Отношения с собой и другими

Во-первых, было непонятно, что значит «полюби себя»?

В ̶г̶а̶з̶е̶т̶а̶х̶ женских журналах способы любви описывали такие, что становилось тошно:

Хвали себя

Рассказывай всем, как ты себя любишь

Радуйся, что получилась такая, даже если в чём-то убогонькая

А, во-вторых, была совсем непонятна связь между любовью к себе и любовью ко мне мужчины (а к мужчинам — женщины).

И как первое повлияет на второе? «А можно без этой философии? — говорила я себе внутри. У меня дел много и работы, давайте как-то конкретнее — что делать-то?».

Потом, как-то со временем, у меня для себя получилась инструкция. Хочу и с вами ей поделиться.

Сначала про любовь к себе.

Большинство женских журналов, психологов и подруг учат не любви к себе, а надеванию короны — отбрасыванию реальности и натягиванию иллюзий поверх ̶с̶т̶р̶а̶ш̶н̶о̶г̶о̶ неизвестного нечто.

В моём мире начало любви к себе — ЭТО УЗНАВАНИЕ.

Чтобы кого-то любить, надо его узнать.

Некоторые люди живут годами и не отчекивают ответы даже на простые вопросы: «Что я люблю — кофе или чай. Если чай, то утром или днём. Как я люблю отдыхать? Для меня это — правда отдых? С какими людьми я хочу общаться, а с какими — нет. Будет ли для меня это полезно? Я действительно это хочу? Какой я человек, что для меня — важное? К чему я иду? Чего бы мне от жизни хотелось? Чего мне не хватает для достижения моей мечты? Я — толстый? Я хочу похудеть?». Или отчекивают, но отвечают себе нечестно, будто бы мама позвала на праздник гостей в дом и поставили малыша на стульчик. И каждый его ПРАВИЛЬНЫЙ отчет встречают конфетами, а каждый неправильный — кислыми рожами.

Проблема только в том, что отвечать на такие вопросы надо не правильно или неправильно, а ЧЕСТНО. Без честности с собой нет любви.

Сейчас, правда, быть честным стало сложнее. Знаете ли вы, что в магазинах ожеды размерный ряд изменился — то, что раньше было размером М, стало S-кой. Или даже меньше? То есть вам изначально ломают шкалу ориентиров — вы на размер больше, а носите «всю ту же S». А ещё — во всех моделях айфонов по умолчанию вшит неотключаемый фильтр. Вы убираете все подтяжки, гладкость кожи, большие глаза в настройках камеры, а она всё равно вам разглаживает лицо, маскирует нависшее веко и старческие морщины на переносице и под глазами. И вот вы вроде уже и свежая, как будто 10 лет скинули.

Поэтому теперь надо быть вдвойне к себе честнее, чтобы прорываться не только сквозь желание стать лучше, ничего не делая, но и увидеть реальность абсолютно без прикрас. Ведь, если не увидеть, то и принимать и улучшать будет нечего — в иллюзия каждый — царь горы (но только для себя, к сожалению, а других не обманешь — люди всегда видят всё без фильтров. И ваш вид в жизни может настолько их разочаровать, что они вынуждены будет под благовидным предлогом ретироваться. Даже не дав себе шанса увидеть вашу прекрасную душу).

После узнавания идёт ПРИНЯТИЕ.

Принятие — это про отсутствие отрицания очевидного, принятие — это про смирение.

«Да, у меня есть жир на боках, это правда».

«Да, я плохо схожусь с другими людьми»

НО СМИРЕНИЕ не пассивное, а деятельное:

Да, у меня есть жир на боках, сейчас я напишу себе план и буду с этим срочно что-то делать, становиться такой, как я бы хотела себя видеть. В реальности. А не выбирая ракурс на фото, чтобы свой жир не видеть.

Да, я плохо схожусь с другими людьми, но я попробую сходить на вот это мероприятие и начать там немного общаться с другими. Возможно, кто-то найдётся, со схожими с моими интересами, мы будем общаться и даже дружить.

После узнавания и принятие, если человек не в депрессии, он непременно приходит к ЛЮБВИ.

К любви приходишь через действия и преодоления.

Раньше тебе приходилось прятать кривые зубы и прикус, а потом ты честно признался себе, что хотелось бы прямые, узнал, накопил денег на брекеты. Прошёл эти мучения. И теперь у тебя лучшая улыбка на районе, тебе хочется улыбаться всему миру…как себя за это не любить?

