realiy_gizny

Ребенок нарекался обычно матерью. Это могли быть просто ее первые слова после родов: Их (Кто это?), Неферне́н (Какой красивый),  пожелания – Сене́бсумаи (он будет жить в моей руке); или связанные с чем-то божественным: Хоремхе́б (Хор в празднестве),Амо́нхерхенут (Амон перевозится в барке);

Древняя Греция

У греков было только одно имя, личное, например, Демосфен, Софокл или Аркадий. Чтобы отличать одного какого-нибудь Аристокла от другого, греки называли еще отца человека и место его происхождения. Возьмем того же Аркадия. Означает, кстати, арка́диец, житель Аркадии, области в Греции на полуострове Пелопоннес. Чтобы было понятно, что это конкретный  Аркадий, а не какой-то другой, добавлялось: Аркадий, сын Аркадия из Аркадии. Принцип, я думаю, понятен. Нечто подобное присутствовало в древности и у других народов. В частности. у евреев.
Женские имена очень часто были женскими формами мужских, Никома́х/Никома́ха и т.д.

Часто греческие имена образовывались из двух корней. Скажем "демос"(народ) + "сфе́нос"(сила) = Демосфен, "поли"(много) + "кра́тос"(сила) = Поликрат.
Образование одних имён соответствует определённой логике: Филипп (любитель лошадей), в других с логикой было не очень ( Андри́пп - человеческий конь). Были и простые, такие, как Эсхил, Андрей, и т.д. Ну и "божественные", Дими́трий (от имени богини Деметры), Диони́сий (от имени бога виноделия Диониса). Часто человеку со временем давалось прозвище и иногда оно вытесняло настоящее имя. Например, Платон - прозвище, изначально философа звали Аристо́кл, а Платоном (широкий) его стали звать за широкие плечи (Платон, кстати, был олимпийским чемпионом в борьбе панкратион)..

Некоторые древнегреческие имена для нас  звучат странно: Архило́х, Девкалио́н, Писистра́т, Андроге́й, Хере́я, Перди́кка, Сосипа́тр, Педофи́л.

Древний Рим

Кого-то может удивить, но мужских личных имен у римлян было немного, всего семьдесят одно, а  активно использовались из них ещё меньше, восемнадцать. Причем некоторые из них давались без особой фантазии. Например, Се́кунд, Те́рций, Кварт, Квинт означали, соответственно, первый, второй, третий, четвертый, и так до Де́цима (десятого).
Были и нормальные имена: Гай, Гней, Марк, и т.д. Причем, по традиции,  такими именами называли только первых четырех сыновей, а остальных Квинт (5), Секст (6), Септи́мий (7) и т.д.

Видимо, из-за этой лени с именами римлянам пришлось придумать то, что мы называем фамилией (слово "фамилия" латинское, и означает "семья"), то есть, это  родовое имя. Возьмем самого известного римлянина - Гая Юлия Цезаря. Гай это личное имя, как у нас Петр или Сергей, а вот Юлий - как раз родовое, приблизительно, как наша фамилия.

В прямом смысле личных женских имен у римлян не было, им давали имена по роду. Дочь Гая Юлия Цезаря звали Юлия. Если бы у него была вторая дочь, ее бы звали Юлия Младшая, если бы третья, то их стали бы звать Юлии Первая, Вторая, Третья. То есть над именами дочерей римлянину приходилось ломать голову еще меньше, чем над именами сыновей. В рациональном подходе к этому вопросу римлянам не откажешь, но романтикой и чувством прекрасного здесь, к сожалению, даже не пахнет..

Так как римляне обожали давать одному из сыновей отцовское имя, то в роду могло быть одновременно двое, а то и трое живых полных тезок. Поэтому возникает такое явление, как когноме́н, прозвище, которое становилось третьим составляющим именем. Прозвища часто давали по внешности (Красс - толстый, Цельс - высокий, Руф - рыжий, Страбо́н - косоглазый), характере (Севе́р - жестокий), по месту, откуда человек был родом т.д.
Многих известных людей мы знаем под родовыми прозвищами: Цицерон (горох), Сципио́н (посох).

Но римляне не искали легких путей, поэтому и родовое прозвище также стали передавать по наследству. Тогда пришлось придумать второе прозвище. Победитель Карфагена, Пу́блий Корнелий Сципио́н стал называться еще и Африканским. Но и второе личное имя также стали передавать по наследству! Так что одного римлянина 2 века до нашей эры, получившего личное прозвище Серапио́н, полностью звали Пу́блий Корнелий Сципион А́сика Серапион. Имя по величию почти династическое!

Средневековая Европа

После падения Западной Римской империи по всей Западной Европе очень сильны были древнегерманские традиции. У германцев, как и у греков, фамилий не было, только имя. Имени придавали магические свойства, оно носило отпечаток общественного происхождения человека.
Чаще всего имена были двусоставными. Корни и мужских, и женских имен часто включали такие слова, как "благородство", "сила", "битва", "копье" и т.д. Получалось такое: Адальбе́рт (род именитых), Адальву́льф (благородный волк), Ге́рхард (копье+сильный), Рихи́льда (могучая битва), Гертру́да (копье+сила). Хотя корней было немного, но зато комбинаций было множество. Поэтому  имена повторялись нечасто.

