Бывший зачем-то сплетничать начал. Некоторым коллегам рассказал, что мы в отношениях были (до тогл никто не знал). Одна женщина, особенно наблюдательная, из руководителей, сопоставила этот факт, мое состояние до марта, мартовское состояние, будто танком переехало и расцвет сейчас. Сказала, что давно надо было разойтись - расцвела, похорошела и вообще на пользу пошло.

Этот чудик, кстати, меня никак не отпустит. Постоянно цепляется, комментирует внешний вид и поведение на работе. Глаза задерживает на внешности. Нет, не то чтобы я персонально за ним следила, просто привычка есть отслеживать поведение всех с кем работаю-общаюсь, потому заметила.

Бывший пока трудится со мной. Но недолго осталось - уходит. Строить свой бизнес. И в целом, желаю удачи, флаг в руки и все такое. Как ни старалась разозлиться на него, так и не получилось. Наверное, оно и не надо.

Наверное, пока нельзя сказать, что я уже все, переболела. Периодически накатывает еще тоска. Периодами. Нет, не потому, что мне его назад надо. На нем мир клином не сошелся, хоть я действительно очень его любила. Там точка и никак иначе. Тут скорее другое: ощущение, что стою на обочине. Все несутся вперед, довольнве, радостные и счастливые. А я стою, будто машина поломалась. Некуда и не с кем ехать. Жизнь несется, а я вне ее. Но это дурацкое ощущение случается очень редко. За последний месяц - трижды всего. Когда накатывает, ухожу поплакаться в одиночестве и отпускает. Сейчас я даже в такие моменты знаю - оно временно. Поплакали, лицо вытерли и двигаемся дальше, дальше будет лучше)

Вообще пока четкое понимание, что я не чья-то половинка. Что я ЦЕЛАЯ. Сама по себе. Что мне не обязательно нужен кто-то, чтобы быть счастливой. Это не значит, что я против новых знакомств - но нет самоцели кого-то найти. Я пока на стадии кайфа от ощущения свободы. А просто общение с новыми людьми всегда на пользу. Кто захочет поболтать, велкам в тг @lia_cats )

Двигаем дальше, словом)) спасибо за поддержку!

А еще постепенно, понемногу появляется уверенность в своих силах. Что я ТОЧНО со всем происходящим справлюсь. Появилось ощущение свободы. Хз, как его передать. Но именно что свободы. Иногда она пугает, но эти периоды краткосрочны. Поняла, что это были классические созависимые отношения. Сама в них ухнула по самые уши и пожалуйста, получила такой выхлоп. Выкарабкиваюсь. И по мере выкарабкивания сил и духа все больше.

Это все не само собой случилось. Это результат долгой и планомерной работы над собой. И с психологом, и сама (по рекомендации психолога, и сама много читаю по теме, анализирую). Не без трудностей. Но главное - результат! Он есть, и это самое важное.

Нет, кстати, ни злости, ни агрессии в отношении бывшего и его новой пассии. Бог с ними, вот правда. Кто-то советовал разозлиться, но у меня так и не получилось. Да и незачем - если есть злость, есть чувства к этому человеку. А у меня чувств не осталось. На работе общаюсь с ними вполне себе обычно, как с другими коллегами, а у нас в целом дружеская атмосфера в коллективе. И на перекур общей компанией, и в обеденный перерыв шутки потравить, и по делу дернуть - как всех других, ни больше, ни меньше.

Иногда появляется эфемерное чувство одиночества. И желание иметь кого-то рядом. Нет, не в физическом плане, а в моральном - банально кого-то ждать с работы, делиться новостями и все такое. Но именно что эфемерное - проходит. Вот правда: когда уходит одно, приходит новое, другое. И эта ситуация не только является пинком под зад двигаться дальше по многим пунктам, не только дала мне свободу, но и привела в мою жизнь много классных людей. С которыми можно и поболтать, и новостями поделиться и все такое. И это так здорово!

