nik.rasov

В графе "место рождения" у меня написано Севастополь. И у всех моих друзей детства тоже. Кроме Славки. Его старшая сестра родилась в городе-герое, а он нет.

Виноваты в этом турки.

Славкин батя служил на флоте. Краснознамённом и Черноморском. В 70-х он состоял на должности не-буду-врать-какой в отряде торпедных катеров, что базировались в одной из севастопольских бухт.

Славки тогда и в проекте не было.

И вот как-то по осени разыгралась непогода. Начался шторм и небо смешалось с морем. Всю ночь волны били в прибрежные скалы. Шум стоял как при пушечной пальбе. У входа в гавань заунывно кричал ревун.

А к утру ветер стал стихать.

В восемь утра горнисты сыграли "Подъём флага" и на базе начался новый день. И вот смотрит командование как на флагштоках заполоскались белые, краснозвёздные флаги ВМФ и вдруг краем глаза замечает ещё один, незнакомый. Подходят поближе - стоит у стенки рыбацкое судёнышко под османским полумесяцем и оттуда жмурятся турки.

Захватил рыбачков шторм и мастер рванул к ближайшему берегу - дай бог ноги! Вошли ночью в бухту, встали у причала, набросили конец на пал и помолились своему мусульманскому Аллаху о счастливом избавлении от гибели в пучине.

А наши это дело, прямо скажем, проспали. Непогода, то да сё...

В общем туркам повезло, а командование учинило следствие: незваный корабль на базе, да к тому же (страшно сказать!) из натовской страны. Зацепило и Славкиного отца. Был он тоже как-то причастен. В виде наказания постановили отлучить его от тёплого Чёрного моря и отправили служить на север.

Там-то Славка позже и родился. Чуть ли не на оленьем стойбище.

В Крым он приезжал на побывку к бабушкам, а когда отец закончил службу, вернулся насовсем. И он единственный в семье, кто родился не в Севастополе.

Если он пререкается со своей старшей сестрой о чём-то, та пихает его кулаком под ребро и, сделав высокомерную мину, брюзжит:

- Понаехали тут!

Зато Славка видел северное сияние. И ещё говорит, что как-то за ним гнался белый медведь.

Врёт паршивец!

Я до сих пор помню первый анекдот который услышал. Наверное, ещё в детском саду.  Вот он:

" Ищет пьяный ключик. Подходит милиционер и спрашивает: "Ты что делаешь?" "Ключик ищу." "А где ты его потерял?" "Во-он там." "А почему здесь ищешь?" "А здесь светлее!"

В 1992 году, в армии, я с подобным столкнулся.

В нашей роте служили двое ребят одного со мной периода. Оба были из каких-то сёл Киевской области. И повадились они ночами бегать в город в "самоход" - потихоньку воровать кое-что у мирного населения.

Мародёрничать.

Одной безмятежной ночью милиция задержала этих двух бойцов у коммерческого ларька, который они старательно взламывали. Вернее, ломал один, а второй стоял на "атасе" или, как называлось это в нашей части, "на фазе".

Но стоял он далеко, милицию вовремя не заметил и сигнал товарищу подать не успел.

Наш замполит был на суде и рассказывал, что когда этого "сторожа" спросили, почему он встал в таком неудобном месте тот ответил:

- Там було свитлише, а я колы темно ничого не бачу.

До суда оба жили в роте. У одного была наколка на плече - я нарисовал ему шариковой ручкой розу, а другой специалист прошёлся по рисунку иглой с тушью. И вот когда дисбат замаячил на горизонте, этот, с наколкой, начал переживать. Кто-то ему сказал, что татуировка какая-то женская и в условиях "дизеля" может вызвать у сидельцев нелестные толкования и разного рода посягательства на его честь.

Что делать?

Выход конечно же нашли. Поверх розы я добавил большой, рыцарский меч и всезнающие солдаты покивали головами: теперь, дескать, всё в порядке - татуировка вполне себе мужественная и означает "Смерть шалавам".

Чёрт его знает, может и так!

На суде обоим дали что-то года по два дисциплинарного батальона и когда мы ушли на дембель ребята всё ещё продолжали где-то служить Отчизне.

