Книга про Насилие
8 постов
8 постов
Влюбленный человек может попасть в ловушку "неразделенной любви", когда субъект его обожания отвечает на чувства только дружеским вниманием.
Влюбленность трудно контролировать. Антрополог Хелен Фишер в своих исследованиях рассматривает зависимость от гормонов в период влюбленности как эволюционный механизм.
Влюбленность помогает облегчить выбор брачного партнера, отключая рациональные критерии отбора. У влюбленного развивается "туннельное зрение": недостатки объекта игнорируются, а достоинства становятся ярко выраженными. Эйфория помогает преодолевать препятствия на пути к субъекту вожделения, что повышает вероятность ошибочного выбора партнера.
Скорее всего, избранник имеет свои критерии при выборе партнёра для брака, которые включают сходство ценностей, интересов и жизненных планов. Возможно, пылкий возлюбленный не соответствует этим критериям, поэтому дружеское отношение становится естественным ответом вместо взаимного влечения.
От хорошего отношения к себе очень трудно отказаться, так удобно удерживать рядом того, кто всегда готов выслушать, обнять и подарить подарок.
У возникновения влюбленности есть свой механизм. Вот 7 шагов к взаимной любви:
Влюбленность невозможна, если есть отторжение по запаху. Запах человека указывает на его иммунный статус и способность к здоровому потомству. Этот аспект нельзя обмануть или обойти. Долговременная связь возможна, только если запах тела и пота любимого приятны.
Неизбегаемое общение в течение двух-трех дней позволяет удерживать образ человека в памяти. Например, совместная командировка или поездка часто приводит к тому, что люди возвращаются влюбленными.
Яркость эмоций от совместно пережитых событий, таких как интересная прогулка или захватывающая игра, вызывает выброс гормонов, способствующих влюбленности. Дофамин, гормон удовольствия, активизируется и вызывает сильный стресс от романтической любви.
Дофамин естественным образом вырабатывается во время позитивного опыта, например, приема вкусной пищи или приятных телесных ощущений. Даже воспоминания или предвкушение позитивного опыта увеличивают уровень дофамина. Рассказы о важных и приятных событиях жизни или планах на будущее сближают людей, делая слушателя свидетелем и частью жизни рассказчика.
Так как в основе любви лежит собственный вклад в отношения, не стесняйтесь просить любимого человека о мелких услугах. Этим способом Бен Франклин располагал к себе людей.
Благодарите. Один из самых эффективных способов создания отношений и близости — выражение благодарности.
Дистанция. Следуйте пушкинскому принципу: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Ограничение общения и проявления нежных чувств может сделать вас привлекательнее. Роберт Чалдини называет это принципом дефицита. Женщины склонны к избирательности в выборе партнера, а мужчины — к состязательности. Некоторая отстраненность создает у субъекта любви желание побороться за отношения и привязанность, чтобы любовь и внимание не достались кому-то другому.
Желаю вам успехов в любви, влюбленности и осознанном выборе супруга.
Я стараюсь донести до людей информацию понятным способом, для этого я использую различные варианты:
Девушки часто жалуются на то, что после первого свидания парень пропадает. Многие мучаются вопросом: что со мной не так? Иногда со стороны хорошо видны ошибки, проверьте себя.
Реалити-шоу называется «Богач-бедняк» и в предыдущем сезоне участниц просто обманули, подсунув им вместо богача парня, моющего остановки. В этом сезоне охотницам за богатством предоставляют возможность побороться за сердце состоятельного парня Станислава Еговцева (на мой взгляд его трудно назвать богачом по нынешним временам) и не влюбиться в помощника блогера. Но по условиям шоу девушки не знают личность и доход мужчины ради которого они пришли на проект.
Участницы предвкушают знакомство со знаменитостью:
«Я думала, что в этот раз сделают какого-нибудь блогера засекреченного» — делится своими ожиданиями Катарина Солодовченко из Екатеринбурга.
Другая решила, что счастье улыбнулось ей и это будет Егор Крид, а «Возможно это будет Тимати». Она даже уточнила у Гордея, поёт ли он. Он поёт… Но Федот оказался не тот.