Возьмем конкретно средневековых скандинавов (эпохи викингов). Кроме личного имени у них был также патроним, проще говоря, отчество. Скажем, Эрик Харальдссо́н означало Эрик, сын Харальда. (Кстати, у исландцев до сих пор нет фамилий, только отчества. Их “бесфамильность” закреплена на уровне закона). Так как личных имен у скандинавов было немного, они широко пользовались прозвищами. И уж тут изощрялись, как могли. Некоторые прозвища балансировали на грани ненормативной лексики. Среди героев саг фигурируют Рагна́р Мохнатые Штаны, Эрик Кровавая Секира, Ха́львдан Щедрый На Золото И Скупой На Еду, И́вар Широкие Объятия (видимо, любил захапать чужое), Харальд Синезубый, Свейн Вилобородый, А́рни Ущербный Член, Колбе́йн Масляный Член, Хе́рьольфр Ссохшееся Яйцо, Хе́льги Тюленье Яйцо, Хе́рьольфр Приседающий Зад.

Фамилии в Западной Европе появляются к концу Средневековья, вначале в экономически развитых районах, таких, как Италия. Кое-где, скажем в Шотландии и Германии крестьяне получили фамилии только в 18-19 веках.

Арабские имена

Арабские имена сформировались к позднему Средневековью и являются сейчас одной из самых сложных систем наименования. Кроме личного имени (исм), также есть отчество (насаб), кунья (трудно подобрать название, потому что это отец такого-то, буквально “я Иван-отец-Петра”), прозвище или титул (лакаб), и, наконец, указание на этническую, религиозную, территориальную и профессиональную принадлежность (ни́сба).

На личном имени не будем останавливаться, тут более-менее понятно. Отчество может быть очень длинным, кроме отчества может включать дедчество, прадедчество и т.д.вплоть до десятого – двенадцатого колена. Прозвища бывают очень разнообразными, как очень почетными титулами, так и презрительными.

Пример арабского имени: Гияс-ад-Дин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям ан-Нишапури, что означает Помощь Религии Отец Завоевателя Омар сын Ибрахима Палаточник из Нишапура. Кто бы вы думали, это? Омар Хайям.

Женские арабские имена намного короче, включают обычно только имя личное и имя отца. Например, Айша бинт Абу Бакр – любимая супруга пророка Мухаммеда, дочь его ближайшего друга и соратника Абу Бакра, ставшего после смерти пророка первым праведным халифом (заместителем пророка).

Древнерусские имена

Первоначально в Древней Руси были только личные имена, причем они не отличались от обычных слов, например, Волк, Ждан, Петух, Добрыня. Затем появляются специальные суффиксы: Твердило, Томило, Гостя́та, Путя́та. Двусоставные, широко распространенные сейчас, такие, как Ярослав, Святослав, Владимир и т.п., были изначально строго княжескими, в дальнейшем и аристократическими. Если бы простолюдин назвал сына Святослав, ничем хорошим для него бы это не закончилось.

Церковь очень долго боролась с “языческими” именами вроде Твердило или Томило, которые удалось вытеснить только к 18 веку.

Отчества и фамилии первоначально были распространены только у высших классов и крайне медленно опускались “вниз”. Фамилии у князей и бояр изначально говорят об их родовых гнездах (Шуйские, Курбские). Не забываем при этом, что все они были представителями династии Рюриковичей, её прямой ветви или одной из боковой ветвей.
В 16-17 веках только бояр звали трехчленно, личное имя+ (отчество с -вич) +родовое имя. Причем боярские фамилии часто разветвлялись, Вельяминовы-Сабуровы, Вельяминовы-Зерновы и т.д.

Средние слои, незнатные дворяне и купцы именовались так: имя личное+(отчество с окончанием не -вич, а -ов).
Всю остальную массу населения называли личным именем, с обязательным уничижительным суффиксом -ка (Ванька, Машка) с указанием отца и занятия. Некоторые этнологи считают, что элементы хамства, которое проявляют некоторые из наших сограждан, связаны именно с этим пренебрежительным отношением к человеку в те времена, о чём говорит суффикс -ка.

К концу 18 века фамилии были у всех дворян. К середине 19 века фамилии охватывают и духовенство с государственными крестьянами. Но только после освобождения 1861 года они ПОСТЕПЕННО  распространяются И на бывших крепостных.

Александр Галич

***

Вновь с тобою рядом лёжа,
Я вдыхаю нежный запах
Тела, пахнущего морем
И миндальным молоком.

.Вновь с тобою рядом лежа,
С легким головокруженьем
Я заглядываю в очи,
Зеленей морской воды.

.Влажные целую губы,
Теплую целую кожу,
И глаза мои ослепли
В темном золоте волос.

.Словно я лежу, обласкан
Рыжими лучами солнца,
На морском песке и ветер
Пахнет горьким миндалем.

Георгий Иванов

Откровенно говоря, мне в этом, замечательном, по сути, стихотворении нравится не всё. Поэтому я позволил себе кое-что изменить, ни в коем случае не претендуя на авторство. В результате получилось следующее:

Находясь с тобою рядом
Я вдыхаю дивный запах
Тела, пахнущего морем,
Снегом, ветром и огнём!

.Находясь с тобою рядом,
С лёгким головокруженьем
Я гляжу в глаза большие,
Зеленей морской воды!

.Я целую твои руки,
Нежную целую кожу
И, как в дебрях, пропадаю
В светлом золоте волос!

.То, что ты живёшь на свете,
Что со мной бываешь рядом, –
Это подлинное чудо,
Я надеюсь, без конца! 