Раньше ты носил гардероб «мама сыночка в школу одела». А потом ты пошёл на нужный тренинг, там сведущие люди подобрали тебе гардероб, объяснили, какие тебе идут стрижки. И теперь ты выглядишь мужественнее, моложе и красивее, при всех тех же вводных. Любуешься собой в зеркале. И любишь себя чуть больше. А не как раньше — унылое в зеркале нечто, которое твердит «Я — мужик! Ух, я мужик!». И подтягивает носок, сползший на сандалии.

Теперь про второй тезис.

КАК ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ВЛИЯЕТ НА ЛЮБОВЬ ДРУГИХ.

Мы выбираем подобное.

Видели, под каждой фоткой счастливой пары непременно пишут: Вы так похожи, обалдеть!

Это — эволюционно так устроен человек — он выбирает свою стаю, своего человека, похожего на него (иногда — даже внешне).

А вот теперь посмотрите, какой вариант будет дольше жить в любви:

Вы выбрали такого же как вы, но такого как вы (=себя) вы не любите. Поэтому будете либо пытаться найти кого-то получше, чем вы (и он не будет достаточно сильно вас любить, ведь вы не дотянете до него объективно), либо будете сидеть кислыми, потому что выбрали не того, кто вас достоин.

ИЛИ

Вы выбрали такого же как вы, и такого как вы (=себя) вы очень любите.

А? Чувствуете, что это даёт? Синергию любви. Любите себя. И вас тоже полюбят.

Вот и весь секрет, как я думаю.

Ей 25, ему 28. У неё пятилетний ребёнок. До этого она ни с кем не встречалась и не жила. Отец ребёнка, как узнал о беременности, канул в лету.

Девушка пишет, что новый мужчина очень хорошо к ребёнку относится (то есть, видимо, гуляет с ним и играет, проводит время и заботится), тот называет его папой. И что они неплохо живут — она переехала к парню из другого города и сейчас все вместе они обитают в его квартире.

Зарплата у парня сорокет (40 тыр рублей). У неё удалённая работа за 20 тыр. Вся её зарплата уходит на продукты, на одежду ребёнку и другое (что это другое — она умалчивает).

Претензия к парню — он не оплачивает продукты и «ей приходится готовить самой». То есть парень отдал эту статью расходов денег и времени ей — питание.

Она предложила ему «вместе вести финансовый вопрос по теме продуктов, или я буду полностью оплачивать коммуналку, покупать необходимое ребёнку и не смогу готовить как сейчас» (то есть сейчас она своему ребёнку не сама что-то покупает, не платит коммуналку и других платежей).

Он ей сказал: «Нет, ты у меня в квартире живёшь, тебе этого мало?». Она негодует.

В итоге, если она не покупает продукты и не готовит, то он приезжает с работы и обижается, спрашивая её, «почему он всё должен?».

А она пишет на форуме:

Расстаться с ним она не хочет, так как «его принял мой ребёнок как родного, я его люблю, вижу, что и он меня любит… и хотела бы изменить как-то эту ситуацию, ранее думала что никогда не сойдусь с кем то, так как считала, что чужого ребёнка мало кто примет и ребёнок тоже.

Как мне быть? Как повлиять на него?».

ПОВЛИЯТЬ НА НЕГО?!

Девушка пробовала выйти на работу, таскала ребёнка туда с собой, работодателю это не понравилось.

В итоге она продолжает сидеть дома и негодует, что «ранее я не тратила столько на продукты и у меня и вкусняшки были ребёнку и по детским кафе мы ходили, и на прогулки. Он обижается, ходит молча, не ест дома. Нет ответственности... Я не прошу меня полностью содержать (мне самой хочется что то приносить в семью), но полностью обеспечивать самой трудно».

Как, по вашему, решаются такие ситуации?

Раньше я всегда очень боялась, что опоздаю на самолёт.

Что не выключила плиту или утюг (господи, да я не гладила лет пять, какой нахер утюг).

Что не переложила из одной сумки в другую проездной.

Ещё меня бесило, если на столе беспорядок. И вещи лежат НЕРОВНО, НЕПАРАЛЛЕЛЬНО, вразнобой.

Если вас тревожит неидеальность чего-то, то (не льстите себе) вы не перфекционист. Просто у нас ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство.