Кстати, бывший и его пассия собрались уходить с работы. Оба. Она чуть раньше, он чуть позже. Так что пересечения вообще будут устранены. Хорошо, что я работу не понеслась менять!

На работе все здорово. Много нового удается сделать, продуктивность потихоньку восстанавливается. Начала снова заниматься хобби, вязать, вышивать. Писать начала - художественного формата рассказы. Если будет интересно, буду и сюда выкладывать некоторые. По врачам пошла, есть косяки по здоровью, на которые прежде закрывала глаза. Постепенно буду исправлять и это. Появляется вообще потрясающее ощущение понемногу - я себе сама хозяйка. Я надеваю то, что МНЕ нравится, на ночь включаю фильм, который МНК нравитсч, готовлю себе то, что МНЕ нравится. Звучит привычно для обычного человека, но после созависимости рай просто.

В марте мне говорили - Лия, позже еще будешь радоваться, что отвело так рано, что нет общих детей и всего такого... Я это слышала, понимала, что оно тау и будет, скорее всего. Но внутри такое сопротивление услвшанному было. А сейчас - принятие полное. Слава богу, что отвело.

Дальше будет. Надеюсь, следующий пост - уже с более подробными новостями) как только смогу, так сразу, обещаю!

И... Спасибо. Что поддержали. Это мега-важно.

Да, юридически он прав и кв его, я не имею права голоса. Но чисто по-человечески... Ну вот как так можно? При условии, что у девицы своя собственная квартира есть. Отдельная. Хотя, видимо, человеческого там ничего нет. Ни в одном. Это я слепая дурочка, видела то в бывшем, чего нет. И любила этот образ.

Вне этой ситуации все поворачивает к позитиву. Легче уже гораздо, мысли в основном о работе, о друзьях, о будущей съемке, о планах. Но конкретно сейчас...

В понедельник будет сессия с психологом. Проговорим и эту ситуацию, наверное. Хотя, думаю, это то, что тоже надотпереболеть, перетерпеть и послать на три буквы со всей его дружбой.

Короче, вот как-то так. Сумбурно.

Радует то, что месяц назад я бы реально довела мысли о суициде до победного в такой ситуации. А сейчас - хера с два. Не ради этого урода.

P. S. Уточнение. Я не могу позволить себа снять квартиру прямо сеычас. И даже комнату. Есть определённые причины, в том числе и финансовые. Всю подноготную озвучивать, пожалуй, не стану. Слишком долго и муторно. Просто не все возможно вот прям сразу) нкт, друзей, кто может на постой пустить на месяцок, тоже нет. Так случилось.

Эмоциональная сепарация от бывшего идет, и была бы эффективнее, если бы я могла сразу съехать, бесспорно. Но и с тем, что имеется, я хорошо справляюсь. С высоты отрезвления многое доходит: последний год меня этот человек и не любил-то, по сути... Просто удобная, просто комфортная. Угождает, с ободанием в глаза смотрит - ну красота же. Это понимание тоже помогает думать свежей головой.

Кстати, бывший настойчиво пытался убедить остаться жить у него. Чего только не придумывал... Дифирамбы пел, какая я молодец и сколько всего делала. Быт-то весь на мне был. Жаловался, как ему плохо после расставания. Даже спрашивал, не думала ли я, что он вернуться ко мне может, чего это я так собралась съезжать. Я офигела от вопроса, если честно))) ну а чего, удобненько, спать с молоденькой девицей, а обхаживает пусть прежняя))

А когда я окончательно отказала - понеслось) и тут я плохо сделала, и там тоже, и вообще я косяк человек))

Хотя я и раньше регулярно получала такие втыки. Не привыкать. "Не сделала" - это масштаба, когда он попросил, скажем, чашку ставить не на стол, как обычно, а на полку теперь. А я забегалась и поставила на стол как всегда. То есть несущественно, по сути.