***

На белый бал берёз не соберу.
Холодный хор хвои хранит молчанье.
Кукушки крик, как камешек отчаянья,
Всё катится и катится в бору.

.И всё-таки я жду из тишины
(как тот актёр, который знает цену
чужим словам, что он несёт на сцену)
Каких-то слов, которым нет цены.

.Ведь у надежд всегда счастливый цвет,
Надёжный и таинственный немного,
Особенно, когда глядишь с порога,
Особенно, когда надежды нет.

Булат Окуджава

Среди миров

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

.И если мне сомненье тяжело,
Я у Неё одной ищу ответа,
Не потому, что от Неё светло,
А потому, что с Ней не надо света.

Иннокентий Анненский

КРЕОЛКА

Когда наскучат ей лукавые новеллы
И надоест лежать в плетёных гамаках,
Она приходит в порт смотреть, как каравеллы
Плывут из смутных стран на зыбких парусах.

.Шуршит широкий плащ из золотистой ткани,
Едва хрустит песок под красным каблучком,
И маленький индус в лазоревом тюрбане
Несёт широкий шлейф, расшитый серебром.

.Она одна идёт к заброшенному молу,
Где плещут паруса алжирских бригантин,
Когда в закатный час танцуют фарандо́лу,
И флейта дребезжит, и стонет тамбури́н.

.От палуб кораблей так смутно тянет дёгтем,
Так тихо шелестят расшитые шелка.
Но ей всего смешней коснуться локтем
Закинувшего сеть мулата-рыбака…

.А дома ждут её хрустальные беседки,
Амур из мрамора, глядящийся в фонтан,
И красный попугай, висящий в медной клетке,
И стая маленьких бесхвостых обезьян.

. Когда ж проснётся ночь над мраморным балконом,
И крикнет козодо́й, крылами трепеща,
Она одна идёт к заброшенным колоннам,
Окутанным дождём зелёного плюща.

.В аллее голубой, где в серебре тумана
Прозрачен чайных роз тягучий аромат,
Склонившись, ждёт её у синего фонтана
С виолой под плащом смеющийся мулат.

.Он будет целовать пугливую креолку
Когда поют цветы и плачет тишина…
А в облаках, скользя по голубому шелку,
Краями острыми едва шуршит Луна…

Эдуард Багрицкий

Новый год

Декабрь в Петербурге, а поздняя осень
Никак не уйдёт со двора.
Но скоро, надеюсь, закончится слякоть,-
Украдкой наступит зима.

.Придёт еле слышно, со снегом пушистым
И в час, непременно ночной,
И лунной, искристой, морозно-душистой
Прижмётся к домам тишиной.

.Как будто из сказки, таинственней маски,
С улыбкой, почти колдовской,
Придёт и встревожит, и сладостней ласки
Укроет щемящей тоской.

.И снега так много, вся в белом дорога,
На улицы выйдет народ…
А там уже строго под знак Козерога
На Землю придёт Новый Год!

Сентябрь

Сыплет дождик большие горошины,
Рвётся ветер, и даль нечиста.
Закрывается тополь взъерошенный
Серебристой изнанкой листа.

.Но взгляни: сквозь отверстие облака,
Как сквозь арку из каменных плит,
В это царство тумана и мо́рока
Первый луч, пробиваясь, летит.

.Значит, даль не навек занавешена
Облаками и, значит, не зря,
Словно девушка, вспыхнув, оре́шина
Засияла в конце сентября.

.Вот теперь, живописец, выхватывай
Кисть за кистью, и на полотне
Золотой, как огонь, и гранатовой
Нарисуй эту девушку мне.

.Нарисуй, словно деревце, зыбкую
Молодую царевну в венце
С беспокойно скользящей улыбкою
На заплаканном юном лице.

Николай Заболоцкий

***

Глядит печаль огромными глазами
На золото осенних тополей,
На первый треугольник журавлей,
И осень моросит её слезами.

.Но вместе с тем, когда со всех сторон
Осенние листы шуршат так нежно,
Душа моя опять полна надеждой,
И снова в ней звучит аккордеон!

***

Разбуди эту землю, весна,
Разбуди этот каменный город
Синевою, слепящей со сна,
И капелью, летящей за ворот.

.Удивлённо качнётся стена,
Поплывут облака над домами…
Заиграй, заблистай куполами,
Разбуди мою душу, весна!

.Ты свирелью достигнешь мой слух,
Распахнёшься под взглядом, как поле,
Чтоб я вскрикнул от счастья и боли,
Что не слеп я ещё и не глух.

.Я проснусь, я услышу твой звон,
Я увижу под утренней высью,
Как безжалостно я окружён,
Как ликующе встречен я жизнью!

.Этот щебет и трепет, и свист!
Я пойму, что не зря его слышно.
Что несёт торжествующий смысл
Этот миг, не имеющий смысла!

Обоняние, казалось бы, утратило свою роль в обеспечении двух важнейших функций: питания и размножения. В действительности это не так. Запахи влияют на нас гораздо сильнее, чем обычно принято думать, даже тогда, когда они не воспринимаются сознанием.

Итак, обоняние – это первый рецептор живых организмов, т.е., их самое древнее чувство. Без этого рецептора организм древнейших животных просто не мог бы существовать.

После этого небольшого вступления поговорим теперь о воздействии  обоняния  на сексуальное влечение человека. Никому не надо рассказывать, какое значение имеет запах в репродуктивном поведении животных – все мы видели, что вытворяют собаки и кошки в соответствующие периоды. Это поведение обусловлено тем, что животные обонянием воспринимают испарение особых веществ, служащих для привлечения особей противоположного пола – половые аттракта́нты (феромо́ны).

