LadyIT

Первый раз я сама позвонила мужу, когда кто-то бросил камень в окно нашей квартиры. Меня тогда не было дома, я была на УЗИ, а дочка позвонила и напуганным голосом рассказала, что кто-то сначала позвонил в дверь, а потом разбилось окно в детской. Я сразу набрала мужу с одним единственным вопросом "ты где?". Он рассказал, где он и что делает; я извинилась, что на него подумала и хотела уже закончить разговор, как муж вдруг сказал: "Я скоро приеду, я квартиру поблизости снял. Хочу видеться с детьми чаще". Начинается... Я пришла домой, нашла этот злочастный камень на балконе, вызвала полицию. Наутро я пришла в отделение, написала заявление. Уже буквально через 15-20 минут мне показали видео с камеры на домофоне. Какой-то малолетний придурок, которого я раньше никогда не видела. Участковый порасспрашивал меня о моём разбитом носе. Спросил, не хочу ли заявить и об этом. Дал мне свой личный номер, наказал звонить ему, если что вдруг начнётся.

А ещё через несколько дней приехал муж. Сразу к нам, спросил "можно ли зайти". Рассказал, что отказывается верить в наш разрыв, и сделает всё, чтобы добиться моего прощения. Что занял денег, снял квартиру и намерен начать со мной с чистого листа, - будет приглашать на свидания, ухаживать за мной, и обязательно добьётся меня снова, будет рад видеть меня на своей съёмной квартире. В это время дети, к которым он якобы так спешил, спокойно занимались своими делами в комнате. Хотя очень ждали папу.

Ко мне сразу вернулась тревога. Я поняла, что вообще одно только присутствие его в том же городе меня очень беспокоит. С тех пор он звонит/приезжает ко мне/к нам каждый день. Да, я могла бы не отвечать на звонки и отказывать во встречах. Но тогда он просто вломится домой. Я встречаюсь с ним только в людных местах. Разговоры у нас только о том, чтобы я дала ещё один шанс. Он отказывается слышать моё "нет", тему не меняет. И я понимаю, почему, раньше-то всегда прощала. Он просто уверен, что и сейчас прощу, просто видимо надавить нужно сильнее.

За это время он ни разу мне лично не угрожал. Ни разу не оскорбил. Внимателен и обходителен. В основном спокоен. Ни разу не приехал к нам, не спросив предварительно моего разрешения на это. Согласился на все мои предложения по разделу имущества, а также предложил свою личную квартиру переоформить на меня. Но! всё это только при условии, что после развода мы всё равно продолжим жить вместе...

А недавно муж позвонил мне и начал угрожать суицидом. Я ответила ему, что это, конечно, его личное дело, но делать этого не стоит. Плакал в трубку и говорил, какой же он идиот, как он жалеет о содеянном. Эмоционально он меня вымотал, конечно. А вечером, как ни в чём не бывало, написал и спросил, можно ли заехать к нам, ему дескать звонил наш младшенький и просил приехать.

Так что, конечно, всё продолжается. Это не могло так легко закончится, было бы слишком просто.

И тот период, когда мужа не было в городе, когда я радовалась и кайфовала от спокойствия и гармонии, мне следовало потратить на то, чтоб куда-то вместе с детьми сбежать. Не зря же от таких только бегут. Но я была уверена, что он останется в своём родном городе, и тащиться к нам ему будет лень. Ошиблась (((

P.S. Для моих разоблачителей.

Я, конечно, видела все ваши комментарии, видела тему про меня (почему анонимно-то, кстати? :)).

Что я могу сказать... Если просто подряд прочитать мои посты, хуйня и неразбериха получается, согласна. Но это ж про разные периоды жизни.

Вот это - про период 2010-2014 г. Когда я ещё скандалила, ругалась, а муж меня воспитывал кулаком. Я изначально не собиралась писать про рукоприкладство, поэтому в этих двух постах ничего про это нет. Но по факту было.