Первые позывы были - оправдаться, доказать! А потом тормознула себя - а зачем? Зачем этому человеку что-то доказывать? Не стала.

По жилью: с хозяйкой на связи. У нее до 5го мая жильцы, потом съезжают. Но договорённость в силе, и я буду туда перебираться до конца весны.

Работы сейчас ОЧЕНЬ много. Загрузилась же. Зато глаза снова горят (я правда люблю то, что делаю), мысли о позитиве и вообще наконец по утрам мысли - доброе утро! А не нафига я проснулась.

Нарисовалась другая проблема - страх. Не постоянный, волнами. Страшно, что не справлюсь и утону. Но вроде беру скбя в руки и двигаю дальше. Финансово вроде впритык, но раскручиваюсь.

Во многом помогают те знакомства, которые завела зв этот месяц. Нет, не подумайте, не романтического характера - именно что поддержка, приятельство и все в этом ключе. Оно легче, когда кому-то выговориться можно и не пальцем у виска покрутят, а ответят, что я молодец и обязательно справлюсь. Когда есть кому потравить специфические, но нк менее смешные шутки. Когда где-то подскажут, помогут на ситуацию взглянуть под другим углом. Как раз сегодня оттуда потшел комментарий - опору надо в себе искать, а не в других. И это то, с чем у меня всегда проблемы были. Исправляюсь. Раскапываю себя - и я, оказывается, классная))

Из спорта подключила йогу - так как многое нельзя из-за больной спины, а йога заходит.

Начала снова читать. Люблю это дело, а времени всегда не хватало. Сейчас читаю "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" Уте Эрхардт.

Пересмотрела по вечерам те фильмы, которые нравились мне и не нравились бывшему. Сезон "Дома драконов" проглотила на выходом.

Купила себе пару шмоток из необходимого и вечно откладываемого, сделала маникюр в кои-то веки (нет, гигиена всегда была, а вот чтоб с лаком - давно нк делала) . Почувствовала себя женщиной, словом)

Ближайшие планы:

1. Съехать

2. Разобраться с организацией очень крутого мероприятия 30 апреля, которое будет на Цветном Бульваре в Москве

3. Дальше работать с причиной тревожности и деструктивных привязанностей

И совершенно четко обрисовалась глобальная цель на более далекое будущее - свое собственное жилье. Не съемные углы, а свой тыл. Но это, конечно, пока только на уровне мечтаний) пока рано, всему свое времч.

В общем - дальше будет. Точно будет. И спасибо всем, кто поддерживает❤️ большое и искреннее спасибо!

P.S. Увидела, что были те, кто кинул донаты. Ребята, это было очень неожиданно) но большое спасибо!

- во-вторых, ну окей, остыли чувства, для тебя это проблема и ты так не хочешь. Что ты делаешь с этим? Уходишь? И это твое решение проблемы? Если избегание - это основная стратегия человека в решении проблем, то с учетом того, сколько в жизни предстоит проблем, сложных, трудных и даже порой невозможных, такой человек только и будет делать, что бегать от них. И из одних отношений убегать в другие. Если было бы иначе, то было бы: «Давай поговорим, я так не хочу, я хочу по-другому». В идеале, конечно, вообще человек сам берет на себя ответственность за отношения и чувства в них. И вместо поиска кого-то на стороне принимает решение самому вдохнуть жизнь в ваши отношения. Но для хомо яубежаниусов это, как правило, за пределами их понимания и возможностей

- ну и в-третьих, с учетом вышесказанного, я не уверен, что вам есть о чем жалеть. Да, больно, от сердца оторвали кусок и выкинули в ведро. Это рана, которая будет какое-то время болеть и заживать. Но глобально это ситуация из разряда «мусор вынес сам себя». Оно и к лучшему. Отпустите этот пакет в контейнер, пожелайте ему удачи на свалке и оглядитесь по сторонам - на улице весна, много хороших людей и чудесная вы. Есть, чем насладиться