Запахи играют доминирующую роль и в поведении млекопитающих. Когда хряк готов к тому, чтобы стать отцом, в его слюне появляется целый букет ароматических веществ, улавливаемых самкой. Одно из этих веществ даже стимулирует выработку в организме свиньи, готовой к случке, специфического гормона, который способствует вытягиванию матки в длину – так природа заботится о многоплодии. Кстати, именно домашние свиньи (а не собаки, которые обладают гораздо более развитым чутьём), успешно отыскивают лакомство гурманов - трюфели, которые прячутся в земле иногда на глубине до целого метра. А причина этого в том, что трюфели источают аромат, схожий с «любовным букетом» хряка, который собакам совершенно безразличен, но очень небезразличен свинкам.

Всем известна избитая сентенция о том, что женщины любят ушами, а мужчины – глазами. Однако 18 ноября 1986 года газета The Washington Post опубликовала сенсацию: «Учёные Филадельфии впервые установили, что и человеческое тело производит феромоны, специальные ароматические химические соединения, которые влияют на сексуальную физиологию другого человека».

Таким образом, изначально и мужчины, и женщины любят носами. Несмотря на то, что на долю обоняния, повторимся, приходится лишь 2% информации, получаемой человеком извне, многие знают, что как раз эти-то два процента зачастую оказываются решающими.

Именно запахи быстрее всего пробуждают память, и не логическую, а именно эмоциональную. Вот, к примеру, среди страниц книги попался засушенный цветок с едва уловимым ароматом. Мы ещё не успели осознать, что это за запах, а память услужливо рисует нам картины лета, цветущего луга, жужжащих шмелей, жаркого солнца, стрекоз над ручьём…

Мы спешим на работу, как вдруг:

«…И непонятно мне, откуда
Донёс сквозняк подземных шахт
Твоих духов неуловимый,
Едва заметный аромат… »

И сразу же пробуждается целая цепь ассоциаций, и никакие силы не могут помешать ходу наших мыслей. А всё из-за чего? Из-за мимолётного знакомого запаха!

В ряде исследований (среди них был, например,  эксперимент с использованием поношенных маек) было продемонстрировано, что при помощи обоняния можно определить пол человека, отличить братьев и сестер от людей, не родных по крови, детей из одной семьи — от детей из других семей.

Было также показано, что женщины в фазе овуляции предпочитают майки, которые носили мужчины с выраженной би́латеральной симметрией (т.е., правая и левая части их тела были зеркальным отражением друг друга). При этом степень предпочтения женщинами запаха мужчин, обладающих хорошей симметрией, выражена в наибольшей степени во время ежемесячного пика фертильности.

Далее было установлено, что женские феромоны влияют на поведение мужчин с более выраженным эффектом. Оказывается женщина, находящаяся в возбуждённом состоянии, способна посылать необыкновенно мощные обонятельные сигналы понравившемуся мужчине и одновременно подавлять ими желание своих конкуренток.

Мало того, было установлено, что женщины обладают способностью выбирать будущих партнеров по обонятельным сигналам в зависимости от того, будет ли потомство от этих партнеров обладать хорошим иммунитетом.

Учёными была выдвинута гипотеза о том, что люди могут использовать запах для выбора партнеров, от которых могло бы родиться здоровое потомство.

По своему воздействию феромоны делятся на два основных типа: рели́зеры (от английского – освобождать, запускать) и пра́ймеры.

Релизеры – тип феромонов, побуждающих особь к каким-либо немедленным действиям и используются для привлечения брачных партнёров, сигналов об опасности и побуждения к другим немедленным действиям.

Праймеры используются для формирования определённого поведения и влияния на развитие особей: например, специальный, так называемый нижнечелюстной королевский феромон, выделяемый пчелой-маткой, который подавляет половое развитие других пчёл-самок (которых в улье абсолютное большинство по сравнению с самцами-трутнями), превращая их в рабочих пчёл (фактически, в рабов). Можно говорить о том, что это особый язык биохимического общения, который позволяет насекомым (пчёлам, муравьям, термитам и т.п.) жить в сложных колониях.

Для человека, хоть он и является венцом творения, хоть  и выделяет этих веществ значительно меньше,  чем животные, роль запахов в сексуальной жизни очень велика.

Как сказал один мудрец: «Лучший аромат женщины – это её естественный запах!». Правда, безусловно рефлекторная реакция на феромоны (в том числе и на обонятельные релизеры) у людей обычно выражена слабо. Она проявляется как определённая расположенность к запахам, присущим веществам капри́ловой химической группы, содержащихся в половых выделениях мужчины, поте, сперме, и подкрепляемая возникающей в связи с этой расположенностью условнорефлекторной (т.е., приви́той) реакцией на эти запахи. И всё-таки, если у мужчины не тот запах, женщина, скорее всего,  инстинктивно откажет ему. Хотя «инстинктивно» здесь не совсем верное слово – на самом деле мозг женщины произвёл мгновенную оценку запаха мужчины, позволив ей принять быстрое решение.

При этом в период овуляции, когда женщина может забеременеть, она начинает чувствовать определённые запахи, исходящие от мужчин, более остро. Они её сильно возбуждают и нередко заставляют бросаться в объятия мужчины, обладающего высоким уровнем таких запахов.