От совместного бюджета до раздельного. Часть 1

От совместного бюджета до раздельного. Часть 2

Вот это - 2022 год. Когда я понимала, что со мной вообще что-то непонятное происходит, но пыталась ещё справиться самостоятельно.

Хожу по замкнутому кругу

Вот это про 2022-2023 год. Сама не справилась, начала просто бухать. Мужу дерзила, если лез ко мне. Да потому что мне уже всё было безразлично.

Продолжение поста «Хожу по замкнутому кругу»

С началом лечения у психотерапевта алкоголь более не употребляю.

Вот тут и начались всякие - фитнесы, маникюры, педикюры и прочая фигня. Тут уже начала снова высказывать недовольство, когда мне что-то не нравилось... Конечно, мужу это не по душе пришлось, ведь молчала столько лет, терпела, а тут вдруг заговорила вновь!

Моя фраза "Только попробуй на меня руку поднять, я вышвырну тебя из этой квартиры" была сказана для того, чтобы он подумал дважды прежде чем снова начнёт руки распускать. И предупредила, что если что - не прощу.

Так вот.

Пару лет назад, когда я начала работать удалённо, моё состояние стало резко ухудшаться. Состояние "всё круто" могло смениться состоянием "не хочу жить" раз двадцать за день. Мотало меня знатно. Я семимильными шагами шагала к депрессии. И не понимала - почему. Несколько раз начинала работу с психолгами, но как только мы доходили до темы брака, я сливалась и меняла специалиста. Потому что всё сходилось к тому, что мне следует развестись. А я знала, что просто поговорить по душам и спокойно развестись - это не про мой брак. У нас обязательно будет развод с мордобоем и крушением всего вокруг. А ещё дети... которых к бабушке не отправить, а значит им быть свидетелями драки... Я боялась действовать и делала вид, что проблема в чём-то другом, активно её искала...

А в январе этого года муж отвёз меня к психотерапевту. Как позднее признался муж, он надеялся, что меня там "починят" и я буду нормально жить и не выносить ему мозг) Я начала приём антидепрессантов, которые, к счастью, сразу мне подошли! Сразу же пропало либидо, хотя врач убеждал меня, что нет такой побочки у эти препаратов и дело не в них. Муж бы недоволен, когда я ему отказывала в сексе, и предлагала справиться самостоятельно - пойти передёрнуть. Теперь уже мужу приходилось напрягаться, как-то создавать "настроение секса" у меня, ухаживать за мной, - тогда я давала ему. Хотя один раз было и изнасилование, когда он ебал меня, а я плакала и просила прекратить, говорила, что не хочу. Ну, он прекратил, когда кончил, да. Я потом плакала, а он отвернулся и заснул... Он же ненавидит женские слёзы )

Также на антидпрессантах я начала заниматься спортом, ну как спортом, я посещаю фитнес-клуб и кайфую от этого. Вспомнила, что я женщина, и начала делать маникюры/педикюры/массажи и прочие женские радости. На всё это раньше просто не хватало средств, т.к. всё уходило на мужа ) Эти изменения мужу нравились, ему льстило, что "его женщина становится красивее". А я... делая очередной маникюр и радовалась, и расстраивалась одновременно. Я себе начинала больше нравиться; но меня бесило, что у моего мужа жена становится красивее... Внутри разгорался дикий конфликт.

На этот же внутренний конфликт я нактнулась, когда планировала семейный отдых за границей. Я отчётливо ощутила, что я хочу отдохнуть, у меня есть на это деньги, я могу купить путёвку на меня и детей, проплатить передержку моей собаке, но! я не хочу платить за мужа! Вообще не хочу. Настолько, что готова отказаться от поездки совсем, что и сделала в итоге.

Позднее я более отчётливо поняла, что мужа я больше не люблю. Поняла, что относился он ко мне по-скотски, а я ему это позволяла.

