Когда-то давно, в период моей учебы в университете, я очень эпично прокололась на этом.

Снимали мы тогда с подружкой квартиру, а так как компа и интернета у нас не было, ибо это были нулевые, то изрядную часть свободного времени я читала. Обычно брала книги в библиотеке, но в сьемной квартире был шкаф, забитый самой разной литературой - от медицинской до технической.

И как-то я решила полистать книгу по ядерной физике. Полистала да и полистала, в голове осело немного информации, вроде уравнения ядерных реакций. Хотя я гуманитарий гуманитарный.

Так вот, однажды вечером подружка пришла домой не сама, а с двумя молодыми людьми и немалым количеством алкоголя в виде легендарного портвейна. Один из парней был похож на классического гопника - небольшой, вертлявый, стрижка с челочкой, изобилующая матом речь... Не понравился он мне, в общем. И в момент изрядного алкогольного оьянения я зачем-то возьми да и поддень его - типа, дружище, а чем ты по жизни интересуешься вообще?
Он мне - да так, а ты?
Я - да всем понемногу... И в качестве несокрушимого аргумента нацарапала на листе бумаги уравнение тех самых ядерных реакций, которое уже и не вспомню...

Тут у парня загорелись глаза, улетучилось опьянение, он исправил в моем уравнении ошибку и до самого утра мы слушали его увлекательнейшую лекцию по ядерной физике, излагаемую грамотным языком... После чего такие лекции на всю ночь стали частыми, потому что это было нереально интересно.

Кто ж знал, что он уже на тот момент был совершенно упорот на физике, да и не только) Общались с ним много лет потом, он так и продолжил работать по профилю ядерной физики.

На волне постов попробую закрыть гештальт десятилетней давности. Авось поможет, и меня отпустит?

Пошла я в дочь с музыкальной школы встречать. Занятия ещё не закончились, сижу в холле на лавочке. Рядом тëтка. Тоже сидит. И тоже ждëт. И никого больше. Только уборщица шваброй по коридору шварк-шварк. И причитает, что мол герпес, гадость такая, на губе вскочил, и откуда только взялся, дрянь эдакая. Сидящая тëтка воодушевляется и начинает объяснять, что, мол вы в детстве ветрянкой переболели, вирус в организме остался и сейчас в виде высыпаний на слизистых проявляется. Я достаточно корректно замечаю, что всё происходит не совсем так. Тëтка резко меня перебивает и менторским тоном начинает говорить о вариативности генов и мутациях неклеточных организмов, приправляя свой монолог специфическими терминами. А в конце заявляет, что, чтобы вставлять свои пять копеек поперёк умным людям, нужно хоть немножко в теме разбираться! Я немного с такой подачи прихренела, а тут и занятие как раз закончилось, дети заполонили коридор... В общем, ничего я ей на это не ответила.

Отвечаю, блять, сейчас:
"Простуду" на губах вызывает вирус герпеса 1 типа. А ветряная оспа - работа вируса герпеса 3 типа. И при повторном заболевании проявляется он в форме опоясывающего лишая, а никак не на губах! И, полагаю, мой красный диплом микробиолога со специализацией по вирусологии даёт мне полное право осекать таких вот околомедицинских тëток!

Сука, 10 лет прошло, а до сих пор печëт!

Украина, п.Кирилловка (Мелитопольский район). Был там тир, в условиях одной "мишени" выбить 6 банок пустых пивных шестью пульками. Банки стояли пирамидой друг на друге, три первый ряд, две второй и одна на третьем ряду.

Я взял винтовку, отошёл от мишени немного левее и выстрелил по диагонали по нижнему ряду, вся конструкция развалилась с одного выстрела. Забрал главный приз, мохнатую чупакабру какую уж не помню, много лет прошло, тогда мы с местными пацанами были друзьями, дружно пили пиво, обнимались, ночные посиделки под гитару на берегу азовского... а не вот это всё.

Я как то раз оказался в роли дилетанта.
Была вечеринка и я хвастался перед девушками своим опытом прыжков с парашютом.
За столом сидел парень и внимательно смотрел на меня.
По всей видимости, у него тоже были планы на внимание присутствующих дам.
Далее приведу наш с ним диалог (я - я, п - парень) :
П - а сколько у тебя прыжков?
Я - 3, гордо говорю я.
П - мм, у меня одна.
Я - ну главное начать! (не обращая внимание на падежи).
П - одна тысяча (улыбается).

По итогу внимание стола он с успехом перетянул на себя.
Стыдно мне было жуть.

Учился в универе, физрук попросил принять участие в городских соревнованиях по бегу на 800 метров. Решил ради смеха поучаствовать. Все разминались, я на это хуй забил. Занял первое место.

На следующей неделе были новые соревнования. Я снова согласился принять участие. К слову, ноги болели всю неделю.

Побежали. Я шёл первым. Ближе к финишу ноги нахуй отказали. Как на костылях бежал. Занял хуй пойми какое место, больше не предлагали бегать)))

Работала парикмахером в одном из престижных салонов красоты своего города. Был у меня один клиент, любитель чем-нибудь выпендриться. Пришел на стрижку очередной раз. В конце процесса попросил просто сфотать вид сзади, без всяких заморочек со светом и ракурсом, просто посмотреть все ли норм. Смотрит потом фото и говорит мне:
-"Мдаааа, не быть тебе фотографом...".
На что мой ответ:
-"А да? Ну ладно, мне впринципе достаточно иметь 2 публикации моих фоторабот в топовом журнале нашего города"🤷‍♀️( на тот момент)

Просто он не знал, что я вне салона организатор воркшопов уже несколько лет, дружу с классными коллегами по ту сторону кадра и самоучка с опытом, которому предлагали стать штатным фотографом в одной известной в нашем городе студии стилистов)
Больше я его не видела 😅