«Я его представляю крипто-бизнесменом, разъезжающим на Майбахе. Поэтому у него много свободного времени...», — Анастасия Руль приписывает Гордею несуществующие качества.
Я называю подобную ошибку «Замуж на первом свидании», когда девушка не зная человека, уже представляет его своим мужем. А когда он перестает с ней общаться, переживает утрату несуществующего качества жизни и обиду.
Участницам этого шоу, вероятно, не столь ценна личность избранника, сколь важен его статус и доход. Нужно будет жить с личностью человека. Какой она окажется?
Что вы будете делать при проявлении насилия по отношению к вам?
Как будете себя вести при его запоях?
Как переживать его измены?
Неважно, главное чтобы были деньги? Тогда это не про любовь, не про отношения, а про латентную прости*господи…
Что делать?
Ничего не ожидать, знакомиться и узнавать личность претендента, выявлять наличие признаков, разрушающих доверие (красных флагов в отношениях).
После слепого свидания проект покинули две девушки.
Неудивительно, что выставили «целительницу» Еву Афинскую. Явно ей надо искать жениха в другом шоу, например, в Битве экстрасенсов или привораживать соседа. Псевдодуховность до добра не доводит.
Скромницу Алёну Дорофееву жаль. Ещё один факт, подтверждающий мысль, что «Хорошие девушки в жёны никому не нужны». Парни не оценили отсутствие у девушки огонька, инициативы и уверенности в себе и своих силах. Но на мой взгляд, для мужчин, живущих в парадигме «либо по-моему, либо никак», Алёна — идеальный вариант.
Девушка старается быть неприметной, поэтому парни на неё не обращают внимания.
Неуверенная девушка избегает общения даже если к ней проявляют внимание, считая себя недостойной.
Она, как и все дамы, ждёт своего Принца. Но он вечно занят государственными делами. Прискакивают одни Иваны-дурочки. Девушке приходится довольствоваться малым, что не делает брак счастливым.
Что делать?
Быть уверенной в себе, активной, но ненавязчивой — освоить техники флирта. В этом случае мужчина считает, что инициатор знакомства он.
В ловушку наигранной скромности попалась совсем нескромная Юлия Лылова.
«Юля оказалась скромной и тихой. Скажу честно, скучной» — списал красавицу в утиль Стас Еговцев.
Испытание на тактильность, которое придумали для участниц, поражает лицемерием всех без исключения.
Те из девушек, кто пошёл в белую комнату играли в игру «я не такая, я жду трамвая».
«Многие пошли не по зову сердца, а потому что нужно держать образ хорошей девчонки. Это факт» — делится своими впечатлениями Анастасия Руль.
Абсолютно нескромные девушки, например, мисс «Персик» (Светлана Коптева) оказались в комнате за белыми дверями. При этом они очень некрасиво троллят Катарину. «Кажется мы все ошиблись дверью, кроме...», — демонстрирует своё высокомерие Валерия Василевская. Тебе не кажется, это так.
Красную комнату выбрали 6 участниц — Юлия Штин, Наталья Копысова, Марина Пронина, Ангелина Плаксина, Мария Добрынина и Анастасия Павлова. Парни сочли их легкодоступными и некоторые девушки покинули шоу.
Станислав сходу объявил, что не женится ни на одной из них. Но при «знакомстве», когда участницы его не видели, а ему было позволено всё, он с удовольствием всех потрогал, понюхал и посмотрел «куда хотел», отбраковав девушек с глубоким декольте.
Вилка выбора и цена
Подобные ножницы часто встречаются в реальной жизни. С одной стороны мужчина хочет получить секс «не отходя от кассы», с другой стороны, девушка, ответившая взаимностью на первом свидании попадает в список прости*господи. Вот и приходится искать компромисс, когда девушка вынуждена динамить выгуливать парня, если рассматривает его для серьёзных отношений.
Что делать?
Никогда не жертвовать своими интересами, делать только то, что для вас допустимо и искать своего человека. Все люди вступают в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей. Быть в отношениях — представлять и защищать свои интересы.