И вот неделю назад в какой-то казалось бы ерундовой ругани я ему сказала: "Только попробуй на меня руку поднять, я вышвырну тебя из этой квартиры". Мы ругались тогда, и муж даже успел собрать все свои вещи и сложить их в прихожей... Он так часто делал, пугал меня тем, что бросит меня, такую непутёвую... Я уже привыкла к этому. И тут он меня снова ударил! Потом ещё и ещё. И ушёл в детскую, чтобы попрощаться с детьми. А я... во мне проснулась недюжая сила, я схватила этого ублюдка за шкирку и протащила из детской в прихожую и вышвырнула за дверь. Пока он пытался подняться на ноги, я бросила в него пару его пакетов с вещами и захлопнула дверь, сказав, что остальное сброшу с балкона.

А потом приехала полиция, которую вызвала моя дочка, перепугавшаяся от движухи. С ментами мы разговаривали уже на улице. Там, на улице, муж сказал, что ему есть куда ехать, что он больше меня трогать не будет. И действительно уехал в другой город...

Позднее я сходила в травмпункт и узнала, что у меня сломан нос... Зафиксировала побои. Заяву писать не стала.

Я рада, что теперь я могу жить спокойно. Что я смогла вышвырнуть этого придурка. Дети меня поняли и поддержали. Я не настраиваю их против папы, и не против их общения.

Я разорвала свой замкнутый круг!

P.S. сумбурный текст получился, ну и ладно. Мне хочется поделиться своей радостью. Я теперь счастлива! Хотя впереди ещё развод и долгая процедура раздела имущества

Через пару месяцев забрала мужа и дочку в Подмосковье, сняли квартиру. Бюджет у нас в тот момент был общим. То есть зарабатывала-то только я, но поскольку я почти жила на работе, тратил их в основном муж. С полученной ЗП я сразу откладывала необходимое количество денег на обязательные расходы, - съём квартиры, коммуналка, садик дочке, и пр. Но скандалы по поводу денег у нас продолжались. Муж хотел, например, новый телефон/ноутбук и начинал мне мотать нервы "купи, купи", намекал, что за квартиру можно и попозже заплатить, а ему телефон нужен прям щас. Постоянно ныл, что вот он мужик - а сидит дома с ребёнком, и поэтому я должна ему давать деньги на его "хотелки". Потому что он за меня сидит с нашим ребёнком. На мои слова, что я за него работаю и нас обеспечиваю - оскорблялся, "ты мне за деньги предъявляешь, сука меркантильная?!".

Так и продолжалось какое-то время. Муж истерил, просил ему купить что-то; иногда я уступала. Но не потому, что считала, что ему действительно нужен новый гаджет. А чтобы на какое-то время купить себе спокойствие. Чтоб он хоть какое-то время не выносил мне мозг. Он продолжал меня пугать тем, что бросит. Причём делал это так изощрённо. Утром я встала, уезжала на работу, а ближе к вечеру он звонил мне и повторял своё требование "Либо ты делаешь по-моему, либо я прямо сейчас уезжаю, а дочку из садика сама заберёшь". А мне из офиса до нашего посёлка в зажопинске ехать минимум 2-2,5 часа, и знакомыми в поселке я обзавестись не успела. Помню, как я запиралась в кабинке туалета на работе и ревела от безысходности. Я не знала, что мне делать. Потом успокаивалась, и писала мужу смс "хорошо, я согласна, забери дочку из садика". Когда я приезжала домой, муж смотрел на меня снисходительно, дескать, "ещё перечить мне удумала".

Потом муж захотел машину, и начал мотать мне нервы ею. Я согласилась, что возможно нам действительно машина пригодится, "что ж, давай накопим и купим". Но ему надо было быстро и сразу. С ближайшей ЗП я дала ему 30 тыс.руб. и он купил на эти деньги какую-то еле живую девятку. Машина, конечно, больше ремонтировалась, чем ездила. Это тоже вменялось мне - это я денег зажопила на нормальную машину. Это я не захотила порадовать своего любимого мужа. Это у меня как-то не так приоритеты расставлены. И вообще я мало зарабатываю, надо больше! Я должна радовать ЕГО.