Анекдоты, конечно, берутся в основном из жизни. Только в жизни-то не всем и не всегда от них бывает весело.

И встретились-то случайно: я брёл себе по улице, а он садился в машину. Старый знакомый и не виделись тысячу лет.

Он за рулём, поэтому зашли и взяли по кофейку.

Разговариваем. У него фирмочка - подряжается на ремонт и стройки по мелочам.

Тут он на пару минут отошёл сами знаете по какой нужде, а я приметил нового посетителя. В ресторанчик вошёл мужик в телогрейке и сапогах. Я думаю, может упустил чего-то? Может давно по ресторанам не хаживал и манера одеваться поменялась?

Мужик подходит к бару и заказывает сто пятьдесят "Хеннесси". Пока бармен думает налить ему или выставить, мужик вытягивает из кармана телогрейки пачку купюр толщиной с ломоть хорошего пирога.

Бармен наливает. Мужик берёт пузатый бокальчик и залпом опрокидывает. Без всяких этих: "погрейте в руке, вдохните аромат, посмакуйте...", о которых нам рассказывают всякие эксперты, не нашедшие себе нормальной работы.

Мужик ушёл, а вскоре вернулся и мой знакомец. Я ему показываю через витрину на "телогрейку":

- Смотри. У людей на одежду не хватает, зато "Хеннесси" пьют.

Дружок посмотрел и говорит:

- Ты знаешь, я вот этот самый "Хеннесси" ни разу не пробовал. Привык обходиться чем попроще, хотя сейчас деньга и водится.

Помолчал и добавил:

- А мужик этот прорабом у меня работает. У нас тут объект неподалёку и я ему полчаса назад наличку на материалы привозил. Машину-то я за углом оставил, он её и не заметил.

Потом мой приятель говорит, что скоро вернётся и уходит. Может быть вы думаете, что он побежал догонять прораба, кричать и ругаться, что тот таскается с его деньгами по ресторанам и пьёт дорогой коньяк?

Нет.

Знакомый отгоняет машину на стоянку, возвращается и заказывает бутылку "Хеннесси".

- Пора, - говорит, -попробовать. Пришло время.

И мы попросили меню.

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", -  подумал я.

Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.

Он включил громкую связь.

Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.

- Алло, котёнок! - сказал парень.

Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.

- Котя, я сейчас к пацанам. Пивка выпью - и к тебе приеду.

А девушка отвечает:

- Ну ла-адно... Только смотри, много не пей! А то у тебя ночью опять ничего не получится, как в прошлый раз.

И хихикнула стерва.

Парень резко выключил телефон, покраснел, побледнел и уронил под сиденье пакет с какими-то шмотками.

Троллейбус замедлил ход, я поднялся со своего места, чтобы пройти к выходу. Парень недобро посмотрел на меня: слышал или нет?

Конечно слышал, дружок! Ты ж сам для этого постарался.

Я, указал на пакет, который он уронил на пол.

- У вас кажется что-то упало, - говорю. - Ну ничего, с кем не бывает.

И ушёл.

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.

Со многими познакомился.

Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!

Дому тихо завидовали.

Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.

Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.

Мужчинка лаве взял и аля-улю.

Время прошло, ребята в милицию. Витя, говорят, зовут. Фамилия? Не, не знаем. На вид такой... уважаемый! Дом у него красивый.

И друг на друга смотрят, дескать, как мы, получается, неизвестному человеку сами деньги и отдали?

А через пару месяцев взяли "Витю" на подобных делах и стали поднимать старые заявления. Сам товарищ оказался без роду-племени и судимый в прошлом. Опытный человек.

Арестовали его, а этих нэпманов - на допрос.

Стоят они во дворе отделения, курят. И я с ними. Они говорят:

- А что, Витю надолго закрыли?

- Не знаю, - говорю. - Суд решит, но годика на три уж наверное.

Те подумали и дальше:

- Вам ментам лишь бы посадить человека! Нет бы просто припугнуть. Может он ещё и привёз бы товар! Больно уж тема хорошая.

Вот люди! Умом понимают, что кинули их, а всё с мечтой расстаться не могут. Всё надеются, верят.

