Ответы к посту
Отказ от ребенка

Ответ на пост «Отказ от ребенка»

Замечательный пост, чтобы видеть, как взрослые обвиняют во всем ...детей.

  1. Мамусик не следила за рационом ребенка, там - не 18-летняя, а 9 лет ребенку! Прекрасно можно на ПП перейти, тем более, всем вместе! И в ту же опеку/ПДН и тд обращаться, если отец нарушает этот режим, действуя явно не в интересах ребенка. Врачи с удовольствием справку дадут о необходимости диеты и тд. Но зачем? Лучше ж обвинять ребенка как взрослого - типа, не следит за собой, ест что попало.

  2. Ребенок ПОЛНЫЙ. Естественно, в детской среде, особенно, её возраста и плюс/минус пару лет, это - буллинг и издевательства, которые не каждый взрослый вынесет. Представьте себе, ежедневно на работе/метро/улице/ТЦ и тд вам говорят, какой вы " неудачник/тощий/толстяк/страшный" и подобное. Притом, не стесняясь в выражениях, детки-то явно не фильтруют, не ищут ночами в книгах по психологии, как сказать вежливо о лишнем весе. Да и цель- поиздеваться, состязания устроить в издевках. Но и тут мамусику пох- она уже изначально, как убийца Далера, опекун Вероника, поделила детей на " удобных и нет". Соответственно, и сформировала мигом отношение к ним - этот, сынок, удобный, ибо менее затрат с ним физических и моральных, а эта, дочка, требует больше внимания и дел от меня, не сама требует, а складывается так, что необходимость есть больше тратить времени и сил на нее. Я не хочу, лень, но обвиню, естественно, не себя, что на родную дочь не желает тратить время и силы, а дочь...

  3. Папанька. Там тоже, думаю, манипуляшки ребенком в стиле " на, ешь все, чё мамка-то не позволяет". В пику матери. Ну и всё, ребенок ещё порцию и ненависти матери получает, ибо начинается дома " опять ты там ела то-то? Я тебе говорила!". Обидки, ругань и тд. Вместо того, чтобы двум слабоумным взрослым между собой выяснять, они начали ребенка использовать как инструмент мести.

Ответ Alja в «Отказ от ребенка»

Есть в таких историях кое-что, что не даёт проходить мимо. А именно - пропасть недопонимания ситуации большинством комментаторов.

Что имеем? Мать-одиночка (отец не упомянут), которая намучилась с проблемным сыном-подростком так, что избила его ремнём, после чего он обратился в органы и история дошла до приюта и временного лишения родительских прав. Всё описывается под едкое сарказмирование (видимо) самой матери, которая и рассказывала эту историю ТС, с издевкой - мол, вот, довыделывался сынок, сам себя проучил, потом как шёлковый стал. И в одной этой злорадной радости матери касательно своего ребенка уже начинает проглядывать проблема. (предыдущий мой пост раскрывал сходную тему)

А именно - если родитель радуется, что посторонние люди "проучили" его ребенка, "исправили" его поведение, это означает, что родитель не только оказался несостоятелен, но и что он не осознаёт своей ответственности за то, каким растёт ребенок. А вот это совсем плохой признак. Признак незрелой личности, на попечении которой оказался целый другой человек, ещё только пытающийся понять, как жить в этом мире.

Обычно в комплекте с "незрелой" матерью идет ещё и "случайный залет", непрощённые обиды на бросившего партнёра (которые охотно вымещаются на подрастающем сыне, так похожем на обидчика), обида на сына ещё и за то, что он "прицеп", мешающий выстроить новую личную жизнь; непонимание своих чувств и потребностей и (отсюда) злостное нежелание вникать в чувства и потребности окружающих, что особенно критично в отношении детей. Отсюда же становится понятно то, почему для воспитания был выбран именно ремень - сын воспринимается только с позиции того, удобен он или нет, и если доставляет неудобства - надо этот "раздражитель" как можно быстрее подавить - криком, а потом и побоями (классический выбор "незрелого" родителя).