Всё это – невроз. Его природа – тревога. Все тревоги – из детства (хотите ешьте, хотите – режьте, я не передумаю).

Я помню, как шла с отцом по мосту, а он говорил (привет всем родителям, склонным к гиперопеке): «Иди по центру, тут лёд, можно соскользнуть вниз и разбиться или упасть под поезд». Так и вижу, как он представлял эту картину. И я представляла. Теперь до паники боюсь незащищённой высоты.

Ещё мы часто всей семьёй ездили на юг летом. Или в Юрмалу. Собирались заранее, родители продумывали гардероб, мама стирала и гладила, складывала вещички по сумкам. Обязательно сидели «на дорогу» уже все собранные, упакованные, двадцать раз перепроверенные. Потом, уже в дверях, родители в панике бегали ещё минут 15 и всё проверяли ОКОНЧАТЕЛЬНО (плиту, утюг, всю поебень)…а потом до конца отпуска вспоминали «А выключили ли?».

Хочу рассказать, как я справилась со всем этим (может и вам поможет).

1. Забыла выключить электроприборы. Закрыть дверь.

Перед выходом в долгую поездку ОДИН раз хожу по квартире и проверяю всё, проговаривая вслух «плиту выключила, мультиварку выключила, утюг не включала». Проговаривание делает проверку осознанной и включает запоминание. Раньше ещё фотографировала на телефон выключенные приборы и закрытые краны. Потом перестала.

Если потом, после выхода из дома, в любой из моментов приходит мысль «а если не выключила?» Отвечаю себе: «Хуй с ней, пусть сгорит». Нервы дороже. И забываю.

2. Собрала ли сумку. Не забыла ли чего в поездку. Не опоздаю ли.

Перед выходом проверяю: деньги, телефон (зарядку) и паспорт.

Всё остальное можно либо купить за деньги, либо найти в телефоне, либо нужен паспорт.

Насчёт опозданий вообще легко.

Пишу весь маршрут и расписываю по времени от момента пробуждения.

примерно так (на каждый этап запас в 5-10 минут):

7.00 встать

8.00 выйти из дома.

8.40 на станции

9.25 Курская

10.00 аэроэкспресс

10.30 аэропорт

11.45 удача.

3. Если чего-то сильно боюсь, но хочу сделать.

Задаю себе вопрос: «Я хочу этого?». Если ответ «Да» или «Да, но я боюсь». Говорю себе: «Вот!». Вдыхаю и делаю. Не передумываю, раз решила (см. пункт 6).

4. Если что-то неидеально сделано.

Спрашиваю себя: «есть ли у меня время и возможность улучшить?». Если ответ «Да», то улучшаю. Если хотя бы на одно из двух ответ «нет», то говорю себе: «Всё. Будет так. В следующий раз подумаю и учту, чтобы сделать лучше (быстрее)».

5. Если что-то неидеально выглядит.

Пыль, обычно пыль выглядит неидеально. Пыль протираю, если вижу, это нормально. (тут вспоминаю вот это видео

и момент про "я постоянно мою руки". Ржака).

Вообще, я за прогрессивный метод уборки – тратить на неё 15 минут в день. То пыль протереть, то раковину помыть, то пропылесосить. И не заколёбывает, и всё время чисто.

Если вещи лежат совсем уж неровно – выравниваю (должен у меня быть хоть один невроз :-)), если чувствую, что «выравнивание» затянулось – говорю себе: «Мир неидеален, харэ».

6. Если просто тревожно.

Конечно, лучше установить причину тревоги. Но на самом деле, установить – это ловушка. Мозг всегда пытается рационализировать загоны психики. А рационализация не продвигает нас к решению проблемы. Что толку, если у вас тревога, а вы рационально перебрали причины и выбрали подходящие, думая, что виноваты они.Не они. Виновата тревожность.

Например: «Я волнуюсь из-за новой продуктовой статьи. Поэтому я нервный как дерьмо и не могу найти себе покоя, дёргаю за ручку 8 раз перед выходом и не могу посмотреть спокойно фильм, постоянно вскакивая и что-то делая». Да нет, причина не в новой статье, а в тревожности.