Свидание или близость — совместный проект до тех пор, пока вы оба удовлетворяете свои потребности. Если же кто-то из партнеров НЕ удовлетворяет свои потребности, то это не совместный проект, а насилие с одной стороны и жертвенность с другой.
Показательно как отсеяли тридцатишестилетнюю Катарину Солодовченко, мать двоих детей. «Дипломированный специалист широкого профиля с опытом работы более 10 лет в психологии, расстановках, регрессологии, Таро и нумерологии. Специалист по работе с родовыми сценариями, программами, установками через практические инструменты работы с мышлением и чувствами, тренер по йоге», — пишет о себе участница в соцсетях. Проблема её исключения из реалити-шоу не в том, что она эдакая «РСП» или то, что она старше мужчин на 6-7 лет. Дама в поисках себя, в метаниях между псевдонауками надеется самостоятельно решить личные проблемы, при этом просто не понимает, что «Мистер Х» находится на другом уровне её возможностей: «Мне нравится больше Стас».
В отличие от Катарины, Стас точно определил предпочтения Натальи Копысовой: «Я не для неё». Несмотря на то, что Наталья родилась в неблагополучной семье, её воспитывала бабушка, она сделала себя сама. И запросы на статус мужчины у неё явно выше, чем «Мистер Х» ей может предложить.
«Хочу, чтобы мужчина обо мне позаботился, когда я прихожу с работы. Мне было бы очень приятно, если бы мужчина готовил мне еду», — объясняет свои запросы на слепом свидании владелица салона красоты Ангелина Плаксина. Мадемуазель, тогда богач не для тебя! Ты оказалась в проекте благодаря выбору Гордея, готового на всё для зарабатывающей женщины.
ИГ свойственна не только женщинам из провинции, мечтающим о миллионерах, но и мужчинам, мечтающим о Королевах: выбрать партнёра, которому ты не интересна от слова совсем и потерять остатки ресурсов, доказывая, что ты достойна его любви.
«Он просто не понимает, какая я распрекрасная, ему нужно эту информацию донести. Тогда он оценит, полюбит и сделает счастливой», — думают такие девушки.
Не оценит, не полюбит. Женщина выползает из таких отношений с уверенностью, что мужчина агрессор и предатель. Мужчина же уверен, что женщины все меркантильны. Но ни тот, ни другая не готовы отказаться от своей иллюзии грандиозности.
Что делать?
Отказываться от иллюзий. Выбирать партнёра близкого по социальному статусу, близкого менталитета и одинаковых ценностей.
Прокурорская дочка Алина Арибрус и модель? проверяет мужчин на слабость: парень испугается папеньки или нет? Очевидно, что своих значимых достижений в жизни нет, она явная избалованная любимая доченька успешных родителей. Но амбиций много, даже мечтает после смерти стать «самым крутым скелетом на всём кладбище».
Есть категория мужчин, которые охотятся за девочками из обеспеченных семей. Алине больше подойдёт
выпускник юрфака, где она училась, который надеется сделать карьеру благодаря тестю;
предприниматель, который играет в бизнес в серой зоне, в надежде, что тесть будет его крышевать;
альфонс, мечтающий удобно устроиться в тёплой семейке.
Что делать?
Не надо идентифицировать себя через возможности отца, лучше ориентироваться на отношения из своего круга. Хотя парочка мажоров вряд ли смогут жить вместе счастливо.
Дарья Гришина — прекрасный экземпляр доминирующей и контролирующей женщины. Ей нужна значимость, она принесла Мистеру Х подарок и жаждет его оценки. Выясняя, кому достался подарок, она поставила мужчин в неловкое положение. Этот дефект создает у неё ощущение силы, поэтому она решила, что лучший способ заинтересовать парня — безразличие, а как известно игнор — это форма насилия.
Когда говорят, что мужчины не любят сильных женщин, я уточняю: сильных — любят. Избегают властных и доминирующих.
Если развитие личности позволяет женщине осознать и принять свою силу, она смирится и сможет выбрать в партнёры типичного подкаблучника (домашнего, заботливого и на всё согласного).
Что делать?
Развить навык уважения к своему мужчине.
Тогда брак будет счастливым.
«Я очень нравлюсь богатым мужчинам, но я не могу без любви», — рассказывает о себе Варвара Помогалова.