Словом, незрелая мать-одиночка - это сразу комплекс проблем для ребенка, помимо просто того, что у неё на него скорее всего будет недостаточно времени. Как на это будет реагировать ребенок? Ну, на то, что ему не уделяют достаточно внимания (зачастую "натворить что-то" становится единственным способом привлечь внимание родителя, что закрепляется и сохраняется даже в подростковом возрасте), что его воспринимают как раздражитель, чуть что - сравнивают его с "непутёвым папашей"? Он сопротивляется. Растет с ощущением, что он тут нежеланен и никому как личность не интересен, находит себе компании, где получает хоть какое-то уважение, в тяжелых случаях переносит свой протест на весь мир - мол, если ты, мир, меня не любишь и не уважаешь, то я буду "плохим" тебе в отместку! (сценарий малолетнего преступника с выходом в в уголовника-рецидивиста).

Вопреки всеобщему мнению, отсутствие "отцовской модели" перед глазами мальчика - не такая уж серьезная проблема по сравнению с вышеперечисленным. Да, сложности будут, но с правильным поведением матери это можно загладить.

Ещё удручает непонимание того, почему подросток может "отвратительно" себя вести, провоцировать и "выделываться". Незрелый родитель преподносит это как стихийное явление - мол, всё было нормально, а потом вдруг ребенок испортился. Используются уничижительные термины в духе "оборзел", "обнаглел", "отбился от рук" и т.д. Хотя по факту ребенок всегда играет только от тех границ и правил, которые ему предлагают родители. Даже в 14 лет он ещё не понимает, как работает этот мир. Он просто привык, что для получения внимания матери всегда работали только "плохие" способы ("хорошим" его вряд ли обучили), привык пренебрегать правилами, потому что эти правила всегда играли только против него (когда ему что-то запрещали, ограничивали, наказывали). И тут внезапно родитель меняет правила и обычные провокации вдруг получили совсем другие последствия. Незрелый родитель торжествует, а ребенок шокирован - самый важный в его жизни взрослый его обманул, чтобы проучить и чтобы наконец избавиться от "раздражителя", отдохнуть и пожить в своё удовольствие. Что может быть результатом этого? Только сломанная психика ребенка, глубокий кризис доверия. Станет ли ребенок после этого более дружелюбен к системе? Скорее затаит ещё более глубокую обиду.

Кто-то может придраться к слову "обманул" - мол, сам же обратился в органы, должен понимать, какие могут быть последствия! Во-первых - много ли вы, возражающие, понимали в свои 14 лет о том, как в действительности работает общество, гос. институты, законы? Многие до старости в этом не могут разобраться.
Во-вторых, в 14 лет, не смотря на, зачастую, довольно "взрослую" наружность, мышление всё ещё детское. Это значит - он больше будет ориентироваться на правила, по которым он уже привык играть, которые ему дали значимые взрослые (даже если эти правила напрямую не обговаривались). Здесь важно, что раньше взаимодействие строилось по правилам скандалов и провокаций, мать ничего лучше ребенку предложить не смогла (возможно, что сама не умеет иначе отношения выстраивать) и до сих пор эти правила худо бедно работали, а потом мать, пользуясь своим намного лучшим ориентированием в правилах общества (пользуясь, собственно, преимуществом "взрослого"), внезапно подменила правила и они обернулись катастрофой. Причем, судя по всему, к подростку в приюте применялось насилие, но мать это не разжалобило, к его крикам о помощи она осталась глуха (что подтверждает - особо сына она и не любила, с удовольствием сбагрила "раздражитель" подальше). Ну и по возвращению никаких новых глубин диалога в семье не открылось - мать лишь с удовольствием отмечает "послушность" сына - он перестал быть неудобным, перестал мешать, чего она от него и хотела всегда. А сын лишь укрепился в понимании того, где его "место" и что никому в этом мире доверять нельзя. Кто-то ещё и "хэппи эндом" это назвал.

Может сложиться ложное впечатление, что проблема в самом явлении "матери-одиночки" - отнюдь, главная проблема в незрелом восприятии и реагировании на поведение ребенка родителя-одиночки. Просто статистически чаще всего это именно мать, но незрелый отец наломает ничуть не меньше дров с дочерью-подростком по той же схеме.

Показать полностью

Ответ Alja в «Отказ от ребенка»

Хотела ответить на коммент, но получилось много, поэтому пусть будет еще один ответный пост.

Не совсем ровно в тему изначального поста, а к комментариям «мама молодец, яиц хватило не растить очередного корзиночку».