Мы не можем бегать из-за всякой небольшой тревожности к психоаналитику (хотя, было бы неплохо), поэтому от тревог есть один очень важный приём. Он бьёт наповал. И звучит так: «Принимать решение и никогда не передумывать». Если вы так поступаете, то тревоги отступают (в них просто нет смысла, вы решили и что-то делаете, сомнений нет, тревог тоже). Человек, который делает, что хочет, пусть и боится, но не сомневается в правильности своих решений - бог!

И вы ещё долго не превратитесь в человека 90/26, кстати.

П.С. Соберём тут все причины для тревог? И страхов. Есть же у вас тоже? И как справились (или не справились)

_______________________________________

На фото выше и ниже – тесты на ОКР. Смотрите, страдайте, не думайте, что ОКР вас пощадил.

Есть такой вид людей, я называю их 90/26. Они уникальные, высшая раса, как мне кажется.

1. Со стороны кажется, что они очень чувствительны.

Чувствуют дуновение ветерка в плюс 27, «сквозняк» от распахнутого летом в душном офисе окна. Как капли дождя охлаждают лицо (ещё немного – и трупное окоченение), а мокрая спина – как минимум начало менингита. Вы радуетесь первым весенним лучам солнца, а оно сжигает им кожу.

На самом деле эти люди максимально рассоединены со своим телом. Всякий раз, как они говорят: «холодно», «закройте окно от сквозняка» или «о боже, я чувствую, что у меня поднялась температура из-за перегрева на этом солнце» - они чувствуют не своё (и своего тела) настоящее состояние, в данный конкретный момент, А ТРЕВОГУ. Эта тревога проникает в их мозг и уже оттуда регулирует то, что происходит с телом.

Поэтому они реально могут простыть в +40С, перегреться от робкого весеннего солнца или заболеть от окна со свежим воздухом.

Эту тревогу и реакции поселили в их голову заботливые мамы и бабушки (благими намерениями). Навсегда разъединив с собственными ощущениями.

Тут вспоминаю анекдот:

- Лена, иди домой.

- мама, я замёрзла?

- нет, ты проголодалась.

Это рассоединение проявляется даже в их речи (они практически не употребляют местоимений (я проголодалась, мне холодно, я хочу), они говорят в безличных формах (надо поесть, закрыть бы окно итд)).

Ребёнку всё детство рассказывают, какие реакции должно вызвать у него то или иное событие. Как он заболеет, оказавшись на улице без шапочки. Как проголодается, если не поест ровно в два дня. Как простынет от сквозняка и как перегреется. Он запоминает (как мои любимые павловские собаки) механизмы: «открыли окно – АЛАРМ! – простуда». Срочно закрыть окно.

Он не учится определять по сосущему ощущению в желудке, что он голоден как зверь.

Человека 90/26 хочется взять за руку, отвести в сторону в тишину и сказать: «Подожди. Смотри. Сядь на этот стул и прислушайся к своим ощущениям от этого открытого окна. Ты реально чувствуешь, что твоему телу плохо? Вдохни грудью воздух из окна, чувствуешь, какой он свежий? Ласковый. Как он гладит твою кожу (а не вызывает переохлаждение)».

Но чаще всего видишь только стеклянные глаза, полные тревоги. Окно открыто (детектед)! Аларм! Аларм! (а мама говорила, что от сквозняка я простыну). Закройте окно!

2. Со стороны кажется, что они очень разумны. Живут правильно и благочестиво.

Они не ходят в горы или куда-то типа того. Не совершают «безрассудных» поступков. Не прыгают с парашютами и не лезут на рожон.

Во-первых, как идти туда, где так много известных поводов для тревоги. Нельзя же взять с собой все защитные крема, сделать все известные прививки, учесть все изменения погоды, климата и прочего. Во-вторых, как идти туда, где много неизвестных поводов для тревоги. «Мама не говорила про горы, а значит, как? Как реагировать на то, что мне придётся чувствовать?».

Мы вычитаем из жизни человека 90/26 все опасные мероприятия. Они не плавают ночью в море, не жрут как кони синьку (часто они вообще не пьют), если и пробуют что-то, то сначала посмотрев на реакции других (и если уж совсем невмоготу и очень хочется, зажмурившись от страха). Они адепты какого-нибудь правильного питания, ЗОЖа или чего-то «полезного именно для меня». Эти люди реально не смеются над анекдотом «съёшь это, а я посмотрю на тебя, что будет через полчаса». Они реально ждут, пока ты что-то съешь и тебя пронесёт (в прямом или переносном смысле). Ну или лучше позавтракают в макдаке (это вредно, но уж точно лучше той новой неизвестной еды).