«У меня много знакомых бизнесменов, душнил страшных. Мне это не интересно», — утверждает Светлана Коптева.
Когда у девушки реально много богатых поклонников и знакомых бизнесменов, ей не надо об этом рассказывать другим, не надо участвовать в сомнительных шоу, охотясь за богатеньким мужчинкой. Но чтобы пережить фрустрацию невостребованности, девушки приписывают себе несуществующие достижения.
Что делать?
Быть честной с собой и с другими, так больше вероятности найти своего партнёра, а не оказаться в разрушающих отношениях.
Для крепкого брака большинство базовых ценностей должны совпадать. Там, где не совпадают невольно будет конфликт. Но я всегда к базовым относила здоровье, отношение к беспомощным (детям и животным) и финансам. Учредители реалити-шоу предложили другие ориентиры. На примере участников отлично видно, что ценности могут быть декларируемые (хочу умную, но смотрю в декольте) и реальными (женщина должна извиняться по определению, даже если не виновата в конфликте).
Участницы прошли викторину с моральными дилеммами:
«Как должно закончиться идеальное первое свидание?». Девушки предусмотрительно отказались от секса и страстных поцелуев, разделившись на две команды, которые соответствовали предпочтениям «Мистеров Х».
Вопрос «Что является изменой?» в очередной раз разделил участниц и вызвал недоумение со всех сторон.
«Чем легче заинтересовать парня?». «Декольте — когда покорять больше нечем», — решила за мужчин одна из участниц шоу. Девушек ждало открытие, что Стас и Гордей предпочитают умных женщин.
Для мужчин «Больше всего в отношениях важен» схожий юмор и общие ценности. О таком выборе высказалась Марина: «Это френд-зона получается». Но я согласна со Станиславом, общие ценности — один из трёх столпов крепкого брака.
«После ссоры с партнёром...». Для начала выявили участниц, склонных к абьюзу и доминированию по фразе «устрою бойкот на несколько дней». Затем мужчины открыли свои предпочтения: женщина должна подойти и извиниться, даже если она права. Ведь мужчины не хотят признавать свои ошибки.
Виктория Селивестрова во время свидания с Гордеем, сказала о том, как она видит распределение финансов в семье. Сначала Гордей уточнил: плечом к плечу или за спиной. «О, конечно, плечом к плечу. Но мужчина обеспечивает, а на себя я заработаю сама». Возможно такая постановка вопроса не испугала бы Станислава, но точно не вписывается в возможности помощника блогера.
Какие ещё ошибки у девушек вы увидели?
Мужчины накидайте, пожалуйста, по каким причинам вы выбраковываете девушек на первом свидании?
Сегодня была консультация с пьющим мужчиной, он ещё и курит, а вообще страдает после расставания…
Написала эту строчку и невольно вспомнила миниатюру Хазанова: «Ваш сын курит, только когда выпьет, а выпивает, когда в карты много проиграет…». Было бы смешно, если не было бы так грустно.
Герой моей консультации уверен, что если ему поставить «диагноз» — выявить причину его зависимостей, то дальше он справится сам. Есть у меня по поводу его самодостаточности сильные сомнения, но, как говорится, чем чёрт ни шутит, пока Бог спит. Поэтому решила коротко для него и всех желающих изложить причины и пути освобождения от зависимостей. Хотите? Тогда поехали.
У человека нет проблем с выпивкой, табакокурением, компьютерными играми, едой и наркотой, и т.п. У него есть единственная фундаментальная проблема КАК ЖИТЬ ТРЕЗВО В РЕАЛЬНОСТИ, которая не устраивает, иногда от слова «совсем». Остальное — всё кружавчики, то есть поиски и установление причин, по которым человек
не может жить в реальности,
не может жить трезво,
не может изменить реальность таким образом, чтобы она его устраивала.
На самом деле никто из нас не живёт в реальном мире, все мы живем в соответствии со своим представлением о нём. НЛПишники говорят: карта — не территория. Чем больше разница между когнитивной картой и той местностью, по которой вы путешествуете — тем больнее. Зачастую это становится не просто очередной жизненной задачей, а клубком нерешаемых проблем. Согласитесь, если в вашей карте нарисована залитая светом лужайка, а вы оказались в топком болоте, то выбраться на твердый берег может оказаться сверхсложной задачей.
