Письмо с Канатчиковых дач. Небольшая история из жизни про моих соседей.
Привет, Пикабу.
Решил рассказать вам про моих соседей снизу, замечательных неуравновешенных людей. Сразу предупреждаю, что кое-где виноват я сам, но менее смешными от этого истории не становятся. Моралистам и сочувствующим просьба пролистывать пост, не читая.
Так вот. Дело началось в далёком 2006 году. Я учился в 10 классе. Рано утром я проснулся и поняв, что на первый урок я уже не успеваю, решаю не торопясь позавтракать, принять душ и спокойно отправиться в школу. Время половина десятого утра, включаю погромче музыку в древних колонках компьютера и отправляюсь в душ. Выйдя из душа и обмотавшись полотенцем, начинаю напенивать морду, чтобы сбрить некрасиво торчащий на щеках и на верхней губе юношеский пушок. (Здесь надо отметить два момента: я был жутко патлатый и волосы торчали у меня во все стороны. И второй момент: моя квартира и две квартиры соседей отгорожены на лестничной клетке решёткой и наружу не подведены звонки, так как у всех есть домофоны). Внезапно я услышал адский стук по этой самой решетке. Не знаю, почему, но меня это дико взбесило. Я отправился суровым шагом в сторону двери и, держа в одной руке бритву и съезжающее полотенце в другой, открыл дверь. Теперь представьте себе картину: вылезает такое чучело из двери, рожа намылена, волосы во все стороны, в руке бритва, полотеце съехало и за решеткой у лифта стоят та самая соседка снизу, на вид годов 60, и наш самопровозглашённый "управдом". На моё "Чё надо?" последовала гениальная, на мой взгляд, фраза: "Нет, ты посмотри на него! У нас там ребёнок трёхмесячный спит, а он тут бреется! Тьфу!". На этом они ушли, а я, ошарашенный, закрыл дверь. Только после 5 минут осознания того, что произошло, я догадался сделать музыку потише.
Спустя год (!), я поступаю в универ, устраиваюсь на свою первую работу и живу как обычный студент. Обычный воскресный осенний вечер, было часов 9, сижу перед компьютером, читаю всякую ерунду, периодически отъезжая на компьютерном кресле в сторону окна, чтобы покурить. Мою идиллию прервал звонок домофона. Беру трубку, оттуда грубый мужской голос мне ответственно заявляет: "Алё! Вы там совсем о%уели, что ли? Время полночь, у нас тут ребёнок трёхмесячный (!!!) спит, а вы там ралли на стуле устраиваете! Тьфу!" и вешает трубку. Вернулся к компьютеру. Долго думал.
Ну, и апогей маразма наступил еще год спустя. Надо сказать, что за это время были их периодические приходы ко мне, но они были менее эпичны и не заслуживают вашего драгоценного внимания.
Я остался дома на выходных один и решил позвать гостей. Вечером в пятницу ко мне пришёл мой приятель. Всю ночь сидели в интернете, пили пиво, ничего особенного. Было лето, было жарко и легли спать по разным комнатам. Наутро мы хотели пойти в магазин, закупиться для пьянки, предстоящей следующей ночью и весь день свободно гулять. И вот, наступает утро. Я проснулся раньше приятеля и пошёл на кухню, приготовить завтрак, чтобы не тянуть время. В тот момент, пока я жарил яичницу, из комнаты послышался душераздирающий вопль приятеля: "ФУ, БЛ%ТЬ!!!". Не выпуская сковородки из рук, я забежал к нему в комнату и почувствовал резкий омерзительный запах жареной тухлятины. После недолгих поисков источника смрада, мы выглянули в окно и увидели картину маслом: на подоконнике этажом ниже охлаждались пережаренные фаршированные баклажаны, издававшие смрад тысячи тухлых носков. Недолго думая, мой приятель вылил на эту инсталляцию бутылку оставшегося с ночи выдохшегося пива и смрад очень быстро прекратился.
Мы позавтракали, ушли в магазин, вернулись и нас ждала еще более печальная картина. У моей двери стоял участковый, соседка снизу вся в слезах и её муж. Оба точно выглядят на лет 60. У меня выпадают из рук сумки со жратвой: "Ну капец. Что я теперь? Снова разбудил трехмесячное дитя?".
В итоге, после долгой и неконструктивной беседы с соседями, участковый таки смог понять, что я сделал такого страшного. Оказалось, что я залил ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШЕЕ вегетарианское блюдо, которое готовилось по УНИКАЛЬНЕЙШИМ рецептам и теперь гостям, которые придут к ним вечером, нечего будет кушать. Участковый, посмеявшись в усы, отпустил соседей и сказал, что разберётся со мной. Мы долго смеялись над этой историей на кухне, но участковый, чтобы не уходить с пустыми, видимо, руками, попросил меня написать объяснительную и больше так не делать.
Пожалуй всё. Недавно участковый снова приходил, но уже на этот раз шумели соседи этажом выше меня, но наслали их всё те же господа подо мной. И напомнил мне про то, как всё отделение смеялось над моей запиской: "Я, такой-то, такого-то числа, залил выдохшимся пивом тухлые баклажаны, выставленные гражданкой такой-то под моим балконом. Обязуюсь впредь не допускать подобных актов вандализма".