Если человек себе воздушный замок построил, то к реальности его вернуть трудновато.

А Витя этот, конечно, специалист. Убедительно людям лапу вешал.

Как там в одной песне пели?

"На жадину не нужен нож,

- ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хошь!"

Нет, сейчас-то, понятное дело, я ничему особенно не удивляюсь. Не то, чтобы совсем, а так... очень редко.

Если я, к примеру, смотрю на небо днём и вижу там холмистые острова облаков, то мне до сих пор удивительно: как они сверху на нас не падают? Или звёзды! Сижу ночью во дворе, курю, гляжу вверх и удивляюсь - сколько там этих самых звёзд понатыкано! И какие гигантские расстояния. И сколько вокруг них планет невидимых крутится. И, небось, живёт кто-нибудь на этих планетах.

Удивительно всё это до чёртиков!

А вот, что касается людей и разных всяких жизненных ситуаций, то тут я не удивляюсь, а изображаю удивление.

"Ты слышал, что Вася-то отмочил?", "Что?" ", "То-то и то-то!"

"О-о-о..." - говорю я и приподнимаю брови. Но на самом деле я не удивляюсь, потому что Вася - человек, а человек, по моему мнению, может "отмочить" всё, что угодно.

В этой жизни вообще может произойти всё, что угодно.

Но вот году в 94-м я ещё удивлялся. И один раз удивился, видимо, сильно потому, что вспоминается это до сих пор.

Хотя случай, можно сказать, бытовой, никчёмный.

Работал я участковым инспектором и был совсем молод. А у участкового инспектора обязанностей - вагон и маленькая тележка. И одна из них это оформление алкоголиков в ЛТП.

ЛТП - лечебно-трудовой профилакторий. В него собирали сильно пьющих граждан. Лечили-не лечили не знаю, но пить им там не давали. Собственно, я знавал людей, которые по шесть-семь раз лечились в ЛТП, так что дело это не больно-то эффективное.

Но, конечно, родственникам на время облегчение.

В наших краях был ЛТП № 23 и располагался он в городе-герое Керчь. Оформить человека в ЛТП - дело хитрое. Надо, чтобы совпало несколько факторов. Человек должен стоять на учёте в наркодиспансере, привлекаться периодически за "появление в пьяном виде в общественных местах". Кто-то должен был написать заявление, чтобы его отправили на лечение. Свидетели должны были подтвердить его асоциальное поведение. Ходатайство с работы или от соседей, характеристика ЖЭКа или уличкома...

Вообщем целая толстая папка бумаг собиралась.

Кроме этого - медицинская комиссия от окулиста до кардиолога.

Как в космос, ей богу!

А в конце заключение об отправке на лечение согласовывалось с прокурором, дело направлялось судье и тот выносил свой приговор. Хоть ЛТП и не тюрьма, а всё ж таки ограничение свободы на полгода, а то и более. Не шутки. А человек никакого уголовного преступления и не совершал.

На этом основании ЛТП вскоре и позакрывали. Нарушение прав человека, решили правозащитники.

Наследие тоталитарного режима.

И вот одним погожим днём забрал я из дому одного такого, по имени Николай, и потащил к наркологу. На медкомиссию. А возле его дома был рынок небольшой.

Николай мне и говорит:

- Если я немножко не похмелюсь, то очень скоро сдохну.

Мне было года двадцать два, вкус спиртного я знал, но вот с похмельем, благодаря молодости и здоровью, близко знаком не был. У меня и сейчас нет такой привычки - опохмеляться.

Но о тяжести подобного состояния я был, конечно, наслышан.

На Руси ж живём!

- Ладно, - говорю. - Потяни стаканчик.

Хуже, думаю, не будет.

Николай берёт в "наливайке" стакан "мурцулы", которую там выдавали за крымский портвейн, и выпивает. Я говорю:

- Поехали!

Однако ж, нет.

Через несколько минут буквально, Николай начинает шататься, ножки у него подкашиваются, он валится на асфальт и даже, кажется, начинает похрюкивать.

И вот тут-то я и удивился. Просто я такого раньше не наблюдал, чтобы трезвый человек, да с одного стаканчика вина пришёл бы так быстро в подобное состояние.

