Ответ на пост «Как я убил спасателя»
Спасибо вам за откровенный рассказ на такую важную тему!
Тема, по всей видимости, важная, но не оформленная и не озвученная для многих, ведь сложно копаться в прошлом, думая, что лучше жить настоящим и разбираться с тем, что есть. Только есть нюансы. О них и попробую порассуждать на почве ваших очень полезных размышлений.
Позволю себе прокомментировать, что с вами могло произойти. Вероятно, вы расковыряли сухую мозоль, которая уже стала частью вас, которая заставляла вас немного прихрамывать, но вы так привыкли, что перестали это замечать до вот этих событий:
Прозвучит бредово, но тогда в машине я думал о том, что пора расставаться. И дело было не в друге. И не в работе вдали от Твери. Дело было в том, что я видел, как Н. становилось хорошо, но я не был к этому причастен. Не я её выручил, а она сама справилась.
Девушке удалось обратить ваше внимание на собственную хромоту, рядом с ней именно вы почувствовали себя неполноценно, а не обнаружили её неполноценность. Мне кажется, что люди и события, неназидательно и как бы без умысла показывающие нам наши собственные несовершенства, вероятно, самые ценные в нашей жизни. И вы начали копать.
Идея поиска исходной точки состоит в том, что это как бы вырубит автоматизм. Досконально изучи повторяющийся сценарий в своём поведении и возымеешь над ним власть.
Автоматизм теряет власть ровно в тот момент, когда вы понимаете его ущербность. Его изучение и поиск первопричин - это путь, который ведет к себе, к своим потребностям и мотивациям. Для этого нужно распутывать эти клубки, чтобы узнавать себя, вспоминать свою походку до того, как появились мозоли. Для этого и необходимо копаться в своем прошлом, отделяя от себя злокачественные образования, которые вами не являются.
В поломанном убеждении было так: "я могу быть близок и чувствовать себя хорошо только с тем, у кого беда". Нет беды = нет близости = я не нужен.
Откуда взялся этот ментальный выродок, так и не выяснил.
Мне тоже интересно, а откуда этот ментальный выродок взялся, что за ним на самом деле стоит в ситуациях, когда родитель всю жизнь транслирует ребенку:
«Главное – чтобы у вас всё было хорошо, тогда и у меня будет…»
Мне кажется, что дело не столько в отце и его алкоголизме (это, вероятно, лишь обстоятельства, в которых проявилась куда более фундаментальная штука) или в привитой установке близости с теми, у кого беда, сколько в недолюбленной матери, которая через ребенка путем осознаваемых и неосознганных манипуляций реализует свои личные потребности и комплексы. Но личные потребности и комплексы - это дело и ответственность её. И ей при её желании можно помочь в этом покопаться (но по опыту скажу, что не все родители готовы об этом говорить и более того, не все в целом остаются способны на такие когнитивные операции). Но речь сейчас о вас.
Фундаментально установка родителя "когда у вас всё хорошо, тогда и у меня - это главное" учит ребенка не ориентироваться на свои потребности и желания, а ориентироваться на потребности, желания и эмоциональное состояние родителя. Возможно, что вы делаете это до сих пор как в отношениях с матерью, так и в отношениях с девушками. А радоваться не получается не из-за осознания своей ненужности, а из-за того, что и за вас не радовались (точнее сказать, не выражали свою радость за вас и ваши самостоятельные шаги, приписывая всё себе или вовсе игнорируя успехи ребенка, принимая их, как должное). Вы, возможно, просто не научены радоваться за других и поддерживать. А это навык. Очень большой, важный и сложный навык. Совсем не то же самое, что помогать.
Именно отсюда в целом берет начало спасательство, из формирования эмоциональной зависимости ребенка от тревожной или созависимой (от мужа-алкоголика, например) матери. В вашем случае мать даже не стеснялась вас засылать к пьяному отцу. То есть она, плача и прибегая к вашей "помощи" расписывалась перед вами же в своей несостоятельности, как самостоятельного взрослого человека, который не знает, как о себе заботиться. Не знает, как о себе, откуда ему знать, как правильно это делать по отношению к другим. Важно: я не пытаюсь дискредитировать вашу маму, я просто подчеркиваю, что родители - не святые, у них не было столько информации по педагогике и воспитанию. сколько есть у нас, они делали, как умели, как сами были научены через свое, наверняка, еще более непростое детство.
Вот таким образом, из вашего наблюдения за тем, что мать не может сама решить свои личные проблемы с вашим отцом, а затем при использовании ею вас в качестве инструмента решения её проблем, вы и усвоили, что близкий человек - ваша мать - беспомощна и несамостоятельна (в плане взаимоотношений), встречаясь со сложностями в отношениях - она перекладывает ответственность за свое состояние и не может справляться сама. Она сама становится ребенком.
