Лига "Любимчиков" Фортуны

Началось всё с того, что я не смогла зайти на авито. На номер телефона должен был прийти код, а он не приходил. Написала в службу поддержки, но получила только шаблонный ответ, что они уже работают над ошибками.
Зашла с другого телефона и обнаружила три интереснейших вещи:
1. По геолокации я нахожусь в Рыбинске.
2. Вход сделан с непонятного телефона в Москве.
3. Объявления в радиусе поиска 5 км мне показывают в Сочи.

Списав всё на алкоголизм работников Авито, с трудом нашла, что нужно. Но служба поддержки отставать не хотела. Видимо, разбавив алкоголь наркотой, они перестали называть меня Светланой, а стали звать Алексеем. А потом, догнавшись, предложили оценить качество работ... лёхе. Авито, вы там в край охуели?

@SupportTech, а можно как-то исправить баг в приложении, чтобы при добавлении нового поста не приходилось стирать название, содержание и теги предыдущего? Надоело. Спасибо.

Или как уничтожить самооценку девушке.

На дворе 2011-12 год.
Я ученик 11 класса. Приехал в Екатеринбург на соревнования. Остановились мы на съемной квартире. И как-то возвращаясь из манежа, решил перекусить шавухой. Ну..... ожидаемо поплохело минут через 20.
По пути я понял, что не дойду я до "дому", и стал подыскивать кустик, где можно отпустить Шаву на волю мяукать дальше.

Но тут ко мне подходят две симпотные девчушки примерно моего возраста. И глаголят:

- Молодой человек, можете помочь разрешить спор? У меня подруга говорит, что она уродина. Вот мы и хотим узнать у незнакомого мужчины его мнение.

-Глупости не говорите. Вы - одно из милейших чудес света, которое я встретил за последнее время.
пронеслось у меня в голове. А получилось это:
-ГлуБуээээээ....
Моему желудку было пофиг на сантименты. У него были куда более важные вопросы, требующие сеюсекундного решения.

Девушкам мигом поплохело, они испугались и ретировались, не дав мне возможность оправдаться. А "лавовая" масса, перекрывшая говорильный аппарат, не оставила и шанса на реабилитацию.

Но хуже было ощущение, что я унизил красивую девушку.

И лишь спустя 10 лет мне жена объяснила, что девочка, так пыталась познакомиться со мной. А подруга помогала. А я в ответ на просьбу сказать своё мнение о внешности сложился пополам и показал свой обед.

Так что, если ты узнала себя, знай, что это всё шавуха виновата. А ты красавица!

Бояныч ругается на картинку. Но на неё я не претендую.

Тут подняли в комментариях тему по поводу весов, роняющих самооценку
а у моего товарища была такая ситуëвина:
купили они с женой прозрачные весы по типу таких:

Написано на коробке до 180кг.
Есесенно первая захотела взвешаться его жена (ростом полторашка с кепкой крепкой комплекции и вес чуть-чуть превышает норму, что по внешнему виду ну ни как не скажешь). Весы послушно начали отсчитывать вес и тут стекло рассыпается в крошку. Далее немая сцена из "мертвых душ" Гоголя.
Потом она спокойно ушла в комнату, тихо плакать и впала в двухнедельное уныние, которое сопровождалось отказом от еды.

Само собой это был брак производителя. Но эти весы уронили самооценку достаточно стройной девушки так сильно, что в аду пол пробило.

Друг мой, тег моё

Картинка из ынтырнетов

Новый год. Праздники подходят к концу.
Всë идёт своим чередом.

И появился у меня маленький прыщик на коленке.
Ну и хрен с ним. Пройдет. Подумал я.

Через несколько дней этот прыщик чуть вырос, уплотнился и начал зудеть. Тоже пофиг.
- че эт я слабак, из-за какого-то прыщика бежать в больницу?! (Кстати он не выдавливался)
Прошло ещё три дня. Начало болеть колено. По ощущению сам сустав.
- Фигня. Потерпим.
Ещё через два дня началась такая боль, что спать нереально. Пока двигаю ногой - норм, но как перестаю.... Хоть вешайся.

Записываемся к хирургу, ждём ещё ночь на обезболивающих.

В больничке меня порезали, всё вычистили, поставили дренаж, перевязали.

Я поинтересовался что это собственно было?
А девушка мне показывает обломок иголочки от ëлки. Это засело под кожей и дало нарыв, который пошел на сустав. И если потерпел бы ещё несколько дней, то последствия были бы куда серьезнее. А мог бы просто прийти в первый день нарывчика и его просто выдавили бы.

Но вся соль в том, что дома у нас ёлка пластиковая! Хвоя на ней из пвх плёнки.

Проведя расследование, я понял, что хвою мы притащили из подъезда в прихожую на обуви. А кошара растащил её по всей квартире. И надо было мне на эту хвоинку встать коленом и не почувствовать укол!

Вот такая месть ëлочки

Есть видео процесса вскрытия, но добавлю только скрин. Если хотите отдельно выложу с пометкой «жесть» отдельным постом (но там не шибко интересно)

Это в первый день, когда побаливать начало.