MorGott

Не существует на свете сказки, над которой издевались больше, чем над Красной Шапочкой. Здесь вам и искатели глубинного смысла с их страстью видеть теорию заговора даже в пирожках для бабушки, и фанаты психоанализа, видящие в красном чепчике не то вагину, не то головку члена, и любители переосмыслений, у которых девочка - абьюзер, эксплуатирующий серого бабораба. Есть и вовсе экстравагантные теории, согласно которым шапочка - это угнетенный немецкий народ, пожираемый мировым ауф-еврейством. Заварите чайку, отложите в сторону освежитель воздуха или приятно обопритесь на бабку в автобусе - счас мы будем разбираться в теме.

Начнем с того, что Красная шапочка сейчас - одна из самых популярных сказок во всем мире. На нашей богоспасаемой родине она появилась в середине 18 века, но вы, как и я, скорее всего выросли на переводе 1897 года, который и доминирует до сих пор. И без пересказа основных сюжетных элементов нам не обойтись.

Жила-была девочка, которая носила красную шапочку, отчего все её звали, собственно, Красная шапочка. В принципе оно и неудивительно, потому что запоминать имя бывает впадлу, а какое-нибудь "хуила в рваных штанах" в деревнях прилипает всерьез и надолго. И вот один раз мама отправила Красную шапочку к бабушке в лес/другую деревню/за хлебом/покурить отнести пирожков, что не вызвало у девочки никаких затруднений. На свою беду в лесу Шапочка встретила серого волка, и позабыв, что животные не умеют говорить, вступила с ним в противоестественную связь - ну то есть в разговор.

Волк, преследующий весьма людоедские цели, оперативно выпытал у девочки адреса, явки, пароли и карты минных полей, после чего пожелал ей удачи и помчался прямо к бабушке. Несмотря на свою дремучесть, волк быстро прикинул серый хуй к носу и на ходу сформировал план - девочка с пирожками не удовлетворяет его плотоядные фантазии, а вот если овладеть ещё и бабушкой - то норм, пойдет.

Поскольку Шапка сдала все явки, то Волк оперативно вошел в систему и сожрал бабку как ковид, переоделся и стал ждать внучку. Та же в силу подростковой ебанутости пришла к бабке и не обратила внимание ни на волчью пасть, ни на серую шерсть, ни на глаза размером с блюдца. Ну или подумала - мало ли, после ковида и не такое бывает. Поэтому она потеряла бдительность, за что была всосана волком прям с пирожками.

На беду волка, мимо проходили гачи-лесорубы, которые немедленно ворвались в домик на непристойные звуки и первым делом устроили ему fisting, отчего волк лопнул, и внучку с бабушкой освободили. А если лесорубы ещё и подогретое любили, то пирожки оказались здесь очень кстати. Конец.

Мораль сказки очень проста:

И вот тут заканчивается сказка и начинаются вопросы. Почему Волк не сожрал Шапочку сразу? Почему Шапочка именно красная? Почему шапка не узнала Волка? Зачем маленькую девочку отправили в ебеня одну, но зато в ярко красной одежде, по которой так легко находить трупы?

Разные варианты сказок предусматривали свои попытки дать ответ на эти вопросы, кто-то лучше, кто-то хуже, но в основном довольно кринжово. Например, любители сладкого хлебушка Германа Стерлигова считают, что сказка имеет славянские корни, ведь красные чепчики надевали на умерших, а вся сказка - это экстравагантный способ жертвоприношения детей.

Другие исследователи...ля, это лучше процитировать:

Красная шапочка — символ первой менструации. Идущая по лесу девушка в красной шапочке как бы заявляет всем: «Посмотрите, я достигла половой зрелости и готова к началу интимной жизни!» Либидо Красной Шапочки «ищет приключений».

А хотите ещё поинтересней? Например, в немецких княжествах 19 века сказка расходилась особенно хорошо, что даже попала в сборник Братьев Гримм (в почти современной известной нам версии). И популярна она была в том числе потому, что Волк там говорил с сильным французским акцентом и разве что с багетом не бегал. А французов ,как вы понимаете, много кто в будущей Германии не любил.

Но это меркнет на фоне Третьего Рейха, в котором Шапочка представала в образе несчастной угнетаемой Германии, а безжалостным и жадным животным - мировое еврейство.

И вот так последние двести лет. На самом деле попытка найти пра-корни любой сказки обычно не лишены смысла. Если вспомнить мой пост про Золушку, то там был как раз такой случай. Некоторые сказки имеют сюжеты, которые называются "бродячими" - они настолько древние и распространенные, что встречаются от полинезийских островов до современной Европы. Корни их растут из совсем уж древнего мифологического мировоззрения, и через эти сказки передавалась информация о мире, обрядах инициации и прочем магическом мусоре, который с веками потерял свой смысл и превратился в миф. И это касается буквально всех сказаний от первобытных времен и до народных сказок. Пропп об этом писал очень много и лучше него пока никто ничего не придумал.

Вот только конкретно касательно Красной Шапочки это не совсем справедливо. Эта сказка, в отличие от множества вариаций того же Колобка, не была распространена на всем земном шаре до Нового времени, являясь скорее уделом Средневековой Франции и Италии, и известна там примерно с 14 века.

Поскольку это все ещё народное творчество, то в зависимости от местности, в которой её рассказывали, менялись и детали - ну там, вместо пирожков могла быть свеженькая рыбка, головка сыра, а где-нить во Франции наверняка существовал вариант с хрустящим багетом и бутылкой вина. То же касается и встреченных - это мог быть волк, а чаще всего оборотень, или же огр (такого Шрека мы ещё не видели). В фольклорном варианте сказки Волче убивал бабку, из неё готовил угощение, а потом, прикидываясь ею же, кормил бабкой внучку, заставлял раздеться и бросить одежду в огонь, а после...нет, все таки съедал её.

И никаких гачи-лесорубов. Есть ещё варианты, где девочке удавалось спастись, вспоминая про три "не" - не пизди, не сворачивай с дороги, не будь мудаком. Ещё есть варианты, где кошка пытается остановить девочку, косплеящую Моргенштерна, но кошку волк убивает ботинком, чисто для слезливой сцены. И на этом моменте, в принципе, я бы остановился, потому что сказка хоть и не такая древняя, как Золушка, но по тому же Проппу содержит в себе много занимательного.

Начать хотя бы с того, что никакой красной шляпой там и не пахнет, но зато есть каннибализм, какие-то недосексуальные мотивы и вместо волка чаще встречается оборотень. Это, к слову, как раз и объясняет его умение разговаривать и уникальный скилл косить под бабушек и входить в доверие. Все остальные детали, сменяя друг друга, не меняют особо смысла повествования, и сводятся к простой морали - не доверяй первому встречному, слушайся маму и не проеби жопу. Что характерно, сексуальные намеки в сказке тоже были - волк в образе бабушки заставлял шапку по очереди снять с себя все, бросить в огонь, а потом и речь в нему в постель. И позже как бы глупо ни звучала аллегория поедания с половой еблей - она имеет место быть, и сейчас вы поймете, почему.

А всему виной Шарль Перро, который в стремлении сохранить и приумножить народный фольклор, собирал этот самый фольклор, приводя его к виду, который хотя бы было не стыдно показать людям. Плюсом он чуть более наглядно докидывал морали, чтобы текст был ещё и полезным, и это привело почти к тому варианту сказки, который мы знаем - шапка отрастила Красную шапку, кошка исчезла, а Волк съедал бабку сам. Кроме того, в варианте Перро была ещё отдельная мораль, прям как в конце каждой серии Химена. Так она была ещё и в рифме!

Детишкам маленьким не без причин
(А уж особенно девицам,
красавицам и баловницам),
В пути встречая всяческих мужчин,
Нельзя речей коварных слушать, –
Иначе волк их может скушать

Сказал я: волк! Волков не счесть,
Но между ними есть иные
Плуты, настолько продувные,
Что, сладко источая лесть,
Девичью охраняют честь,
Сопутствуют до дома их прогулкам,
Проводят их бай-бай по темным закоулкам…
Но волк, увы, чем кажется скромней,
Тем он всегда лукавей и страшней!

Так что думаю, тут больше не надо строить догадки, почему я такой озабоченный если ищу в детской сказке сексуальные мотивы. Они там были изначально и именно в такой формулировке (до современных трактовок мы ещё дойдем). При этом, что характерно, именно в его варианте сказки фигурировал оборотень, верфольф, которого переводчики безбожно проебали.

Сказка очень удачно зашла в народ, быстро став классикой, её переписывали и переиздавали, она повторно ушла в народ - но уже по всей европе и в России в том числе. Примерно в этот же период немецкий волк стал носить тонкие усики, берет и стал разговаривать с заметным французским акцентом (что довольно иронично в свете того, что Перро был французом). Сто лет спустя, в 1812 году уже братья Гримм опубликовали свой сборник немецкого фольклора, и вот там мы получили почти современный вариант сказки.

В нём все заканчивалось хэппи эндом и охотником, который под Раммштайн сначала расхуяривает волка ножницами, а затем напихивает туда камней и зашивает пузо, после чего волк и умирает. Также в сказке много новых деталей, бабка переселяется в лес вместо другой деревни, а волк ведет себя уж совсем подозрительно и заговаривает девочке зубы. А главное - исчезли сексуальные мотивы, сказка окончательно стала детской.

