Ребенок не может "внезапно отбиться от рук", не может "внезапно обнаглеть" и неожиданно для родителя приобрести какую-то избалованность. Ребенку просто неоткуда это брать, кроме семьи. А значит - если даже в нём такие качества проявились, то только потому, что их старательно годами в нём взращивали. Это в свою очередь значит - ему дали только одну модель поведения, причем дали люди, которым у него нет основания не доверять. Ребенок не сможет как-то сам уяснить те ценности, которые ему не объясняли, которые в нём не взращивали. Если родители показывают ему, что их чувства не важны, что важны только его капризы, что дорогие вещи не за чем беречь, ведь купят новые - он принимает это всё за чистую монету! И если потом родители ВНЕЗАПНО прозреют, что "вырастили балбеса", преисполнятся гнева и начнут жестко ребенка наказывать за то, к чему его сами с самого рождения приучали - это натуральное свинство, грязная и нечестная игра.
Тем более, что "гнев родителя избалованного ребенка" - это ещё и подлый гнев, с гнильцой. Ведь родитель фактически наказывает ребенка за СВОИ родительские ошибки, и делает это ВМЕСТО того, чтобы за свои ошибки принять ответственность. Вместо того, чтобы понять - ребенок, это продолжение его родительских поступков. Как будто говоря ребенку - "я всё делал правильно, я не могу ошибаться, это ты виноват, что не получился как надо!" (самый распространенный тип родителей у моих клиентов, кстати)

Кто-то спросит: Хорошо, хорошо, если не наказывать "балбеса", то что же с ним делать?
Ответ: В идеале - обратиться к специалисту, хотя бы чтобы провести качественную разведку. Мы не знаем семейной ситуации этого ребенка, из текста можно подумать, что это мать-одиночка с сыном подростком. Вполне может получится, что семейная ситуация "осложнена" каким-нибудь тяжелым разводом и прочими сопутствующими "прелестями". В таком случае сын может по-своему переживать этот кризис (у детей и ранних подростков это может проявляться довольно неочевидно). Через его неосторожное поведение может проявляться и какой-то его подавленный психологический протест и\или желание привлечь внимание матери. Последнее будет тем более актуально, если мать привыкла "откупаться" от сына дорогими гаджетами, оставляя его со своими психологическими\возрастными кризисами наедине (в таком случае небрежность обращения с гаджетами будет протестом против "суррогата", который ребенку подсовывают вместо нормального родительского участия в его жизни).

Но, ОК, допустим у нас простая ситуация и мы хотим обойтись без семейного консультанта. Допустим, у нас просто избалованный ребенок, который попросту не знает цену вещам, деньгам, материнским усилиям, привык относиться к этому, как к само собой разумеющемуся. Мы сразу пропускаем этап НАКАЗАНИЯ его за это незнание, т.к. обеспечить его им было НАШЕЙ родительской задачей, с которой мы хреново справились (ребенок не может "испортиться" вопреки и назло хорошему родителю). Далее мы объясняем ребенку, что именно и по поводу какого именно его поведения мы чувствуем (например - меня очень огорчает, когда ты делаешь так-то, потому что это заставляет меня чувствовать себя вот так-то), убеждаемся, что ребенок понял сообщение. Вводя какие-то ограничения в его жизнь, мы объясняем, почему мы ВЫНУЖДЕНЫ их вводить, и какого результата мы хотели бы этим добиться. Указываем, при каких условиях эти ограничения будут сняты\ослаблены. Далее важный этап, страхующий от того, чтобы ребенок не почувствовал себя загнанным зверьком в руках человека, обладающего над ним тотальной властью - мы оставляем мостик для благоприятного исхода (чтобы не скатываться в модель "властный прогибающий + зависимый прогибаемый", что только отдалит вас ещё сильнее и усугубит коммуникативные проблемы, а оставить возможность разрешить всё по-хорошему), а именно - указываем, что мы бы очень хотели, чтобы у нас с сыном всё было хорошо, и мы с радостью поддержим его шаги навстречу (обозначаем, что остаемся для него союзником). Это ВАЖНО и это позволит загладить свой родительский про...счёт, не впадая самому в состояние "обиженного ребенка", прикрывающегося "священной войной с избалованностью", чтобы убежать от ответственности и выместить раздражение на ком-то, кто не может дать отпор.

Фактически, нашей задачей будет - наверстать то, что мы не дали воспитанием своевременно. Объяснить и показать, ЧТО, ПОЧЕМУ и КАК должно измениться. Например, ребенок не ценит родительские деньги - объясняем, почему он должен их ценить (так, как сами это чувствуем), показываем, как это должно выглядеть на практике (как он сможет нам показать, что всё понял правильно), обозначаем награду, которую он получит, если пойдет нам навстречу (улучшение отношений, повышение доверия к нему, какие-то материальные плюшки тоже можно подключить). Многие думают, что худшие родители - это строгие и жестокие. Но на деле намного тяжелее для детской психики - родители непоследовательные, импульсивные, непредсказуемые. Например, сперва балующие, а потом внезапно включающие режим жестокого тирана. Это очень дезориентирует и травмирует, заставляет ребенка закрыться в себе, нарушает его возможность доверять и выстраивать продуктивные отношения.

Словом, берегите детей. У меня всё.