То же, но с гораздо меньшей избирательностью, в силу естественных причин (мужчина готов к оплодотворению женщины в любой момент времени, а также см. причины, приведённые ниже), происходит и с реакцией мужчины на запах женщины.

Некоторые учёные утверждают даже, что сама любовь – это биохимическая реакция, запускаемая феромонами. Дело в том, что сексуальное возбуждение помимо гормонов и соприкосновениям эрогенных зон партнёров (тактильного воздействия на эрогенные зоны), вызывается  включением механизма инстинктивного поведения. Запуск этого механизма и происходит под воздействием феромонов. Запах половых выделений женщины относится к числу обонятельных феромонов (и в данном случае – именно релизеров).

Великий писатель-фантаст Герберт Уэллс обладал весьма заурядной внешностью. И, тем не менее, даже будучи ещё никому неизвестным, он пользовался огромной популярностью у женщин. Один его коллега долго не мог понять, в чём секрет такого успеха. Однажды не выдержав, он спросил влюблённую в Уэллса даму, что она в нём нашла. Та закрыла глаза и блаженно ответила: «Он же пахнет мёдом».

Однако число семейных пар, желающих развестись, растёт год от года. Учёные (и парфюмеры) считают, что это во многом связано с многочисленными духами, дезодорантами и т.п., запах которых можно подобрать под любого мужчину. А вот когда начинается реальная семейная жизнь, этих искусственных запахов оказывается для неё недостаточно.

Феромоны вырабатываются под действием бактерий, которые разлагают пот в горячих точках тела. Поэтому не следует спешить смывать свежий пот. Должны пройти, по крайней мере, сутки, чтобы запах пота стал неприятным и отталкивающим. До этого времени запах пота в действительности является половым возбудителем.

Наполеон Бонапарт, находясь в отъезде, нередко писал записки императрице Жозефине: «Буду через три дня, не мойся». Жозефина, знавшая, когда ей сопутствует успех, подчинялась.

Или вот – выдержка из повести Руслана Белова «Мисс Гулливерша» (в которой автор повести от имени Гулливера передаёт его эротические воспоминания), которая вряд ли оставит читателей (и читательниц) равнодушными:

«… Она, обнажённая, лежала на траве в десяти ярдах от тропы, по которой я шёл, знакомясь со злополучным островом; стройные ноги её были раскинуты в стороны, взор устремлён в голубое небо. Поражённый, я замер.

Придя в себя от комариного укуса  (откуда он взялся в этом раю?),  малодушно решил скрыться в ближайшей сосновой роще, но первым же шагом раздавил некстати подвернувшуюся ракушку. Та предательски шумно хрустнула, и женщина подняла голову, но вовсе не испуганно. Вглядевшись в её огромные зелёные глаза, излучавшие спокойный свет, я понял, что мне ничего не угрожает, и более того, их обладательница радуется моему появлению, как радуются появлению друга. Отметив, что зеленоглазая дива весьма хороша собой, я не смог не приблизится к ней. Кожа её бедер (я стал их рассматривать, чтобы не пялиться охально на…  вагину), была нежна и шелковиста. Это, вкупе с необычайной стройностью тела и легкостью его движений чудесным образом влияло на моё зрение, и потому женщина, несмотря на то, что была в десять раз крупнее меня,  воспринималась мною вполне соразмерной.

С моря примчался игривый ветерок. Покрутившись вокруг женщины и вобрав её аромат, он завзятым купидоном переместился ко мне,  обдал лицо волшебным запахом страсти и мигом скрылся в рощице.

Волшебный запах женской плоти, запах, вмиг покоривший моё обоняние, происходил из её промежности (к этому времени я, ведомый вполне определенными силами,  стоял меж ног главной героини завязывавшегося водевиля).

Запах насквозь пронзил меня, три месяца и шесть дней не знавшего женщины, пронзил от ноздрей до яичек, пронзил откровенностью происхождения и добрым связующим ароматом.

Этот запах… В любви его значение невозможно переоценить. В юности я не женился на Джулии Бе́дсмел, неплохой, в общем-то, девушке, дочке богатого торговца во́рванью (топлёным китовым жиром) и благовониями, а также владельца трех китобойных шхун, не женился из-за этого самого запаха – он был кисловат и к тому же отдавал благовониями, изготовленными на основе подпорченной амбры – торговец был скуп выше всякой меры. Другая женщина, а именно вторая жена, божественная Де́бора Керкела́йн, не смогла удержать меня в своей необъятной постели тоже из-за неприятного запаха, который исходил от  секрета её сальных желез. Да… Что и говорить, запахи сыграли большую роль в моей личной жизни.

А Гулливерша пахла удивительно хорошо…».

На сильный пол большое воздействие оказывают духи с феромонами. «Купив духи с феромонами можно в считанные часы изменить свою жизнь, - уверяет нас одна дама из Вашингтона, - однажды я надушила ими запястья рук и мгновенно почувствовала острый интерес мужчин к моей персоне».

В реальности в так называемых «сексуальных» духах нет феромонов человека, зато в избытке присутствуют так называемые андростено́ны, полученные из желез свиньи. Более того, исследования показывают, что человеческие феромоны улавливаются партнером на расстоянии не более одного метра и «живут» примерно пять часов, в редких случаях – сутки. Именно поэтому профессиональные биологи с известной долей скептицизма относятся к такой парфюмерии, зато для борьбы с вредителями в сельском хозяйстве с успехом используют биологические половые маркеры насекомых, хотя бы потому, что они имеют более простые формулы.