Светлого будущего я со своим мужем уже тогда не видела. Но поняла, что я готова ко второму ребенку. Что я потяну двоих детей. Что на улице не останусь. А пока жива-здорова заработать смогу. Но мне действительно в тот момент было проще забеременеть от своего мужа, чем сначала разводиться, потом кого-то искать... Я заявила мужу о своём желании родить второго ребёнка. Он его не поддержал. Но дурное дело - не хитрое, забеременела я в течение месяца после того разговора. Муж осторожно намекнул, что если я решу сделать аборт, он меня не осудит. А я предупредила мужа о дальнейших сложностях, двое детей - это не шутки; и если для меня это решение было осознанным, то у него как раз сейчас есть возможность соскочить. Я предложила развестить, и пообещала, что не буду алиментами досаждать, при условии что мы тихо-мирно разводимся и больше никогда не мотаем друг другу нервы. Муж посоветовался со своей мамой ))) и они единогласно решили, что у меня кукуха поехала и я наверняка принимаю какую-то дрянь. Иначе не объяснить, почему это беременная хочет развестить с таким замечательным "семянином"...

Мы долго ругались, разводиться он никак не хотел. Муж обвинял меня в том, что я "в нём мужика убила", когда пошла работать. И поэтому он так плохо ко мне относится, поэтому оскорбляет. И вообще вся моя карьера сложилась только потому, что он с моим ребёнком сидел. Ну я и предложила - "я ж скоро в декрет, иди ты работай, мужик".

Ничего хорошего из этого не вышло...

Мы начали жить вместе, сняли квартиру и жили очень плохо. Заплатить за аренду квартиры было ежемесячной проблемой. Потому что мой добытчик в планирование не умел совсем. Если и появлялись какие-то средства, а до платежа по аренде оставалось дней 10-20, то эти деньги просто спускались на ерунду какую-нибудь, и к дате платежа мы приходили к нулём в кармане. А ещё мой муж не любил работать. Вот знаете, бывают люди, которым на любой работе плохо, везде начальники пидорасы, а коллеги завистливые суки, да и вообще "мне, такому офигительному сотруднику, должны платить больше". Поэтому постоянной работы у мужа не было, какие-то сомнительные подработки, и нерегулярный доход. Ещё помогала его старенькая бабушка, то денег подкинет, то продуктами поделится. Впрочем и я не редко приезжала к своим родителям и они помогали продуктами. Помню, как я гостила у своей подруги, нажаловалась ей на жизнь, а она на прощание собрала мне пакет с продуктами. Я вышла от неё, прижала к груди этот пакет и плакала.

Я, конечно же, забеременела сразу, по классике жанра, да. Ни кола, ни двора, но детей хочется. И была вера в то, что у мужа всё-таки получится с работой. Он мне постоянно обещал, что стабильная работа у него будет и мы справимся. А когда я пыталась разговаривать о том, что деньги нужно откладывать на обязательные платежи, он мне отвечал - "кто зарабатывает, тот и распоряжается". Фигня какая-то, которая не укладывалась в мою картину мира. Было у нас много руганей и ссор по этому поводу, но ни к чему не привели они. Я подрабатывала, выполняя курсовые и дипломные работы для заочников. Устраиваться куда-то на работу пыталась тоже, но на собеседованиях честно говорила, что я сейчас в положении (ой, дура честная), и, конечно, мне везде отказывали.

Незадолго до рождения ребёнка мы взяли кредит. На жизнь. Детских вещей купили. Что-то докупили в нашу съёмную квартиру. У мужа появилась какая-то относительно стабильная работа, пусть и немного там платили. Я начала фрилансить. Денег всё равно никогда не хватало. Я не понимала, куда они деваются. Про мною заработанные деньги знала всё, а вот доход мужа - какая-то непонятная мне фигня, вроде и платят ему что-то, но в семейный бюджет попадали какие-то совсем уж копейки. Я пыталась разговаривать об этом, но у мужа была слишком бурная реакция на это. Он меня сразу обвинял в алчности и меркантильности, говорил, что жена должна поддерживать мужа, а не пилить его.