Собственно, этот вариант со временем и стал доминирующим на планете. Перечислить все возможные варианты и переиздания возможным не представляется, потому что каждый ломал сказку в угоду своим интересам - пуритане вырезали все, что казалось им неприличным, детские писатели смягчали масштабы кровавой бани под требования эпохи, а переводчики щедро поливали все это соусом отсебятины.

Чтобы вы понимали, только в России курсировало больше полудюжины вариантов сказки, отличающихся подчас довольно сильно. А значит, для интерпретаторов, мечтающих о своей самой расово верной теории, не составляло труда натянуть красную сову на серый мохнатый глобус. Про Третий рейх, который труды братьев Гримм объявил нацдостоянием, и согласно которому Красная шапочка - немецкая нация, обманываемая лохматым серым еврейством, мы уже слышали, и это почти адекватная интерпретация.

Также на просторах сети встречается теория, что волк перестал быть оборотнем и стал именно волком в версии братьев Гримм из-за того, что те наслушались слухов о Жеводанском звере и таким образом "осовременили сказку". Пруфов на это я, увы не нашел (если не считать таковым РЕН ТВ). Но теперь мы можем перейти к самой мякотке.

Начнем с обожаемых мной долбославов. Это современные неоязычники, которые вдруг вспомнили, что Ярило - это стильно, модно, молодежно. В сказке про Колобка я уже рассказывал о том, что они нашли в ней и смену времен года, и описания всех девяти планет (уже восьми, но не суть), и чуть ли не чертежи варп-двигателя. Здесь аналогично.

Бабушка у нас теперь - баба Яга, лес - WELCOME THE CUM ZONE, сиречь зона плодородия, Шапочка - Солнце, Волк - Зима, а охотник - опасность. Ну и вообще главный персонаж - это Волк, который бросил вызов судьбе и богине смерти Бабе Яге, за что и поплатился порванным брюхом и очком. В другом их варианте красный - это уже не опасность, не солнце а символ смерти, потому что в одной из индоевропейских традиций посыпали красной охрой мертвецов - а значит, красная шапка - жертва на заклание.

Именно поэтому её и посылают в лес "к бабке", вооружая пирогами и вином. Ну а раз пироги и вино - это стопроцентно жертвоприношение. Как итог, бабка, обернувшаяся волком, как древние шаманы, и живущая под тремя дубами в орешнике, сжирает девку и приношения. А мораль, скажете вы? А морали нет.

Самое забавное во всем этом, что три дуба и орешник вокруг дома бабушки - это детали, добавленные уже братьями Гримм и не появлявшиеся ранее, а красная шапочка однозначно принадлежит перу Перро. Но кто ж этих долбославов остановит!

Но это все меркнет на фоне фрейдистов-фетишистов. Понятно, что в народном варианте, от которого плясал Пьеро содержится народная мудрость "не пизди с кем попало, а не то тебе развальцуют все отверстия". Но образ чего-то красного, в которое вкладывается что-то постороннее (даже если это голова) настолько будоражит воспаленные спермотоксикозные умы, что эта самая шапочка успела побывать:

1. - вагиной

2. - менструацией (привет Фромму как раз)

3. - крайней плотью головки члена (картинка маслом "хуй с двумя пирожками в плодородном лесу").

Ну и ясное дело, фанаты vore-фетиша усиленно надрачивают на проглатывание и поедание, а фрейдисты сравнивают волчью пасть с вагиной, через которую происходит очередная реинкорпорация девочки во взрослую жизнь. Причем это буквально перекликается с Колобком, которого сжирает Лиса. И вот у фрейдистов все вот так, через пизду. Но это меркнет на фоне отборной дичи, которую я отыскал на одном грузинском сайте с рефератами. Вдумайтесь - эти люди сумели перешибить женские форумы и леди.мейл.ру! Это уровень. И здесь все настолько прекрасно, что пересказывать - только портить:

Поглощение, пребывание в утробе, чреве (кита, зверя, матери) означает одновременно и полное обладание, и защиту, и изоляцию от внешнего мира. Закомплексованный волк не только стремится присвоить себе женскую функцию (ведь не случайно персонажи вышли живыми из его брюха – чрева), но и является первым сказочным прообразом трансвестита, ряженного под бабушку.

Волшебные сказки, по словам Эмерсона, «вооружают нас пугающей свободой». Она заключена в финале детской сказки братьев Гримм, где посрамленный волк наказан камнями, зашитыми в его брюхо, т. е. символом бесплодия. Неизвестно, были ли знакомы братья Гримм с японской философией, согласно которой камни являются олицетворением мужского начала, но в соответствии с обеими символиками волку досталось по заслугам: мужчина-агрессор получил «свое», и все его тщетные поползновения на роль матери и бабушки были пресечены по-немецки «правильным» и «справедливым» мужчиной в роли защитника и освободителя. Таким образом, в варианте Гриммов присутствуют две модели мужского поведения: функционально «правильный» мужчина-охотник и серая особь, претендующая на немужскую роль. Она и в жизни ведет себя агрессивно и немилосердно по отношению к противоположному полу и причина заключается, по мнению психологов, в том, что они видят в женщинах как бы своих соперниц и поэтому стремятся их оскорбить, унизить, «съесть».
Итак, если у Перро присутствует идея Волка – соблазнителя непри- строенной девицы, легковерной и романтично внимающей речам о цветах и птичках, то у Гриммов на первый план выходит жесткое немецкое «Jemandem das Seine» — т.е. «каждому свое»: Волку не позволительна роль женщины в положении. Не случайно в этой сказке победила целесообразность и проекция ненависти к нарушителю традиционного распорядка, своего рода «лицу» нетрадиционной ориентации. Волка проучили, начинив грудой камней – мужских символов; можно даже сказать, что произошло побитие камнями наизнанку, т.е. набивание камнями брюха мужчины, что в прежние времена было участью женщины, пренебрегшей исполнением женских предписаний.

В советской же версии музыкальной сказки Сергея Прокофьева «Петя и Волк» задействованы пионерские отряды с горнами и барабанами. И это «младое незнакомое» красногалстучное племя во главе с пионером Петей дало волку дружный отпор. В русле морализаторского повествования Перро оно не дало себя растлить морально и, в первую очередь, политически. Под звуки медных горнов и барабанов они если и не заставили волка — грозу пионерии, самому вступить в их тоталитарные ряды, то, по крайней мере, потеснили его в глубь чащи, пресекая все его индивидуалистические поползновения. Здесь пионер Петя выступает символом победоносной советчины, во главе дружины преподав урок стойкости и победы коллективизма над одиноким волком, не охваченным всесоюзным движением. Антитеза построения этого варианта бродячего сюжета – «индивидуализм — коллективизм» при коммунистическом строе разрешилась в пользу последнего.

И знаете, на фоне всего этого у меня складывается впечатление, что моя личная интерпретация будет ничуть не хуже.

- Меня часто спрашивают, знаю ли я Серого Волка.
Красная шапочка, пироги по утрам, вино, масло да мама - казалось бы, ещё немного, и больше уже нечего желать в средние века. Выросшая в традиционном варианте общества потребления, Красная Шапочка погружается в бытовуху и депрессию, которая влечет за собой бессонницу. Она каждый день надевает свою шапочку, носит пирожки, играет роль послушного участника общества. Но однажды эта модель дает сбой.

Отправившись через лес с очередным поручением, шапочка натыкается на случайного попутчика. Она в целом любит поболтать по дороге, и не сильно удивляется Серому Волку. В числе прочего она рассказывает ему о своей работе и они обмениваются контактами. Однако шапочка задерживается, и когда она прибывает к бабушке, то видит, что с ней что-то не так. Что то явно выбивается из общей картины, и в итоге она выясняет, что Волк сожрал её бабушку, чтобы вырвать её из зоны комфорта.

Он говорит ей - Мы поколение выращенных женщинами. Поможет ли другая женщина в решении наших проблем? Он предлагает Шапочке свободу от оков традиционализма, разрушить устои Средневекового патриархального общества и обрести свободу, и только тогда Шапочка понимает, что она и есть Серый Волк, и что это она убила свою бабушку. Так получилось, что личность Волка действительно поглотила девочку.

Шапочка начала звать на помощь, и на крики прибежали охотники и лесорубы, но как оказалось, все они уже давно состоят в одном бойцовском клубе с Волком, и потому они не спасают шапочку, а продолжают подготовку плана по взрыву замка местного барона. Потому что это Средневековье, в котором одна девочка хуй что изменит.

- Меня часто спрашивают, знаю ли я Серого Волка.

Как-то так.

Спасибо всем, кто дочитал до этого момента. Отдельное спасибо моим подписчикам и тем, кто поддерживал выход новых постов своими комментами, оценками и донатами. Внутри ,в комментах небольшое пояснение и объявление.

Также я помню свои обещания написать большую статью по киберпанку и про утопии, и я свои обещания сдержу. ещё несколько книг - и материал будет готов.

Увидимся скоро. Пока!

Раз в тысячу лет есть у меня традиция совершать татаро-монгольское нашествие. По крайней мере так говорят некоторые мои знакомые, которые думают, что Йошкар-Ола находится где-то между Казанью и Улан-Батором, а не в самом сердце Поволжья. Тем не менее, выбираясь из своего болота (сам живу и всем советую), я обращаю внимание на вещи, которые местные зачастую игнорируют, так как привыкли к ним и они являются частью их повседневной жизни. А главное - в этот раз мне удалось вдоволь облазить центр москвы по ночам. Так вышло.

Спустя 4 суток в середине июня, 105 километров, намотанных на ноги, а также примерно 25 литров пива и сопутствующего алкоголя я выяснил следующее. Во первых, мышцы на ногах умеют ОРАТЬ. Этот крик эхом отдавался в ушах на третьи сутки путешествия.