Исследования показали, что женщина наиболее привлекательна для мужчины в период овуляции, - т.е., когда она находится на пике способности зачать ребёнка.

Предполагают , что женщине наиболее интересен мужчина (при всех других схожих характеристиках), у которого наиболее высок уровень тестостерона в крови. Но если  женщине не нравится  запах мужчины — это не его женщина. И с этим ничего не поделаешь, это физиология.

У мужчины восприятие готовности женщины забеременеть происходит на подсознательном уровне, поскольку улавливаемый носом возбуждающий запах феромонов, прежде всего, женского гормона эстрогена, уровень которого достигает максимума в период овуляции, сознательно мужчина не ощущает.

Привлекаемый, как мотылёк на пламя, пьянящим ароматом феромонов, любовно настроенный мужчина к тому же реагирует на визуальные стимулы, порождаемые периодом овуляции. Эти стимулы – расширенные зрачки и «разгорячённый» вид женщины – являются результатом действия любопытного вещества – фени́лэтила́мина.

Возбуждение мужчины, и без того пребывающего в состоянии возбуждения, усиливается от активного высвобождения адреналина. Происходит дополнительный выброс гормонов. У него повышается уровень тестостерона, что делает его более отважным и игривым, а повышенный уровень эстрогена в крови женщины усиливает её потенциальную восприимчивость к его ухаживаниям. В процесс включаются нейромедиаторы головного мозга. Падает уровень серотонина, отчего ослабляются внутренние запретительные моральные установки и улучшается общее настроение, при этом в кровь выбрасывается допамин, который усиливает половое желание. И вот на этой стадии в процесс вмешивается фенилэтиламин.

Его действием объясняются многие классические ощущения влюблённости, в том числе внутреннее обмирание, нехватка дыхания, учащённый пульс, сухость во рту, снижение аппетита, возбуждённость, общая эйфория и пылкость чувств. Фенилэтиламин встречается в естественном виде в шоколаде и в розах, которые считаются в некотором роде афродизиаками.

Кстати, хочу сообщить читателям, и в первую очередь читательницам, что  расхожее мнение о том, что длина носа мужчины каким-то образом связана с размерами его детородного члена, является мифом. Но возник он не на пустом месте. Более длинный нос содержит внутри и большее количество рецепторов, а, следовательно, более сильно воспринимает запахи, в том числе, естественно, запахи феромонов и афродизиаков, со всеми вытекающими последствиями в реакции обладателя этого «устройства» на раздражитель.

Как-то одному падишаху приснился сон, и он позвал своего оракула, чтобы тот растолковал ему его значение. Вот каков был сюжет сна.
Падишах шел по пустыне и очень страдал от жажды. И тут он увидел перед собой глиняный кувшин с водой. Падишах отпил воду из кувшина и взял его с собой. По пути ему попался медный кувшин с водой. Падишах подобрал и его. Когда вода в глиняном кувшине закончилась и в медном осталась только половина, он нашел золотой сосуд, где воды было лишь наполовину. Тогда путешественник выкинул глиняный кувшин, перелил воду из медного и продолжил путь, неся только золотой кувшин. В дороге ему встретилась лошадь. Падишах оседлал ее и двинулся дальше. После этого странник увидел кошку. Как он ее ни отгонял, она увязалась за ним. Когда ему попалась собака, которую он приласкал, кошка убежала. Следующим событием этого путешествия была река, перегородившая дорогу. На берегу реки стояла лодка. Падишах сел в нее один, отпустив всех своих животных...

Оракул долго задумчиво молчал, а потом открыл падишаху таинство сна: «Знай же, о великий, что в этом сне тебе виделась вся твоя жизнь в образе путешествия по пустыне. Кувшины с водой, которые помогли тебе справиться с жаждой, это твои друзья: глиняный – друзья детства, медный – друзья юности, золотой – друзья зрелости.
Ты взял все, что мог хорошего, от своих старых друзей и расстался с ними.
Лошадь, на спину которой ты забрался, – это твои родители. Они помогли тебе встать на ноги и научили самому лучшему. Ты употребил их любовь как помощь в твоей жизни, использовал их привязанность для того, чтобы возвыситься. Кошка – это любовь женщины. Ты никогда не гнался за любовью, она сама шла за тобой по жизни. Собака – это твой разум и жизненная мудрость, которая встретилась тебе в конце жизненного пути. А река – это старость. В лодке ты отправился к смерти. И сон твой говорит, что в этот путь ты отправишься с тем, кто будет с тобою рядом возле смертного одра».
Конечно, падишах осерчал на старика и посадил его в высокую башню. Но нужно ли говорить о том, что все его предсказания сбылись...
А я хочу выпить за то, чтобы нашему юбиляру хватило сил пронести через пустыню и дружбу, и разум, и любовь, и чтобы у реки его старости его ждал белый теплоход, на котором поместится столько спутников, сколько ему будет угодно видеть возле себя в свой последний час!

Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства.
Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства.
Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому-нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!»
Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет!

Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «Вот тебе аспирин». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит...». Муж ей: «Ага-а-а!..».
Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.

Женщины Франции красивы; женщины Испании – страстные; женщины Китая – покладистые; женщины Германии – бережливые; женщины Америки – независимые.
И только русские женщины умеют так нежно любить!
Все эти качества сочетаются в нашей имениннице. Выпьем за то, чтобы они никогда не вступали в противоречие!