Когда родилась дочка, я оформила все возможные пособия. И вот когда мне пришло на карту единовременное пособие на рождение ребёнка (около 10 тыс.руб.), я решила, что как раз из этих денег куплю какую-нибудь недорогую коляску б/у, остальное - оставлю на всякие памперсы/смеси (молока у меня не было совсем). Но муж имел другие планы, ему захотелось купить б/у ноутбук для себя. Аргументируя тем, что коляска ребенку ближайший месяц не понадобится, и что он - главный добытчик - ему и решать, как и что делать. Да и потом, через месяц он эти 10 тыс. в сем. бюджет вернёт.

Я человек по натуре неконфликтный, кто-то когда-то мне вбил в голову установку, что мужа нужно слушаться, что он главный. Ну и муж успел мне привить мысль, что я такая никчёмная и никому ненужная, что должна быть благодарна ему за то, что он со мной! Часто критиковал меня, мой внешний вид... А чуть что угрожал, что бросит меня. Я этого почему-то очень боялась тогда. Это вообще очень странное состояние, нормальные люди такого не понимают. Когда об человека буквально ноги вытирают, а он не уходит от своего тирана, а наоборот боится его потерять. Это в ноль убитая самооценка, и без посторонней помощи оттуда не вырваться.

Так вот, ноут муж себе купил. Денег через месяц не вернул, детскую коляску я купила с других пособий на ребёнка. Потом мужа выгнали с работы, стал перебиваться снова какими-то подработками. Но учитывая то, что он хотел поменьше работать и побольше получать за это, выбирал какие-то сомнительные подработки, где обещали много, а в итоге не платили ничего. Часто менял себе телефоны, вот эта фишка у него была всегда. Зашкварно было проходить с одним телефоном более полугода. Я фрилансила и привыкла уже скрывать свои доходы. Зарабатывала я немного, но была спокойна - на памперсы и смесь для ребёнка у меня всегда были деньги.

Нас периодически выгоняли со съёмных квартир за несвоевременную оплату. Сколько квартир мы тогда поменяли, я и не вспомню. А в одно лето вообще решили поехать пожить на мою дачу, хоть немного денег подкопить к осени. Мои родители были не против, дали ключи. Муж жаловался, что ему теперь до работы добираться долго - до станции, потом на электричке, потом на корпоративном автобусе. Как раз тогда он впервые устроился на полностью белый оклад, полностью официально, на мебельную фабрику. Мы очень ждали его первую ЗП, так как были совсем на мели. Как-то гуляли с мужем и дочкой по дачам, и муж такой говорит: "Я тут ноут хороший присмотрел, ЗП получу - куплю его". Я посмеялась, ответила: "ну, конечно, отличная шутка", про себя подумала: "он же не настолько долбаёб всё-таки, явно же пошутил". Он не пошутил! В день ЗП он вернулся с работы с ноутом и протянул мне оставшиеся от ЗП 200 рублей.

В этот момент я поняла, что срочно-срочно нужно что-то менять! Потому что это ну совсем не нормально...

Потом я вернулась домой, вся воодушелённая и отдохнувшая. Даже вдруг решила с размахом отметить свой ДР, чего вообще никогда не делала в сознательном возрасте. Собрала большую тусовку старых друзей, мы отлично провели время.

А потом... потом началась осень. Новый учебный год. На мне два школьных родительских чата, кружки и доп.занятия двоих детей, домашка. Привести-отвести первоклассника в школу, разногласия с новым учителем. В общем, как-то школа меня в этом году напрягала очень. Слишком её много было. Плюс опять же почти вся бытовуха на мне. С мужем пыталась разговаривать об этом. Но муж отстранился, как всегда.

Буквально за месяц я истощилась. Вставала по утрам через "не хочу", всё делала в полсилы. Жить так не хотелось, а как жить по-другому - я просто не знала. И начала регулярно принимать алкоголь :) Сначала раз в неделю, по выходным; потом с пятницу по воскресенье. Дошло до того, что мне нужен был какой-то повод, чтобы не выпить. Пару раз уезжала с ноутом в другой город на свою квартиру и устраивала там рабочие алко-недели! Алкоголь лился рекой и не было никого рядом, кто стал бы осуждать меня и корить.