Во-вторых, все, АБСОЛЮТНО все хуесосят самокаты и самокатчиков. При этом ПОЧТИ все поголовно ими пользуются (самокатами, насчет самокатчиков не выяснил). Как так получается - вопрос открытый.

Во-третьих, в ночь с пятницы на субботу на Покровке можно встретить население небольшого провинциального городка, пропивающее бюджет этого самого городка. Если хотите почувствовать атмосферу буйного веселья и карнавала, это самое оно.

В-четвертых, даже ночью в Москве пробки. Я хз как, но факт. Проходя мимо стройного ряда такси эдак машин в тридцать, я подумал, что какому-нибудь Бэтмену в Москве на его Бэтмобиле было бы не добраться до любого преступника. Впрочем, эта проблема решилась сама собой, когда в два часа ночи на Лубянке мимо меня прошелестел этот самый Бэтмен на абсолютно черном самокате. Находчиво.

Кавказцы-попрошайки. Впервые в жизни увидел такое, но когда парочка из них в районе Китай-города пристали с просьбой задонатить не то на исламскую революцию, не то на курсы пикапа, хватило одного взгляда им в душу (с одновременным вопросом "Че бля?!"), чтобы они исчезли. Возможно, дело было также в том, что они оказались на две головы ниже.

Также я заметил, что люди по ночам обходят стороной одиноко идущего в темноте человека. Не знаю, в чем дело.

Ещё один совет - если вы встретите по дороге фанатов группы Бездна Анального угнетения - начните подпевать. Не пожалеете.

Также у меня есть такое развлечение - у каждого предмета, события, вещи, есть своя история, которая подчас может оказаться очень интересной. Очень интересно бывает реконструировать события и истории, прикидывать, как по тем же улочкам, которым гуляю я, ходили демонстрации и гремела революция.

И вот на следующий день на одной из улочек южнее кремля я увидел, уезжающую иномарку (готов поклясться, это была БМВ), активно стирающую свои колеса об асфальт, а когда подошел ближе, то...А теперь загадка от Жака Фреско: какого хуя (бадум-тсс) он обгоревший и как он тут вообще оказался?

Естественно, я не мог не навестить Кремль со своим другом в формате акварельного принта на футболке. Видел Тейнейшего, ведь в этом и была цель.

Кстати, а вот он.

Ладно-ладно, шучу, это просто выставка ЗВ на ВДНХ (какой же он все-таки охуенный, ноги можно стереть просто пока его обойдешь). Фанатам франшизы - мастхев для посещения.

Попытался спиздить Звезду Смерти [ВНУТРЕННЯЯ ИМПЕРИЯ: ПРОВАЛ]

О, а это калмыки!

Йоу, нигга!

Ещё довольно забавный факт, но в Йошке магазины типа КБ или Бристоля довольно редко генерируют толпы алкашей, особенно по ночам. Но вот около Казанского вокзала в МСК - буквально их спавн, причем постоянно, что приходилось чуть ли не по телам идти. Выглядит как косплей парижской олимпиады.

В результате это были ОЧЕНЬ насыщенные четыре дня. Что-то из впечатлений неизбежно проебалось (как например, желание умереть в веревочном городке на ВДНХ), а что-то наоборот, отложилось в памяти, как шуршание бэтменовского плаща в ночи. Спасибо моим друзьям, которые составляли мне компанию все это время, и хорошей погоде, которая преследовала нас все эти дни. Москва - это круто. Но только если наездами)

Совершенно внезапно оказалось, что как только все разобрались со скуфами и альтушками и промаркировали друг друга по системе свой/чужой, как интернет снова поделился на тех, кто хехает с видео про квадробберов, тех кто спрашивает, что это звери, и депутатов которые нарекли это все сотонизмом и потребовали запретить. В отличие от депутатов я в сатану не верю, а потому давайте разберемся, откуда вообще пошла мода прикидываться животными и что об этом говорит карательная психиатрия.

Начнем с того, что люди себя с живой природой ассоциировали чуть ли не с тех пор, когда обрели сознание и начали познавать мир. В этот период магического мышления все вокруг наделялось тайными смыслами, и пещерные люди рисовали охоту на стенах, дабы удача благоволила им на реальной охоте. В том же периоде начали формироваться и первые представления об окружающем мире, шаманизм и все такое. Съешь ляжку оленя? Станешь быстрее бегать. Убьешь тигра? Станешь таким же свирепым. Убил противника и съел его яички? Ну, молодец. Ведешь себя как обезьяна? Депортируют на родину.

Это я рассказываю не потому, что хочу воды налить, а потому что этот период был продолжительнее чем вся современная цивилизация и оказал на неё такое же культурное влияние, как сказки и мифы, где животные и превращения в них сплошь и рядом, а некоторые отсталые племена до сих пор увлекаются тотемизмом, и увлеченно подражают своим животным-покровителям. А если учесть, что какую-нибудь параноидальную шизофрению изобрели не в двадцатом веке, то человек, искреннее считающий себя волком, не будет восприниматься в магическом обществе чем-то чужеродным, пока не начнет кусать окружающих и выбивать на стене пещеры ауф-цитатки.

Можно ли сказать, что наши предки были поголовно шизоидами? Да нет, это типикал магическое мышление, самоубеждение в том, что подражание животным и разные ритуальные действия работают на практике. В этом плане первобытные племена, которые изучали окружающий мир как умели, придумывая новые способы взаимодействия с ним и отметая неработающие, куда как рациональнее современных домохозяек, несущие свои деньги финалистам битвы экстрасенсов для излечения ментального спидорака.

Вот только поколения такого магического мышления не прошли даром. Как я уже сказал, в виде сказаний, легенд, а порой и священных писаний оно дошло и до относительно цивилизованных времен. Например, в Средние века. Что вы будете делать с человеком, страдающим от бредового психоза или параноидальной шизофрении? Изгонять бесов, оф корс и записывать в свои летописи про психов, которые вдруг начали считать себя животными, кусаться, а то и говорить о своем превращении в предметы.

Психическое расстройство, когда человек начинал себя считать животным, получило название "зоантропия" уже в наши с вами времена. Это целый класс психических заболеваний, одним из видов которого, например, является клиническая ликантропия. Вот показания одного такого оборотня:

Когда я расстроен, я чувствую, как будто превращаюсь в кого-то другого; у меня цепенеют пальцы, словно булавки и иглы воткнуты мне в ладонь; я теряю контроль над собой… Я чувствую, что превращаюсь в волка. Я смотрю на себя в зеркало и вижу процесс превращения. Моё лицо теперь не моё, оно совершенно преображается. Я пристально всматриваюсь, мои зрачки расширяются, и я ощущаю, как будто у меня вырастает шерсть по всему телу, а зубы становятся длиннее. Мне кажется, что моя кожа больше не моя.

Но главным здесь является то, что в отличие от нормальных людей, даже древних, зоантропы не отдают себе полного отчета в происходящем, в ряде случаев они могут даже не желать этих перевоплощений и не могут себя контролировать. Поэтому с завидной регулярностью оказываются в дурке с удобной лежанкой и чистым лотком.

Ну а теперь давайте перейдем к тем, кто обращается к животному миру осознанно. И нет, я не про культурные особенности мигрантов. Фурри!

Ну, если вы уже готовы влететь в комменты с двух ног с рассказом, что это все сотонизм ненормальный и зоофилия поголовно, то во-первых, как вы вообще вышли в интернет, а во-вторых - вам придется воевать не только с диснеем, но и советской мультипликацией, и с целым пластом культуры, несвязанной с фуррями напрямую.

Все наверняка знают, что это такое, но для монахов-отшельников с колымы, которым привезут распечатку моего поста, разъясню чуть подробнее. Увлечение народа фуррями пошло с семидесятых годов. Как мы знаем, дрочить можно на что угодно, а уж сделать увлечение можно вообще из чего угодно. Ваш покорный слуга коллекционировал наклейки и пивные крышки, на свете миллион фанатов Хелло Китти, а значит, увлечение милыми антропоморфными животными не могло не стать трендом.

Одной из первых ласточек, ставших вестником будущего фурри-апокалипсиса, стал мультфильм "Робин Гуд", выпущенный Диснеем аж в 1973 году. Мульт, к слову, смотрится пиздато даже сейчас, и потому неудивительно, что спрос аудитории начали закрывать разномастные журналы, рисуя и публикуя своих человекоподобных персонажей.

И все, этот поезд стало не остановить. Уже десять лет спустя проводились первые конвенты, посвященные творчеству, где они и получили название "Фурри", а ещё десять лет спустя это явление захватило весь мир.

Кроме артов в фандоме со временем появилось и разного рода рукоделие (куклы там всякие и прочее) и фурсьюты - ростовые костюмы, чаще всего стилизованные под антропоморфное животное, но порой - и под биологически достоверное. Но как и водится в таких случаях, масштаб движения породил множество ответвлений, движений и поджанров. Есть отдельные подфандомы под каждое животное (волки, драконы и кого вообще хотите). Вы ж тоже очень близко в теме. Играли в Скайрим или Обливион? Значит знаете про похотливую аргонианскую деву. Смотрели Зверополис? Это вот прям оно. Впрочем, многие консервативные фурриебы недовольны мультфильмом и говорят о неверной репрезентации итд. итп. Оставим это на их дело вкуса.