Пифагор говорил: «Бесполезно учить тех, кто убежден, будто уже достиг вершин мудрости. Бесполезно учить и глупцов, потому что мудрость – это пища, которая им не по зубам».
Сегодня мы отмечаем день рождения этого чудесного отрока, и я хочу произнести тост за то, чтобы его разум был всегда восприимчив к учению, а душа – к добру!

Передо мной сидят два человека, которые безмерно счастливы. Так счастливы они были только один раз: когда узнали, что любят друг друга. Их любви стало слишком много для них двоих, и они решили поделиться ею с кем-то еще. И тогда их любовь воплотилась вот в этом замечательном младенце, рождение которого мы празднуем.
Давайте выпьем за то, чтобы любовь этой прекрасной пары возрастала беспредельно, и им всегда было с кем ею поделиться!

Когда в Древней Греции рождался ребенок, у него обязательно был покровитель из многочисленных богов на Олимпе. Тот, кому покровительствовал Аполлон, был красив; тот, кому покровительствовала Терпсихора, был отличным танцором; тот, кого любила Афина, был умен, как никто.
А я предлагаю, чтобы наш новорожденный стал у греческих богов «сыном полка»!

Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.
А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии!

Когда лев решил поделить всех зверей на умных и красивых, он велел одним встать слева, другим – справа. Только одна обезьяна осталась стоять посередине. «А ты почему никуда не становишься?» – спросил у нее лев. «А мне что ж, разорваться?» – ответила ему обезьяна.

Нельзя рассчитывать на то, что люди оценят твои поступки объективно. Люди смотрят на твое поведение с точки зрения своих интересов и в системе их взглядов на мир. Персоны бывают разные. Один и тот же поступок есть зло для одних и добро для других. Ты живешь непонятый другими и умрешь непонятым – таков общий закон. Что тут делать? Да наплюй – не красно солнце, всех не обогреешь!
Ну, за понимание.

В статье представлены выборочные слова "одесского языка" с примерами их использования. Это наиболее распространенные «неправильности» и фразеологизмы местного разговорного языка. В каком-то приближении можно утверждать, что собственно одесского языка нет, но есть одесский юмор. А у юмора - свой язык. Тем более у одесского.

Одесский язык не признает ни склонений, ни спряжений, ни согласований, ничего!
Это язык настоящих болтунов - язык свободный, как ветер.

Таков одесский язык, созданный на базе языков всего окружающего мира.

И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски».

А теперь о том, как говорят в Одессе.

АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.

* - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

АМЭНИНЫ - именины.

*Ах, приготовьтесь и брунеты, и блондины,
А Яшка Рыжий вам будет речь держать.
Сегодня Сонечка справляет амэнины,
И вся Одесса и должна за это знать!

АППАРАТ - мужской детородный орган.

*В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

БАНДЕРША - 1). Содержательница бардака; 2). Хамка, нахальная женщина.

* Тут подошел к нему маркер известный Моня,
Об чей хребет сломали кий в кафе Фанкони,
Внебрачный сын Цехович тети Песи,
Известной бандерши в красавице Одессе.

БАРДАК - владение бандерши или беспорядок.

* Общаются три одессита.
- У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
- А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
- А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

* - Ну и жизнь пошла! Не страна, а бардак!
- Бардак? Вот у моей бабушки в Бердичеве был бардак, так там был такой порядок!

БИНДЮЖНИК - «водитель» кобылы; грубый человек.

* Мама биндюжника скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

ВЕЙ ЗЕ МИР - восклицание, соответствующее русскому «Боже мой!», буквально: «Больно мне!» (идиш).

Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был «Вейземир насилья мы разрушим».

* - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!
- Вей зе мир! Ну, какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

ВУС - что?

* Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

ВЫПЕНДРЁЖ (ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ) - бахвальство, бахвалиться, привлекать к себе внимание любыми способами, совершать странные поступки.

*В Московском аэропорту поставили автоответчик. Подходит к нему еврей из Одессы. Нажимает кнопку.
- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 40 минут.
Еврей удивляется. Решил проверить автомат. Обернул голову белым полотенцем на манер чалмы. Вновь нажал кнопку.
- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 20 минут.
Пораженный еврей бежит в кочегарку, мажет лицо углем под негра. Нажимает вновь кнопку. Автомат говорит:
- Вы еврей из Одессы, пока выпендривались, ваш самолет улетел.

ГВАЛТ, ГЕВОЛТ! - караул!

* У баронессы Ротшильд начинаются родовые схватки. Барон срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит:

- Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет барона и садятся играть.

Из спальни доносится крик: «Оh, mon Dieu!» Супруг, нервно вскакивает, но врач говорит:

- Еще рано, сдавайте.

Вскоре из спальни слышится: «Оh, mein Gott». Барон порывается бежать, но врач спокойно говорит:

- Нет, нет еще. Раздавайте.

Через несколько минут они слышат: «Геволт!»

- О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.

ГЕШЕФТ - сделка, дело.

* У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна.
Гольдберг:
- Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности. Аппельбаум:
- Пусть говорят. Лучше иметь пятьдесят процентов в хорошем гешефте, чем сто в пропащем.

* В суде:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Минухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

ДЕРИБАСОВСКАЯ - центральная улица в Одессе. Присутствует в бесчисленных литературных произведениях, песнях, анекдотах.

* В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым и рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери. На одной табличка: «брюнетки», на другой - «блондинки». Вхожу туда, где «блондинки», а там опять две двери: «платные» и «бесплатные». Я в «бесплатные». Захожу, снова две двери: «худенькие», «полненькие». Я туда где «полненькие». Опять две двери: «без извращений», «с извращениями». Я решил: была не была, давай «с извращениями»! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.