Вы это всё и искали в потенциальной партнерше, так как понимали, как быть у такой девушки её инструментом для решения проблем, тогда вы ощущали эту самую близость и нужность, вы искали ту самую маму, которая уж на этот раз вам скажет: "сын, не надо идти на кухню и решать мою проблему, я разберусь сама". И вы дождались этого в таком виде, в котором вам дала это Н. - она сама пошла и смогла стать счастливой. Без вашего похода на её кухню. И была вам благодарна за помощь. И тут шаблон порвался, он больше не работает, автоматизм разрушен, потому что вы получили какой-то другой результат, с которым не поняли, как работать. И вы начали копать.
Я бы рад позвать Спасателя, когда тот пригодился бы, но пока рано. Сейчас меня огорчает и злит факт, что я десятки лет жил по сценарию, который себе не выбирал. Может, смелый поход в детские воспоминания был такой себе идеей. Говорят, что некоторые двери лучше оставлять закрытыми.
Не знаю, в каком состоянии сейчас труп Спасателя в моём внутреннем склепе, но иногда он оживает. В спортзале тренируется девушка в чёрном. На вид ей 23 года, а симпатичное лицо почти всегда отмечено печатью тоски, какая бывает у людей во время горестной молитвы. Так бы и спас её. Какой же ты дурак, Сергей! – приходится себя одёргивать. Навыдумывал всякого.
Себе помогай, а других не трожь. «Пускай сами себя спасают…» – говорит тот, кто убил Спасателя.
Это звучит очень литературно. В какой-то степени романтично. И при этом очень близко и знакомо.
Но, возможно, будет полезным обратить внимание вот на что:
Психика продолжит защищаться, просто вы из одной крайности уйдете в другую. Тут нет никаких "рано", вы просто начали строить новый рубеж психики на месте разрушенного старого. Добраться до сути он вам будет мешать также, как это делал спасатель. Он также будет мешать выстраивать близкие отношения.
Лучше открывать все двери, которые встречаются на пути, потому что только тогда сможешь делать выбор, имея полную картину того, из чего выбираешь. Про некоторые двери, которые лучше не открывать, говорят люди, которым страшно или за вас, или за себя или за ваши отношения. И за этим страхом не стоит ничего объективного кроме страха возможных ваших изменений.
Труп спасателя сейчас скорее всего вовсе не труп, а вполне себе живой маленький мальчуган, который теперь изолирован, которого теперь вы не пускаете на чужие кухни. Едва ли его можно убить, потому что это нужно физически уничтожить очень большое количество нейронных связей, в том числе и под неокортексом, а это задача если и выполнимая, то, вероятно, не в пределах одного года. а возможно и всей жизни.
А теперь к самому, возможно, неприятному. Как же быть в этой ситуации? как не уходить из одной крайности в другую? Скорее всего максимально полезным тут является путь переосмысления отношений с собственной матерью, с источником этих привитых моделей, которые продолжают подпитываться реализацией установки "главное, чтоб у тебя всё было хорошо, сын, тогда и у меня будет". У вас теперь власть над этим маленьким пацаном. Он теперь не будет стремиться зайти на кухню и решить мамины проблемы без вашего ведома. Но теперь именно вы можете решать, на какую кухню ему стоит заходить, на какую не надо, на какую он уже заходил и заходить еще раз бесполезно. Теперь решение за вами. И кухонь вокруг вас меньше не стало. Да и заходить туда теперь, когда вы взрослый, не так страшно, как было тогда. И теперь вы осознаете, что вы можете зайти и спросить, нужна ли помощь, а не в панике стараться что-то исправить, не понимая, что вы делаете, для чего и какие у этого последствия.
Помимо переосмысления, вероятно, нужно будет и переформатирование отношений с матерью, разговор с ней, принятие ею того, что ваше хорошо может очень отличаться от её хорошо. Вам, возможно, придется с мясом отделить от себя её переживания по поводу вас, проговорить с ней, попросить её и донести, что вам тяжело переживать еще и за нее, когда она переживает за вас или за что-то другое. Попросить её о поддержке хоть в какой-то степени, вручить ей обратно её ответственность за свое эмоциональное состояние и за себя саму. При её возникающих переживаниях вы не должны будете вовлекаться в её переживания, а должны отдавать себе отчет в том, что вы делаете так, как именно вам хорошо, вы делаете для себя, а не для того, чтобы мама была счастлива (а следом, по привычному алгоритму, и вы, и снова она, и снова вы - такой вот порочный круг эмоциональной зависимости и созависимости).
Не исключаю, что это всё покажется не актуальным для вас. Или что это всё будет уже подумано вами неоднократно. Я лишь порадуюсь. Написал, потому что подумал, что это может быть полезно вам или тем, для кого актуальны похожие проблемы.