Это, видимо, как говаривали в одном фильме, "достигается упражнением"!

Что делать? Отпёр я Колю домой и уложил спать.

Свою дозу он уже получил.

Позже я всё-таки довёл его куда следует и ошибки с "опохмелом" больше не повторял.

Николай отбыл своё в ЛТП и вернулся оттуда свежий, помолодевший и даже при кое-каких, заработанных там, деньгах.

А через неделю он опять валялся на улицах.

Так он и помер, не дожив до, заслуженной честным трудом, пенсии. А что? Человек всю жизнь трудился на экономику родной страны. Помогал перевыполнять план различным ликёро-водочным предприятиям... Могли бы и подкинуть на старость.

Не судьба!

В нашем отделении один следователь сошёл с ума. То есть не до конца, а только встал на эту дорожку.

Вообще, в милиции, среди посетителей, нет-нет да и появляются сумасшедшие. Людям что-то мерещится, они пугаются и приходят к нам.

Общаешься - вроде нормальный человек. Потом понимаешь, что что-то он не то загибает. Начинаешь вопросы наводящие задавать, приглядываться. Такие часто с датами путаются, не могут точно ответить что там у нас нас на дворе, какое число?

Или вот как: складываешь пальцы в щепотку, словно взял и держишь нечто тоненькое и спрашиваешь: "А какого цвета нитка?" Нормальный человек, конечно, ответит: "Какая нитка? Нет у вас в руке ничего, не надо из меня дурака делать!"

А если у человека проблемы с головой, то он приглядывается и говорит, что чёрная, или там, зелёная. То есть он действительно "видит" эту ниточку.

Тут уж надо брать трубку и звонить докторам.

Так вот. Один следак сидел в своём кабинете и писал бумажки в уголовные дела. Работы много и он задерживался допоздна. И начал слышать какой-то странный звук. То ли потрескивание, то ли пощёлкивание.

Поначалу не обращал внимания, а потом стал прислушиваться:

- Щёлк. Щёлк-щёлк... щёлк.

На сигналы похоже, решил следователь.

Источника звука он не обнаружил, а через пару вечеров начал с этим "щёлк" разговаривать. Ну, типа, один раз "щёлк" - это "да", а два раза "щёлк" - значит "нет".

Развлекался.

Потом смотрит, что это неведомое отвечает на его вопросы вполне связно и даже логично. А некоторые его предсказания даже сбываются. "Барабашка завёлся", - подумал следователь.

Ну, да! Обычное дело.

Купил лекарство от всех хворей, налил себе рюмочку и ещё одну, для "барабашки". Свою хлопнул залпом, а вторую на подоконнике оставил. Пусть, думает, тоже выпьет за моё здоровье. Психическое.

Логичное решение человека с высшим юридическим образованием.

Долго ли, коротко ли, но спохватился следователь. Рассказал всё нам. Не хотелось ему в жёлтый дом ехать.

Мы с ребятами зашли к нему вечерком. Наши кабинеты уголовного розыска, как раз напротив его были. Посидели, поболтали. Он и нам своего "лекарства" капнул. Завечерело.

Включили свет и слышим: "Щёлк, щёлк-щёлк..."

Ну, мы поступили согласно криминалистической науке: опросили потерпевшего, осмотрели место происшествия и даже провели следственный эксперимент. И раскрыли эту мистику. На потолке висела трёхрожковая люстра. Один плафон был треснутый и когда лампочка включалась и нагревала его, он потихонечку начинал пощёлкивать.

Всего-навсего!

Так чрезмерная усидчивость на работе и загрузка мозгов, могут привести к нехорошим последствиям.

Отдыхать надо, ребята!

А мой напарник так сказал:

- Чудак этот следователь! Ну, вот откуда "барабашке" в ментуре взяться? Суеверия какие-то!

И положил розыскное дело в сейф, на специальную полочку. Она, полочка эта, у него волшебная. Он на неё сложные дела складывал. И если полежит папка с делом на этой волшебной полочке, то, значит, вскоре мы его раскроем.

Так мой несуеверный напарник считал, по крайней мере!