Заказывал через Яндекс еду пожрать. Время доставки показывает один час. Доставка курьером ресторана (они не отображаются у Яндекса на карте) Через полтора часа вспомнил, что еду не привезли. Проверил статус заказа, а там «доставлено». Написал в техподдержку, те стали звонить в ресторан. В итоге через 10 мин заказ привезли. Промокод выдали. Вот что думал курьер нажимая доставлено когда еще даже близко не подъехал. Яндексу спасибо за клиентоориентированность. Курьер мудак.

Навеяно постом Решение
и алкоголем

Но по факту - ответ на комментарий #comment_318482284

Если бы Вы знали, сколько клиентов заказывают доставку, а потом:

1.Выходят в магазин или хуй знает куда
2.Не слышат домофон
3.Не видят в приложении, что курьер приехал и нажал на кнопку "на месте"
4.Забывают предупредить, что домофон не работает
5.Отправляют встречать курьера левых типов ( детей, друзей), которые не могут подтвердить, что посылка для них.

Вот прям сегодня. Коммент: как приедете - позвоните. Приехал звоню. Ок, сейчас выйдет парень, Сергей, заберет посылку. Жду. Приходит мужик, говорит, я за посылкой. Для проверки спрашиваю:
- как Вас зовут.
-Рамиль.
*Да йобанаврот, где Сергей?*
-Покажите приложуху.
-У меня нету, девчонки в офис заказали
-А что заказали?
--Я не знаю
Как отдать посылку такому типу? Вот и звонишь, уточняешь.

Кстати, долбоёбам, которые видят курьера с термосумкой и "шутят" типа, а это вы нам принесли? Идите на хуй, если бы мне по 50р платили за каждого такого долбоёба, я бы и не работал вовсе

6. Не пишут нормально адрес
7. Не уточняют, где вход в "хитрое" здание.
8. Отдельные лучи поноса тем, кто не включает "от двери до двери", а потом ебёт мозги "ой, не могу выйти", "ну, зайдите, я докину чаевыми". Ни один не докинул, черти. А все выглядят порядочно. 30р экономите или что с вами не так?
9. Звонят и поторапливают, мол, у нас дела, где ты едешь? Я, блядь, бросить тачку должен и пешком к вам через пробки бежать? Хули ты мне вообще звонишь, я за рулем? Отсохли пальцы написать? На светофоре отвечу.
10. И прочее, и прочее...

Идите, нахуй, короче. Хоть тут вас, гондонов, пошлю, а то заебали, а я должен быть вежливым.
Яндекс! В приложухе постоянно напоминаете как вести себя курьеру. Когда уже, блядь, для клиентов гайд напишете? И чтоб пока номер дома, подъезда, этаж ( этаж, блядь!!! Мне как-то один дебил заявил, мол, "что посчитать сложно?" По 8 квартир на четном этаже, по 5 на нечетном в 24этырехэтажке, делов- то), квартиру не заполнил поля - нельзя было заказ сделать? 50 процентов (ну, хуй с ним, 20) заказов - ребус. Каждая пизда думает, что курьер телепат. Про то, чтоб геопозицию выставить вообще нихуя никто не слышал.

Прилетает заказ. Условно Залупинская 88. Приезжаю - там ебический торговый центр с десятком входов. Как вас, имбецилов, искать если не позвонить? Ещё и навигатор ебаный через раз ведет в залупу, а не куда надо. Иногда специально в такие ебеня не полезешь, как навигатор в приложухе отправляет.
Ради справедливости: звонишь - как правило все адекватные, подскажут, как проехать. Но на это тратится время. А время для курьера -деньги. Что мешает в комменты написать название бутика, чтоб курьеру легче было вас найти, а не "офис 666" в огромном ТЦ?

Кстати, Яндекс, ловите идею: всех специалистов, которые приложение разрабатывают "в поля", на практику. Таксистами и курьерами. Сразу поймут, что нужно в приложухе, а что нет.

Ни дня без какого-нибудь "прикола" не проходит.

Я вас нахуй посылал? Идите нахуй, на всякий случай ещё раз. И это... Ещё разок сходите

К адекватным клиентам претензий нет, всех люблю и рад доставлять Вам. Особенно нравится привозить девчонкам цветы и конфеты. Мужики, вам, конечно, перепадет, но сливки - эмоции девушек при вручении букета, снимаю я)