Показалось
Показать полностью
1
Undertaker1
Мой проект http://r90458cq.bget.ru/
128К рейтинг
165 подписчиков
31 подписка
252 поста
42 в горячем
Награды:
Кота с лампой мне
Толпа крепких, коренастых парней стоит возле школы.
Из дверей школы появляется, чудом ещё работающая там учитель биологии...
-Ээээ, слышь, подруга, поди ка сюда. Мы по твою душу пришли.
-Чем могу помочь молодые люди?
-Тут это, пацаны на районе говорят, что ты отрицаешь теорию Дарвина? Это чё за неуважуха такая. Дарвин правильным типом был. Херни бы не придумал...
-Я даже слушать об этом не хочу. Человек не мог произойти от обезьяны. Почему же тогда сейчас обезьяны сидят в зоопарке, вместо того что бы эволюционировать в человека???
-А чё они дуры чёль, что бы эволюционировать? Вон наэволиционировали. Они то быстро косяк свой поняли и перестали. А те кто успел эволюционировать, теперь вон природу губят, войны организовывают, революции, пьяные за рулём катаются, короче люди одним словом.
Учитель биологии опустила глаза в пол. Старший гопарь продолжил.
-Да и непоняточка вышла. Этот тезис приписывают Дарвину те, кто ещё не успел произойти ни от кого, а остался где то на уровне одноклеточного. Уважаемые люди тебе всегда скажут, то первым этот тезис привёл Жорж Луи Бюффон. Знаешь чё за такого?
-Молодые люди, послушайте...
-Ты рот свой закрой, когда я перед тобой тут распинаюсь. У доски своей выёбы*аться будешь... Теперь за Дарвина. Дарвин утверждал: "все виды живых организмов эволюционируют во времени и происходят от общих предков" чуешь разницу между "произошёл от обезьяны" и "имеют общего предка"?
Но у всех историй есть свой конец. У этой истории тоже. Охранник увидев, что учителя биологии окружила толпа парней, вызвал полицию. Для полиции гопники как правило безопасные, совсем не то, что преступники, а потому наряд выехал мгновенно не доигрывая в домино.
*Затемнение экрана*
Вечер, полицейский участок. Входит майор:
-Дежурный, а это чё за персонажы тут сидят?
-Да на учителя биологии напасть хотели, совсем обнаглели, уже перед школой охотятся. Обезьяны бл*ть. Походу правильно Дарвин говорил, что человек от обезьяны произошёл. Эти вон походу где то по середине эволюционировать перестали. Человеческий вид приняли, а мозги обезьяньи остались
P.S. Пришла зарисовочка к этому комментарию http://pikabu.ru/story/_3783720#comment_56178944. Решил на карму... ну это... ну вы поняли.
Да простят меня граммар наци.
Из дверей школы появляется, чудом ещё работающая там учитель биологии...
-Ээээ, слышь, подруга, поди ка сюда. Мы по твою душу пришли.
-Чем могу помочь молодые люди?
-Тут это, пацаны на районе говорят, что ты отрицаешь теорию Дарвина? Это чё за неуважуха такая. Дарвин правильным типом был. Херни бы не придумал...
-Я даже слушать об этом не хочу. Человек не мог произойти от обезьяны. Почему же тогда сейчас обезьяны сидят в зоопарке, вместо того что бы эволюционировать в человека???
-А чё они дуры чёль, что бы эволюционировать? Вон наэволиционировали. Они то быстро косяк свой поняли и перестали. А те кто успел эволюционировать, теперь вон природу губят, войны организовывают, революции, пьяные за рулём катаются, короче люди одним словом.
Учитель биологии опустила глаза в пол. Старший гопарь продолжил.
-Да и непоняточка вышла. Этот тезис приписывают Дарвину те, кто ещё не успел произойти ни от кого, а остался где то на уровне одноклеточного. Уважаемые люди тебе всегда скажут, то первым этот тезис привёл Жорж Луи Бюффон. Знаешь чё за такого?
-Молодые люди, послушайте...
-Ты рот свой закрой, когда я перед тобой тут распинаюсь. У доски своей выёбы*аться будешь... Теперь за Дарвина. Дарвин утверждал: "все виды живых организмов эволюционируют во времени и происходят от общих предков" чуешь разницу между "произошёл от обезьяны" и "имеют общего предка"?
Но у всех историй есть свой конец. У этой истории тоже. Охранник увидев, что учителя биологии окружила толпа парней, вызвал полицию. Для полиции гопники как правило безопасные, совсем не то, что преступники, а потому наряд выехал мгновенно не доигрывая в домино.
*Затемнение экрана*
Вечер, полицейский участок. Входит майор:
-Дежурный, а это чё за персонажы тут сидят?
-Да на учителя биологии напасть хотели, совсем обнаглели, уже перед школой охотятся. Обезьяны бл*ть. Походу правильно Дарвин говорил, что человек от обезьяны произошёл. Эти вон походу где то по середине эволюционировать перестали. Человеческий вид приняли, а мозги обезьяньи остались
P.S. Пришла зарисовочка к этому комментарию http://pikabu.ru/story/_3783720#comment_56178944. Решил на карму... ну это... ну вы поняли.
Да простят меня граммар наци.
Всё как в жизни
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее купить Кена для Барби. Ну мама, естественно, броневая, покупать не хочет, девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить, девочка всхлипывая спрашивает:
- А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом???
- А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом???
natural skin bag
Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема, наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно.
Сам я не торговал фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу, и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим утюгам оптику предложить.
Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural SKIN bag, last model night vision tube, (специально на экспорт, последняя модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел, сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY! NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам.
И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет.
Сам я не торговал фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу, и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим утюгам оптику предложить.
Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural SKIN bag, last model night vision tube, (специально на экспорт, последняя модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел, сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY! NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам.
И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет.
Ограбление
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки.
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прицениться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем естественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик все же решается сделать выбор, а конкретно - все то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс.
Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая
появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещдоки изымаются деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады и довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция органы, да только теперь уже настоящая.
Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные...
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прицениться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем естественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик все же решается сделать выбор, а конкретно - все то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс.
Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая
появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещдоки изымаются деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады и довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция органы, да только теперь уже настоящая.
Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные...
Байкерская татуха
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать. Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: - Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.