Рассуждая со стороны, выводы о таких ситуациях делаются очень просто, и очень однозначно принимаются решения. Как сторонний наблюдатель, целиком и полностью согласна. Но в этом году пришлось в подобной ситуации побывать лично. По факту это очень тяжело. Очень.

У меня есть родной брат, правда взрослый уже, 29 лет сейчас. Живет до сих пор с мамой. Работы стабильной не было уже лет 5, слышать, что он «ищет работу» - давно стандартная тема, большую часть времени он «в поисках» (нет), с перерывами на рабочие пару недель на новом месте раз в полгода и выводами, что это не то, что ему нужно. С детства были случаи воровства, в целом, далеко не единичные. Ввиду отсутствия работы, денег на сижки, проезд и прочее брал у мамы. Параллельно приторговывал наркотой втайне, употреблял и сам. Весь в микрокредитах, мать постоянно заебывали коллекторы. Терпела, думала вырастет и свалит, но как-то не сваливает.

В этом году терпение кончилось после одного случая. Точнее, двух.

Первый раз он украл деньги у отчима. Тысяч 50 что ли из заначки вытащил. Признался, что это он, сразу, как заметили, не отпирался. Мать сказала ему, что заебалась и это последний раз, в следующий раз он будет искать себе жилье.

Второй раз случился через месяц после этого разговора… В свой день рождения мать не досчиталась 100тыс в своих накоплениях и половины золота, которое ей досталось от бабушки и было очень дорого как память.

Брата дома не было. Она закрыла дверь на внутренний замок, а когда он пришел и не смог открыть дверь, сказала, что он больше здесь не живет, где он будет жить и на что, её не интересует. Он даже не спрашивал почему, просто попросил дать ему собрать вещи. Куда он пошел не сказал, да и мать не спрашивала.

Еще через пару месяцев к матери пришли его друзья, которые сказали, что приютили его, а он у них спер деньги, телефоны и документы, и скрылся в неизвестном направлении. Просили помочь найти его и как-то повлиять, иначе пойдут заявление писать на него. Мать сказала, что не знает где он, больше он тут не живет и она с ним не общается, пишите что хотите. Ему написала я… Он сказал, что они наркоманы конченые, все придумали, он у них ничего не брал. После этого история затихла.

Несколько месяцев он жил где-то хз где. Сначала у друзей, потом и их уже не стало. Спустя время написал матери… Что всё понял, осознал, его подсадили на наркоту, жить ему негде и есть нечего, жил сначала у друзей, потом в каком-то центре реабилитации для наркоманов, а последние дни уже просто скитается по улице… Пообещал найти работу и пойти лечиться от зависимости, извинялся. Мать впустила. Сказала, до первого косяка, больше шансов не будет. Полгода уже вроде бы тишина. Пока что. Как будет дальше не знаю. Хотелось бы верить в лучшее, но головой осознаю, что шансов не особо много - человек всю жизнь так живет.

Когда мама звонила и всё это рассказывала, конечно, я её поддерживала и говорила, что она всё сделала правильно, других вариантов уже просто нет. Но очень тяжело это всё. Я с этим человеком вместе росла, провела с ним рядом 2/3 жизни, да, он конченый мудак, да, все коричневые линии давно пройдены, да, других вариантов нет. Но осознавать, что ты отправил своего родного человека просто на улицу, он где-то там с бомжами без средств к существованию… Очень горько и тяжело. Даже мне было очень тяжело, а что ощущала мама, которая его сама произвела на этот свет, даже представить не могу. В разговорах плакала и винила во всем себя, что так плохо воспитала.

Может еще отчасти жалко его было потому, что агрессивным и конфликтным он никогда не был… Отзывчивый спокойный парень. Просто долбоеб и тихий мудак. Не знаю. Но было очень грустно и больно от происходящего, хоть и понималось, что мама однозначно всё делает правильно.

Мне кажется, очень мало кто относится к подобному действительно хладнокровно. Головой всё понимаешь, но это всё равно родной человек, сердце кровью обливается от таких решений… Да и закончиться всё может не хэппи-эндом с благополучным осознанием и возвращением домой, а совсем наоборот. И мать потом только будет винить себя еще больше в произошедшем.