В числе прочего такое всеобъемлющее движение не могло не породить и разные, кхм, специфические направления. Во первых, в интернете просто зашкаливающее количество рисованной порнухи с фуррями, но удивляться этому не стоит - для начала, есть правило 34, которое гласит, что порно есть на всё. Люди такие существа, что дрочат на все, а порно есть даже по детским мультикам, и не спрашивайте меня откуда я знаю, И НЕТ Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ПОСТ ОБ ЭТОМ. Фурри лишь не стали исключением, а от других жанров оно отличается в основном общим объемом и деньгами, которые в этой индустрии крутятся. Фурри-художники, рисующие арты на заказ, за жизнь вполне смогут обеспечить пару поколений своей семьи. Впрочем, в этой среде встречается и масса контента, скажем так, уж совсем нишевого, и если вы не знаете о чем я, то скорее всего вы не больной ублюдок и не надо вам оно.

И я думаю, тут не станет открытием, что обилие подобного контента будет привлекать в фандом людей со специфическими фетишами, а порой и с отклонениями. Но здесь как с компьютерными играми, которые придумали насилие - если вы думаете, что фурри изобрели многие нездоровые фетиши, то у меня для вас плохие новости. О некоторых из таких вещей рассказывал FlynnFlyTaggart, чьи познавательные видео я рекомендую к просмотру:

Вот только не стоит забывать, что эти случаи, во первых, единичны, а во вторых - это все было придумано задолго до фуррей, равно как и отождествление себя с животными. Владеющие басурманским могут почитать об этом на западных сайтах. Подавляющее большинство фурриебов не ассоциируют себя с животными, не страдают от нездоровой тяги к ним и не выходят за рамки нормальности. Ну нравится им просто. Однако часто с ними путают ещё одно сообщество.

Речь о териантропах - людях, которые сознательно пытаются отождествлять себя с животными. Одни шьют себе костюмы и копируют повадки животных, другие просто "ощущают ментальную связь", что-то вроде тотемной. Многие не относятся а к этому серьезно, отдавая себе отчет, что это лишь их загоны (и тут я могу пожать плечами, у каждого свои скелеты в шкафу), другие же на полном серьезе возвращаются к магическому мышлению предков с шаманизмом и тотемизмом и через ненаучные мыслительные практики пытаются привить себе ауф-мышление. Впрочем, как по мне, они недалеко ушли от бабки Сраки, заговаривающей геморрой поцелуями.

Кстати, есть ещё такое движение, как Азеркины. Это не совсем то же самое, потому что люди, называющие себя азеркинами, в основном топят за всякую фэнтезийную и мифологическую хтонь. Если у вас есть низкорослый рыжий бородатый знакомый, на полном серьезе называющий себя дворфом - то это вот оно, да.

И вот тут мы подходим к квадроберам и квадробике. По одной из теорий, она как и все другие странные вещи, появилась и пришла из Азии, где японец-спринтер разработал собственную систему перемещения на четырех конечностях. В его жизни были и странные периоды, где его хватали на улице приводили в полицию, но он таки добился успеха, зафиксировав мировой рекорд передвижения, преодолев стометровку за 18 секунд. Правда, было это в 2008 году и следующие лет пятнадцать о нем мало кто слышал. Зато за это время на западе приобрела популярность такая практика как animal flow - вид фитнеса, где ты занимаешься упражнениями, до боли похожими на движения животных.

И тут, как говорится, должны были сойтись звезды. В конце десятых годов скорость потребления контента выросла многократно, а люди, которых я по привычке считал ещё младенцами, уже выросли и вывалились в Тикток и Likee. А теперь внимательно. Я знаю, что большая часть моих читателей - старше меня, у многих есть свои дети, у кого то уже и внуки, но пердеть о том, что новое поколение хуже, ни во что не ставит авторитеты и так далее - это вам к древнегреческим философам, а не ко мне.

Новое поколение не лучше и не хуже нашего - оно просто другое. Оно выросло вы эпоху всемирной сети и не знает иного времени, у них есть свои проблемы типа клипового мышления, но при этом они не страдают от всяких ментальных загонов моего поколения (не шуми, громко не говори, не привлекай внимания, скромным будь, не выебывайся, сиди молчи, без тебя знают, ебанарот).

Поэтому вместо бухтения о том, как прогнило датское королевство, я предпочту сам разобраться в том, чем увлекается новая молодежь, чем будут неизбежно увлекаться мои дети, и отделить хуйню от того, что мне просто не нравится потому что я старый.

Ну так вот. Не секрет, что в Тиктоке и в Лайках немалая часть контента - это музыкальные и танцевальные нарезки, в частности, кавер-денс. Точность движений и пластики в таких вещах - маст хев, если что. Эти штуки популярны, но заливают их миллионами (не шутка), и взлететь на их фоне, или набрать популярность - это надо было получить шанс один на миллион, как новый русский фонк. Поэтому до кого-то рано или поздно дошло совместить энимал флоу с аэробикой, ну а для понимания сопроводить это маской животного.

Так и появился квадроббинг, который не сразу, но в итоге взлетел в штатах ещё лет пять назад, а к этому году добрался и до богоспасаемого Рунета. Каналы распространения также говорят и том, почему вы в лучшем случае знаете о квадроббинге из гугла, а ваши дети/внуки - из мест распространения.

В сущности квадроббинг представляет собой обычное баловство, в котором люди пытаются копировать движения животных. Да блин, играя в пиздючестве, мы делали плюс минус то же самое между битьем крапивы и поеданием песка. Разница лишь в том, что как с кавердэнсом, квадробберы пытаются анатомически точно подражать движениям животных. Про пользу аэробики и тренировки я говорить не буду, потому что пока это звучит как оправдание (это как я, говорящий что спиннер мне нужен как антистресс, а не потому что я дебил и мне нравится его крутить).

Естественно, как и в любой детской забаве (вот буквально любой) кто-то из детей может вести себя вести как идиот. Но с каких пор это новость, если вы выросли не в лабораторной пробирке? Тут уже речь о том, что чтобы пересечь разумную грань между баловством и хулиганством, необязательно надевать маску шерстяного волчары. Я знаю куда больше взрослых, которым нужен реальный намордник.

Впрочем, все не слава богу. В верхнем интернете квадроббинг получил широкую известность после того, как депутаты живо окрестили его на предмет экстремизма, сатанизма, растления и черного риелторства и потребовали запретить. Хотя это это даже не то же, что запрещать детям шариться по заброшкам - в последнем случае для детей действительно есть опасность. В остальном же - к чему это приведет, покажет только время. Может, все забудут и будет это обычной детской игрой. Может, будут проводить чемпионату, как с тем же хоббихорсингом. А может, квадроббинг станет популярен и повсеместен как фурри, и лет через десять мы услышим о ненормальных со странными фетишами.

Но если вы видите растление на видео выше - кажется, что провериться нужно не этим детям, а вам.

_______

А на сегодня все! Спасибо всем, кто поддерживает мои посты. Мои подписчики знают, что найти меня можно также здесь, где я пощу все, что не подходит по формату Пикабу (в основном, всякое дегроднное):

Увидимся скоро. Пока!

Это парадокс, но фанатов Лавкрафта, обожающих всякие безымянные хтонические ужасы неизведанных эпох, у которых нет ни описания, ни формы, ни облика, а каждый, кто узрит их, рискует навеки потерять разум - не так уж и сложно напугать. Просто покажите им Страну Лавкрафта, которая настолько плоха, что это почти гениально.

Я думаю, если попросить вас скинуть в комментарии фильмы, которые вы считаете плохими, то между посылами меня нахуй за байт на комменты можно будет узреть нещадную пиздиловку за первое место, благо претендентов с каждым годом все больше и больше. Но тут есть градация. Есть хорошие фильмы, есть плохие фильмы. Есть фильмы категории Б, которые определенно нельзя назвать плохими, но это все ещё треш. Есть фильмы настолько плохие, что это даже хорошо, и король этого жанра - Уве Болл. А вот ещё ниже за ними, гораздо ниже, за горизонтом событий лежит главное наебалово зрителей.

Объясняю. В далеком 2020 году, уже после всех карантинов до меня дошли слухи, что в сети выходит "что-то по лавкрафту". Как и любой фанат, я тут же напрягся, а то экранизаций от Дель Торо мы дождемся разве что в следующем тысячелетии, а тут счас навалят базы. Я не узнавал, откуда вообще пошла идея сериала (по одноименной книге), я как и всякий уважающий себя фанат знал, что страной Лавкрафта называют альтернативную область Новой Англии (США) и всего восточного побережья, в которой по сюжету его повестей и происходит всякая дичь. Короче, название - базированная база.

И вот, я включаю сериал, и вижу окопы корейской войны, в которых главный герой отстреливается от корейцев, чтобы вылезти наверх и обнаружить, что их позиции выжигаются уэллсовскими треногами, пока из-за горизонта вылетают летающие тарелки, из которых десантируют краснокожую девицу, которую начинает преследовать Ктулху, но которого одним точным ударом разъебывает чернокожий бейсболист.

Любой нормальный человек охуел бы уже на этом моменте, и я тоже это сделал. Однако оказывается, что это - сон главного героя по имени Аттикус, здорового негра, который успел повоевать в Корейской войне и порасстреливать мирняк, и теперь возвращается домой, потому что получил от отца очень странное письмо, в котором он говорил о наследии его почившей матери и секретной тайной информации об их предках. Аттикус приезжает к тете, которая очень умная и могла бы запускать ядерные реакторы, если бы черным их давали, а её муж известен тем, что написал специальный путеводитель для черных - как ездить по америке, чтобы тебя не вздернули. Сами же негры живут в гетто и под негритянский реп вскрывают пожарные гидранты чисто веселья ради.

