ignatyevk

Это цитата из рассказа моей клиентки Маши (имя изменено). Рассказ печальный, но поучительный. Читайте и задумывайтесь, как не оказаться на Машином месте.

Начиналось все конечно же хорошо, хорошо продолжалось, но только до какого-то момента. Не суть важно сколько прошло времени и что это был за момент. Важно, что он настал. Повод был пустяковый, алкогольное опьянение присутствовало, но это не может являться оправданием ни в коем случае. Первое же рукоприкладство и сразу же такие серьезные повреждения. Два ребра сломаны.

Рентгенолог сразу все поняла и говорит Маше: "Пишите заявление". Маша подумала и не написала. Она понимала, что это не правильно, но не написала. Она все же уехала на другую квартиру, но полностью контакт с мужем не разорвала. Этим он и воспользовался и за четыре месяца уговорил Машу снова жить вместе.

Это первые ошибки Маши. Травмы слишком серьезные, на случайность или состояние аффекта уже не тянут совсем. Это раз. Человек просто так не меняется. И если он такое устроил, то вероятность повторения огромна. Это два. После первого же рукоприкладства Маша (если уж решилась мириться) должна была настоять на регулярных походах мужа к психологу (это единственный шанс измениться), но это сделано не было. И через какое-то время все повторилось.

На этот раз в ход пошел нож. Он был приставлен к горлу Маши с угрозами. И тут мы можем уже предполагать какие-либо диагнозы у машиного мужа, потому что когда человек хватается за нож при пустяковой ссоре (а ссора опять же была пустяковой), то тут уже о психическом здоровье говорить нельзя. Маша попыталась убежать, он запер, потом запугал, потом полиция, потом пожилая мама мужа взмолилась не губить сыночку. И вот Маша снова с ним под одной крышей. Очень большая ошибка.

Вы должны себя защищать, вы должны наплевать на все и всех, на слезы и уговоры, но вы должны обеспечить себе безопасность. Никто кроме вас этого не сделает.

Сейчас Маша в безопасности и жалеет она только о том, что не осознала всего этого раньше. Ну а мы с Машей продолжим работать над выстраиванием здоровых отношений, проработкой страха к мужчинам и еще парой вопросов о которых я умолчу, но которые являются прямым следствием этого ужасного брака.

Огромное количество психотерапевтов назначают медикаменты без психотерапии. Большинство психотерапий строятся на основе диалога, поэтому для простоты я назову психотерапию разговором. Так вот этого разговора не происходит. Врач психотерапевт немного поговорит с пациентом, поставит ему диагноз, выпишет таблетки и отправит куда подальше либо окончательно, либо на пару месяцев. В моем городке (Великий Новгород) - это явление массовое, т.е. этим занимается бОльшая часть психотерапевтов. В городах побольше уверен все не так плохо, но тоже достаточно распространено.

Нормальная психотерапия - это разговор раз в неделю, по часу, минимум пол года, меньше не бывает.

Что будет при таком подходе? Да ничего хорошего. Допустим к психотерапевту пришел пациент с жалобой "я никчемный человек, мне плохо". И допустим психотерапевт решает выписать ему медикаменты без психотерапии. Что произойдет далее? Человек не перестанет считать себя никчемным, но настроение у него повысится, продуктивность может возрасти. Человеку станет лучше - это правда. Но его жизнь (поведение, взаимодействие с окружающими, привычки) никак принципиально не изменится. И мышление не изменится. И через какое-то время его организм адаптируется к этой дозе препаратов и для того, что бы сохранять пациенту его приподнятое состояние (а оно искусственно приподнято), нужно будет повышать дозировку. Дозировка повышается, а проблема даже и близко не решена.

Для чего тогда вообще нужны медикаменты? Для того что бы обеспечить временное улучшение состояния, в котором человек успеет изменить свою жизнь с помощью психотерапии. Психотерапия - это основной метод лечения. Медикаменты - это вспомогательный. НЕ НАОБОРОТ. После такого лечения только медикаментами, мы получим человека в гораздо более худшем состоянии чем до. Как-то ко мне пришла дама, которая 4 года сидела на антидепрессантах, не проходила психотерапию и теперь она просто развалина, не способная ни на что. Она уже была на максимальных дозировках. И вытаскивать ее из этого состояния в разы сложнее, чем если бы она пришла на психотерапию 4 года назад.