Пост без итогов и морали. Просто реально тяжело на такое решиться, даже если уже заебало в край.

Ответ на пост «Отказ от ребенка»

А я знаю обратный случай. Слишком обеспеченная бездетная пара решила взять мальчика 4х лет из детского дома. Не учли только одного - ребёнок не игрушка. Пожил он у них чуть больше года и сдали они ребёнка обратно. Наигрались. Не сошлись характерами. Из-за этого маргинального поступка бОльшая часть друзей прекратила с ними всяческое общение.

Ответ на пост «Отказ от ребенка»

У подруги сыну 14. Тоже недавно заявил, что бате уйдет! Подруга и старший сын (19) говорят- вали. Тот переехал к бате, уже перевелся в новую школу. Подруга говорит, что сынок уже пожалел)))
А про временный отказ:
Коллега рассказывала. Когда училась в училище, ее одногруппница забеременела, родила в 19. Сама она детдомовская, содержать не на что. Пока на ноги вставала, отдала в приют. Навещала ежедневно, вкусняхи возила, в том числе и другим детям. Как все хорошо стало, сразу же забрала к себе дочь.

Продолжение поста «Отказ от ребенка»

А мои знакомые взяли сироту (оформили на мужика как на единственного опекуна) из дет дома, 12 лет. Девочка. Через месяц девочка начала крыть их матом даже при посторонних. На учебу ходила - но там двойки только, сам видел электронный дневник - одни двойки как специально. А они девочке ноут купили, репетиторов наняли, своя комната. Карманные деньги 3к в неделю.

Через три месяца девочка окончательно поехала кукухой разошлась по полной. Музыка до 2 утра, но в школу ходила. Говно не смывала за собой - прихожу в гости к ним а в унитазе куча. Типа говорит что она человек, какие то там права у нее есть а ее должны обслуживать. Над кошкой издевалась, то побреет то пнёт.

И ничего не сделаешь ей - наказывать пробовали так ей плевать. Интернет ей тетя оплачивает, смартфон типо личное имущество, кормить надо один хрен. Бить не вариант.

Жена у мужика свалила жить к маме, послва его и ребёнка нахер, мужик остался один с девочкой чужой жить. Опеку всё устраивает. Через пол года мужик, ходящий бледный как поганка попадает с микро инсультом в больницу. Там пишут отказ и девочку из школы увозят в приют. А там уже слезы, вопли, "я исправлюсь" и прочий бред.

Мужик с больницы вышел, жена к нему вернулась, своего ребенка сделали и живут уже пять лет нормально вполне. А мелкое чудовище вспоминают тлько .. Собственно мелкое чудовище

Ответ на пост «Отказ от ребенка»

Обычно большинство подобных случаев легко решаются живительными пиздюлями и строгим режимом, но у знакомого была другая ситуация, может кому-то поможет его подход.

Итак, дан сын-хулиган, от которого плакали все, от одноклассников и учителей до соседей и родителей. Список того, что он выделывал составил бы книгу размером с Три Мушкетера.

Отец очень жесткий мужик, пиздил сына за каждый проступок до тех пор, пока последнему не стало совершенно на это плевать. Я лично видел, как от подзатыльника он, семилетний пацан, споткнулся, лицом влетел в бетонную дорогу, встал весь окровавленный, расхохотался и убежал.

Учился он естественно на двойки, и учителя только молились, когда их уроки закончатся. Как-то отправили его в летний лагерь, на следующий день оттуда позвонили и попросили срочно его забрать.

Решила эту проблему случайность: один из знакомых, которого он достал, посоветовал: отдайте его на рисование. Ребенок, как ни странно, очень проникся атмосферой, стал очень прилежно чертить и рисовать, часами мог сидеть и корпеть.

Стал меняться на глазах - поведение улучшилось, в школе стал более-менее учиться и меньше хулиганить. Позже поступил в институт, сам выбрал направление 3D дизайна, окончил вышку, нашел работу, в общем родители не нарадуются. Получается надо искать нестандартные подходы к воспитанию иногда.

Ответ на пост «Отказ от ребенка»

Оригинальный пост и комментарии под ним - яркая демонстрация, почему, откуда, зачем, и как появилась демографическая яма.

Отличная работа, все прочитано!