны как можно дальше. Вот такое детское счастье.

Петарды с отсыревшим или стертым чиркалом мы разламывали пополам и устраивали фейерверк, порох горел как бенгальские огни, а целые - подсушивали в тёплых карманах, а потом взрывали.

- У этой чиркала нет, - сказал один, показывая чёрную петарду типа Корсар.

- Щас взорвем! Я знаю как! - сказал Славик.

Славик был постарше. Он был матёрый, прожил больше зим, чем мы, и разбирался в предмете лучше всех.

Славик надломил верхушку петарды, взял ее за нижний кончик и чиркнул зажигалкой. Пшшшш! Петарда заискрила, задымила, он тут же бросил ее под ноги и через секунду раздался взрыв.

Технология понятна. Технология освоена. И технология работала, пока не случилось следующее.

Очередная отсыревшая и надломленная петарда никак не хотела зажигаться. Ветер, свойственный для нашего региона, мешал эффективно ее подпалить. Пацаны все собрались вокруг Славика, который взял инициативу в свои руки, а мы, обступив кругом, служили эффективным щитом от ветра и внимали урокам великого мастера. Но петарда оставалась непреклонна. Спустя десяток безуспешных попыток запалить петарду зажигалкой он достал спички, поджег одну и поднёс головкой, прямо ткнув в надломленный край петарды.

Взрыв раздался мгновенно!

Толпу, склонившуюся над процессом, сдуло кого куда. Бабахнуло громко и неожиданно, в испуге все разбежались. Я убежал под козырёк соседского подъезда. В ушах стоял такой звон, словно я камертон и никак не могу прекратить резонировать, после того как мной шандарахнули. Когда контузия начала отпускать, я понял, что стою облокотившись на стену и держу ладонью глаз.

Что-то пошло не так. Надо бежать домой к родителям. Перспектива стать одноглазым пиратом пересилила страх отхватить ремня на новогодних каникулах. Вбежав домой я первым делом посмотрел в зеркало в прихожей. Половина правого глаза была буро-серого цвета. Здравствуй, жопа! Новый год! Пиратов в нашем доме ещё не было.

Родители отдыхали в комнате и смотрели телевизор. Я вошёл в комнату и заявил с порога: - Мама, мне петарда в глаз попала!

Мама посмотрела на меня и побледнела. Ей показалось, что у меня оторвало половину глаза. Но суровый медик с многолетним опытом быстро возобладал над истеричной женской натурой.

Я был оперативно усажен на кухне на табуретку, мама раскрыла зажмуренный от боли глаз, чтобы провести осмотр. Потом меня перетащили к раковине и начали промывать глаз специальной ванночкой. Чего только не найдёшь в доме у советских медиков.

Взрывом в глаз прилетел кусок горящей бумаги и прилип к роговице. Его и вымывали. Потом закапали в глаз сульфацид натрия, от чего мне казалось, что в глаз ткнули раскалённой кочергой.

Спустя какое-то время меня посадили в карету скорой помощи и отправили в больницу, из пребывания в которой я помню только садистские просьбы врачей открыть глаз и посмотреть в сторону, чтобы дядя доктор через металлический блин с дыркой смог осмотреть глаз. Я был не против, а вот глаз отказывался подчиняться, болел и слезился как девица над сопливым латиноамериканским сериалом.

Все закончилось хорошо. Друзья обделались легким испугом, а Славик - обожженными пальцами. А я на протяжении следующих трёх месяцев ходил в темных очках и лечил свой ожог роговицы. Это лучше, чем всю жизнь ходить с повязкой на глазу.

С тех пор зрение восстановилось, была взорвана добрая тысяча разных петард и поставлены новые рекорды по радиусу поражения какашками, но меры предосторожности при работе с пиротехникой я усвоил на всю жизнь.

Будьте осторожны и берегите родных. С наступающим Новым годом.