Почему психотерапевты так делают? Потому что они профнепригодны. И потому что у них большой поток пациентов. В гос учреждениях на осмотр пациента может уходить не более 10 мин. И видимо они считают что лучше так, чем никак.

Отдельный критинизм психотерапевтов еще в том, что бы выписать медикаменты там, где они вообще не нужны. Я знаю много случаев когда навыписывали антидепрессантов при панической атаке. Панические атаки прекрасно убираются без медикаментов. А медикаменты, к слову, всегда имеют побочные действия и если есть возможность избежать их приема, то так и надо делать.

В ПОДАВЛЯЮЩЕМ БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ МЕДИКАМЕНТЫ НЕ НУЖНЫ ВООБЩЕ.

Запомните эту фразу. Я работаю в паре с хорошим психотерапевтом (хрен еще такого найдешь). Так вот. Отправляю я к нему на диагностику около 5% клиентов. А медикаменты получают только половина от этого числа. Т.е. всего 2% моих клиентов нуждается в медикаментах. И это не мое заключение, а заключение моего коллеги психотерапевта.

- Неудачник

- Не надо было делать

после щита

- Круто

Ваша задача разорвать травму поколений

Еще один вариант перевода

Немного поясню этот заголовок. Имею в виду психологически здоровые отношения. Какие-то отношения можно строить с любым человеком. С финансово заинтересованной женщиной можно строить бизнес-отношения (ты мне, я тебе) со всеми вытекающими последствиями (отсутствие любви). Даже если женщина ставит какие-то "вменяемые" требования к мужчине, например "не ниже средней зарплаты по стране", то все равно она для отношений не подходит. (В последствии ее требования могут возрасти и скорей всего так и будет). Почему так? Потому что отношения - это про взаимодействие людей, а деньги это - про выгоду и использование. Сделаю еще одно пояснение. Зеркальное утверждение, про финансово заинтересованного мужчину так же справедливо, но т.к. оно в разы реже встречается, то обсуждать не будем.

Я разбирал очень много семейных кейсов и в каждом, где у женщины был финансовый мотив, никаких глубоких чувств не присутствовало. Одна клиентка сформулировала шикарную фразу: "Прошлого мужчину я любила и мне было все равно сколько у него денег, а этого я не люблю, так пускай хоть обеспечивает". И я сейчас попрошу вас вспомнить. Было ли у вас так, что вы любили (или ценили или уважали) кого-то и вам было принципиально количество денег этого человека? Найдутся ли у вас такие примеры?

Давайте рассмотрим дружбу двух мужчин. Вася с Петей - друганы. Настоящие! И вдруг у Васи на работе случается сокращение и денег у Васи становится меньше. Если Вася станет не так модно одеваться и поменяет машину на более дешевую, то перестанет ли Петя пить с ним пиво по пятницам? Если да, то они очевидно не друзья. А можно ли сравнивать один тип отношений с другим? Конечно можно. Тем более что в любви есть немалый компонент дружбы.

С детско-родительскими отношениями то же самое. Ребенок любит родителя с любым количеством денег, родитель ребенка не всегда. Но если и в эти отношения вписать финансовый мотив, например, родитель растит ребенка, что бы тот помог ему в старости. Это уже не любовь.

Возникает печальная мысль. А сколько же тогда женщин (в процентном соотношении), которые готовы воспринимать мужчину, как человека, личность? Невероятно мало, но они есть. Среди тех, кто прошел личную психотерапию процент высок. И отношений нормальных очень мало. Часто хочется опускать руки от того, что в происходит в большинстве пар.

Коротко о том, откуда у женщин этот мотив. От психологической незрелости. Когда один взрослый человек не может обеспечить себе свои потребности и хочет перекинуть это на другого взрослого человека - это просто инфантильность. У женщин возникает дилемма. Либо признать свою незрелость, что автоматически влечет за собой необходимость развития (а это тяжело), либо уйти в необоснованное требование к окружающему миру "мужик мне должен дать". Ну понятное дело что тут не просто дать, а завуалированно продать. Да да, это оно самое. Секс за деньги. Это именно массовая завуалированная проституция.