В концу первой серии мы узнаем также, что у Аттикуса где-то есть любовь с сильным азиатским акцентом, а он сам отправляется в путешествие к отцу вместе с дядей-составителем справочников и своей знакомой детства, которая занимается в основном тем, что она шило в жопе. Прежние маршруты стали небезопасны и несколько раз их едва не пристрелили белые расисты, пока вдруг их не замели ночью, подозревая в недавней серии ограблений. И их бы вздернули, если бы уже не настоящие лавкрафтовские твари в сотнями глаз начали отрывать в лесу головы, а просто укушенных превращать в себе подобных. Герои догадываются, что ночных тварей отгоняет свет и защищаются, пока не остаются лишь негры. После этого тварей отзывают неизвестные силы и герои успешно доходят до Ардхема. После этого я выключил сериал и три года не трогал.

Сериал, который должен был быть посвящен лавкрафтовским ужасам, заскамил меня своим названием похлеще, чем хамстер комбат - толпы школьников, и вот почему. Как оказалось впоследствии, в сериале хватает так мистики, но это все - лишь декорации к основному действу, которое разворачивается в америке пятидесятых годов.

Тут я должен сделать ремарку, что мне тащемта наплевать на повестку, если фильм - хороший сам по себе. Та же черная башня ужасна не из-за каста, Идрис Эльба, как говорится, сыграл на все деньги и не виноват в том что фильм говно. Аналогично и кольца власти, где чернокожая гномиха - меньшее из зол. А Страна Лавкрафта вот решила поиграть с названием - и проиграла. Суть этого самого названия сводилась к, во-первых, месту действия, как я уже говорил - это альтернативная лавкрафтовская Новая Англия, наполненная его ужасами и мистикой, а во-вторых - это та самая белая америка пятидесятых.

Можно сколько угодно любить великого писателя, но он был классическим продуктом америки начала двадцатого века - белый джентльмен, который негров и цветных не считал за людей, а его собственного кота звали Ниггер чисто шутки ради. И именно об этой "стране Лавкрафта" и говорит название сериала.

Однако тут у жителя бывшего СССР наверняка появится логично (казалось бы) замечание - а нахуя? Что, у миров Ктулху нет больше сюжетов? Или быть может, мало нам повесточного говна? И вот тут кроется вторая проблема, с которой надо что-то делать. Мы не можем понять этих нездоровых движей с БЛМ, пропихивания негров и их культуры куда только можно и смеемся, мол, во тупыыыые. А это происходит по одной единственной причине - мы даже в мыслях не допускаем, что живых людей можно считать чем-то вроде говорящей табуретки.

После столетия прививок тезисов "все люди братья" даже самый оголтелый нацист на территории СНГ будет смотреться зайкой на фоне чинных и благородных американских джентльменов начала двадцатого века. Вот наших с вами предков освободили от крепостного права, но кинули с землей, заставляя горбатиться на дядю уже совсем добровольно, что в итоге и привело полстолетия спустя к революциям и уравниваю ВСЕХ в правах.

А в США в этот момент отменяли правило одной капли крови, где у тебя семь поколений должны быть в предках только белые, иначе всё - пиздец, выписан из людей. В 1905 году к моменту первой революции в царской России браки между белыми и азиатами в США были официально запрещены. В одной из своих старых статей я рассказывал о том, что так называемая "королевская битва" в тех же Штатах на юге существовала до середины двадцатых в виде полноценного кровавого шоу, в котором толпу негров заставляли месить друг друга до увечий и зачастую смерти. В самый разгар Второй мировой войны по всему США ездили автобусы с местами для черных и отдельным входом сзади. Причем если белым не хватало места, то черные должны были уступать свои. И это не считая оскорблений, избиений и иногда - убийств. Ку-Клукс-Клан занимался не только угрозами неграм, замечу.

А уж сколько их погибло и пропало без вести - хуй его знает. И это, я замечу, в те годы, когда человека уже запускали в космос. Ваши родители, возможно, ещё застали эти времена. И даже когда начали отменять законы и запрещать такую сегрегацию - всем было похуй. В 1957 году девять черных детей едва не вздернули на дереве, когда они попытались пройти в школу вместе со всеми. Войти они не могли потому что национальная гвардия отгоняла их штыками.

И ведь эта фигня не прекращается даже сейчас. Только сейчас она усугублена топорными попытками помирить всех со всеми, из-за чего существующая сейчас негритянская маргинальная тусовка, которую белые ебали поколениями, кладя хуй даже на законы, и не пытается помириться с угнетателями, а большая часть адекватных людей уже бесится от того, что любители всунуть повестку лезут к ним в жизнь и душу. В общем говоря, им явно не хватиало в свое время социалистической революции и интернационала с его "все люди братья". Нам этого в достаточной мере не понять, слишком другая культура. Нам и не надо, кроме разве что в рамках экскурса в историю.

Ну так вот. Так вышло, что Страна Лавкрафта - это не как в случае с ведьмаком или кольцами власти, где повестку пихают в нормальный сюжет, как изюм в куличи. Это конкретно произведение, призванное рассказать о том, что из себя представляли США в пятидесятых годах, с точки зрения чернокожего жителя гетто.

Так думал и я, второй раз садясь за просмотр. В конце концов, я уже говорил, мне главное - чтобы сюжет был хороший, а если он посвящен нелегкой судьбе чернокожих в США - ну давайте посмотрим. Больше ты меня не обманешь, сериал! Но уже пару серий спустя он сказал мне:

У нас есть главный герой, который за все хорошее. У нас есть историческая в целом обстановка, где негры не являются поголовно ангелами (о чем свидетельствует сцена с гидрантом вначале), но огребают как раз все. Есть подружка главного героя, типикал шило в жопе, которая рискует получить хуем не то по лбу, не то в жопу, есть её сестра, представляющая собой большую черную бронебойную матрону, ток без детей, и есть отец гг, который гомик. Что характерно, это пятидесятые и собственный сын за пристрастия отца не уважает и даже чуть не убивает.

И вот вся эта компания в атмосфере расовой сегрегации сталкивается с мистикой в духе лавкрафта, тайными орденами и прочим потусторонним мусором, в котором выясняется, что во всем виноваты белые. Им было мало просто власти над другими, и главный магистр одного ордена вознамерился стать почти богом, за что был покаран черной служанкой и погиб. Но его арийские дети продолжили его арийское дело, становясь все дальше от бога и все ближе - к богоподобию. Они используют главных героев как марионеток и топливо для своих дел, а герои пытаются им противостоять, не умея ни в магию (белые владеют магией как турбоколдуны), ни в знания.

Сериал снова проворачивает зрителя на хую, потому что его создатели умудрились сделать то, что я ещё в жизни не видел - они из фильма буквально посвященного проблеме черных в США, где это основная тема, умудрились сделать повесточное говно. И если на этом этапе вы бросили сериал, как и многие, то значит, что сериал снова вас наебал, потому что дальше оказывается, что он и не об этом тоже!

На самом деле пару раз (примерно до шестой серии) я порывался бросить, потому что с одной стороны было неинтересно смотреть на этот бред шизофреника, а с другой - я потратил уже пять часов на него и хотелось добить сериал, чтобы больше к нему не возвращаться. Смотреть на похождения негров, пытающихся защититься от злой белой (во всех смыслах) колдуньи, не то чтобы весело, благо что в ходе развития сюжета мы узнаем лишь что белые были ещё более мудаками.

Но в какой-то момент времени произошло что-то непонятное, после чего все эти вопросы повестки отошли на второй план, потому что на экране началось то, ради чего, видимо это все и снималось. Сюжет дошел до того, что главные герои зачаровали свой дом от колдуньи, изгнали дух белого нациста из подвала и даже нашли местную индейку, освободив её от чар древних колдунов. Они находят координаты какого-то места, которое оказывается бывшей лабораторией, в которой находится оберегаемая орденом машина, которая перемещает тетю-академика (без диплома) главного героя.

Сбегая от колдунов, она активирует машину, переносясь в будущее, где черная женщина с мегаафропрической из будущего заставляет разобраться в себе и в своей дуще (как евангелион, только для черных), после чего её перемещают в кабаре тридцатых, чтобы она могла узнать себя, а после она переносится куда-то в африку, чтобы с другими туземцами резать британцев, чтобы после этого летать в космосе со своим мертвым мужем, открывая новые планеты.

В это время матрона, которая познакомилась с блондином-колдуном (братом блондинки), принимает зелье, временно делающее её белой, чтобы морально поиздеваться над теми кто угнетал её из-за цвета кожи. Из минусов здесь только то что новый облик периодически слезает с неё с кровью и мясом. Она договаривается с блондином, что тот будет давать её зелье и они трахаются, после чего выясняется, что блондин - это нас самом деле блондинка, которая тоже принимает зелье, сделанное из тел тех, в кого они превращаются. Блондинка так подменяет своего белого любовника, который умер после рамсов с чикагской полицией, которая также является местной ложей ордена.