Путь к реальности лежит через чувства (развитие эмоционального интеллекта).
«Материя есть объективная реальность, данная нам в ощущении...», — писал В.И.Ленин в 1909 году в работе «Материализм и эмпириокритицизм». Чем лучше вы осознаете, переживаете, выражаете и интерпретируете свои чувства, тем лучше вам видна реальность, тем яснее сквозь туман зависимости проглядывают опоры на себя, людей и мир.
Для зависимого человека объект зависимости (алкоголь, табак, еда, игра, партнёр…) — это зачастую ОДИН-единственный способ удовлетворить ВСЕ потребности. По этой причине у зависимых поисковая активность с туннельным «зрением»: он всё время ищет где выпить, купить сигареты, что сожрать и т.д. Всё остальное, все радости и краски жизни на этом фоне меркнут для него.
Не важно заедаете ли вы страх, страдаете ли от своей ненужности или чувства вины, не хватает ли вам свободы или увлечений, важно то, что предмет зависимости пусть криво-косо, но на текущем этапе затыкает эту дыру. Это лучшее до чего вы додумались, это оптимальный выбор из доступных вам.
Задача этого этапа осознавать свои потребности и научиться их удовлетворять разнообразными способами самостоятельно с любовью к себе.
Мы с вами, как и зависимые люди, постоянно попадаем в дофаминовый капкан. Раньше зависимости делили на химические и не химические. Но по воздействию на рецепторы, вырабатывающие дофамин, ВСЕ зависимости химические. Клетки мозга передают информацию электрохимическим способом. Меняется гормон или поступает алкоголь, никотин, глюкоза — изменяется проводимость нейронной сети.
Как известно, человек существо ленивое и он хочет быстрого и легкого удовольствия. Через эту призму становится очевидным, что проще выпить, чем бежать марафон. Кажется, что легче взять кредит и переплатить за вещь две-три цены, чем копить и жить по средствам. Зависимость — это всегда жизнь в кредит. Зависимый человек, в конце концов, становится банкротом, он должен всем и самому себе.
Чтобы выйти на дорогу трезвости придется пережить дофаминовую ломку и научиться предвкушать удовольствие от хорошо сделанной работы (при предвкушении тоже вырабатывается дофамин).
Кто же выступает в качестве кредитора зависимого человека?
«В жизни пьющего мужчины самым главным кредитором является их мать, перед которой они состоят в неоплатном долгу. Если мама жизнь подарила, то разве можно когда-нибудь вернуть такой щедрый кредит? Это уже и не кредит вовсе. Мать превращается в богиню. Раз подарила жизнь, значит может потребовать назад. Так у зависимого оказывается, что нет своей жизни, есть только мамин подарок…, — утверждает В.Ю. Завьялов в книге «Пьющий мужчина». — К.Юнг и А.Адлер считают, что у алкоголиков слишком сильная привязанность к своим матерям, и это объясняет их алкогольное поведение: они пьют, чтобы сохранить эту связь».
Избавление от зависимости невозможно без взросления, сепарации и выстраивание взаимоотношений с матерью, если не с реальной, то хотя бы с интроектом (образом матери в вашем сознании).
Полумертвый или отсутствующий отец намного хуже мёртвого. Умершего легко превратить в героя и равняться на него. А что делать с мертвецки пьяным, ушедшим к «другой маме»-бутылке? Такой отец становится проблемным кредитором, с которым трудно или почти невозможно рассчитаться. У человека постоянные трудности с социализацией, с финансами. Тогда на помощь и приходит алкоголь или другая зависимость, которая может изменить реальность (отношение к обстоятельствам) до неузнаваемости.
Была жена-грымза, выпил — стала Еленой Прекрасной. Была ненавистная работа, да сложился крепко спитый дружный коллектив. Чувствовал себя полным неудачником, но в игре одерживает победу за победой и т.п.