А вы говорите, сверлят, стены ломают...
Решил рассказать вам про моих соседей снизу, замечательных неуравновешенных людей. Сразу предупреждаю, что кое-где виноват я сам, но менее смешными от этого истории не становятся. Моралистам и сочувствующим просьба пролистывать пост, не читая.
Так вот. Дело началось в далёком 2006 году. Я учился в 10 классе. Рано утром я проснулся и поняв, что на первый урок я уже не успеваю, решаю не торопясь позавтракать, принять душ и спокойно отправиться в школу. Время половина десятого утра, включаю погромче музыку в древних колонках компьютера и отправляюсь в душ. Выйдя из душа и обмотавшись полотенцем, начинаю напенивать морду, чтобы сбрить некрасиво торчащий на щеках и на верхней губе юношеский пушок. (Здесь надо отметить два момента: я был жутко патлатый и волосы торчали у меня во все стороны. И второй момент: моя квартира и две квартиры соседей отгорожены на лестничной клетке решёткой и наружу не подведены звонки, так как у всех есть домофоны). Внезапно я услышал адский стук по этой самой решетке. Не знаю, почему, но меня это дико взбесило. Я отправился суровым шагом в сторону двери и, держа в одной руке бритву и съезжающее полотенце в другой, открыл дверь. Теперь представьте себе картину: вылезает такое чучело из двери, рожа намылена, волосы во все стороны, в руке бритва, полотеце съехало и за решеткой у лифта стоят та самая соседка снизу, на вид годов 60, и наш самопровозглашённый "управдом". На моё "Чё надо?" последовала гениальная, на мой взгляд, фраза: "Нет, ты посмотри на него! У нас там ребёнок трёхмесячный спит, а он тут бреется! Тьфу!". На этом они ушли, а я, ошарашенный, закрыл дверь. Только после 5 минут осознания того, что произошло, я догадался сделать музыку потише.
Спустя год (!), я поступаю в универ, устраиваюсь на свою первую работу и живу как обычный студент. Обычный воскресный осенний вечер, было часов 9, сижу перед компьютером, читаю всякую ерунду, периодически отъезжая на компьютерном кресле в сторону окна, чтобы покурить. Мою идиллию прервал звонок домофона. Беру трубку, оттуда грубый мужской голос мне ответственно заявляет: "Алё! Вы там совсем о%уели, что ли? Время полночь, у нас тут ребёнок трёхмесячный (!!!) спит, а вы там ралли на стуле устраиваете! Тьфу!" и вешает трубку. Вернулся к компьютеру. Долго думал.
Ну, и апогей маразма наступил еще год спустя. Надо сказать, что за это время были их периодические приходы ко мне, но они были менее эпичны и не заслуживают вашего драгоценного внимания.
Я остался дома на выходных один и решил позвать гостей. Вечером в пятницу ко мне пришёл мой приятель. Всю ночь сидели в интернете, пили пиво, ничего особенного. Было лето, было жарко и легли спать по разным комнатам. Наутро мы хотели пойти в магазин, закупиться для пьянки, предстоящей следующей ночью и весь день свободно гулять. И вот, наступает утро. Я проснулся раньше приятеля и пошёл на кухню, приготовить завтрак, чтобы не тянуть время. В тот момент, пока я жарил яичницу, из комнаты послышался душераздирающий вопль приятеля: "ФУ, БЛ%ТЬ!!!". Не выпуская сковородки из рук, я забежал к нему в комнату и почувствовал резкий омерзительный запах жареной тухлятины. После недолгих поисков источника смрада, мы выглянули в окно и увидели картину маслом: на подоконнике этажом ниже охлаждались пережаренные фаршированные баклажаны, издававшие смрад тысячи тухлых носков. Недолго думая, мой приятель вылил на эту инсталляцию бутылку оставшегося с ночи выдохшегося пива и смрад очень быстро прекратился.
Мы позавтракали, ушли в магазин, вернулись и нас ждала еще более печальная картина. У моей двери стоял участковый, соседка снизу вся в слезах и её муж. Оба точно выглядят на лет 60. У меня выпадают из рук сумки со жратвой: "Ну капец. Что я теперь? Снова разбудил трехмесячное дитя?".
В итоге, после долгой и неконструктивной беседы с соседями, участковый таки смог понять, что я сделал такого страшного. Оказалось, что я залил ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШЕЕ вегетарианское блюдо, которое готовилось по УНИКАЛЬНЕЙШИМ рецептам и теперь гостям, которые придут к ним вечером, нечего будет кушать. Участковый, посмеявшись в усы, отпустил соседей и сказал, что разберётся со мной. Мы долго смеялись над этой историей на кухне, но участковый, чтобы не уходить с пустыми, видимо, руками, попросил меня написать объяснительную и больше так не делать.
Пожалуй всё. Недавно участковый снова приходил, но уже на этот раз шумели соседи этажом выше меня, но наслали их всё те же господа подо мной. И напомнил мне про то, как всё отделение смеялось над моей запиской: "Я, такой-то, такого-то числа, залил выдохшимся пивом тухлые баклажаны, выставленные гражданкой такой-то под моим балконом. Обязуюсь впредь не допускать подобных актов вандализма".
А вы говорите, сверлят, стены ломают...