А сама блондинка хочет им всем отомстить потому что её не берут в ложу из-за того, что она женщина и обучает матрону магии. В это же время нам показывают Корею, где целую серию мы смотрим, как в Корее баба, чтобы отомстить мужу, насилующему ее дочь от другого брака, вселяет в нее дух девятихвостой лисы Кумико, чтобы убить сотню мужиков, а именно американских военных, которых мать подкладывает в её постель. Процесс этот показан так, что во время оргазма изо всех щелей девушки вылезают мохнатые щупальца и разрывают жертву. Но демон влюбляется в одного из солдат (напомню, что это демон-Кумико), который убил её подругу за то что та - коммунистка. Кумико срется с матерью девушки, мол, а не пошла б ты нахуй, я не хочу её тебе возвращать, да и кому она нужна после сотни мужиков.

Этим военным оказывается главный герой к которому азиатка уже позже приезжает, чтобы узнать, что капитан чикагской полиции, будучи местным магистром ложи, накладывает темные чары на девчонку, чья мама сейчас путешествует в космосе, из за чего ее преследуют какие то ебаные духи и пытаются высосать её жизненную силу. Благодаря главному герою, его бабе и матроне избавляются от духов, но рука девочки отсыхает и в этот момент появляется её мать, которая из говна и палок создает девочке бионический протез в качестве подарка за свое отсутствие.

Отец главного героя-гей пытается справиться со стрессом от того, что узнал про магию, и поэтому отправился в кабаре для геев, чтобы, кхм, пробудить в себе зверя со всем вытекающим. А немного позже они все с помощью машины отправляются в прошлое к прабабке за книгой, которую их далекая бабушка спиздила у магистра ордена. Там отец ГГ узнает себя и ещё одного пацана, к которому у него ещё ребенком был романтический интерес. Но парня убили белые во время погромов и у отца гг на всю жизнь осталась травма и воспоминание о мужике, который спас его, расхуярив толпу белых битой.

Как вы понимаете, этим мужиком оказался он сам из будущего. Они находят книгу и заклинание, которое бабка готовила много столетий, будучи уже мертвой. Чтобы противостоять магам, гг выпил кровь антагонистки и съел кусок мяса прапрадеда-расиста, пока его друзья - корейский дух Кумико и космонавтка, путешествующая между мирами и контактировавшая с другими цивилизациями, отбивались от зомби-селян, чтобы добраться до колдуньи, заготовившей заклинание чтобы стать богом.

Она берет гг на понт, предлагая ему - или она станет богом и всех спасет, или они все умрут потому что она так все подстроила. Гг должен стать жертвой потому что именно его прапрапрабабка убила предка колдуньи. В итоге она приносит его в жертву и готовится стать богиней, но происходит невероятное - прибегают все остальные, и демон Кумико своими мохнатками связывает колдунью и главного героя, устраивая им короткое магическое замыкание, пока матрона читает заготовленное заклинание.

В итоге главный герой все таки погибает, но и колдунья терпит фиаско, братан. Оказывается, кроме жертвоприношения все остальное и было их планом, и они прочитали заклинание, которое их прапрапрапрабабка готовила сотни лет, и которое лишило магии всех белых.

В окончание, когда они уносят тело своего героя, приходит девочка, которая из-за проклятия подчинила себе ночных тварей из первой серии, и, толкая спич про тупых белых, бионической рукой придушила бывшую колдунью. Конец.

Я так сидел все десять часов сериала. Сначала - от того, что меня трижды наебали с названием и повесткой, а потом - от того, что я видел на экране. Где-то на середине сюжет медленно поплыл в ад, и я поплыл вместе с ним. Это очень похоже на самые шизофренические фанфики на фикбуке - знаете, как сон после пьянки и во время болезни. Кадры и сцены сменяют друга, просто вынося мозг - вот тут у нас массовые беспорядки негров, а уже через две минуты академичка знакомится с расой разумных цветов. Здесь у нас спич про превосходство белой расы, а две минуты спустя мы под реп смотрим как негры изгоняют литералли нациста, экспериментировавшего в своем подвале с негритянскими детьми.

Это просто безумный полет фантазии, которую не сдерживает буквально ничто. Я бы хотел сказать, что это настолько плохо, что даже хорошо - но нет. Сериал с точки зрения художественно-смысловой просто отвратителен, это чудовищный кал про негров и белых, который сначала наебывает нас тем, что он по лавкрафту (кроме отсылок, оммажей и общей темы мистики), потом он наебывает нас тем что он про историю, потом он наебывает нас тем что он про повестку.

Это все сразу и ничего из этого, вторая половина полностью хоронит все, что мы смотрели до этого, потому что превращается в нескончаемый поток просто всего что угодно, полет безумной воспаленной фантазии, не ограниченной буквально ничем. Как фанат Уве Болла и любитель фильмов категории Б я заявляю официально - я ещё не встречал более ужасного и отвратительного, совершенно ебанутого и настолько безбашенного сериала, что едва ли не ставить его на грань гениальности. Мне кажется, случайно добиться такого невозможно, благо что я перечислил едва ли треть всего того, что происходит в сериале. Вол время просмотра он ебанутей в разы, чем если читать это в тексте.

Никому не рекомендую, но сам о просмотре не пожалел. Это уникальная в своем роде вещь.

Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов. Пока я отдыхаю и думаю над большими сериями постов, можете поддержать их выход здесь: https://pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.

Увидимся на следующей неделе. Пока!

Давным-давно, когда я был эстетствующим мудаком, смотреть кино было очень тяжело - можете открыть кинопоиск и почитать отрицательные рецензии за какие нибудь 2008-2012 года, чтобы понять о чем я говорю. Вот тут режиссер видите ли, не дожал, нашелся киноляп, тут актер ручку не довернул и все, пиздец. Потеряно ощущение элитарности, фильм говно и все такое. "НЕ ВЕРЮ" по Станиславскому, я же посмотрел Зеленую милю и нашел до чего доебаться, а значит я дохуя киноэстет, который уже не умеет получать удовольствие даже от средненьких фильмов.

Но если перестать быть эстетствующим мудилой (на самом деле многим поможет, и в жизни тоже), то можно научиться получать удовольствие даже от средненького кино и даже видя всякие ляпы и нелогичности, просто смотреть его. Это к чему - в восьмидесятых годах было очень много подобных эксплуатационных штук, куда тупо сваливали все что видели. Люди любят космос и лазеры? Хуярим бластеры! Парк Юрского Периода взлетел? Добавим тираннозавров! Одним из самых ярких примеров такого был мультсериал Хи-Мен. Тут вам и типично фэнтезийная история с магическим мечом и защитником замка, и динозавры, и магия, и роботы с бластерами - туда навалили всего что только моджно было придумать. И это кинокитч даже стал своего рода стилем.

Много лет спустя короткометражка Kung Fury, которая пародировала чуть ли не весь культурный пласт восьмидесятых, выстебала это желание продюсеров угодить всем и сразу. Ну то есть представьте себе, что вы всерьез будете смотреть как валькирии, одетые в кожаные ремни и мех, верхом на терранозавре будут с пулеметов расстреливать лазеррапторов, стреляющих лазерами из глаз, чтобы договоритсья со скандинавским богом Одином отправить лосанджелесского копа в 1945 год, чтобы тот смог сразиться с Гитлером в мастерстве Кунг-Фу и не дать изменить историю. Да здесь прекрасно всё!

Но как и везде, здесь есть нюанс. Хоть это и подается на серьезных щах, зритель, как и актеры и режиссер, прекрасно понимают, что это жанр, называемый - фарс. Комедия, поданная на серьезных и местами пафосных щах, где курьезный момент момент достигается как раз за счет сочетания несочетаемого, абсурда ситуации, в котором только полный кретин будет докапываться до содержания.

Ну так вот. И у нас есть Мятежная Луна Зака Снайдера, половину которой мы разобрали в предыдущем посте. И половина этого фильма как раз и представляет собой тот самый фарс, в котором есть отсылки на Гая Ричи, на фильмы Тарантино, на великолепную семерку и другие вестерны, на Ваху, на Звездные войны и кучу всего ещё. Но есть нюанс. Мятежная Луна могла стать прекрасным постироничным фарсом с прекрасным визуалом (не, ну что есть, то есть, пейзажи на фоне мегапланет, пылающие корабли над Орионом и дизайн пришельцев выше всяких похвал), но не стала, потому что Снайдер всеми средствами пытался делать серьезное кино. И потому Мятежную Луну можно оценивать только как серьезное пафосное кино. Однако в там где 300 спартанцев в силу "мифичности" первоисточника и героя можно простить клиповость образа, потому что это своего рода легенда, в "ЗВ от Снайдера" это так не работает. Но об этом поговорим ещё немного ниже.

А пока мы остановились на том, что главная героиня Кора/Аделайя, по совместительству приемная дочка регента Империи, сбежавшая от него, собрала команду из шести отборных ублюдков, которые должны защитить деревню населением в 80 рыл от космического дредноута с ядреной артиллерией, способного уничтожать города одним залпом. Причем из всех шести пока что мы видели, что только японская робомечница обладает какими-то боевыми умениями, которые позволили ей убить 16 офицеров Империи с их семьями. Остальные же кроме как расового разнообразия, не привносят в команду буквально ничего кроме новых доз пафоса.

А, вру, ещё есть один из лидеров мятежной армии, который с возгласом "пошло все нахуй, сяду на космического коня" взял с собой пять истребителей и отправился помогать главным героям. Причем все они понимают что это самоубийство, но радостно соглашаются, будто не на смерть идут, а на съемки нового фильма Снайдера. Но да ладно. Среди них есть контрабандист, который заявил, мол все почти готово, да и я кажется стал лучшей версией себя, ща только наркоту разгрузим в последний раз и полечу вам помогать.

