Alex.Fate

Поэтому требовать тут чего-то бессмысленно. Тем более используя слово «должен». Нет, не должен. Просто не хочет, на что имеет право. А вот уметь заплатить за себя на свидании и даже самой это предложить - это большой плюс вам, который, кстати, может нивелировать какие-то ваши другие недостатки, изменить мнение мужчины о вас и качнуть итоги свидания совсем в другую сторону.

Для парней: да, вы не должны платить на свиданиях, особенно если вы понимаете, что это не ваша девушка. Надо уметь честно говорить об этом. И предлагать разделить счет. Понимаю, голос дрожит, ладошки потеют, но берем яйца себя в руки и повторяем за мной: «Ты очень интересная/симпатичная/милая (выбрать нужное) девушка и мне было приятно с тобой познакомиться и пообщаться, но я пока не готов идти дальше. Поэтому я бы предложил остаться в дружеских или приятельских отношениях и я хотел бы разделить счет». Лучше проговорить это вслух несколько раз, чтобы мышцы лица и голосовые связки в нужный момент не сказали вам: «Чувак, ты это реально? Ууу, нет, мы в этом не участвуем». Если есть сложности с этим, вы не хотите платить, но все равно платите, если вам страшно, что на вас накричат, обзовут и рандомная Оксана, о, ужас, заблочит вас в воцапе - вам к психологу, отращивать границы. Если вы считаете, что вы должны платить, таков путь и все такое - замените все свои «должен» на «хочу» и посмотрите результат. Если они совпадают, вы молодец. Если нет, вам к психологу выковыривать родителей из головы.

Но ведь вы все равно оба ответа прочитаете, верно?))

Отношения - это вообще про разговоры и умение разговаривать. По моей статистике примерно 80% консультаций семейных пар - это учимся говорить и разговаривать. Потому что, как ни странно, с «говорить» еще худо бедно, а «разговаривать» - иногда вообще караул, людям давно за 30, а не научились.

Например, даже с самого начала отношений - хорошая привычка уточнять: «Скажи, а у нас отношения или что мы делаем?». Потому что знакомиться, общаться, встречаться, целоваться и заниматься сексом - это мы все горазды, но пока вы не синхронизировались вы вдвоем занимаетесь разными вещами друг с другом. «Я думала, мы встречаемся, а у него семья в Челябинске» или «Я был готов на ней жениться, а оказывается она со мной просто спала и параллельно еще с тремя» - это уже даже не баян, а классика.

Ну и да, вы разные. Вы всегда разные. Да, у вас может быть много общего, но, во-первых, если ты не видишь разницы между собой и человеком, значит ты его еще недостаточно знаешь. Во-вторых, человек не статичен, со временем будет меняться и он может это делать совсем в другую сторону от тебя.

Поэтому важно не то, насколько вы схожи, а то, как вы обходитесь с этой разницей. Ее можно только принять и относиться, как минимум, с уважением, а в идеале - полюбить. А что люди делают? Правильно, стараются от этой разницы избавиться. 3 классические ошибки:

1. Ты не такой(ая), я тебя изменю

2. Пока ты не такой(ая), я от тебя отказываюсь (ухожу)

3. Я не такой(ая), я изменюсь

Все 3 сценария ведут в ад. Ну или к семейному психологу)) Где из раза в раз сижу я и рассказываю одну и ту же мантру:

- другого человека нельзя менять

- себя нельзя приносить в жертву

- отношения должны основываться на чувствах

- если чувства есть, то диалог и взаимоуважение

- в диалоге узнаем другого человека и привносим себя

- осознаем разницу и принимаем ее

- договариваемся

- живем долго и счастливо

Аминь

Каждый раз, видя перед собой на консультации мужика 30-50 лет я задаюсь этим вопросом - хватит ли? И каждый раз сквозь бороду, уставшие веки, мешки под глазами, тяжелый взгляд и седину я стараюсь разглядеть маленького пацана, держащего маму за руку, в сандалях со спущенным носком, дурацкой майке и с машинкой в руке. «Я тебя слышу», «ты не один», «крепись» - я говорю это ему. Потому что от этого взрослого мужика толку немного - он довел себя до меня. Он не виноват, просто так получилось. Он жил, как умел, его так научили. Но сейчас он нам не поможет. Нам нужен тот пацан. В нем еще много сил, желаний, интереса, озорства, дерзости, любопытства и самых смелых мечтаний. Я хочу говорить с ним. «Ну как ты там? Кем станешь, когда вырастешь?» - спрашиваю. «Крановщиком» - отвечает мне 45-летний 120-килограммовый бизнесмен с 3 разводами и посаженным сердцем.