Когда муж мне пытался что-то сказать про алкоголь, я его просто затыкала словами "Тебя спросить забыла!". У него вдруг возникло огромное желание обсуждать мой алкоголизм. Обсуждать мои проблемы, которые привели меня к этому, он по-прежнему отказывался; слушать меня, поддерживать, помогать и т.д. - это всё его тяготило. Я нужна была ему весёлой и жизнерадостной. Всегда. Поэтому мы практически не общались. Был в этом определённый плюс - мы не ругались, да и не хотелось мне на ругани силы свои тратить.

А однажды холодным январским вечером мы сидели с мужем на балконе, курили. Я, как обычно после работы, пила пиво. И вдруг муж говорит: "Давай тебя к психотерапевту запишем?". Я немного подумала и ответила: "А давай!".

У меня появился свет в конце туннеля. Психотерапевт оказался очень внимательным и приятным дядечкой. Выслушав меня, поинтересовавшись моими анализами на гормоны/витамины и пр.обследованиями, он назначил мне антидепрессанты. Я предупредила на работе, что я начинаю лечение и могу вдруг внезапно уйти в отпуск, либо пропасть на день/два. Заверила, что всё потом отработаю. Встретила понимание и поддержку, и начала лечение. С алкоголем я, конечно, завязала сразу же.

Где через месяц я внезапно обнаружила, что мир яркий и красочный. Я привыкла видеть его другим - серым мрачным и враждебным. Так вот, мир - красочный, люди дружелюбные в большинстве своём. Я стала понимать и слышать свои желания. Я стала работать с интересом! У меня появились силы и энергия! Мне дико повезло, что антидепрессанты подошли мне сразу. Я чувствую себя сейчас так же, как чувствовала себя до замужества... легко и непринуждённо. Я живая, я настоящая.

Сейчас я разгребаю свои проблемы. Потому что если этого не сделать, то без таблеток я снова скачусь туда же...

Итак, примерно год спустя (почти полгода алкоголизма и несколько месяцев на антидепрессантах):

1. Работаю на той же работе. Мне нравится! Очень многому научилась уже у своих коллег. На код-ревью реагирую уже адекватно :) Благодарна, что меня поддерживали в трудные периоды и без лишних вопросов предоставляли отгулы и отпуска. Я очень довольна тем, что работаю удалённо. В этом очень много преимуществ.

2. Купила абонемент в фитнес-клуб, хожу на всякие групповые программы и мне по кайфу! Есть общение, есть возможность переключиться после рабочего дня.

3. Начала заниматься английским с репетитором, ой, как это нелегко... В планах - начать путешествовать в одиночку, пока не решаюсь с моим уровнем английского.

4. Завела несколько шапочных знакомств. Прям настоящей дружбы ни с кем пока не случилось. Но на данный момент и этому результату рада!

5. Всё ещё замужем. Это вообще скользкая тема для меня. Я до конца ещё не определилась нужен мне этот брак или нет. Именно муж разрушал меня морально. И начал это делать с самого начала наших отношений. Чем-то вроде "да кому ты кроме меня нужна", "скажи спасибо, что я с тобой, так бы одна была", ой, дура я влюблённая была, всё это воспринимала, не агрессировала и не послала его куда подальше... Пока работала в офисе, прям наслаждалась общением с нормальными людьми, домой не спешила. А как только начала работать удалённо, и круг моего общения сузился до мужа и детей, стала вдруг разрушаться и вся моя личность посыпалась. Сейчас я уже не позволяю едкие комментарии в мой адрес; часто и резко высказываю своё недовольство. Мужу приходится подстраиваться.

Не знаю, зачем пишу этот пост. Просто итоги подвести, для себя больше, наверное.

Спасибо всем, кто прочитал )