А в это время Адмирал Мудак вместе со всем своим дредноутом нападает на их след, нанеся визит мира и дружбы на планету-королевство, где мятежники столовались в течение года. Естественно, адмирал с помощью верной трости забивает короля насмерть, а корабль устраивает тотальное остекление планеты. Как можете видеть на фоне - планете пиздец. Что характерно, никто даже не задался вопросом, могли ли солдаты Империи пополнить припасы в этом явно богатом некогда месте? Правильный ответ здесь - нет, не могли, потому что самое правильное пушечное мясо по уставу империи должно быть как Мираторг - на отборном зерновом корме.

Итак, но мы же помним, что Империя узнала об этой планете только потому, что охотники за головами продали ей связного, которого сдал наш контрабандист? Верно, помним. Однако из-за того, что мотивация всех шести персонажей (кроме главной героини и её друга-фермера) состоит из "у вас есть зерно? С радостью умру за него!", то в том, что тоже им помогает, нет ничего удивительного. И когда оказывается, что он тут единственный не хочет умирать за зерно и просто сдает всех шестерых охотникам в засаде, то это вызывает неподдельный шок. Какого черта? Ему что, жалкие грязные доллары важнее зерна? ОН ЧТО, ВООБЩЕ БОЛЬНОЙ?

В общем, оказывается, что это все хитрый план контрабандиста, который собрал самых опасных людей этой части галактики и сдал их одним бандлом за хорошие деньги. Прибывает аж сам адмирал, который-то нам и рассказывает что на самом деле все найденные люди - охуеть какие враги нации, потому что мы то не знали (и все ещё не знаем за что). Проспойлерю - генерал Тит просто отказался стрелять по мирняку, за что был лишен корабля, а вся его команда была расстреляна из ядерной зенитки на его глазах (это буквально что он сделал, гений тактики). Индейский Гарри Поттер виновен лишь в том что не умер, ведь он являлся последним королевским отпрыском своей планеты и обладателем самого сексуального тела Империи. Самурайка убила 16 высокопоставленных офицеров, мятежник не платит налоги и только Кора/Аделайя риал гангста щит - оказывается, она, будучи преданной телохранительницей имперской принцессы, стала свидетелем заговора против императора, как её приемный отец с сенаторами устраивает салат "Цезарь" императору и его жене, а Аделайе приказывают убить дочку, что та и делает со слезами на глазах, после чего её делают козлой отпущения, что она, будучи пришельцем (с другой планеты же) устроила этот заговор и убила всех, а её приемный отец, регент, грустно берет власть в империи в свои руки. Аделайя сбежала и два года растила зерно, потому что почему бы и да.

В общем, как вы понимаете, спасти всех может только фермер, который тут единственный не мегаопасный преступник и его даже не арестовывают. Он освобождает Кору/Аделайю, а та уже устраивает патихард. Начинается стрельба в лучших традициях трехсот спартанцев (вы же помните стрельбу из бластеров в 300 спартанцах?). В её ходе, естественно, имперское пушечное мясо пускают на фарш, а лидер мятежной армии обломком металлической балки как копьем через стекло корабля убивает стрелка, отчего весь корабль падает, уничтожая и охотников за головами, и пушечное мясо, а выживает только Адмирал, который в ходе эпичной дуэли с Аделайей получает осколок трости себе в пузо и падает с высоты вниз, умирая.

Радостные герои возвращаются в деревню на добытом транспортном корабле (потому как его хозяин-предатель получил свой заряд плазмы в лицо) и последнем уцелевшем истребителе. Они радуются, потому что по имперским директивам после гибели адмирала флот должен отправиться на родину и на несколько лет от крестьян отстанут. Но оказывается, что Адмирал выжил, его подключают в космическому ИВЛ и вайфаю, что позволяет ему связаться по виар-шлему с регентом, который естественно, ведет себя как мудак и требует, чтобы всех убили, а его приемную дочку доставили в столицу для публичной казни и разделки.

Адмирала накачивают анаболиками и разными космическими транквилизаторами через ЮСБ-порты в его теле, но тот лечиться не желает, он желает ЗЕРНА И КРОВИ! Как вы помните, ничем кроме зерна, выращенного руками восьмидесяти грязных крестьян, имперская армия питаться не может.

Они выходят на связь со своим отрядом на планете, от которого, как вы помните, остался только один честный и неподкупный рядовой, который делает вид что все идет по плану и шлет отчеты так, будто не было дюжины трупов. Поскольку адмирала накачали анаболиками, он понял, что солдат давно перебили и готовится к штурму, предупреждая рядового, что на недельке, до второго, ждут поставки зернового.

Естественно, великолепная (нет) семерка понимает, что ничего ещё не кончилось и начала готовиться к осаде. Поскольку, как мы знаем, зерно является главной слабостью этой армии петухов, то было принято стратегическое решение взять зерно в заложники.

В прошлом посте мне тут подсказали по поводу размеров урожая. Как мы помним, в деревне живут примерно 80 доходяг, которые из принципа на земле работают только деревянными инструментами и лошадьми. В начале первого фильма они говорили что за сезон могут собрать примерно 12 000 бушелей зерна, из которых 10 000 потребовал себе адмирал. И знаете что? 10 000 бушелей зерна - это примерно 352 тонны. То есть получается, 80 доходяг сначала должны собрать для Адмирала 352 тонны урожая вручную. Затем мы понимаем, что нигде больше в обозримом космосе не найти этого сраного зерна в наличии, раз уж пришлось обращатсья к доходягам.

А теперь интересно вот ещё что. Урожайность полей пшеницы в России сейчас составляет в районе 40 центнеров с гектара. Это с кучей удобрений и техникой. Это 4 тонны. К сожалению, в фильме на этом делается акцент, так что упоротые расчет начинаются сейчас. Получается, что 80 доходяг должны закосить аж 100 гектаров пшеницы. И как бы почему бы и да - даже вручную это займет время, но они справятся, но вот проблема - бревноут прилетит уже через пять дней, а ведь за это время надо съеба...а, вы все таки вшестером решили сразиться с несколькими тысячами солдат, окей. У вас есть пара плазменных винтовок, несколько охотничих ружей (даже пара десятков!), немного трофейной взрывчатки и огромное пшеничное поле площадью в квадратный километр. Что будем делать?

Генерал Тит придумывает охуенный план (он же гений тактики, помните?). За три дня они должны собрать зерно и смолоть его в муку:

• Вы должны собрать зерно за три дня!

• Но это невозможно!

• Надо!

• Хорошо!

И что главное - собирают. Они перемалывают 400 тонн зерна в муку и обкладывают этим свои дома и составляют брустверы, чтобы их не обстреляли артиллерией. Далее за два оставшихся дня они выкапывают сеть тоннелей (прям как во Вьетнаме), ростовых, с укреплением из досок, достойным окопов первой мировой войны, а сверху накидывают перекрытия и засыпают землей, чтобы не было видно. Причем сбор урожая показан под такую эпичную музыку в слоумо, что я даже начал ждать, в какой момент времени прозвучит "Приезжайте на курорты Краснодарского края!" .

Кроме того, они чинят капсулу на которой Кора/Аделайя прибыла на планету пару лет назад. Зачем - нам не говорят, мы не понимаем, но знаем что это надо для большей эпичности. Хотя как оказывается впоследствии, план у них был не только в том, чтобы умереть в своих пшеничных фермопилах, но и действительно попытаться уничтожить нападающих. КАК ЖАЛЬ ЧТО ЗРИТЕЛЯ ОБ ЭТОМ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛИ. Напоследок нейронка на сценаристе нагенерила любовную линию между фермером и Корой, потому что они должна была быть, и они поеблись. Еще один пункт выполнен.

Через пять дней прибывает бревноут и начинает со сканирования местности:

Как вы понимаете, экипаж бревноута обнаруживает укрепления из муки и решает вместо бомбардировки отправить туда свое отборное пушечное мясо в надежде, что те добудут себе прокорм. Попутно отправляют ещё один отряд, который должен захватить женщин и детей в заложники, ещё не зная, что женщины и дети с ружьями и перочинными ножиками способны разъебать десант. На самом деле оно правильно, ведь только идиот будет вступать в схватку с людьми, способными вручную собрать 130 тонн зерна в сутки.

Адмирал решает спуститься вниз, ведь он тоже из числа отборных ублюдков, выращенных на зерновом откорме и потому не боится смерти и драки. Кора предлагает ему забрать зерна, чтобы не помереть с голода и уебаться обратно в столицу. После этих слов начался мрачный замес, достойный песен группы Кровосток. Крестьяне из ружей расстреливают гвардейцев, потому что тем, как мы уже знаем из первой серии, стояки мешают воевать. Наследный индейский Гарри Поттер далекого королевства берет в руки два топора, и уворачиваясь от плазмы, черный генерал Тит метко стреляет очередями, выкашивая королевских солдат, а вьетнамские крестьяне из окопов открывают люки и подбивают две десантных капсулы.

И это была часть плана. Адмирал сваливает к себе обратно, и Кора на таком же стандартном десантном корабле следует за ним, изображая дымовой шашкой один из подбитых шатлов. Это работает, и она с фермером проникает на бревноут. И ВОТ ТУТ мы узнаем план, догадываясь по смыслу. И самое смешное что этот план не лишен смысла - Кора на кораблях такого класса буквально выросла и знает их как свои пять пальцев, и ей не составит труда заминировать реактор, который рванет как жопа твиттерских от геймергейта. Чем они и занялись.