«Не надо себя жалеть». Нет, простите, надо, если нужно. Нужно себя любить. Идти к врачу, если болит. Просить, если нужна помощь. Поощрять себя за победы, утешать - при неудачах. Спрашивать себя: «А как я хочу?», а не «А как мне быть удобным для всех?». Сколько тут же, на пикабу, было постов про то, что мужики себя не жалеют? Надо жалеть. Если нужно. Особенно если нужно.

Есть на свете только один человек, который пройдет всю твою жизнь от начала и до конца. Это ты сам. И если уж этот человек тебя не пожалеет, то чего хочешь от других?

Мне очень нравится тот факт, что раньше, чуть более древние славяне говорили не «Я тебя люблю», а «Аз тебе жалею». Потому что любить можно всякое по-всякому, а жалеть - только сердцем.

Надо себя жалеть. Если нужно, то надо. Давать себе время на это, чтобы набраться сил сделать не только первый шаг, но и второй, третий, десятый, двадцатый… И не сорваться. Крепись, ты не один, я с тобой, я рядом. Иди.

Именно поэтому я лично считаю, что самая тяжелая работа в мире - это работа над собой. По этой же причине когда ко мне приходят люди с запросом «что мне сделать, чтобы другой человек (муж, жена, мама, папа и т.д.) изменился», я всегда отвечаю: «Изменить другого человека вдвойне сложнее, чем изменить себя. А поменять себя - на это порой у людей не хватает и всей жизни». Почему? Потому что по моей статистике из 100 обратившихся с каким-либо вопросом на консультацию придут 20. Из них на повторную придет только 10. Из них до ощутимого результата дойдет только 1.

Поэтому, да, на пути тех, кто идет в личную терапию, много сложностей, в том числе и такие. Но конечная цель того стоит

К: Ну я как бы женщина, женщины не должны работать, чтобы обеспечивать семью. Для себя - да, а семью должен обеспечивать мужчина

Я: Давайте оставим всех женщин в покое, в жизни всякое бывает, условная Батурина или Бокальчук вас на фиг пошлет с такими идеями. Давайте все же про вас поговорим. Правильно понимаю, что «я не должна работать» - это больше про «я не хочу работать»?

К: Ну как бы да, я бы так работать не стала никогда

Я: Почему?

К: Ну это сложно и тяжело

Я: А что значит «сложно»?

К: Надо быть специалистом в чем-то, строить карьеру

Я: Ну пока звучит не сложно

К: Ну нет, разбираться в той же бухгалтерии, или там, в финансах - нет-нет, это сложно

Я: Говорите так, будто бы вы имели какой-то такой опыт

К: Ну да, я в институте проходила практику в бухгалтерии на фирме одной. И там сидели тетки жирные в очках с головой в бумагах. Говорили слова эти сложные: дебет, кредит, ведомости, счета, акты. Мрак в общем

Я: А почему «мрак»? Мне, например, эти слова знакомы и они для меня не «мрак»

К: Ну, я в этом ничего не понимаю, это все не для меня *проводит рукой в воздухе, как бы отгораживаясь*

Я: Вы так рукой сейчас провели, как будто отгородились от чего-то… Вы этого чего-то боитесь?

К: Ну это не мое просто

Я: Э, нет. Вот ваша сумочка стоит, она не моя, но я рядом с ней спокойно сосуществую поблизости и не отгораживаюсь от нее. Могу даже спросить у вас разрешения и потрогать ее, повертеть в руках. А у вас там мрак. Слово еще такое - «мрак». И вот это вот *так же провожу рукой в воздухе* Поэтому, извините, позанудствую. Ну вот непонятно вам в этой бухгалтерии нифига и что из этого?

К: И ничего, я просто в это не лезу и это не мое дело

Я: Давайте представим вас посреди бухгалтерии, где сидит толпа жирных теток в очках с головой в бумагах. Представили?

К: О, боже. Ну ладно… представила

Я: Чего чувствуете?

К: Ну мне стремно, люди сидят работают, я мешаю

Я: И одна из бухгалтерш говорит вам: «Сальдо по дебету отрацительное в оборотной ведомости по актам». Представили?

К: Угу

Я: Что чувствуете?

К: Мне непонятно… и стремно

Я: А чего стремно?

К: Что я не понимаю… И они будут считать меня тупой, если я скажу, что я ничего не понимаю

Я: Вы боитесь выглядеть тупой?

К: Ну это естественно

Я: Ну я бы не сказал, что это естественно. Мне, например, не страшно показаться в чём-то некомпетентным, если я действительно в этом не компетентен. Это нормально - чего-то не знать, так как всё знать невозможно в принципе. Просто именно для вас почему-то это мрак. Почему для вас страшно показаться тупой?