ДРЫХНУТЬ - спать.

* Жена говорит Хаймовичу:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!

КУСОК - тысяча.

* На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуры» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!

ЛОПАТНИК - кошелек.

* Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой лопатник.
- А в брюках ты смотрел?
-Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

МАДАМ - традиционная форма обращения к женщине, ныне бытующая в основном на Молдаванке.

* - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Лизочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

О! - одно из самых одесских слов. Может включать в себя практически любое чувство и переживание.

* Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома... О!
- Ребе, что «О!»?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши.

ОДНО МЕСТО - то, что спереди, но и то, что сзади.

*Рива жалуется Саре:
- Голова болит, ногу тянет, в пояснице колики, изжога...
- То-то я вижу, что от тебя каждое утро доктор уходит.
- О! Одно место осталось здоровым, так сразу позавидовала.

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.

* Сват приводит жениха в дом невесты и шепчет ему на ухо:
- Тут вы таки имеете приличный дом. Видите это серебро, хрусталь...
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте сказать! Какой дурак станет одалживать этим мошенникам?

В будущем (возможно, на 8 Марта), если читателям понравится, будет продолжение.

Арвилъ (Армия В.И. Ленина),  Вектор (Великий коммунизм торжествует),  Велиор (Великая Октябрьская революция),  Видлен (Великие идеи Ленина),  Вилан (В.И. Ленин и Академия наук),  Вилен (В.И. Ленин),  Виленор (Владимир Ильич Ленин — отец революции),  Вилор (В.И. Ленин — организатор революции),  Вилорд (В.И. Ленин — организатор рабочего движения),  Вилорик (В.И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян),  Вилюр (Владимир Ильич любит Родину),  Вилъ (В.И. Ленин), Винун (Владимир Ильич не умрет никогда),  Вист (Великая историческая сила труда),  Владилен, Владлен (Владимир Ильич Ленин),  Дазвсемир (Да здравствует всемирная революция),  Даздрасен (Да здравствует седьмое ноября),  Дележ (Дело Ленина живет),  Динэр  (Дитя новой эры),  Идлен (Идеи Ленина),  Изиль (Исполняй заветы Ильича),  Кид (Коммунистический идеал),  Ким (Коммунистический Интернационал молодежи),  Ледат (Лев Давидович Троцкий),  Ледруд (Ленин друг детей),  Лелюд (Ленин любит детей),  Ленгенмир (Ленин гений мира),  Лориэрик (Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм),  Маэлс (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин),  Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин),  Ревмарк (Революционный марксизм),  Статор (Сталин торжествует),  Томил (Торжество Маркса и Ленина), Одвар  (Особая Дальневосточная армия),  Рем (Революция мировая),  Рим (Революция и мир),  Роблен (Родился быть ленинцем),  Рост (Российский исполнительный комитет),  Рэм (Революция, Энгельс, Маркс),  Силен (Сила Ленина),  Стален (Сталин, Ленин),  Таклис (Тактика Ленина и Сталина),  Томик (Торжествуют марксизм и коммунизм),  Трик (Три «К»: комсомол, Коминтерн, коммунизм),  Тролен (Tpoцкий, Ленин),  Фэд (Феликс Эдмундович Дзержинский),  Ясленик (Я с Лениным и Крупской) и другие, другие, другие.

2. Женские

Арта́ка (Артиллерийская академия),  Бестре́ва (Берия страж революции),  Бухари́на (от: Бухарин),  Вели́ра (Великий рабочий),  Гертруда (от: Героиня труда, имя совпадает с реальным немецким женским именем),  Даздрасмы́гда (Да здравствует смычка города и деревни),  Даздрапе́рма (Да здравствует Первое мая),  Дазлис (Да здравствуют Ленин и Сталин),  Донэра (Дочь новой эры),  Дотнара (Дочь трудового народа),  Изаида (Иди за Ильичем, детка), Изила (Исполнительница заветов Ильича),  Крармия (Красная армия), Лагшмива́ра (Лагерь Шмидта в Арктике),  Ланапальдина (Лагерь папанинцев на льдине),  Ленара (Ленинская армия),  Ленора (Ленин наше оружие),  Лента (от: Ленинская трудовая армия),  Луиджия (Ленин умер, но идеи живы),  Марлена (от: Маркс, Ленин),  Меженда (Международный женский день),  Нинель (от: Ленин, но наоборот и с мягким знаком),  Нисерха (Никита Сергеевич Хрущёв),  Оюшминальда (О.Ю. Шмидт на льдине),  Пол(ь)за (Помни ленинские заветы),  Перли (Первая Электрическая Лампочка Ильича),  Райтия (Районная типография),  Ревмира (Революции мировой армии),  Тролебузина (Троцкий, Ленин, Бухарин,  Зиновьев),  Челнальдина (Челюскин на льдине), а также Диктатура, Террора, Октябрина, Федерация и многие другие.

А теперь представьте себе, как будет звучать обращение к таким людям по имени - отчеству. Например, Даздрасен Лазаревич, Ясленик Петрович, Изиль Зиновьевич, Пофистал Адольфович, или в женском варианте, - Даздрасмыгда Ивановна, Оюшминальда Ашотовна, Диктатура Моисеевна!

Хотелось бы надеяться, что до такого идиотизма наш народ не дойдёт больше никогда!