Почти два года назад я развёлся, по бывшей жене, той, кем она стала сейчас, я не тоскую, так как это абсолютно другой и чужой мне человек, я бы даже не смог сейчас с ней общаться — вот такие мы разные люди стали.
Злости у меня нет на неё вообще ни грамма, и я не понимаю тех людей, которые злятся на своих бывших, которые кроют их хуями когда вспоминают — как по мне, такие люди, кто так делает, они слабые и злые, вот и всё.
У меня какая проблема? Воспоминания из нашей прошлой жизни — они меня держат, и я не могу окончательно отпустить её и принять то, что мы не вместе.
Когда я её встретил, она была полненькая, смешная, весёлая, добрая и забавная, эдакий гномик из волшебной сказки — этим меня она и зацепила. Я просто наблюдал за каждым её словом, действием, движением, её появление вызвало у меня улыбку, как и у неё моё.
Реально, я словно жил с каким-то милым и добрым гномиком из сказки.
Я за всю жизнь на неё вообще даже голос не повышал, даже не ворчал, ведь как можно на волшебное создание ворчать? Жили душа в душу.
Потом она похудела, пошла в фитнес-зал, сделала тело как у инстамодели, татуировки наколола, на всех фото губы выпячивать стала, из желаний одни айфоны, брендовые вещи, деньги...
Была необычным человеком — один на миллион! А стала типичной девушкой из «Инстаграма».
Ну и соответственно, охладела ко мне, стала чужая для меня, ну и я для неё.
Я так и говорил ей, что мол, это не ты, я не такую тебя в жёны брал!
А она смеялась, танцевала, говорила что мол, привыкай, и тут же звонила очередным мужикам и вечером уезжала с ними... Короче, мы развелись.
Она, кстати, нашла богатого парня, хвасталась что у него много денег, он готов её содержать (это правда, сейчас с ним живёт за его счёт), говорила что будет жить по несколько месяцев на дорогих курортах, ну и всё в таком духе.
Та, кем она стала, ну, это не мой человек, я от таких людей наоборот, всю жизнь старался держаться как можно дальше, мне они чужды.
Но вот эти воспоминания, там где она была другой, — из-за них мне порой бывает плохо, просто не выносимо. Порой я очень тоскую по той кем она была когда я её встретил и взял в жёны, по той, кого уже нет.
И я сто раз уже с ней попрощался, сто раз мысленно благодарил её за всё, но эти воспоминания, тот её образ, он не отпускает меня и не даёт успокоиться, я всякий раз возвращаюсь к нему.
И вот что интересно — я понимаю, что мне не надо лишний раз вспоминать её, ту, которую я любил, но мне кажется, что если я не буду вспоминать её, то я предам её образ, те чувства, что были между нами.
Хотя она жива и здорова, с ней всё хорошо, но такое ощущение, что тот человек, тот весёлый пухляш, что это другая личность, которой уже нет, и если я не буду вспоминать её, то я предам её, и она на меня обидится — понимаю, что бред, и что с ней всё хорошо в реальности, но вот как-то так.
У кого было что-то подобное? Как справиться с этим, как отпустить тот образ из своей головы и начать жить без психиатров и таблеток?
