Ответ на пост «Волшебная фраза: "Я не хочу" и как ее применять»
Так оно и есть. Но только в тех случаях, если хотя бы в текущий промежуток времени отношения с таким агрессором для вас дороже, чем собственное "Я". Но нет абсолютно никакой причины терпеть это извечно, всегда и везде, со всеми подряд.
Как говорил один кавказский блогер (Мага или как его там), чтобы закалять свой внутренний стержень, чтобы не стать терпилой или же сломать в себе терпилу - никогда не уходи от конфликта. Никогда не сглаживай углы, не стравливай пар в свисток, не поступай исходя из "уважения" к агрессору. И он прав. Как минимум потому, что сам агрессор срать хотел на твой личный комфорт и персональные границы, раз решил понаседать на тебя. Он считает себя вправе кому-либо что-либо навязывать, а значит, подсознательно он не считает вас себе равным и позволяет себе думать, что имеет право кого-либо заставлять что-либо делать, позволяет себе принимать решения за кого-либо и навязывать ему это своё решение. И если этот "кто-либо" ведётся, значит, на уровне инстинктов он принимает свое иерархическое положение ведомого в стае. Дальше он уже начинает действовать по прошивке ведомого всегда и везде.
Таким образом, наступает необратимое форматирование личности в того самого терпилу, неспособного принимать важные решения самостоятельно. И если во времена первобытного общества это было уместно, то теперь это вредно для этой самой личности. Ну и отдельный процент людей просто "рехнутся", так как инстинктивные позывы ведомого вступят в конфликт с внутренней личностью, борящейся за своё "Я". Это уже чревато внезапными неадекватными всплесками эмоций (чаще агрессии) - да-да, срабатывает та самая "последняя капля в чаше терпения", причём срабатывает она во время относительно "безобидного" требования вроде того самого от мамы или жены "надень шапку, на улице мороз".
Поэтому совет может быть только один - никогда не делайте из себя терпилу. А что касается ситуации, описанной автором - то она до боли напоминает всем известныйсюжет одного эпизода из нетленного арт-хауса Светланы Басковой "Зелёный Слоник". Да, тот самый эпизод про "покушать принёс". Профилактика таких наседаний со стороны, как мне кажется, заключается в применении принципа "Один шаг навстречу": первый раз можно объяснить по-человечески "не хочу", но второй шаг можно и даже нужно сдобрить порцией агрессии (послать к Бениной маме без цензуры оппонента с его сладким хлебушком, кем бы он тебе ни приходился). Причина простая: он не воспринимает твою адекватную речь с первого раза, значит, он считает тебя не совсем личностью, значит, проявляет к тебе неуважение - следовательно, он не заслуживает уважения к себе как минимум с твоей стороны, поэтому ставим психологический барьер между собой и агрессором, давая ему понять, что ты "готов к войне". И тогда уже он или будет демонстрировать свою неадекватность вперемешку с хамством как внешним проявлением желания доминировать над тобой (что поможет уже тебе в планировании своей жизни, хотя бы в плане понимания, как взаимодействовать с ним индивидуально, если он так или иначе вовлечён в твою жизнь), или же сольётся, и впоследствии в твою сторону открытых выпадов делать не станет - по принципу "ген осторожности" или "ранговое положение". Есть, конечно, мизерные варианты, что он попросит прощения и даже на будущее перевоспитается (изначально адекватный человек не станет с упорством осла настаивать на своём предложении после первого же отказа), - но точно с такой же вероятностью он может затаить обиду и впоследствии начать мстить за уязвлённое эго доминатора. Но самое главное - ты, во-первых, не станешь терпилой или перестанешь им быть, а во-вторых, твой внутренний стержень почувствуют все в твоём окружении, и впоследствии никто из него не будет обращаться с тобой как с безвольной тряпкой. А это уже куда важнее, чем одобрение тех же родственников - воспитание личности в себе позитивно скажется на принятии тобой жизненно важных решений в будущем.
Помните - формирование личности начинается с мелочей, которые с первого взгляда могут казаться незначительными.