Вот и приходится человеку осваивать «Путь героя», чтобы пройти процесс инициации, перешагнув из состояния мальчика в настоящего мужчину. Мальчику предстоит стать сильным и доказать обществу свою состоятельность, ценность и полезность.
На примере алкоголя видно, как «волшебный напиток» позволяет быстро и без особого труда быть значимым. Не любит, не уважает жена? Но, когда друзья притаскивают бездыханное тело пьяницы на порог дома. Она его раздевает, укладывает спать. Утром приносит тазик для рвоты, отпаивает рассолом и откармливает солянкой. Не жена, а просто ангел-хранитель!
Причины в виде историй про то,
чтобы справиться с тревогой — работа с чувствами и потребностью в безопасности;
чтобы снять накопившееся напряжение и расслабиться — работа с чувствами, стрессами и способами расслабления;
чтобы повеселиться, пообщаться и что-либо отпраздновать — работа с потребностями;
спрятаться от одиночества и т.д.
То есть любую вашу самую страшную историю оправдания своей зависимости можно свести к изложенным 5 пунктам.
Несколько пунктов по вашей ситуации:
1. Не могу забыть за полгода. Переживание утраты проходит через 5 стадий: шок, отрицание, агрессия, депрессия, торги и только потом принятие ситуации и адаптация к ней. Необходимое время от нескольких минут (кофемашина сломалась) до года (при смерти близкого) Если подавлять чувства, то можно подзастрять.
Что делать: сделать практику завершения отношений, проработать чувства.
2. Ловушка после расставания. Идея в том, что на расстоянии партнёр кажется лучше, чем было на самом деле и забывается плохое.
Что делать? Для начала спецом поднимать все плохое, чтобы выйти в стадию гнева (см.п.1) и вместо вины и чувства вины выходить в состояние ответственности. В вашем случае: почему пропускал признаки, разрушаюшие доверие, вместо того, чтобы менять свое поведение/ставить границы?
3. При психологически незавершённых отношениях начинать новые не стоит. Поэтому вам все не нравятся.
Что делать? Пережить п.1 и п.2. Тогда будет контакт с миром и начнете видеть других.
4. Вы верно заметили, что если следовать своему вкусу, то будет бывшая N2, 3 и т.д. Но если выбирать не по вкусу, то всё не то.
Что делать? Фишка в том, что влюбляемся мы либо из детской травмы, либо на основе стереотипов. Например, в своё время журнал типа Плейбой, чтобы его не смотрели школьники, создавал образ женщин-училок (в очках, с убранными в шишечку волосами). Выросло поколение мужчин, которым нравились "училки". Часто выбирают похожую на маму.
Что делать: найти и устранить вот эту причину своего ошибочного выбора.
5. Если все предыдущие пункты пройдёте, то можно начать знакомиться. Это можно делать везде, начиная от соцсетей до магазина. Лучше там, где есть возможность приглядеться к человеку: на работе, на учебе, при занятии каким-то хобби. Если работа сидячая, найдите активное хобби: бегать марафоны, дайвинг и т.п.
1.Рада, что ты в завязке и работаешь. Я, знаю, ты сильная, взрослая, ты справишься. Но нужно помнить: бывших алкоголиков не бывает, бывают те, кто научился жить трезво. Твоя первая и важная задача теперь учиться жить без алкоголя: праздновать праздники и дни рождения, радоваться и печалиться, снимать стресс и расслабляться - всё без алкоголя.
2. Вторая задача понять кого тебе не хватило в детстве: мамы или папы. И выстроить с ними внутри себя отношения (не обязательно с реальными, они могут быть любыми). Внутри тебя должна появиться любящая тебя мама и заботящийся о тебе отец. Тогда дыра в душе начнёт уменьшаться.
3. Следующая задача понять свои потребности, в чем ты на самом деле нуждаешься (в безопасности, значимости, свободе, любви или развлечениях) и для каждой потребности найти разные способы их удовлетворения без алкоголя.
4. Следи за тем, чтобы быть в ресурсе. Потому что голод и усталость могут блокировать силу воли и тогда легко пойти знакомой тропой автоматизма.
5. Тебе нужна поддержка группы. Например, программа 12 шагов, группа по созависимости. В своей стае легче.