К: Тупых детей обычно ругают. Издеваются над ними

Я: Над вами издевались?

К: Нет, но… надо мной смеялись

Я: Кто?

К: Родители

Я: Это грустно… Давайте-ка я подытожу вкратце. Получается, что работа для вас - это сложно, поэтому, чтобы не дай бог показаться тупой, как вы говорите, вы не хотите работать. А вопрос обеспечения вас и вашей будущей семьи вы хотите делегировать мужчине, который «настоящий» только в том случае, если он сможет это сделать. Как вам то, что я говорю?

К: Звучит не очень. Но получается, что так оно и есть

А теперь представьте себе, что может крыться под «сильный, умный, заботливый, уверенный, воспитанный» и так далее, и тому подобное до самой-самой бесконечности. Да все, что угодно! Я даже больше скажу - у каждого свой набор таких приколов. Примерно так и формируется большинство наших предпочтений в жизни. И, о ужас, это нормально. А если вы знаете и можете точно назвать, что вам нравится и что вам нужно, то вообще замечательно. Ну и полный психологический восторг, если вы можете достоверно назвать, а почему собственно вам это нравится или нужно. Потому что в этом случае вы близки к принятию себя таким(ой), какой(ая) вы есть на сегодняшний день, и (это уже почти оргазм) с таким же принятием относитесь к другим людям.

И вот тут вернемся к «настоящим» мужчинам. Разве можно говорить о каком-то принятии другого человека, если есть термин «настоящий»? Соответственно, можно ли тут говорить о принятии человеком себя? Боюсь, что нет.

Ну и че, скажете вы? Ну считает кто-то кого-то настоящим, а кого-то нет, ну и фиг с ним. Но нет, это плохо. Почему? Потому что дальше всегда (даже не так, ВСЕГДА - вот так) идет следующий шаг - принижать все, что по мнению человека «настоящим» не является. История знает одного политического деятеля, который тоже людей делил на «настоящих» и не очень. Отгадаете?

А в целом, как говорил мой преподаватель по анатомии: «Мужчину от женщины отличает полведра органов». А все остальное - это больные фантазии, с которыми можно соглашаться, а можно - нет

Война - это правда страшная история. Говорить и думать об этом действительно бывает и грустно, и больно, и щемит в груди. И это нормально. Более того, не чувствовать совсем ничего, рассуждая о войне и смертях миллионов - это другая крайность, близкая к психопатии. Норма в том, чтобы помнить, грустить, помянуть деда и с уважением относиться к истории и чувствам, возникающим на тему войны. Чужим и своим. Еще норма в том, чтобы говорить за себя, а не за всех. Например, не «Давайте с этой темой расставаться», а «Мне тяжело говорить на эту тему». Или «мне грустно». Или «мне страшно». Это называется «Я-позиция» - крайне полезная вещь, как раз-таки позволяющая не допустить осуждения, особенно если вы этого боитесь.

А дефлексия - это плохо. «Давайте не будем», «давайте забудем», «проехали», «давай потом», «да что вы зациклились на этом» - это все признаки избегания собственных чувств и эмоций. А все непрожитое рано или поздно становится неврозом, который нет-нет, да и да.

И вот как классический пример заведомо проблемной истории - это когда кто-то из участников отношений вступает в них, например, не из монады, а прямиком из триады, в которой жил с родителями. Почему заведомо проблемная история? Потому что этот человек, хочешь/не хочешь, все равно будет сравнивать свою жизнь с этим человеком и жизнь с родителями. А с родителями, как правило (не без исключений, естественно), жить гораздо комфортнее, чем, например, с мужиком, которого надо кормить, стирать, убирать и иногда даже любить. А дома мама котлеток нажарила, всегда убрано, уютно и постель застелена. При наличии такой альтернативы в голове практически гарантировано начинаются сравнения и от этого придирки и претензии. И это вполне оправданно - человек не познал минусов жизни в одиночестве, поэтому пока и не понимает преимуществ и ценности отношений, у него и так все хорошо, и поэтому за них не держится и в «стройке» участия не принимает.

Примерно такой же сценарий, когда человек переходит из одних отношений в другие - сравнения, пусть не вслух, про себя, но все равно будут. Поэтому клиентам с такими ситуациями от психолога можно в шутку услышать: «Иди-ка ты в монаду») Но в каждой шутке…))

А в целом рекомендация простая - парня/девушку от родителей лучше не увозить, а в отношения лучше вступать все-таки через, пардон, монаду)