Короче, на земле в это время крестьяне отбились кое-как, пока не подошли танки. Танки не растут на зерне, а потому ничто не помешало им начать обстрел мешков с мукой. А когда до Адмирала доносят, что единственный челвоек который ему нужен (Кора/Аделайя) и так уже на корабле, то он решает пожертвовать зерном и убить всех, включая десант, ведь без десанта у них останется больше еды (и это прямая цитата). Отборных зерновых ублюдков собираются принести в жертву богам плодородия, но что-то идет не так.

Для понимания, как работает бревноут. Видите желтые трубки? Это поступает тепловая энергия, которая в реакторе превращается в синюю и разлетается дальше. Желтые трубки идут от печей, в которые закидывают уголь, и это превращается в какую то антиматерию. Так что да, бревноут работает на угле, и этот факт меня не корежит - в свете того, какой визуальный стиль у фильма, там даже пушки наводятся с помощью верньеров как артиллерия первой мировой, и это выглядит забавно и аутентично всему остальному.

Короче, бревноут начинает взрываться и падать, его в спешке покидают истребители и кто успеет, а Адмирал успевает помахаться с Корой в падающем корабле прямо на палубе, прям как в 3 Эпизоде Звездных войн. Он подстреливает фермера, и после успешной эвакуации он умирает на руках у Коры, пока подоспевший мятежный флот добивает истребители. Все сжигают погибших и радуются победе, потому что кучка крестьян действительно смогла одолеть бревноут. Кора пытается признаться, что это она убила королевскую дочку, за что её и ищет регент (повесив на нее также короля с королевой), но тут же все клятвенно уверяют её что все знают и готовы пойти с ней до конца.

Ну как бы - принцесса, наследница королевской семьи, которая и построила эту военную машину и опустошила тысячи миров, не должна по идее вызывать сочувствия, потому что только Кора и ещё несколько человек во всей империи видели что она добро во плоти, и что король собирался покаяться во всем и всем подарить мир (за что и был убит, порождая самовоспроизводящиеся отсылки к Dishonored). Но нет, все жители всех миров, уничтоженных королевской армией такие - ура, да здравствует принцесса, будем за неё сражаться, потому что О ЧУДО - она умеет не только воскрешать мелких животных, её и саму убить совсем непросто. И на этом фильм заканчивается, оставляя задел на будущую часть.

И знаете что? Я не знаю, как отнестись к этому фильму. С одной стороны, я только что потратил четыре часа на просмотр, и дико плевался с тупости, которая подается с пафосом большим, чем было с царем Леонидасом. С другой стороны, я посмотрел красивое (хоть и тупое) повествование, и мне было приятно смотреть на всякие мелкие детали, потому что реквизиторы здесь оторвались на полную. Мелочи, небольшие но заметные, ОЧЕНЬ сильно оживляют картинку. Ну то есть когда в начале первого фильма, до того как мы узнаем что Кора вся из себя высокопоставленная, она показывает нам свое оружие - и этого уже достаточно, чтобы показать что это не хер с горы, а явно непростая шишка. Да и выглядит пиздато, ну реально ж Ваха!

При этом все два фильма выглядят так, будто их все таки генерили нейронки - вот тут у нас Гладиатор с древнеримским стилем И КОЛИЗЕЕМ БЛЯДЬ, вот здесь - великолепная семерка с вестерном и типикал салуном, дальше будет первая мировая с окопами, а здесь - Гай Ричи пополам с Тарантиной, пока на фоне слоу-мо индейский Гарри Поттер в антураже стимпанкового 19 века наблюдает за тем, как падают его атомные дирижабли. То есть здесь намешано буквально все, что можно представить в кино.

При этом оно не то чтобы плохо согласуется между собой - я уже говорил, что китч тоже может быть стилем, и даже необязательно быть ироничным высмеиваением, как это было с Кунг Фьюри. Больше того скажу - Я могу назвать примеры, когда режиссер брал и снимал свои звездные войны мечты, точно также намешивая туда совершенно ядерный коктейль из всего чего можно, и получая при этом очень оригинальную историю.

Я про "Валериан и город тысячи планет" Люка Бессона. Ща-ща, дочитайте сначала, а потом гневно топайте в комментариях. Дело в том, что у Бессона это тоже был фильм мечты на который он собирал деньги, потому что валериан - это древний и очень любимый франзуцами комикс. Из-за этого первоисточник во многом похож на книги фантастов первой половины двадцатого века - сейчас в наш мир циничных кинокритиков, где каждый лучше знает, как надо снимать кино, он кажется по детски наивным и первое впечатление от просмотра у многих было пассивно-негативное - мол, пффф, ФИГНЯ, даже по меркам фантастики.

Я сам так думал сначала, и в первый раз валериана целиком посмотрел, когда случайно наткнулся на него по телеку, и дочка попросила оставить. И знаете что? Валериан - действительно по детски наивен. Попаданцы из нашего мира разъебали бы его в щепки. Закиньте в этот город тысячи планет пару армян и через год каждая раса станции будет торговать чурчхелой. НО! Когда я пересматривал этот фильм второй раз, уже осознанно, я понял одну вещь для себя.

Когда наивность стала ассоциироваться с тупостью? Валериан - очень наивный фильм с тысячей допущений, главное из которых - в его мире принцип "не наебешь не проживешь" отходит на второй план перед людьми и тысячами разумных рас, большая часть которых научились договариваться меджу собой. Нереалистично? Ещё как! Но вам не кажется, что фантастика и должна заниматься именно такими вещами? И когда до меня дошло, что Бессон просто выкинул на помойку всю фантастику, которую мы привыкли видеть и решил снять что-то свое, его фильм заиграл для меня новыми красками.

Он снят был не для нашего поколения усталых, заебавшихся, никому не верящих и никому не нужных стареющих взрослых. Он снят для тех, кто способен поверить, что в мире возможно что-то другое, кардинально. Ну и как после такого не рыдать, глядя на фантастическую и наивную, но столь желанную сцену встречи на станции новых участников под музыку Дэвида Боуи:

Но главное, чего достиг Бессон - несмотря на бесконечное разнообразие и безумное буйство красок, на множество вопросов к некоторым отдельным вещам, его вселенная живет по установленным им законам. Для понимания он написал 600-страничную книгу с описаниями разных рас, их культурой и поведением, и благодаря всей его работе фильм получился не просто сборником всего на свете, винегретом из рыбы и молока, а цельным повествованием и полноценной самостоятельной историей с цельным сюжетом, завбаными гэгами и потрясающие красивым стилем.

А что у нас с мятежной луной? На фоне Валериана это кадавр, собранный как в песне "Девочка-франкенштейн" из всего красивого, что есть в кинематографе. Да, красиво, но без крепко сбитой истории это смотрится как лоскутное одеяло, ещё и сшитое как попало. Слоу-мо, во время которого включается ещё одно слоу-мо, не спасает, когда у тебя под мегапафосную музыку произносятся диалоги, написанные школьником, воспитанным волками, скучающими по цирку.

Осенью ещё должен выйти Снайдеркат, который будет чуть ли не в полтора раза длиннее, но это очень сложно представить, чтобы он спас ситуацию. НО - лично я считая, что это возможно. Если переснять и переозвучить часть ключевых сцен, а план уничтожения дредноута обозначить заранее - это без шуток сильно поменяет расклад. Если в ходе знакомства с нашими коммандос нам пояснят, что они нужны не для борьбы с линкором, а для отвлечения населения и защиты его от десанта, пока ДРГ делает свою работу - это уже даст фильму много очков.

А в момент "найма" героев нам бы включали их флешбеки, которые и показывали бы нам МОТИВАЦИЮ присоединиться к отряду смертников, щекочущих смерть за пятки. Часть повествования и вовсе можно было бы вырезать, а бой на земле сократить до обстрелов домов и взрывов десантных капсул. Всю тупость можно было бы спрятать за слоу-мо и переозвучкой, которая вытянула бы фильм до состояния "норм". И для этого не нужно два лишних часа хронометража.

Ну иди как вариант - сделать всех героев буквально "рыцарями без страха и упрека" и не показывать их душевные метания, которые сам же режиссер ломает об колено, как это было с генералом Титей. То есть живут себе не тужат, рубят имперцев, как приходит к ним команда отборных ублюдков и такая - го с нами ебнем самый большой корабль галактики, и они такие - охуеть, я в деле ебать.

Хотя если быть честным, чем спасать эту мятежную луну, я бы лучше дал Снайдеру нормального сценариста и простую как три копейки, но работающую историю. А ещё лучше пусть Кавилл возьмет пару книг типа трилогии "Последний шанс" про тринадцатый штрафной легион Гвардии по Вахе, перепишет под сценарий фильма, даст Снайдеру этот сюжет и Снайдер высосет из этого такую конфетку со своим клиповым стилем, что фильмы автоматом обеспечен успех.

Но имеем что имеем. И вот хоть я ругаю фильм уже второй пост подряд и разбираю его на атомы, потому что история такова, что я не могу простить ей слишком много дыр и белых ниток, я тем не менее буду ждать Снайдеркат, чтобы посмотреть и сравнить - а вдруг и правда станет лучше? Да даже если нет - все ж понимают, что я буду его смотреть, да и третий фильм дождусь, буде он все таки выйдет. Не знаю зачем, не знаю почему, но есть что-то в этих фильмах, что мне нравится. Возможно, у меня что-то со вкусом. В общем, поживем, увидим Снайдеркат и сделаем выводы. Такие дела.
____________________________

Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов. Пока я отдыхаю и думаю над большими сериями постов, можете поддержать их выход здесь: https://pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.

Увидимся на следующей неделе. Пока!