Удачи
1. Люблю её сильно настолько, что есть перестал - это НЕ любовь, это любовная зависимость. Лечится при желании.
2. Женщина на 6 лет старше. В принципе это может быть нормальным, разница не критичная. Но судя по поведению, для вас она не ровесница, не равноправный партнёр, а мама (значимый взрослый). Поэтому состояние парализующей беспомощности (как у младенца, от которого мама надолго ушла). В терапию психотравмы.
3. Делал всё для неё, посылал цветы - терял остатки своей ценности для женщины. Так она предлагала "остаться друзьями", то есть хотя бы в человеческих отношениях. Теперь будет избегать и блочить везде.
4. Хочу сделать ей больно. Ноль ответственности за свой выбор, за то как строил отношения, каким был в них. Каждый человек живёт в своих интересах. Вы же ушли от первой жены с младенцем в новые отношения. Вы думали об их чувствах, состоянии, о том стрессе, который малыш сожрет с материнским молоком (если оно не пропало) и останется на всю жизнь с хронической тревогой. НЕТ! Думали о своих сильных чувствах к новой даме. Так и ваша теперешняя жена - влюбилась и ей на вас наплевать (хотя она тактично пытается сохранить вашу самооценку).
5. Влюбился - приходи на терапию. Обычно если влюбился, то обязательно вляпался в партнёра, который воспроизведет травму детства.
Одна из проблем для супруги или супруга, когда они узнают про измену — это удар по самооценке. Возникает много вопросов к себе. Человек думает, что с ним что-то не так, что он какой-то плохой, кривой, но с ним всё в порядке. Не надо мучиться! Есть разница между виной и ответственностью. Вы НЕ виноваты, но это не снимает с вас ответственность за произошедшее. В любом случае — связь на стороне, какая она ни была, это выбор и ответственность того партнёра, который изменил. Пострадавшая сторона может быть золотой, распрекрасной, со звездой во лбу, с месяцем под косой, удовлетворять все его потребности, быть идеальной, даже содержать его и его любовницу. Всё это не имеет значения. Это ЕГО или ЕЁ выбор.
Измена — это всегда признак, разрушающий доверие. Ужас произошедшего не в том, что изменил(а), а в том, что у человека есть какая-то другая, недоступная второму партнёру, жизнь. Ведь это значит, что партнёр, которого, казалось бы, вы знали как свои пять пальцев, умеет так врать и изворачиваться, что у вас не возникло подозрений. Обманывать глядя в глаза…— это характерная черта.
Если вы решили, что хотите сохранить отношения, то вам помогут «30 способов восстановить доверие». Чтобы можно было дальше жить с изменившим партнёром, необходимо создать какие-то правила, чтобы ситуация больше не повторялось и не причиняла боль. Подразумевается, что изменивший партнёр раскаивается в содеянном и клянётся, что подобное не повторится. Вот, чтобы быть уверенным, что повторения не будет и нужны конкретные шаги и стратегии, защищающие потерпевшего супруга от возможности повторения ситуации.
Важно помнить, что в некоторых ситуациях у потерпевшей стороны нет выбора прощать или не прощать, сохранять отношения или не сохранять, изменивший партнер может использовать факт измены как повод для расставания.
Мы все, в той или иной мере, живём не в объективной реальности, а в своём представлении о ней. Мы не общаемся с реальным партнёром, а выстраиваем отношения со своим представлением о нём. Поэтому я даже утверждаю, что у вас НИКОГДА не было отношений, даже если вы уверены, что они у вас были и есть.
Очень часто мы думаем, что знаем супруга «как облупленного», со временем забывая, что он отдельная личность, а не часть меня или моя собственность, утрачивая понимание, что супруг — НЕ родственник, а как был чужим человеком, так и остался (хорошо знакомый человек, друг, но не родственник).
Измена — это изменение в партнёре, которое вы не увидели, проглядели. Розовые очки бьются стёклами внутрь. Вдребезги разбивается ваше представление о супруге и вы с удивлением обнаруживаете незнакомого вам человека в его лице, не вашу собственность и даже не часть себя…. Чем больше разница между представлением о партнёре и его реальным проявлением, тем больнее.