Хроники наземной авиации

Были там с женой второй раз, первый раз прилетали неделю назад.
Итак вылет у нас в 9 утра, приехали за 2,5 часа. Решили позавтракать, не мы одни, конечно, а еще человек 20. Буфет:цены понятно в 3-4 раза выше чем в обычном кафе, ассортимент так себе. Но выхода нет. На кассе- кассир, она же буфетчица, короче полный трэш. Очередь ползет в час по чайной ложке. Минут через 20-30, обслужив очередь перед нами в 7-8 человек.
мы позавтракали.
Я пошёл снимать деньги в банкомате(сбербанка). Он толи без денег, толи решил взять выходной... Короче денег не снял. Банкоматы других банков есть, но нафиг мне комиссию платить. Переводы есть, NFC и т. д. Короче при нужде по прилету снимем. За 2 часа началась регистрация и прочие прелести...... Помня о вылете из Пулково, той же авиакомпаниии, что и вылетать спешить не стали, а зря... Пошел искать магазин с сигаретами, мои закончились. Не нашёл. А и хрен с ними, здоровее буду, подумал я и стрельнул сигарету. Зашел обратно в аэропорт, пошли с любимой (женой), не подумайте чего плохого, на регистрацию. Началось. Перед нами 3/4 пассажиров, похрен вылетать все равно вместе, что вперед рваться?! Ад. Жара. Очередь движется со скоростью, парализованной улитки. Работает 2 окна... К заветному окошку подошли за 3 минуты, до окончания регистрации. За нами ещё человек 30... Похрен. Любимая как могла 1,5 часа веселила меня (в очереди), но сдалась и она.... Кульминация: перевес. Ну, это было ожидаемо на 90%, но элемент неожиданности никто не отменял. Перевес серьезный, переплата тоже. Квиток в зубы и платить. Очередь. 2 человека. Регистрация (по времени в расписании закончилась, по факту нет). Меня уже нихерова так трясет.... Жду... Эти 90 секунд, как 2 года. Даю квиток. Женщина лет 45 (с претензией на элегантность, по лицу видно- стерва, замученная жизнью и отсутствием мужика, хрен то с ней....) Секунд 15-20 в квитанцию-экран монитора-квитанцию, потом на меня: "а Вам сказали, какая сумма за перевес". "Нет" -говорю я, хотя в уме прикинул что дохрена. Так и оказалось. Она: "платить будете?" с иронией. Я: "ну, другого выхода нет"
Она, решив то ли пошутить, то ли съязвить: "выход всегда есть". Хотел нахамить: "у тебя точно!"... Но не стал. Воспитание, так сказать. Шутка. Нет времени с ней лаяться. Чек в зубы, окно, посадочные талоны в руки. На рамки, тоже очередь. Крах....
Но вспомнив:"Один дома", оббежав всю очередь с криком:" Мы опаздываем на рейс" просовываю посадочные талоны охреневшему мужику. Заминочка. У него заела печать.... Секунд 15 он ее сделал. Проштамповал. Бежим на рамки, проходим. В руки беру посадочные. Не понимаю, какой выход написан.... Мечемся перед 6 выходами. Напоминаю 1 раз вылетаем из этого долбанного аэроСАРАЯ....
Сидят пилоты и 2 стюардессы, ждут своего рейса. Я к ним: "мужики, помогите"!!! Посмотрели посадочный Gate- Disp... Аааа, это обратно. Смотрите информационное табло. Аааааа!!! Мои глаза уже налиты кровью, я хочу убивать, как берсерк!
Любимая в шоке, думает, что убивать я буду её! Смотрим табло, выход нашли.
Это ПИЗДЕЦ.
В жизни не полечу "в" или "из" этого сраного бардака.!!
Такой сонный и медленный персонал, как будто пьют тормозуху бочками. Или реально издеваются.
Одна * от меня и то, за то что любой опыт, даже отрицательный важен.
Увольте всех!!!!
В первую очередь начальника аэропорта или кто руководит этим ублюдским цирком, причем на всех этапах.
ВСЁ!!!

Я - координатор наземных служб в аэропорту. Или turnaround coordinator. Или operations. Или просто ramp-agent.

Обмен информацией между всеми участниками операции, бить по рукам за несоблюдение правил авиационной безопасности, координировать все процессы так, чтобы самолёт ушёл в рейс вовремя, попутно успокоив дебошира - всё это на мне.

Люблю свою работу, несмотря ни на что. Хотя, может как раз именно поэтому.

Всем работягам-пролетариям плюсы в карму и лучи добра.

У стойки регистрации на рейс до космической гавани, Байконура, вьются мужчины-вахтовики. Самые настоящие работяги: в спецовках и запахом рукастого мужчины. Громко обсуждают будущую поездку, шутят, смеются, заигрывают с агентами на стойке. Кто-то уже успел принять на душу - если кратко, энергичные ребята готовы ехать на работу. Соседняя очередь: взыскательная публика, легкий люкс с шлейфом нишевого парфюма, взгляд спрятан за темными очками. Отправляются вип джетом к Эгейскому морю, в Бодрум. Вы можете представить собирательный образ пассажира этого рейса. Соседство двух, почти созвучных, гаваней в аэропорту сыграло злую шутку.
Время посадки в самолет до Байконура. Пассажиры заняли свои места. Объявляют, что самолет готов к взлету. Началась суета среди вахтовиков - не могут досчитаться одного человека. Начальнику группы прилетает фото от подчиненного с прекрасной стюардессой. «Че за херня»,- подумал он вслух.
Тем временем, в соседнем гейте ожидал вип джет до турецкой ривьеры. На входе в самолет элитным гостям вручают бокал шампанского. Один из пассажиров поднял бокал и воскликнул: «Ну, что! На Байконур!». И на радостях сфотографировался со стюардессой. «Какой весельчак!», - подумали бортпроводницы и похихикали. Вот и нашелся наш потеряшка. Только стюардессы рейса в Бодрум даже не догадывались.

Взлет. Самолеты разлетелись в разные стороны. Нашему пассажиру предлагали разнообразные закуски, улитки, алкоголь - прям подарок судьбы! Шикарная командировка. У пассажиров до Байконура в экономе лица были погрустнее.
Перед снижением пилот турецкого рейса объявил, что самолет скоро совершит посадку в Бодруме. Наш герой всполошился: «Как это в Бодруме?! Я на Байконур лечу!». Бортпроводницы переглянулись. Милая «шутка» перед вылетом обернулась тотальным п****цом для всех, кто был причастен.

После сканирования посадочного наш герой пошел не в ту дверь. Специально или нет история умалчивает. По прилету мужчину без загранпаспорта отправили в кутузку за нелегальное пересечение границы. После конечно вернули обратно, но возникли проблемы с работодателем.
Вот такое вот веселое турне.

Интересно, ему понравились улитки?