Люди 90/26 не знают своих пределов, НЕ ПЫТАЮТСЯ ИХ УЗНАТЬ и очень боятся неизвестности.

3. Со стороны кажется, что их тело действует отдельно от разума.

Один мой знакомый напевал себе что-то под нос 100% времени, когда его рот был не занят чем-то ещё. Слышала в амстердамской электричке на днях, как один мужик зевал всю дорогу, напевая во время зевка мелодию как перед информационным сообщением на вокзале.

Ещё люди 90/26 любят озвучивать неловкие моменты или состояние, которое для них характеризуется как «близкое к опасности». Могут взволнованно говорить: «Тютютютю», если вы идёте на фонарный столб. Мозг ещё висит, а тело уже выдаёт реакцию. Такой рассинхрон. Или так: мозг блуждает, а тело забивает настройку системы, отвлекая звуком.

4. Со стороны кажется, что 90/26 респектабельны и богаты.

А знаете, вот тут не кажется, чаще – это реально так. Осторожная забота о себе, заботливые (мы помним, да, откуда ноги растут?) родители, которые всячески пестуют и помогают дитю – всё это чаще выливается в какой-то удобный семейный бизнес. Или спокойное и рассудительное накапливание благ и удобств. У этих людей всегда есть добротная надёжная машина. Нормальная удобная квартира. Ну и, может, небольшой бизнес.

Хотя, многие считают это успехом, я иногда с сожалением смотрю на такие уютные бизнесы. Владельцы этих компаний никогда не выведут их на большой рынок, никогда не привлекут инвестиций для молниеносного и своевременного скачка, не выйдут на IPO, не сведут с ума миллионы людей инновационной идеей или продуктом. Не сделают "выходки". и не продадут своё дело, пока оно не заглохнет как старый мотор.

Они просто будут изо дня в день заниматься своим добротным, приносящим стабильный (это ключевое слово) доход, ведя свой вечно рутинный и унылый бизнес.

5. Со стороны кажется, что эти люди особенные.

И они и правда всегда отличаются от других.

Своей медленной и особенно-интонационной речью. Они выделяют каждое слово, как будто прислушиваются к своему голосу.

Всегда довольны своим шуткам и довольно посмеиваются им. Их речь всегда чуть громче, чем речь окружающих. Они как-будто слегка глуховаты, но им это идёт.

В целом, они тормозят.

Наступают вам на ноги.

Обязательно хотят поспать в обед.

Не стригутся совсем или делают одну и ту же стрижку годами. Она не модная, а та, что «везде покороче».

Они не забывают «пододеть под джинсы» что-то тёплое. Иногда они - эдакие франты.

Вся одежда в новом месте у них висит на вешалках или поручнях кровати. А если помялась – надо погладить (а не "мне нравится, когда поглажено" (милая, милая, дорогая мама, ты заботилась не покладая рук).

6. В целом – это очень хорошие люди.

Они никогда вас не наебут. И это одно стоит всего вышеописанного, уравновешивая и перевешивая в сторону «я хочу общаться с таким человеком».

Не будут с вами жестоки (только если вы совсем доебёте их открытым окном или совершите неадекватную диверсию с выводом их из зоны комфорта).

Будут заботиться о вас, если вы им нравитесь. Может быть – так же тщательно, как о себе.

И станут такими же заботливыми (и тревожными) родителями своих детей.

И в целом, стоит заметить, что их жизнь безоблачна и приятна. За исключением того факта, что 90 ментальных лет им исполнилось в 26. И из них и их жизни ушло всё то прекрасное детское, непосредственное, смелое, интересное, сумасшедшее и сделанное с широко открытыми глазами.

Тут я вспоминаю фразу из увиденного в подростковом возрасте фильма "Ядовитый плющ" (она впечатлила меня навсегда): "Некоторые люди даже в дождь ездят с откинутой крышей кабриотлета!".

Классно, правда?

_____________________

Ну а основное – это то, что человек 90/26 сидит в каждом из нас. В открытую. Или дремлет до определённого момента. Или аккуратно лезет по миллиметру наружу день за днём.

А вы знаете людей 90/26? Чем они ещё себя проявляют? Расскажите, я что-то хотела ещё написать, но забыла.