2. Цыплят по осени считают

Ты считаешь себя проигравшим за родительскую любовь, а на самом деле ты выиграл в жизни. Посмотри на ситуацию так: тому, кого "залюбили" оказывается хуже, чем тебе. Ты уже работаешь, живешь самостоятельно, у тебя есть жизненные перспективы, а у брата-алкоголика/наркомана впереди только дно. Это работает не только в данном случае:

У меня есть младший брат, которому все родственники дули и дуют в жопу. Несмотря на то что он наркоман и алкоголик, живущий за счет мамы-пенсионерки и отчима. На все его проступки закрываются глаза. Он избил в пьяном угаре отчима, до больнички: "мы не будем писать заявления-это ж сын!". Сломал маме руку: "Он не специально, я сама оступилась и неудачно упала". И всё в таком духе.

Пол и количество детей не имеет значение. Это может быть сестра. Одну дочь любят, а другую нет. Это может быть сестра, когда дочь любят, а сына нет. Это может быть брат, одного сына любят, а другого нет. Это может быть единственный ребенок, и его могут не просто не любить, а ненавидеть всеми фибрами души. Он всё равно выиграл — родился и живой. Остальным не повезло — их абортировали.

На самом деле, родительская любовь страшна и беспощадна. Популярная книга Некрасова "Путы материнской любви". В лучшем случае вырастает Мамсик, в худшем — созависимость матери напрочь лишает ребенка собственной жизни и он бежит от нее без оглядки куда угодно: кто в алкоголь/наркотики/игроманию, кто в тюрьму, кто в петлю. Вам повезло. Вам дали ПРАВО на СВОЮ ЖИЗНЬ.

Когда любящая мамочка и окружение воспитывает детоньку в условиях безусловной "любви", всё позволяя и ни в чём не отказывая, то человек лишается возможности социализации. Ведь люди переносят модели поведения из детства во взрослую жизнь и встречаясь с реальностью, оказываются к ней не готовы. Не готовы к личным границам других людей, не готовы к отказам, фрустрациям и с удивлением обнаруживают, что их не любят иим не рады. И тогда они уходят из реальности туда, где хорошо (алкоголь, наркота, игры и т.п.).

Очевидно, что отсутствие любви многих тоже может привести к алкоголю и наркоте или другим зависимостям. Пять причин любых зависимостей

3. Что делать-то?

Отсутствие или недостаток родительской любви — это форма насилия. Насилие повреждает развитие личности.

Три проблемы во взаимоотношениях с миром у людей, переживших домашнее насилие; Десять проблем в отношениях с людьми у людей, переживших домашнее насилие; Пять проблем в отношениях с собой у людей, переживших домашнее насилие

Вам нужно Избавиться от последствий насилия, Чувства Вины, стать самой себе Родной Матерью можно самостоятельно, выполняя упражнения из книги В.Москаленко "Возвращение к жизни", либо в группе по созависимости, либо в Школе психологического благополучия (группа скоро стартует. Загляните на бесплатную онлайн-консультацию, пишите мне в ТГ @PsychologMVK).

Применительно к данной ситуации

Прописать себе правила поведения, которые для вас приемлемо (не ущемляет ваши интересы и не дает вам ощущение "плохости"). Что вы готовы делать для матери, что НЕ готовы делать. Что готовы терпеть от матери, чего НЕ готовы. Нельзя терпеть любые виды насилия (обвинения, критика - это насилие).

Возможно оставить правило: посетить мать в больнице. Но заранее поставить ей границу: "Я приду только при одном условии, если ты не будешь меня упрекать или обвинять". А можно просто передачу через медсестру передать, чтобы в контакт не вступать. При этом надо понимать, что Жертве помочь невозможно. Даже если вы придете и принесете, то все равно будете плохой: не тогда пришла, не то принесла, не так сделала.

Совсем от ощущения своей плохости вы не избавитесь, потому что это доступно только в терапии. Но понять, что даже если вы не придете в больницу (там сейчас никто не голодает), даже если вы не дадите денег и т.п. - вы не станете плохой (вы уже плохая по-определению). Вы имеете полное право этого не делать и остаться со своими ресурсами (времени, сил и денег).

Последней каплей для меня стал недавний ее звонок с обвинениями меня в краже ее золотого кольца и цепочки.

Это история про то, что больше в этот дом приходить не надо. Можете в разговоре с мамой пошутить: "Представляешь, я приду, а у тебя пропадет ложка или пеленка? Нет, мне не надо к тебе приходить, а то тебе будет хуже (что-нибудь обязательно пропадет)"

я чувствую себя мудаком за такое решение

Повторюсь, вы уже чувствуете себя мудаком. Лучше быть мудаком с ресурсами, чем мудаком без ресурсов, скормленных людям, которые тебя ненавидят. Для облегчения — свои правила игры, даже если это прекратить общение совсем.

ВАЖНО

Нужно учитывать, что сепарироваться и прекратить общение — разные явления. Можно прекратить общение, но не сепарироваться. Тогда жизнь будет подсовывать вам грабли. То, что не завершено, требует завершения. Так как мама начнут себя вести партнеры, начальники, друзья или коллеги.

Можно сепарироваться и продолжать общаться. Но для этого нужно самой повзрослеть и выставить границы родственникам. На выстраивание отношений с мамой может уйти пара лет. Выбор за вами.

Что делать:

- Нужно помочь, хотя бы ради себя, что бы потом знать, что ты старался и сделал все, что смог. Так как тебя этот вопрос волнует и ты его высказал в интернет, что бы было легче.

- Точно поддержать мать и доставить ей еды в больницу.

- Разобраться с отчимом, почему мать себя так ведет, возможно переговорить с врачами уточнить диагноз.

- Когда мать пойдет на поправку, поговорить с ней по душам. Сказать, что ты ее любишь, боишься за нее, что на нее могли напасть, что не могли тебя оклеветать и тд. (Выбери, что сказать самостоятельно).

- А дальше смотришь, как человек реагирует и как себя будет вести, ну нет так нет.

- Точно сходить к психологу и проработать свою самооценку.

Пишу этот длинный ответ, так как верю в добро и карму. Возможно мой комментарий заставит тебя задуматься или даст пищу для размышления.